Архив за месяц: Август 2018

Эфирные масла в родах

В качестве самопомощи мы можем использовать эфирные масла для облегчения проживания родов.
— В самом начале родов, когда схватки неспешно нарастают и открытие не превышает 4 см, можно использовать расслабляющие ароматы: лаванда, жасмин.
— Когда схватки становятся активными и идут одна за другой, придать силы рожающей женщине помогут масла апельсина, грейпфрута, лемонграсса (ещё поможет снизить давление), розмарина (давление повышает), мяты (уменьшает тошноту).
— Если схватки затихли, используем масло мускатного ореха.
— А на потугах (если руки дойдут 🙂 ) — масло имбиря или нероли.

 

А вообще выбор ароматов очень индивидуален и важно прислушиваться к своим ощущения и реакциям на тот или иной запах.

Что не так со скромностью?

Быть хорошим это как? Это заботиться о комфорте окружающих больше, чем о своем. Это естественное и ожидаемое поведение родителей, когда ребенок еще слишком мал, чтобы считаться с потребностями взрослого. Это естественное, инстинктивное желание ребенка: нравиться своим родителям, быть для них хорошим. И это весьма грустная картина, когда взрослые манипулирует инстинктом ребенка, чтобы сделать его удобным для себя. Ребенок вырастает, привычка подстраиваться под других, играть роль, забивать на себя и свои интересы и нужды остается.

Недавно обсуждали с клиенткой позицию скромности. Скромность, вроде бы, относится к положительным качествам девушки: потупленный взгляд, ничего не просит, обходится малым. Довольно ущербная получается позиция. Я приравниваю скромность
* к неумению выразить свои потребности и удовлетворять их,
* к незнанию своей ценности и неумению заявить о себе.
Это и прибавку к зарплате не попросить у начальства, и мужа не попросить о качественной прелюдии, ни дать отпор страждущим, лезущим не в свое дело.

Скромное поведение рождается из страха быть непринятым, отвергнутым окружением, партнером. Дети изначально скромны в своих хотелках и нуждах?

Пару веков назад скромность еще была оправдана для девушек. Важно, например, было девушке сохранить девственность для будущего мужа, ведь замужество определяло ее дальнейшую судьбу: муж-дети-внуки. Советская эпоха с тотальным дефицитом товаров и услуг, уравниванием всех и вся, сплетнями и надзором, предшествующим ей раскулачиванием также призывала к скромности в поведении и потреблении.

Сейчас время свободы, женской самореализации. Мы вольны выбирать стиль жизни, партнеров, профессию, жизнь с детьми или без детей, двигаться на пути к собственному комфорту. Где тут место для скромности?
Я призываю вас не к наглости, но к балансу своих потребностей и потребностей Другого, к смелости заявлять о себе, удовлетворять свои желания.

Как самостоятельно справиться с потерей

Когда вы разводитесь, теряете близких, попадаете в аварию, вы переживаете утрату. Травмой является не само по себе событие, а то как вы это событие воспринимаете. Вы справляетесь с травмой, когда меняете отношение к произошедшему .

Что можно делать самостоятельно? Вы можем проговаривать вашу историю. Десять, двадцать, стопятьсот раз. Заручиться поддержкой окружающих, кому вы собственно и будете выговариваться. Найдите своих слушателей. Это может быть близкий человек, группа поддержки в соцсетях, те, кто уже пережил подобное, психолог. Как понять, что вы на верном пути? Если после проговаривания своей истории вам становится спокойнее и легче — продолжайте. В противном случае найдите другого слушателя или обратитесь к психологу.

Если вы в травме, не замыкайтесь в своих переживаниях, делитесь своей историей и переживаниями. Если ваш близкий человек травмирован, лучшее, что вы можете сделать — быть рядом и быть готовым безоценочно выслушивать его. Даже в стопятьсотый раз.

Терапия и отношения

В личной терапии вы постепенно поворачивается лицом к себе. Узнаете себя, что вам нравится, а что не подходит. От чего уже можно отказаться. Можно сказать, что вы рождаетесь заново. Для себя и для окружающих. На второй план отходят партнеры, дети, родители.

Вы не готовы жить, как раньше. Довольствоваться тем, чем довольствовались раньше. Окружающие люди обычно в недоумении, если не в шоке. Им могло быть очень удобно жить и взаимодействовать с ролью, которую вы играли, но не удобно — с вами настоящей. Не все отношения на этом этапе удается сохранить. Если же окружающие готовы принимать изменения и меняться сами, отношения всегда улучшаются, переходят на новый этап близости.

Отказ от игр и манипуляций, открытость и правдивость привлекают в вашу жизнь новых людей, интересные проекты.

Личную терапию можно сравнить с тем, как весной появляются почки на ветвях, сбросивших осенью сухие листья. Иногда терапия — это больно. Но чаще прекрасно. И глубоко.

Про конкуренцию и самооценку

В эпоху средневековья на одну деревню приходился один кузнец, один гончар и один врач. Ближайший конкурент жил в другой деревне. Монополия. Ремесленникам жилось если не вольготно, то хотя бы сыто.

Сегодня мы живём в веке глобальной конкуренции. Если вас нет в интернете, вас нет в бизнесе. За что бы вы не взялись, Гугл с лёгкостью познакомит вас с сотнями и тысячами людей, занимающимися тем же, чем и вы, и делающими это даже лучше, чем вы. Приходится что-то придумывать, как-то привлекать клиентов, чтобы продать свой товар или услугу. Каждый ищет свою уникальность, «изюминку». В помощь всем продающим — армии маркетологов, копирайтеров и смм-щиков.

В средневековье от ремесленников требовались упорство, труд и некоторая степень мастерства, чтобы начать зарабатывать этим на жизнь. Для современного фрилансера важнейшим фактором успеха является уверенность в себе и своём праве работать и творить.

Проблемы с самооценкой выходят на первый план в начале пути, когда случаются первые неудачи. Соц сети полны историй успеха, создаётся впечатление, что ко всем вокруг, как само собой разумеющееся, приходят слава, клиенты и деньги. И тогда вы начинаете задаваться вопросом: «Что со мной не так?»
Предательский голос внутреннего критика нашептывает:
«Кому это надо?»
«Ничего не получится!»
«Кем ты себя возомнил/-а?»
«А вот Вася Пупкин из инстаграмма лучше тебя это делает и у него армия подписчиков!»
Можно даже различить в этом шепоте голоса родителей, бабушек-дедушек, учителей. Вроде, детство давно закончилось, а критикующий голос все ещё с вами. Напряжения растет, страх неудачи мешает двигаться вперёд.

Что с этим можно сделать?

1. Помните, успех нелинеен. Чтение биографий великих людей (того же Генри Форда) поможет увидеть, что взлеты и падения чередуются, линия успеха — вовсе не линия, а кривая. Говорят, чтобы стать профессионалом, нужно посвятить делу 10 000 часов.Вы уже наработали эти часы?

2. Вы это не ваша работа. Разделяйте вашу личность и дело. У вас множество граней. Работа — лишь одна из них.

3. Смотрите только на себя. Сравнивать себя можно только с собой вчера, месяц назад, год назад. С Васей Пупкиным не надо. Радость от собственной маленькой победы легко обесценить успехом конкурентов.

4. У конкурентов можно и нужно учиться. Мастерству, умению общаться с клиентами, продвижению товаров и услуг. Правило безопасности: если при просмотре чужих аккаунтов и статей, вы испытываете зависть, грусть и чувство собственной ущербности, перестаньте это смотреть.

5. Работать с внутренним критиком и самооценкой можно с психологом. С профессиональной помощью вы себя долюбите, расправите плечи и сможете с минимальными потерями для самооценки идти и творить свою работу и жизнь.

ПРО ВЛЮБЛЕННОСТЬ

О крышесносной любви поется из каждого утюга. О, эти бабочки в животе, состояние полёта и эйфории! Смысл жизни сводится к поиску той самой «настоящей» любви, а счастье отдельного человека находится в прямой зависимости от того, состоит ли он в отношениях или одинок. В умах людей одиночество крепко связано с неблагополучием. Истинная любовь непременно приправлена накалом страстей, сопровождается заламыванием рук и похожа на эмоциональные качели: переход от эйфории к отчаянию и обратно. А ещё влюбленные совершают много нелогичных псевдогеройских поступков. Взять хотя бы Ромео и Джульетту, непродолжительное знакомство которых привело к гибели обоих. И такая любовь воспевается уже несколько столетий!

Мне порой кажется, что если бы люди умели разговаривать и слушать друг друга, то мировая литература, кинематограф и попса если бы не вымерли, то значительно обеднели.

Правда в том, что есть любовь и есть влюбленность. Они не тождественны. Не всегда влюбленность перерастает в любовь. И не всегда любовь рождается из влюбленности.

Влюблённость имеет гормональную природу. За эйфорию и «розовые» очки отвечает целый набор гормонов:

  • Фенилэтиламин. «Молекула любви», без которой невозможна любовь с первого взгляда. Повышает симпатию и сексуальность.
  • Норадреналин. Учащает сердцебиение и дарит ощущение мурашек по телу. Под воздействием норадреналина у нас растут крылья и снижает аппетит.
  • Дофамин. Гормон удовольствия. Выполняет функцию положительного подкрепления в организме. Отвечает за формирование зависимости у игроков, наркоманов и алкоголиков и … влюбленных.
  • Эндорфин. Эндогенный опиат. Повышает настроение и раскрашивает наш мир в радужные цвета.
  • Окситоцин. Гормон любви и доверия. Участвует в формировании привязанности.

Под воздействием гормонов мы, очертя голову, бросаемся в отношения. Через 3-5-8 месяцев после знакомства выработка гормонов снижается и розовая пелена уходит. Это всегда неожиданно и больно: видеть несовершенство партнера и тосковать по ускользающей мечте об идеальных отношениях. Какое-то время вы старательно не замечаете расхождений, активно пытаетесь натянуть образ мечты на партнера или партнера притянуть к идеалу. Копите недовольство, ругаетесь. Весьма неприятный период в развитии отношений, большинство пар в это время расстаются. Однако в этой точке много ресурса: вы, наконец, можете увидеть живого человека и начать выстраивать отношения, основанные на реальности, с ним, а не придуманным образом. Тогда в паре рождается и крепнет Любовь.

Принц или не принц?

Каждая девочка мечтает о принце. И каждая сказка заканчивается свадьбой. А как складывается семейная жизнь после свадьбы — вопрос открытый.
Жизненный опыт и работа «врачевателем душ» навели на мысль составить некий список мужских типажей, чтобы вы, выбирая себе принца, были готовы к подводным камням супружества.

«Глава» семьи.

Образ патриархальной семьи идёт отдельной прошивкой в женском мозгу. Мечта многих: этот мужчина решает проблемы. На деле картина оказывается не столь радужной. В лучшем случае вам предлагается знать свое место и не посягать на власть, играя роль послушного и милого ребенка. В худшем случае патриархат перерастает в самодурство. Патриархальный брак — функциональный брак, где обязанности четко перераспределены между супругами. Расслабиться в таком браке едва ли получится: муж, взявший на себя ответственность за «мужскую» часть обязанностей, по всей строгости спрашивает с жены за свои неглаженные носки, пыль на серванте и перепачканных детей. Душевной глубины в таком браке мало, поскольку близость — встреча равных душ.

Инфантил.

Психически незрелый тип, очарователен своей детской непосредственностью и мечтательностью. В свои 30-40-50 лет ожидает особого трепетного отношения к своей персоне и материнской заботы. Не способен взять на себя ответственность примерно ни за что: за его настроение, внешний вид и здоровье отвечает сперва мама, потом подруга, потом жена. Способность зарабатывать присутствует опционально. За размер заработка тоже отвечает кто-то другой, часто жена, которая его не вдохновляет должным образом. Создаёт видимость бурной деятельности. Или не создаёт, улёгшись на диван с газеткой, банкой пива, игровой приставкой в руках. Считает себя выше всякого саморазвития.

Абъюзер.

В первом акте предстает в виде Prince charmant и осыпает девочку пудрой и лапшой. Девочка удивляется («Принцы существуют!») и влюбляется. А когда девочка теряет контроль и некоторую самостоятельность, начинается второй акт. Некогда Принц, а теперь Абъюзер показывает зубы. В его арсенале критика, обесценивание, газлайтинг, контроль, манипуляции, запугивание, физическое насилие.
Действует под прикрытием. Прикрывается народными истинами: «Бьет — значит любит» и «Сор из избы не выносят». Отыгрывает свою низкую самооценку на жене и детях. На людях надевает маску успешного человека и прекрасного семьянина. Врет даже себе.
Понять, что вы находитесь в отношениях с абъюзером, можно по смутному непреходящему ощущению тревоги и собственной «нетаковости» в его присутствии.

Мудак 80-го уровня.

Инфантил, самодур и абъюзер в одном лице. Да, такое случается. Часто. Близкое общение и совместное проживание с таким мужчиной чрезвычайно опасно для психики. Чем раньше вы поймёте, с кем имеете дело, и уйдете, тем проще вам будет собрать себя по кусочкам и жить дальше. Уйти от него может быть сложно не только из-за финансовой и эмоциональной зависимости, но из-за надежды, что он изменится.

Зависимый.

Это всякого рода -олики и -маны: алкоголики, трудоголики, наркоманы и игроманы. В таких отношениях много игры. Женщина спасает: любит, заботится, верит. Мужчина клянется, что бросит. Бросает. Срывается. Женщина снова спасает. Круг замкнулся. Болен не только мужчина — больнО его окружение: жена, дети, родители.

«Нормальный».

Или самодостаточный. Не выносит мозг, не ждёт от вас изменений, обслуживает себя сам. Адекватен и предсказуем. Слушает. Слышит. Готов к диалогу и компромиссам. С вами на равных.


Каждая девочка мечтает о принце. Девочке позволительно мечтать и плыть по течению. На то она и девочка. Женщина уже несет ответственность за свой выбор и за свою жизнь. Настоящая любовь это не только про чувства, а еще и про разум. Выбирать можно только тогда, когда знаешь себя, чего ты хочешь, а что для тебя является недопустимым.

Кого мы кормим?

Все, на что мы направляем своё внимание — множится.

• На борьбу с весом/вредными привычками/плохим настроением/нежелательным поведением? Борьба усиливается. Срывы неминуемы.

• На самоуничижительные мысли? Самооценка страдает.

• Чем больше разговоров о страхе, тем страх сильнее.

Важно не бороться со старыми привычками, а закреплять новые. Старые отвалятся через какое-то время сами по себе.
Это справедливо и для пищевых привычек, и для привычек мышления, и для образа жизни.

Изменить партнера: возможно?

Одно время на Русском радио крутили шутку: «Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, но он не меняется. А мужчина женится на женщине с надеждой, что она не поменяется, но она меняется».
Разберём сегодня первую часть.

Исторически сложилось, что женщин воспитывают с установкой, что возможно перевоспитать всех вокруг. Особенно мужчин. Особенно мужей. Главное, побольше стараться: окружать его (мужа) любовью и лаской, наставляя при этом на путь истинный. И тогда он оценит ее труд и изменится в благодарность за ее терпение. И счастье озарит их дом на зависть всем окружающим. Только ещё немного потерпеть и много постараться. Сказка про Красавицу и Чудовище подливает масла в огонь: любовь, внимание и терпение прекрасной девы в конце концов разрушает злые чары и превращает страшное, замкнутое, грубое Чудовище в прекрасного Принца.

У меня для вас новость. Стремление изменить другого человека силой своей любви обречено на провал. Эту истину принять бывает довольно сложно, порой совершенно невозможно, что не делает ее менее истинной. Однако чем раньше она станет Вашей правдой, тем быстрее Вы отбросите иллюзии, тем больше сил сбережете в безнадежной борьбе и начнёте-таки обслуживать свои интересы и потребности. А там, глядишь, и ситуация в семье поменяется на более благоприятную в ответ на Ваши изменения. Это в случае, если Вы уже замужем.

Если же Вы только раздумываете, вступить ли на опасную брачную тропу, и при этом у Вашего избранника есть некая склонность/привычка, которая вам не по душе (например, страсть к футболу, грубость, трудоголизм, курение, любовь к другим женщинам или к маме ), задайте себе вопрос: «Готова ли я быть с этим мужчиной при условии, что он никогда не изменится?» Дайте себе честный ответ: да или нет. Никаких «Нет, но…». Ответили утвердительно? Запишите свой ответ и каждый раз, когда почувствуете зуд в руках и зарождающее желание перекраивать партнера, достаньте бумажку, перечитайте и направьте энергию в иное, мирное русло.

Все вышесказанное однако не означает, что нужно сидеть сложа руки в ситуации некоторых бытовых несостыковок. Подходим к вопросу творчески. Например, та же глобальная проблема разбросанных по квартире мужских носков решается установкой баскетбольного кольца над корзиной для белья. Вашего мужчину порадует возможность потренироваться попадать в цель, а Вас — чистый пол.

Идеальное время для жизни

На моем холодильнике одно время висел магнитик с надписью: «Жизнь происходит с тобой, пока ты строишь другие планы».

Модное нынче слово «осознанность» означает быть здесь и сейчас, наблюдать свою жизнь и проживать ее. Однако находиться в моменте  мешает мозг, выстраивающий тысячи реальностей в голове. Время вообще штука относительная. Вы с легкостью можете уноситься в прошлое или представлять себя в будущем. Где угодно, только не в настоящем.

Мысли делают нас счастливыми или несчастными. Мысли формируют реальность. Обмусоливание прошлых обид, бесконечные внутренние диалоги занимают львиную долю вашего времени и отнимают энергию для решения других задач. Мечты и иллюзии, прекрасные и сияющие, отнимают ценность у настоящего. Под наплывом планов и проектов легко пропустить солнечные блики на стенах и вкусный кофе в кружке.

Вы все время чего-то ждёте. Вам всегда чего-то не хватает для ощущения полноты жизни и довольствия.
«Вот сброшу 2/5/10 кг и полюблю себя/встречу принца/получу 1000 лайков в инсте».
«Вот куплю айфон/машину/квартиру/яхту и заживу».
«Вот родим ребёнка и укрепим брак».

Счастье всегда где-то там за горизонтом. Ребёнок, мечтающий повзрослеть, в общем-то туда же. А вы, уже взрослые, недоумеваете, чего же он мучается: детство представляется вам прекрасной порой.

Дело в сравнении. Себя — с собой в прошлом, с собой в мечтах. С окружающими. Сравнение — наследие Советского Союза, токсичное и липкое, рождающее недовольство и питающее перфекционизм.

Настоящее здесь. Это вы. Ваше тело. Ваш ребёнок. Ваши морщины. Ваши отношения. Посмотрите на это, словно со стороны. Не оценивайте. Смотрите. Что поднимается внутри? Вы здесь и сейчас.