Архив за месяц: Август 2018

Эфирные масла в родах

В качестве самопомощи мы можем использовать эфирные масла для облегчения проживания родов.
— В самом начале родов, когда схватки неспешно нарастают и открытие не превышает 4 см, можно использовать расслабляющие ароматы: лаванда, жасмин.
— Когда схватки становятся активными и идут одна за другой, придать силы рожающей женщине помогут масла апельсина, грейпфрута, лемонграсса (ещё поможет снизить давление), розмарина (давление повышает), мяты (уменьшает тошноту).
— Если схватки затихли, используем масло мускатного ореха.
— А на потугах (если руки дойдут 🙂 ) — масло имбиря или нероли.

 

А вообще выбор ароматов очень индивидуален и важно прислушиваться к своим ощущения и реакциям на тот или иной запах.

Что не так со скромностью?

Быть хорошим это как? Это заботиться о комфорте окружающих больше, чем о своем. Это естественное и ожидаемое поведение родителей, когда ребенок еще слишком мал, чтобы считаться с потребностями взрослого. Это естественное, инстинктивное желание ребенка: нравиться своим родителям, быть для них хорошим. И это весьма грустная картина, когда взрослые манипулирует инстинктом ребенка, чтобы сделать его удобным для себя. Ребенок вырастает, привычка подстраиваться под других, играть роль, забивать на себя и свои интересы и нужды остается.

Недавно обсуждали с клиенткой позицию скромности. Скромность, вроде бы, относится к положительным качествам девушки: потупленный взгляд, ничего не просит, обходится малым. Довольно ущербная получается позиция. Я приравниваю скромность
* к неумению выразить свои потребности и удовлетворять их,
* к незнанию своей ценности и неумению заявить о себе.
Это и прибавку к зарплате не попросить у начальства, и мужа не попросить о качественной прелюдии, ни дать отпор страждущим, лезущим не в свое дело.

Скромное поведение рождается из страха быть непринятым, отвергнутым окружением, партнером. Дети изначально скромны в своих хотелках и нуждах?

Пару веков назад скромность еще была оправдана для девушек. Важно, например, было девушке сохранить девственность для будущего мужа, ведь замужество определяло ее дальнейшую судьбу: муж-дети-внуки. Советская эпоха с тотальным дефицитом товаров и услуг, уравниванием всех и вся, сплетнями и надзором, предшествующим ей раскулачиванием также призывала к скромности в поведении и потреблении.

Сейчас время свободы, женской самореализации. Мы вольны выбирать стиль жизни, партнеров, профессию, жизнь с детьми или без детей, двигаться на пути к собственному комфорту. Где тут место для скромности?
Я призываю вас не к наглости, но к балансу своих потребностей и потребностей Другого, к смелости заявлять о себе, удовлетворять свои желания.

Терапия травмы своими руками

Травмой является не само по себе событие (развод, потеря близкого человека, авария), а то, как человек воспринимает это событие. Мы справляемся с травмой, когда меняем отношение к произошедшему и вычищаем след в теле (травма всегда ощущается на уровне тела).

Что можно делать самостоятельно?
В качестве техники самопомощи мы можем проговаривать нашу историю. Десять, двадцать, стопятьсот раз. И заручиться поддержкой окружающих, кому мы собственно и будем выговариваться. Важно найти своих «слушателей», это может быть близкий человек, группа поддержки в соцсетях, те, кто уже пережил подобное, психолог. Правило: если после проговаривания своей истории тревожность, связанная с событием, снижается -продолжайте. В противном случае найдите другого слушателя или обратитесь к психологу.

Отсюда выводы.
Если Вы в травме, важно не замыкаться в своих переживаниях, а делиться своей историей и переживаниями с теми, кто готов слушать.
Если Ваш близкий человек травмирован, лучшее, что Вы можете сделать — это быть рядом и быть готовым безоценочно выслушивать его. Даже в стопятьсотый раз.

Терапия и отношения

В терапии женщина постепенно поворачивается лицом к себе. Узнает себя и учится выстраивать отношения с новой собой. На второй план отходят партнеры, дети, родители. Можно сказать, что Женщина рождается заново. Для себя и для окружающих. Она не готова жить, как раньше, довольствоваться тем, чем довольствовалась раньше, взаимодействовать с Другими на прежнем уровне. Другие обычно в недоумении, если не в шоке.

Не все отношения на этом этапе удается сохранить. Партнеру (родителям, друзьям) могло быть весьма удобно жить и взаимодействовать с ролью, которую играла женщина, но не удобно — с ней настоящей. Если же окружающие готовы принимать изменения и меняться сами, отношения всегда улучшаются, переходят на новый этап близости.

Иногда жизнь меняется кардинально. Отживает свое. На этом месте рождается новое, как весной появляются почки на ветвях, сбросивших осенью сухие листья.

Отказ от игр и манипуляций, открытость и правдивость привлекают в нашу жизнь новых людей, новые пути развития и деятельности. Иногда это больно. Но чаще прекрасно. И глубоко.

Про конкуренцию и самооценку

Напишу на примере фрилансеров. Просто потому, что мне это ближе. Будет полезно и тем, кто работает в конкурентной среде и тем, кто часто сравнивает себя с другими людьми и имеет низкую самооценку.

В эпоху средневековья на одну деревню приходился один кузнец, один гончар, один врач и так далее. Ближайший конкурент находился в соседней деревне за несколько километров. Монополия. Ремесленникам жилось если не вольготно, то хотя бы сыто.

Сегодня мы живём в веке глобальной конкуренции. Если тебя нет в интернете, тебя нет в бизнесе. За что бы вы не взялись, Гугл с лёгкостью познакомит вас с сотнями и тысячами людей, занимающимися тем же, чем и вы, и делающими это лучше, чем вы. Приходится что-то придумывать, как-то привлекать клиентов, чтобы продать свой товар или услугу. Или хотя бы набрать лайков. Каждый ищет свою уникальность, «изюминку». В помощь всем продающим — армии маркетологов, копирайтеров и смм-щиков.

В средневековье от ремесленников требовались упорство, труд и некоторая степень мастерства, чтобы начать зарабатывать на жизнь. Для современного фрилансера важнейшим фактором успеха является уверенность в себе и своём праве на проявленность в профессии/деятельности. Упорство и труд тоже важны, но я сейчас не о них.

Проблемы с самооценкой выходят на первый план в начале пути, когда случаются первые неудачи. Соц сети полны историй успеха, создаётся впечатление, что ко всем вокруг, как само собой разумеющееся, приходят слава, клиенты и деньги. И тогда мы начинаем смотреть внутрь себя с вопросом: «Что со мной не так?»
Предательский голос внутреннего критика нашептывает:
«Кому это надо?»
«Ничего не получится!»
«Кем ты себя возомнил/-а?»
«А вот Вася Пупкин из инстаграмма лучше тебя это делает и у него армия подписчиков!»
Если прислушаться, можно различить в этом шепоте голоса значимых взрослых: родителей, бабушек-дедушек или учителей. И, вроде, детство давно закончилось, а голос все ещё с нами. Напряжения много. Страх неудачи, несостоятельности мешает нам двигаться вперёд.

Что с этим можно сделать?

1. Помните: успех нелинеен. Чтение биографий великих людей (того же Генри Форда) помогает увидеть, что взлеты и падения чередуются, линия успеха — вовсе не линия, а кривая.

2. Вы это не Ваша работа. Важно разделить Вашу личность и дело. У человека множество граней, работа лишь одна из них, она не отражает его целиком.

3. Смотрите только на себя. Сравнивать себя можно только с собой вчера, месяц назад, год назад. С Васей Пупкиным не надо. Радость от собственной маленькой победы легко обесценивается успехом конкурентов. Вам это надо?

4. У конкурентов можно и нужно учиться. Мастерству, умению общаться с клиентами, продвижению товаров и услуг. Правило безопасности: если при просмотре чужих аккаунтов и статей, вы испытываете зависть и чувство собственной ущербности, вам становиться грустно, перестаньте это читать и смотреть.

5. Работать с внутренним критиком и самооценкой можно с психологом. С профессиональной помощью вы себя долюбите, расправите плечи и сможете с минимальными потерями для самооценки идти и творить свою работу и жизнь.

И напоследок. Говорят, чтобы стать профессионалом в каком-то деле, нужно посвятить ему 10 000 часов. И если Вы, будучи профессионалом, все ещё паритесь по поводу успехов конкурентов, тогда Вам точно к психологу :).

Всем удачного старта в любимом деле!

ПРО ВЛЮБЛЕННОСТЬ

О крышесносной любви, непременным атрибутом которой является состояние полёта и эйфории, поется из каждого утюга. Смысл жизни сводится к поиску той самой «настоящей» любви, а счастье отдельного человека находится в прямой зависимости от того, состоит ли он в отношениях или одинок. В умах людей одиночество крепко связано с понятием неблагополучия. Истинная любовь непременно приправлена накалом страстей, сопровождается заламыванием рук и похожа на эмоциональные качели: переход от эйфории к отчаянию и обратно. А ещё влюбленные совершают много нелогичных псевдогеройских поступков. Взять хотя бы Ромео и Джульетту, непродолжительное знакомство которых привело к гибели обоих. И такая любовь воспевается уже несколько столетий!

Мне порой кажется, что если бы люди умели разговаривать и слушать друг друга, то мировая литература, кинематограф и попса если бы не вымерли, то значительно обеднели.

Правда в том, что есть любовь и есть влюбленность. Они не тождественны. Не всегда влюбленность перерастает в любовь. И не всегда любовь рождается из влюбленности.

Влюблённость имеет гормональную природу. За эйфорию и «розовые» очки отвечают следующие гормоны:

  • Фенилэтиламин. «Молекула любви», без которой невозможна любовь с первого взгляда. Повышает симпатию и сексуальность.
  •  Норадреналин. Учащает сердцебиение и дарит ощущение мурашек по телу. Под воздействием норадреналина у нас растут крылья и снижает аппетит.
  • Дофамин. Гормон удовольствия. Выполняет функцию положительного подкрепления в организме. Отвечает за формирование зависимости у игроков, наркоманов и алкоголиков и … влюбленных.
  • Эндорфин. Эндогенный опиат. Повышает настроение и раскрашивает наш мир в радужные цвета.
  • Окситоцин. Гормон любви и доверия. Участвует в формировании привязанности.Под воздействием гормонов мы, очертя голову, бросаемся в отношения. Мозг же включается спустя несколько месяцев после знакомства, когда снижается выработка гормонов. Это всегда неожиданно и больно: видеть несовершенство партнера и тосковать по ускользающей мечте об идеальных отношениях. Какое-то время мы старательно не замечаем расхождений, активно пытаемся натянуть образ мечты на партнера или партнера притянуть к идеалу. Копится недовольство, начинаются конфликты. Весьма неприятный период в развитии отношений.Как раз в это время большинство пар расстаются. Однако в этой точке много ресурса: мы наконец-то можем увидеть живого человека и начать выстраивать отношения, основанные на реальности, с ним, а не придуманным нами образом. И тогда при определенных усилиях с обеих сторон в паре рождается и крепнет Любовь.

Принц или не принц?

Каждая девочка мечтает о принце. И каждая сказка заканчивается свадьбой. А как складывается семейная жизнь после свадьбы — вопрос открытый.
Жизненный опыт и работа «врачевателем душ» навели на мысль составить некий список мужских типажей, чтобы каждая «девочка», выбирая себе принца, была готова к подводным камням супружества.
На абсолютную истину не претендую.

«Глава» семьи.

Образ патриархальной семьи идёт отдельной прошивкой в женском мозгу. Мечта многих: такой Мужчина решает проблемы.
На деле картина оказывается не столь радужной. В лучшем случае женщине предлагается знать свое место и не посягать на власть, играя роль послушного и милого ребенка. В худшем случае патриархат перерастает в самодурство. Патриархальный брак — функциональный брак, где обязанности четко перераспределены между супругами. Расслабиться в таком браке едва ли получится: муж, взявший на себя ответственность за «мужскую» часть обязанностей, по всей строгости спрашивает с жены за свои неглаженные носки, пыль на серванте и перепачканных детей. Душевной глубины в таком браке мало, поскольку близость — встреча равных душ.
Кому подходит? На первый взгляд, ведическим дивам, выступающим с лозунгом «ничего не хочу решать, хочу платьишко». А на деле в единоличном ведении женщины находится готовка, уборка, стирка, обслуживание мужа, детей и ещё на «булавки» зарабатывать надо успевать, дабы не беспокоить главу семьи мелочными запросами. В таких условиях выживет и удовольствие получит только баба-конь.

Инфантил.

Психически незрелый тип, очарователен своей детской непосредственностью и мечтательностью. В свои 30-40-50 лет ожидает особого трепетного отношения к своей персоне и материнской заботы. Не способен взять на себя ответственность примерно ни за что: за его настроение, внешний вид и здоровье отвечает сперва мама, потом подруга, потом жена. Способность зарабатывать присутствует опционально. За размер заработка тоже отвечает кто-то другой, часто жена, которая его не вдохновляет должным образом.
Создаёт видимость бурной деятельности. Или не создаёт, улёгшись на диван с газеткой / банкой пива / игровой приставкой в руках.
Саморазвитие? Нет, не слышали.
Кому подходит? Женщинам-мамочкам: тем, кто желает и готов обслуживать интересы большого ребёнка в обмен на ощущение собственной значимости и нужности.

Абъюзер.

В первом акте предстает в виде Prince charmant и осыпает девочку пудрой и лапшой. Девочка удивляется («Принцы существуют!») и влюбляется. А когда девочка теряет контроль и некоторую самостоятельность, начинается второй акт. Некогда Принц, а теперь Абъюзер начинает проявлять насилие, эмоциональное и/или физическое, по отношению к ней. Вооружён до зубов: в его арсенале критика, обесценивание, газлайтинг, контроль, манипуляции, запугивание, физическое воздействие и многие другие.
Действует под прикрытием. Прикрывается народными истинами: «Бьет — значит любит» и «Сор из избы не выносят». Отыгрывает свою низкую самооценку на жене и детях. На людях надевает маску успешного человека и прекрасного семьянина. Врет даже себе.
Понять, что Вы в отношениях с абъюзером, можно по смутному непреходящему ощущению тревоги и собственной «нетаковости» в его присутствии.
Кому подходит? Спасительницам, готовым жизнь положить на алтарь священной любви. Жизнь не только свою, но и детей, которые растут в атмосфере унижений, оскорблений и рукоприкладства.

Мудак 80-го уровня.

Инфантил, самодур и абъюзер в одном лице. Да, такое случается. Часто. Близкое общение и совместное проживание с таким мужчиной чрезвычайно опасно для психики. Чем раньше женщина поймёт, с кем имеет дело, и уйдет, тем проще ей будет собрать себя по кусочкам и жить дальше.
Кому подходит? Женщинам с размытыми границами и высоким уровнем толерантности у насилию. Плюс низкая самооценка.

Зависимый.

Это всякого рода -олики и -маны: алкоголики, трудоголики, наркоманы и игроманы. В таких отношениях много игры. Женщина спасает: любит, заботится, верит. Мужчина клянется, что бросит. Бросает. Срывается. Женщина снова спасает. Круг замкнулся. Болен не только мужчина — больнО его окружение: жена, дети, родители.
Кому подходит? Мазохисткам. Спасительницам. Всем, кто хочет на фоне «мужа-негодяя» выглядеть терпеливым ангелом.

«Нормальный».

Или самодостаточный. Не выносит мозг, не ждёт от Вас изменений, обслуживает себя сам. Адекватен и предсказуем. Слушает. Слышит. Готов к диалогу и компромиссам. С женой на равных. Ждёт от партнерши того же.
Кому подходит? Женщине, которая сама несет ответственность за жизнь и собственное счастье.

Каждая девочка мечтает о принце. Девочке позволительно мечтать и плыть по течению. На то она и девочка. Женщина уже несет ответственность за свой выбор и за свою жизнь. Настоящая любовь это не только про чувства, а еще и про разум. Выбирать можно только тогда, когда знаешь себя, чего ты хочешь, а что для тебя является недопустимым.

Выбирайте!

Кого мы кормим?

Все, на что мы направляем своё внимание — множится.

• На борьбу с весом/вредными привычками/плохим настроением/нежелательным поведением? Борьба усиливается. Срывы неминуемы.

• На самоуничижительные мысли? Самооценка страдает.

• Чем больше разговоров о страхе, тем страх сильнее.

Важно не бороться со старыми привычками, а закреплять новые. Старые отвалятся через какое-то время сами по себе.
Это справедливо и для пищевых привычек, и для привычек мышления, и для образа жизни.

Изменить партнера: возможно?

Одно время на Русском радио крутили шутку: «Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, но он не меняется. А мужчина женится на женщине с надеждой, что она не поменяется, но она меняется».
Разберём сегодня первую часть.

Исторически сложилось, что женщин воспитывают с установкой, что возможно перевоспитать всех вокруг. Особенно мужчин. Особенно мужей. Главное, побольше стараться: окружать его (мужа) любовью и лаской, наставляя при этом на путь истинный. И тогда он оценит ее труд и изменится в благодарность за ее терпение. И счастье озарит их дом на зависть всем окружающим. Только ещё немного потерпеть и много постараться. Сказка про Красавицу и Чудовище подливает масла в огонь: любовь, внимание и терпение прекрасной девы в конце концов разрушает злые чары и превращает страшное, замкнутое, грубое Чудовище в прекрасного Принца.

У меня для вас новость. Стремление изменить другого человека силой своей любви обречено на провал. Эту истину принять бывает довольно сложно, порой совершенно невозможно, что не делает ее менее истинной. Однако чем раньше она станет Вашей правдой, тем быстрее Вы отбросите иллюзии, тем больше сил сбережете в безнадежной борьбе и начнёте-таки обслуживать свои интересы и потребности. А там, глядишь, и ситуация в семье поменяется на более благоприятную в ответ на Ваши изменения. Это в случае, если Вы уже замужем.

Если же Вы только раздумываете, вступить ли на опасную брачную тропу, и при этом у Вашего избранника есть некая склонность/привычка, которая вам не по душе (например, страсть к футболу, грубость, трудоголизм, курение, любовь к другим женщинам или к маме ), задайте себе вопрос: «Готова ли я быть с этим мужчиной при условии, что он никогда не изменится?» Дайте себе честный ответ: да или нет. Никаких «Нет, но…». Ответили утвердительно? Запишите свой ответ и каждый раз, когда почувствуете зуд в руках и зарождающее желание перекраивать партнера, достаньте бумажку, перечитайте и направьте энергию в иное, мирное русло.

Все вышесказанное однако не означает, что нужно сидеть сложа руки в ситуации некоторых бытовых несостыковок. Подходим к вопросу творчески. Например, та же глобальная проблема разбросанных по квартире мужских носков решается установкой баскетбольного кольца над корзиной для белья. Вашего мужчину порадует возможность потренироваться попадать в цель, а Вас — чистый пол.

Идеальное время для жизни

На моем холодильнике одно время висел магнитик с надписью: «Жизнь происходит с тобой, пока ты строишь другие планы».

Модное нынче слово «осознанность» означает быть здесь и сейчас, наблюдать свою жизнь и проживать ее. Однако находиться в моменте нам мешает мозг, выстраивающий тысячи реальностей в голове. Время вообще штука относительная. Мы с легкостью можем уноситься в прошлое или представлять себя в будущем. Где угодно, только не в настоящем.

Мысли делают нас счастливыми или несчастными. Мысли формируют нашу реальность. Обмусоливание прошлых обид, бесконечные внутренние диалоги занимают львиную долю времени и отнимают ресурсы, необходимые для решения других задач. Мечты и иллюзии, прекрасные и сияющие, отнимают ценность у настоящего. Настоящее обесценивается под наплывом планов и проектов. Сереет и тускнеет.

Мы все время чего-то ждём. Нам всегда чего-то не хватает для ощущения полноты жизни и довольствия.
«Вот сброшу 2/5/10 кг и полюблю себя/встречу принца/получу 1000 лайков в инсте».
«Вот куплю айфон/машину/квартиру/яхту и заживу».
«Вот родим ребёнка и укрепим брак».

Приведённые примеры об одном: счастье где-то там, за горизонтом. Ребёнок, мечтающий повзрослеть, в общем-то туда же. А мы, уже взрослые, недоумеваем, чего же он мучается: детство представляется нам прекрасной порой.

Дело в сравнении. Себя — с собой в прошлом, с собой в мечтах. С окружающими. Сравнение — наследие Советского Союза, токсичное и липкое, рождающее недовольство и питающее перфекционизм.

Настоящее здесь. Это ты. Твое тело. Твой ребёнок. Твои морщины. Твои отношения. Посмотри на это, словно со стороны. Не оценивай. Смотри. Что поднимается внутри?
Ты здесь и сейчас.