Архив за месяц: Сентябрь 2018

Лучшее время для развития сексуальности.

Когда лучше всего заниматься развитием собственной сексуальности?

Мой ответ: если вам уже исполнилось 18 лет, то уже можно?. На любом этапе отношений можно: когда этих отношений еще нет или уже нет; в момент, когда вы только знакомитесь с мужчиной или когда вы давно находитесь в браке. Нет никаких ограничений. А вот возможностей и бонусов на каждом этапе предостаточно! Велкам на мой Курс по развитию сексуальности (только для женщин)!

❤ Если вы одни, участие в курсе поможет вам провести ревизию шаблонов взаимодействия с мужчиной, выкинуть те, что не работают или работают не в пользу вам. Обновить матрицу. Подготовить почву для отношений с новым партнером, чтобы вступить в них уже с пониманием себя, своих ценностей, целей и желаний, особенностей своего тела и сексуального темперамента. Так вы сможете найти именно того человека, который подойдет именно вам, в обществе которого вам будет комфортно, с которым вы сможете позволить себе идти в близость и уязвимость. И да, проработанная сексуальность даст вам сто очков вперед на свиданиях с мужчинами!

❤ Если вы в отношениях, курс развития сексуальности поможет наладить вашу интимную жизнь и раскрасить ее новыми красками, привнести в нее перчинку и глубину, так что не только вы, но и ваш партнер будет доволен результатами.

❤ Если вы находитесь в неудовлетворительных отношениях, курс поможет вам сместить фокус от партнера к себе. Если ваши отношения ухудшаются и вы не знаете, что с этим делать и выбираете прийти на курс сексуальности, чтобы улучшить ситуацию, вы можете столкнуться с пониманием нежизнеспособности отношений и закончить курс преждевременно. Это ошибка. Конечно, открытие неприятное. При этом, на мой взгляд, лучше осознать, что вам не по пути с этим человеком и не мучить ни себя, ни его. И иметь возможность отпустить, быть свободной и выбирать именно того партнера, который подойдет вам больше.

❤ Если вы недавно разошлись с партнером, курс поможет вам повысить самооценку, приобрести уверенность в себе, отвлечься и перенести фокус внимания с трагедии в прошлом на будущий потенциал. Люди, проходящие развод, страдают, замыкаются на себе и негативных эмоциях, испытывают отчаяние, вину, сомнения, горечь. Их жизнь становится на какой-то период серой и унылой. Курс в этом случае поможет выбраться из это ямы, когда вы будете готовы к новой жизни.

☝ Вообще, курс содержит в себе мощную психологическую часть работы, пройдя которую, вы получите своеобразную прививку от попадания в созависимые отношения. Созависимые отношения — неравные отношения, когда мы любим больше, чем любят нас, получаем меньше, чем даем. Когда в отношениях нам плохо и только местами немножечко хорошо. Выполняя задания курса, мы приходим к любви, ценности и уважению себя и своего тела, начинаем слышать его сигналы и принимать решения, опираясь на внутренний камертон и свои желания, а не желания окружающих. Мы выходим из деструктивных отношений, которые нас не устраивают, о которых наше тело кричит «Стоп!», используя язык психосоматики (вагинизм, высыпания на теле, мигрени, частые ангины и др.).

Самый важный навык для подготовки к родам

На первый взгляд, на вопрос, какой самый главный навык для подготовки к родам, довольно сложно. Ведь роды — процесс сложный и готовиться к ним лучше комплексно: состоять в тематических сообществах в интернете, заниматься фитнесом/йогой/аква-аэробикой для беременных, слушать врачей, соседок, подруг. У каждого советчика будет свой набор необходимый навыков или один, самый любимый.

Самый главный навык, с точки зрения рядового гинеколога в ЖК, — «не жрать», выходя за пределы положенных 10-12 кг добора веса. Также есть фитнес-группы для беременных, где помогут этот навык закрепить, сохранить форму и не бояться гинеколога из ЖК. Есть курсы при роддомах и тех же ЖК, где учат необходимым с точки зрения медика, вещам: считать схватки, дышать собачкой, слушать врачей. Есть независимые курсы для беременных, где учат этих самых врачей выбирать и дают представление о физиологии родов.

Когда я смотрю на всю эту налаженную систему, напоминающую конвейер, мне становится обидно за женщин, явно недополучающих возможность быть в своих родах ведущей, а не ведомой, и часто даже не знающих о такой возможности. Роды — это не только появление малыша на свет, но путешествие женщины к образу матери. Мать — та, которая берет на себя ответственность и несет ее. Та, которая принимает решение. Для того, чтобы прийти к своему образу матери, сперва нужно соединиться со образом женщины, знающей свое тело, доверяющей ему, слушающей свою интуицию.

Совершенно нормально полагаться на врачей в экстренных и сложных ситуациях. В здоровых же родах, без патологий, женщина может опираться на себя и задавать себе вопрос: «Что я хочу/должна делать сейчас?». И в этом случае на первый план выходит работа ее тела по рождению малыша.

Самым важным навыком для подготовки к естественным родам с точки зрения самой женщины является умение отпускать напряжение. От навыка расслабления зависит интенсивность болевых ощущений на схватках и длительность самого периода схваток.

В потужном периоде навык расслабления также необходим. Движение ребенка по родовым путям не прямолинейно, как иногда представляют себе беременные, а начинается по направлению к крестцу. От этого в районе крестца и копчика создается ощущение распирания, напряжения. Женщина, боясь обкакаться, и в ответ на это давление инстинктивно напрягает глубокие мышцы тазового дна. Напряженные мышцы тормозят процесс опускания головки и рождения малыша. Именно поэтому так важно научиться расслаблять мышцы тазового дна.

Простое упражнением для понимания механизма расслабления (от Джени Блайс):
* сильно сожмите всю область между бедрами, все, что по вашему мнению является тазовым дном (влагалище, промежность, анус),
* начинайте медленно отпускать напряжение, фокусируясь на этом процессе,
* повторите несколько раз, уделяя внимание именно процессу отпускания напряжения.

Важно, чтобы это умение перешло в разряд навыков, закрепилось на телесном уровне, а не осталось лишь идеей в голове. Для этого мало повторить несколько раз, необходимо практиковаться до родов.

На занятиях по подготовке к родам я всегда говорю про память тела. Все, что мы помним телом, составит наш набор инструментов в родах. Записи с лекций не помогут тогда, когда неокортекс по законам жанра в родах уступит место древнему рептильному мозгу.

Когда придут роды, помните или попросите вашего партнера напоминать вам между схватками расслаблять мышцы тазового дна.

Расслабленных вам родов!

Роды: ожидание и реальность.

Соответствие ожидаемой картинки родов и того, как прошли роды в реальности, является одним из факторов удовлетворенности женщины своим опытом родов. Чем больше совпадений, тем приятнее вспоминать о появлении малыша и тем ниже риск послеродовой депрессии у молодой мамы.

Бывало ли у вас такое, что вы воодушевленно строили планы на выходные, а они были неожиданно испорчены плохой погодой или внезапной простудой? Самое сложное в такой ситуации — смириться и принять то, что события пошли не по сценарию. Настроение портится и мы рискуем провести несколько дней в удрученном состоянии. Как помочь себе принять новое положение дел — тема интересная, но о ней в другой раз. А сейчас мы сфокусируемся на том, как можно планировать и при этом не расстраиваться, если что-то пойдет не так.

Зачастую беременные задаются вопросом: «Нужно ли составлять план родов? И для чего он вообще нужен?» План родов позволяет женщине выбрать для себя наиболее ЖЕЛАЕМЫЙ путь рождения ее малыша, осознать его и прописать. Я обращаю ваше внимание на слово «желаемый». Желаемый не означает единственно возможный.

Часто когда мы думаем о предстоящих родах, мы формируем определенный «коридор ожиданий». У каждой из нас он свой. Приверженцы естественных родов представляют минимум вмешательств или их полное отсутствие. Те, кто готовится к кесареву сечению, считают, что им не нужно готовиться к родам и все за них сделают врачи. Есть те, кто убежден, что вторые и последующие роды непременно короче по времени и менее болезненны. Вариантов сценариев множество, но прежде чем составлять свой, учитывайте, что чем уже коридор ожиданий, тем сложнее будет нашему опыту родов в него вписаться и нам понравиться.

На встрече с беременными «Роды без страха» мы обязательно уделяем внимание этому моменту. Я говорю о том, как важно раздвигать границы ожиданий, включать в картину родов разные варианты (раннее отхождение вод, вероятность медицинского вмешательства, необходимость проведения экстренного кесарева сечения и т.д.) с тем, чтобы наша реальность по итогу могла вписаться в эти рамки, чтобы наше удовлетворение прожитым опытом было максимальным. Роды — процесс непредсказуемый и мало поддающийся контролю. Более того, попытка контролировать в родах вызывает выработку адреналина — антагониста окситоцина, и это может замедлить прогресс в родах.

Джени Блайс, координатор проекта Lao Birthwork (Австралия), с опытом работы больше 35 лет, предлагает вообще не иметь больших ожиданий относительно обстановки, в которой вы собираетесь рожать, и людей, которые будут вас окружать в этот момент. По ее мнению, лучше готовиться к варианту сольных родов и представлять, как вы будете управлять своим умом и своим телом в родах. Случается, что женщина не успевает доехать до роддома и малыш появляется на пути в роддом или дома.

Я хочу поделиться с вами видео, на котором случаются как раз незапланированные роды в машине. Вес малыша 4500 г.
Особенно прекрасен диалог, случившийся после рождения:
— Что мне нужно с ним делать? — спрашивает ошалевшая от произошедшего мама.
— Люби его! — со смехом и теплотой отвечает ее муж.
Кстати, мама позже призналась, что кричала не от боли, а от страха и неожиданности, что ребенок появится в машине.

Готовьтесь к своим родам с любовью!

В погоне за женским оргазмом или как я пришла в сексологию

Сексом я интересуюсь с давних времён. В первом классе я уже рассказывала про то, откуда берутся дети и что делают взрослые, чтобы зачать ребёнка. Эти знания я подчерпнула из толстой детской энциклопедии, которую нашла у подруги. Помню, как мама попросила меня не слишком громко просвещать одноклассников, чтобы учителя чего не подумали на мой счёт.

Первый порнофильм я посмотрела в возрасте 9 лет напару со своей подругой (Родители, прячьте книги, кассеты и диски с порно получше: дети не так наивны, как вам кажется!). Отвращения к увиденному не было. Мы с подругой смотрели молча, смущенные. Внизу живота все горело. К слову, это был один из лучших фильмов подобной тематики, что я видела за свою жизнь :).

В практику секса я пришла из любопытства на заре своей юности. Помню, как после первой близости с моим парнем я неделю ходила с ощущением нереальности произошедшего: я приобщилась к миру взрослых. Особого кайфа не было, скорее недоумение, чего об «этом» столько говорят.

Все последующие годы я жила по одной схеме: секс есть, удовольствие от процесса есть, оргазма нет. И так долгих.. много лет в общем. Пробовала игрушки, камасутру, изучала желтые страницы и серьезные книги по сексологии — ничего. Страшный диагноз «аноргазмия» висел надо мной домокловым мечом. И все, что я могла ему противопоставить — один единственный оргазм, полученный во сне (а не приснилось ли мне?).

Обсудить свою проблему с кем-то, кроме партнеров, я не решалась. Да и с ними, казалось бы, самыми близкими людьми разговор был какой-то рваный, полный смущения или неоправданного оптимизма типа «верь и все получится». Один мой мужчина, узнав о «проблеме», философски заметил, что вообще только 20% женщин получают оргазм, остальным не дано и, мол, не парься, дорогая. Я смирилась и не парилась, читай «забила на себя», целых 7 лет, что была с ним.

С подругами темы секса почти не касались, изредка по их отдельным репликам я понимала, что у них, вроде, с оргазмами полный порядок. Гнетущее ощущение собственной ущербности росло, его я искусно прятала за беззаботной улыбкой. И задавалась вопросом: «Что со мной не так?»

А потом в моей жизни случился развод. И я, ошалевшая от свободы, кинулась в погоню за оргазмом.
В начале квеста по поимке оргазма нужно было определить отправную точку. Исходные данные: мне 28 лет, и я никогда не испытывала ни клиторального, ни вагинального оргазмов. И тут впору схватиться за голову, начать орошать своими слезами землю и голосить: «От горе-то какооооооееее!»

Карты поиска сокровищ не было, поэтому обратилась за советом к великому и могучему Интернету. Запрос принёс мне малопонятные даосские практики и марафон по сексуальности с Зап. С него, марафона, и начала. Самую главную мысль, которую я с него вынесла, была: «Женщина сама отвечает за свой оргазм». Это буквально освободило меня! Теперь не на кого было переложить вину за недостижение пика удовольствия в сексе.

Взяв ответственность в свои руки, я на этом же марафоне получила свой первый клиторальный оргазм. Он был невероятно мощным, долгим и прекрасным! Потом я плакала навзрыд. Слезы освобождения текли по моим щекам. С ними я избавлялась от предрассудков, от ощущения собственной ущербности и неженственности. В этот момент моя жизнь разделилась на до и после. «Я могу!», — звучало колоколом в моей голове.

Марафон закончился. Я собрала свои дары и снова отправилась в путь. Карты по-прежнему не было. Шла по наитию, опираясь на теорию.

Следующим шагом была работа с «мышечными панцирями» — зажимами в теле, препятствующими свободному течению энергии. Оказалось, что оргазм бывает разный и, чем свободнее тело, тем ярче и богаче ощущения в нем. Ездила в Москву, работала с телом, параллельно углубляя практику мастурбации. Упорство принесло свои плоды: оргазм стало получать куда проще. Я была довольна.

Параллельно работе с телом нужно было работать с психикой: восстанавливать доверие мужчинам, утраченное после неудачного брака. Будучи в разводе, я крутила романы, буквально «падала в любовь» и при этом чувствовала себя с мужчинами скованно и настороженно, линяла после нескольких недель отношений. Тему доверия прорабатывала с психологом несколько месяцев.

Я стала чувствовать себя лучше. При этом все еще оставалась проблема в сексе: если сама с собой я получала много удовольствия, то с мужчиной я все ещё не могла расслабиться достаточно, чтобы испытать оргазм при нем. Я понимала, что если я хочу получить результат, то нужно принимать кардинальные меры. И я, закрыв глаза, нырнула туда, куда за год до этого не осмеливалась даже смотреть.

Впервые я услышала слово «сквирт» у Зап. Конечно, информация о таком нестандартном оргазме доходила до моих ушей, но я никогда не воспринимала ее всерьёз. А тут Зап пишет про свой опыт йони-массажа у сквиртолога. Удивилась, изучила матчасть. Помню свои мысли по этому поводу: «Как можно решиться на такое в руках незнакомого мужчины???» В этом не было осуждения, лишь бескрайнее удивление.

Я зрела год. И когда столкнулась с невозможностью испытать оргазм в присутствии другого человека, решила, что мне тоже надо на йони-массаж. В Москве я нашла трёх известных в определенных кругах специалистов. Две девушки и мужчина. Со всеми пообщалась. Цены кусались. Но раз интерес в эту тему пошёл, отступать было себе дороже. Нужно было выбирать. С женщинами было безопаснее, поэтому я, заперев страх в чулане, выбрала мужчину-сквиртолога.

Ехала к нему на ватных ногах. Страх вылез из чулана и жужжал на ухо что-то на тему «совсем стыд-совесть потеряла с незнакомым мужиком таким заниматься!». Я отмахивалась от него, как могла, и при этом лихорадочно продумывала пути отхода.

Сеанс длился часа три. Закончился несколькими взрывами в голове и состоянием бесконечного блаженства. В голове всплыла фраза: «Я и такое могу!». По итогу была большая благодарность Мужчине за мастерство и тактичность, а себе за смелость и доверие процессу. Вышла от него с горящими глазами и либидо, взлетевшим до небес. Словила в этот день тысячу заинтересованных взглядов незнакомых мужчин (счёт вела подруга, пока я пребывала в блаженной прострации).

И вишенкой на торте моего исследования сексуальности была регистрация на секс-марафоне у известного московского сексолога. Вот там-то я и поняла разницу между теорией и практикой. Узнала возможности своего тела и расширила их. Мне всегда казалось, что мое тело — это некая неизменная данность, с которой мне предстоит иметь дело всю жизнь. На деле оказалось все куда интереснее: есть, куда расти и углублять ощущения. Я прошла марафон до конца, опробовала техники на себе, убедилась в их действенности и .. сама пошла учиться на сексолога)).

Теперь уже я жонглирую техниками, помогая своим клиенткам найти путь в Страну удовольствия и оргазмов! Мой путь к оргазмам длился два года. Я могу провести вас туда куда быстрее!

Я написала свою историю с верой в то, что она найдёт отклик в сердцах тех женщин, которые только начинают свой путь. В своё время для меня было очень целительным узнать, что я не одна такая: не испытывавшая оргазм и не знающая, что с этим делать.

В этом посте много свободы. Свобода быть собой. Свобода любить своё тело. Свобода не соответствовать. Свобода устанавливать свои правила игры и жизни. Свобода получать удовольствие. Свобода желать. Свобода брать. Свобода говорить.

Свободы и смелости вам на вашу жизнь!

Секс — моя жизнь

На днях я закончила читать книгу Шерил Коэн Грин «Секс — моя жизнь. Откровенная история суррогатного партнера».

Суррогатный партнёр проводит с клиентом сексуальную терапию. Буквально занимается с ним сексом. Шерил сейчас уже за 70 лет, в профессии минимум 40 лет, за это время она работала с сотнями мужчин. История обещала быть пикантной.
Хотя я знала заранее, что это признанная в Америке профессия и суррогатные партнеры работают в связке с психотерапевтами, мое воображение рисовало чуть ли не исповедь элитной проститутки.

Я открыла книгу, и история, рассказанная Шерил, заворожила меня своей честностью, смелостью и душевностью. Это было целительно. Глубоко. Лучшее пособие по коммуникации с партнером на сексуальную тему!

Несколько кусочков из книги:

«У каждого есть право на секс, который удовлетворяет морально и физически, и мой опыт показывает, что залог этого — здоровое общение, самоуважение и стремление искать что-то новое. Моя задача — говорить откровенно и без страха, и это сделает возможным все вышесказанное».

«Телевидение и Интернет круглосуточно обрушивают на нас шквал ложной информации. Мы еще больше запутались. Мы шутим, сетуем; мы разоблачаем тех, кто занимается сексом нетрадиционными способами; мы, и я вряд ли буду первой, кто произнесет это вслух, используем секс, чтобы продавать все на свете — от жевательной резинки до внедорожника.
Но мы по-прежнему не знаем, как говорить об этом честно, без неприязни, как взрослые люди».

«Разница между проституткой и суррогатным партнером велика. Если людям сложно ее постичь, я снова обращаюсь к аналогии, которую предлагал мой покойный любимый друг Стивен Браун: «Обратиться к проститутке — это как пойти в ресторан. Обратиться к суррогатной терапии — все равно что записаться на кулинарные курсы».
Мне шестьдесят восемь лет, и я пока не намерена откладывать в сторону фартук».

Потрясающая женщина! Умная, смелая, милосердная, любящая.

Книга обязательна к прочтению для тех, кто испытывает стыд, вину, страх в теме секса, нелюбовь к своему телу и неумение разговаривать о сексе с партнером.

По книге, кстати, снят фильм «Суррогат», описывающий терапию, которую проводила Шерил для журналиста и поэта Марка О’Брайена. Марк был прикован к кровати и мог шевелить только глазами и губами.

Милые бранятся — только тешатся?

Я в корне не согласна с этим утверждением. Конечно, через конфликты проходит любая пара, это часть взаимодействия людей, чьи интересы периодически сталкиваются. Но неумение конфликтовать со временем может привести к ухудшению отношений. Ссоры и ругань убивают близость.

Обсуждения проблем становятся непродуктивными, каждый начинает решать их самостоятельно. Партнеры критикуют друг друга и фокусируются на том, что другой партнер не делает в паре, не признают свою вину, даже если она явная, оправдываются. Выстраиваются стены, контакт обрывается.

Улучшить отношения, даже, казалась бы, безнадёжные, путем налаживания коммуникации можно в том случае, если в ее основе не лежит глобальных противоречий, а речь идет о неумении конфликтовать. Умение решать конфликт — важнейшее умение для сохранения отношений. Именно по тому, как пара умеет разговаривать и конфликтовать, можно предсказать, насколько будут благополучны или неблагополучны такие отношения. Любая коммуникация должна по итогу усиливать чувство близости между людьми, а не отдалять их друг от друга. Приемам ведения разговора, спора можно научиться, как любому навыку.

Важно следить за речью и не допускать уничижительных реплик в адрес партнера. Оскорбления не допустимы. До того, как ссора разгорелась и вы хватаетесь за арсенал аргументов и критики, подумаете, за что вы воюете? А враг кто? Ваш любимый человек? Предлагаю взять супруга в союзники и уже с ним бок о бок разбираться с проблемой. Вместе вы быстрее придумаете решение, которое сможет устроить обоих. Такой взгляд на конфликт поможет сохранить мир.

Желаю вам мира в семье!

О вагинизме

Вагинизм — спазм мышц влагалища, делающий невозможным нормальный половой акт. Это своеобразный защитный механизм, с помощью которого тело говорит «Нет».

Причины вагинизма зачастую носят психологический характер. Возможно, женщина в детстве подвергалась насилию или попытке соблазнения, чувствовала себя небезопасно рядом с мужчиной. Или же первый половой акт был болезненным, а партнер — неумелым и напористым. Немалую роль играет и пуританское воспитание в семье, когда к сексу было отношение, как к чему-то недозволенному, грязному, стыдному. К вагинизму может приводить также страх забеременеть или выполнение «супружеского долга» на фоне ухудшения отношений с мужем.

После родов у женщины может появиться страх возобновлять половую жизнь. И если в дополнении к этому страху она испытает болезненные ощущения при первом введении члена, у нее также может развиться вагинизм. Причиной болезненности в данном конкретном случае является спазм мышц тазового дна, полученный в родах. Ситуацию может усугублять наличие третьего человека в пространстве: ребенка, который спит под боком или мамы/свекрови, помогающей ухаживать за младенцем и ночующей вместе с молодыми родителями в одной квартире.

При том что причины вагинизма, как правило, носят психологический характер, решение данной проблемы одними лишь психологическими приемами не всегда неэффективно. Поэтому в своей работе с клиентами я применяю методы йогатерапии (Well Woman Yoga) и технику интимного самомассажа.

Развод: быть или не быть

Неизменными спутниками хороших отношений являются взаимные доверие, близость, общность, уважение, страсть. Из двух Я рождается МЫ. Отношения динамичны по своей природе: они могут то ухудшаться, то улучшаться, то приобретать совершенно иную форму. Бывает так, что по пути мы теряем все то ценное, что скрепляло наш союз. И тогда у обоих партнеров или одного из них возникает ощущение, что продолжение отношений невозможно, появляются мысли о разрыве отношений.

Предвестники развода (разрыва отношений):
** Ухудшение коммуникации, невозможность спокойного общения.
** Отношение к партнеру меняется на презрительное, пренебрежительное.
** Партнеры воспринимают проблемы в паре как суровые, серьезные.
** Явное ухудшение или сведение на нет сексуальной жизни.

Психологические причины развода так или иначе связаны с ощущением одиночества у одного или обоих партнеров, когда МЫ распадается.

Вместе с мыслями о разводе приходят вопросы:
* Кто виноват?
* Можно ли что-то сделать, чтобы отношения улучшились?
*А нужно ли пытаться улучшать их?
* Когда лучшим вариантом будет разрыв?
* Все ли отношения достойны того, чтобы их улучшать?
* Достойна (-ен) ли я лучшей жизни? лучшего партнера?

Переход от размышлений к действиям не всегда случается. Иногда размышления на тему «уходить, не уходить» могут длиться годами. Есть факторы, затрудняющие свободный выбор действия.

Одним из факторов является представление, что дети должны расти в полноценной семье. Принятие решения о разводе осложняется чувством вины по отношению к ним. И родители ждут, когда «птенцы вылетят из гнезда», чтобы заняться, наконец, своей жизнью. Правда в том, что детям лучше жить в атмосфере спокойствия, любви и уважения. Если родители не любят друг друга, конфликтуют, унижают и оскорбляют друг друга, такая обстановка только способствует развитию неврозов у их детей. И если вам кажется, что вы с мужем прекрасные актеры и можете номинироваться на Оскар за роль довольных и любящих супругов и умелую игру перед детьми, то вам кажется. Дети не дураки и прекрасно чувствуют напряжение в семье, выдают нам потом обратную связь в виде истерик, психосоматики, плохой успеваемости и низкой дисциплины.
Важно также помнить, что дети учатся у родителей модели отношений. Хотим ли мы, чтобы в будущем, наши дочь или сын оставались в отношениях ради чувства долга, были несчастны и одиноки в них на протяжении многих лет?

Ещё одним сдерживающими фактором может быть экономическая зависимость женщины от мужа. В нашей стране принято, что дети остаются после развода с матерью. И на женщину приходится бОльшая доля ответственности за их благополучие. Хорошо, если супруги могут договориться о совместном разделении обязанностей относительно общих детей и придерживаться договоренности в дальнейшем. На деле часто женщина воспитывает детей в режиме полного соло. Эмоциональная, финансовая, временная и физическая нагрузка ложится на ее плечи. Такая перспектива может пугать и сдерживать от выхода из самых деструктивных отношений. Ключом к решению данной проблемы может быть обретение женщиной экономической независимости, обращение за помощью к родственникам и друзьям, создание сообщества соло мам с целью получения поддержки.

Третий фактор: чувство долга по отношению к партнеру иногда весит больше, чем собственное благополучие. Вас может утешить мысль о том, что все мы приходим в эту жизнь в одиночестве и в одиночестве уходим из нее. Оставаясь в отношениях с нелюбимым человеком вы обрекаете на несчастливые будни не только себя, но и его. И вероятно, лишаете тем самым вас обоих шанса на обретение счастья в отношениях с другими людьми.

Следующим фактором является страх оценки окружающих: «Что скажет княгиня Марья Алексеевна?». Страх может буквально парализовать, особенно, если в роли Марьи Алексеевны выступает ближайший родственник, осуждения которого вы боитесь. Чувство тем сильнее, чем больше вы зависимы эмоционально от других людей. Важно возвращать себя к мысли о том, что в конечном итоге мы единолично несем ответственность за свою жизнь и свое счастье. И только мы знаем, что для нас хорошо, а что нет, что бы там не думала и не приписывала нам Марья Алексеевна.

И последний фактор, который я хочу затронуть, — это сомнения, что делить придется не только имущество, но также родственников и общих друзей. Это особенно актуально, если семья активно участвовала в социальной жизни. Страшно, что после развода социальное окружение может полностью поменяться, и тогда одна мысль о том, что теперь не с кем будет ходить в походы или отмечать памятные даты, усиливает чувства одиночества и грусти. Помните, что расставание с супругом не означает расставания со всеми друзьями, с которым вы поддерживали контакт. Вы можете общаться с ними в новом качестве, обзавестись новыми знакомыми, с которыми сможете разделить свои интересы и новую жизнь.

В конце мне хочется напомнить, что у любых отношений есть шанс, если ОБА партнера хотят их сохранить и готовы для этого меняться. И если вы зашли в тупик, то, возможно, лучшим выходом будет обращение к специалисту с тем, чтобы с его помощью наладить мосты друг к другу.

Аноргазмия: куда бежать и что делать?

Ко мне, как к сексологу, чаще всего обращаются с проблемой, имя которой «Аноргазмия». По некоторым источникам, около 20% женщин оргазм не получают. Неофициально, эта цифра выше.

Бывает так (и это совершенно нормально), когда женщине «не хочется и не можется», и при этом её все устраивает. Этот пост не для неё, а как раз для тех, кому «хочется, но не можется».

Оргазмы бывают разные по локализации и степени выраженности (интенсивности). Но суть одно: они доставляют своей обладательнице много удовольствия и «бонусов».

Секс является неотъемлемой частью жизни, а гармоничная сексуальная жизнь
* помогает скинуть накопленное напряжение и повысить стрессоустойчивость,
* укрепляет отношения и приносит много удовольствия всем участникам процесса,
* повышает самооценку,
* поддерживает здоровый гормональный фон и тренирует сердечно-сосудистую систему,
* допишите своё.

Почему же, если мы осознаём важность достижения гармонии в сексуальной жизни, активных действий в сторону решения проблемы аноргазмии не случается? Одной мотивации для этого, как правило, не достаточно.

Во-первых, в теме секса столько стыда, что через него приходится буквально продираться. Краснеют щеки, горят уши, крутит живот. Даже думать об этом стыдно, не то что говорить. А уж изучать эту тему прицельно и глубоко — и подавно. Лайкать посты о сексе тоже, кстати, очень стыдно (ведь все узнают, что мне это интересно).

Во-вторых, мы не знаем, куда бежать с этими проблемами. Сексологов в России очень мало в пересчете на душу населения. В лучшем случае на город с населением в 250 тысяч жителей приходится один специалист. В Советском Союзе вообще и секса не было, и были одни сексопатологи, одно название которых ассоциировалось с ненормальностью и патологией — «здравствуй, стыд!».

В-третьих, опыт самостоятельных исканий, да ещё в атмосфере стыда и замалчивания, может убить самую стойкую веру в прекрасное, а заодно и надежду на благополучный исход. Читались книги, менялись партнеры, создавалась интимная обстановка, кружево-фантазии-алкоголь, — результата нет или он настолько незначителен, что не вдохновляет на дальнейшие исследования. Легче махнуть рукой.

А между тем, истинная аноргазмия бывает всего у 1-2% женщин. Все остальные случаи про незнание своего тела и сексуальных реакций, индивидуальных факторов возбуждения и торможения, неразвитые нервные окончания, психологические зажимы, неумение говорить с партнером о сексе. Проблема успешно решается при наличии мотивации и готовности посвятить процессу поиска решения время и силы. Быстрее и вернее это сделать в сопровождении сексолога. Узнайте у меня, как :).

Для самостоятельных путешественников в страну удовольствия рекомендую к прочтению 3 книги:
1) Наоми Вульф «Вагина: история заблуждений».
2) Эмили Нагоски «Как хочет женщина».
3) Шерил Коэн Грин «Секс — моя жизнь. Откровенная история суррогатного партнера».

Рецепт счастья

На консультациях я часто слышу от клиенток вопрос: «Как стать счастливой?»

Задают его и красавицы с модельной фигурой, и те, кто умеет зарабатывать и может удовлетворять все свои хотелки, и одинокие, и окружённые мужем-детьми-питомцами. А бывают случаи вопиющие для общества: спортивная красотка с доходом ого-го, с мужем-детьми-питомцами, и при этом чувствующая в глубине души себя одинокой и несчастной. И никто ее понять не может и не хочет: «С жиру баба бесится, все ж у неё есть, чего ещё надо для счастья?».

А счастье не зависит от того, сколько кг вы весите.
Счастье не зависит от вашей внешности.
Счастье не зависит от количества денег в вашем кошельке.
Счастье не зависит от того, одни вы или в паре.
Эти условия «настоящего» счастья были придуманы, чтобы хоть как-то успокоить ум и выстроить для него дорогу в «рай на земле».

На терапии мы с клиентами убираем в сторону внешние правила и обращаемся к внутренним. Учимся слушать себя, принимать себя, понимать сигналы тела и выстраивать границы с другими людьми. И когда клиентки начинают строить свою жизнь в соответствии со своими ценностями и потребностями, к ним приходит чувство глубокого удовлетворения, довольствия. В груди разливается приятное тепло, местами щемящее. Это счастье.

«Все мы разные», — не устаю повторять я. И у каждого свой путь к счастью. Двоих одинаковых маршрутов не бывает. И можно выкинуть все путеводители, оставив только один: себя.