Архив за месяц: Октябрь 2018

Надо и хочу. Первый шаг к свободе.

Как часто вы произносите слово «надо», неважно, вслух или про себя? Надо встать. Надо помыть посуду. Надо идти на работу. Надо уже наконец-то заняться собой. И так далее. Мы привыкли делать многое из долженствования, даже не задумываясь о природе этого «надо». Мы были воспитаны так. И, будучи взрослыми, продолжаем эту традицию, обучая ей наших детей.

Надо помыть пол. Кому надо? Мужу/родителям/детям/коллегам/социуму/мне? Чтобы что? Чтобы было чисто или чтобы не осудили за нечистоплотность? Или надо похудеть. Чтобы лучше себя чувствовать в своём теле или чтобы соответствовать кем-то заданным стандартам? Сколько энергии, времени, внимания уходит на то, чтобы получить одобрение другого человека? «Надо» и «должна» прочно склеено со страхом осуждения. И висит эта конструкция над нами, как Дамоклов меч, истощая наши силы и энергию, которые могли быть направлены на созидание и получение желаемого для себя.

Сделайте простое упражнение. Прикройте глаза и произносите фразу «Мне НАДО похудеть/выучить язык/научиться готовить/… (выберете своё)» до тех пор, пока в теле не появятся какие-то ощущения. Запишите то, что родилось в теле и голове: эмоции, ощущения, зажимы. Затем проделайте тоже самое, только с фразой «Я ХОЧУ похудеть/выучить язык/научиться готовить…». Сравните записи. Сделайте вывод))).

Тело реагирует на построение фразы. Энергия идёт или на сдерживание сопротивления долженствованию, или на движение к желаемому. «Надо» и «хочу» находятся на разных чашах весов. Если в жизни много «надо» или только «надо», то не остаётся места для собственных желаний: не понятно что хотеть, как хотеть и как достигать того, чего хочется.

Ещё мы можем принимать чужие желания за свои, поэтому важно отделить своё желаемое от желаний мамы/папы/партнера/детей/окружающих. Если это чужое желание и нет договоренности, что оно будет выполнено вашими силами, смело отказывайтесь.

В качестве иллюстрации возьмём уборку. Например, муж любит сверкающие чистотой полы. А жена не является приверженцем идеальной чистоты, для нее пол, вымытый раз в неделю, уже чистый. Вопрос: кто будет надраивать полы до блеска? Если рассуждать стереотипами, то ответственность за чистый пол несет жена. Мыть полы каждый день ей, скорее всего, будет напряжно. Но в ее голове есть образ хорошей жены, есть «надо», полученное от мамы («ты же девочка»), и есть опять-таки желание любимого мужа. И вот она изо дня в день выполняет эту «женскую обязанность», сцепив зубы, вместо того, чтобы заняться другими интересными для неё самой делами. А когда не моет полы, мучается от потока внутренней критики и страха, получая неодобрительные взгляды и комментарии мужа и заинтересованной родни.
Если же жена в ладу со своими потребностями и границами, умеет выстраивать баланс между «надо» и «хочу», то вопрос чистых полов будет решен иначе. Возможно, она будет готова мыть его дважды в неделю, желая сделать приятное мужу. В остальные дни полы будет мыть тот, для кого их чистота важнее. Сам муж. Если не муж, то, возможно, уборщица. И это нормально. Ненормально положить свою жизнь на выполнение желаний других людей.

Если вы поймали себя на фразе со словом «надо», задайте вопрос-противоядие: «Кому надо?». Если надо другим, то пусть другие и берут ответственность за выполнение этого надо. Если надо вам, то перестройте фразу так, чтобы вместо слова «надо» появилось «хочу» (как в упражнении). Так рождается мотивация и прибывают силы на свершения.
Если сложно так сразу перейти на «хочу»,можно в качестве переходного варианта использовать слова «важно», «интересно». Например, «мне важно доделать эту работу». Или «мне интересно изучать язык». Те, кто хочет глубже исследовать природу своих желаний и их важности, могут еще задать вопрос «Для чего важно это сделать?» или «Чтобы что?», придет ответ, снова задаем вопрос — получаем ответ и так далее. Лучше не задумываться и записывать на бумагу всё, что приходит в голову.

Пример упрощенной цепочки вопросов-ответов:

— Мне важно похудеть.
— Для чего? / Чтобы что?
— Чтобы выглядеть привлекательно.
— Для чего?
— Чтобы муж меня любил.


Таким образом на первый план выходит ощущение нелюбви со стороны мужа.

Что делать с тем, что проявилось? Вы можете оставить все, как есть. Можете расставить приоритеты в своей жизни иначе. А можете продолжить исследование с психологом.

Будьте свободны в своих желаниях!

Походка «уточкой» в беременность: норма или нет?

Нормально ли ходить «уточкой» в беременность?

Вынашивание ребёнка — особый период не только для мамы, но и для ее тела. Под воздействием растущей нагрузки меняется осанка. Усиливаются естественные прогибы, поясничный прогиб становится выраженные. Растущий живот все больше выдаётся вперёд, разворачивая таз женщины. В третьем триместре женщина часто жалуется на боль в шейном и поясничном отделах. Походка становится вразвалочку или, как ее ещё называют, «утиной».

Статьи в соцсетях призывают женщин принять эти естественные изменения в осанке и походке, транслируют чуть ли непреложность такого паттерна движения, называя его «милой особенностью» беременных.

Увольте!

Походка «уточкой» — вариант дезадаптации организма к беременности, при котором увеличиваются риски симфизита и болевых ощущений в пояснице. Это то, что на поверхности и может «болеть». Если копнуть глубже, вылезут пережатые почки (здравствуй, отеки!), сниженная экскурсия грудной клетки (поверхностное дыхание, одышка), выключенные из работы косые мышцы (помогают вытуживать малыша в родах) и многое другое. Все последствия вместе едва ли тянут на «милую особенность».

Будучи беременной, я ходила иначе, свободнее. Считала, что мне просто повезло. Помню, как наблюдала утиную походку в послеродовом отделении у каждой второй женщины, если не у каждой первой, и думала, что со мной явно что-то не так. Ведь они все ходили «уточкой», по ним сразу было видно, что родили недавно. А я как-будто и не рожала.

Секрет здоровой адаптации тела к беременности я узнала позже и воздала хвалу своим занятиям по восточному танцу (я занималась до 8 месяца). Специфическая постановка корпуса, присогнутые колени и включённые в работу косые мышцы живота уберегли мою осанку от сильных изменений.

Когда я составляла программу занятий для беременных, помимо мягкой адаптивной йоги, включила в неё в обязательном порядке движения из восточного танца. Это то самое (и далеко не единственное!), что отличает мои занятия от других.

Беременность — отличный повод заняться своим телом и поддержать его на пути значительных изменений. Здоровая походка и свобода движения каждой женщине!

Как убрать диастаз?

Диастазом называют расхождение прямых мышц живота. С ним сталкиваются не только женщины во время беременности и в послеродовом периоде, но и спортсмены, имеющие дело с большими весами. Сам по себе диастаз проблемой не является. Он свидетельствует о нарушении координации работы мышц живота.

В норме восстановление брюшной стенки происходит в первые 3 недели после родов без дополнительных усилий со стороны женщины. Если же расхождение сохраняется, живот большой, выпяченный и долго не приходит в форму, а вы при этом чувствуете слабость и «разобранность» в теле, смело обращайтесь к специалисту.

Кстати, многие женщины, стремясь скорее прийти в форму и обрести плоский живот, начинают качать пресс, что усугубляет проблему расхождения мышц. При диастазе кранчи под запретом. Как и активные брюшные манипуляции из йоги. Сперва восстанавливаем координацию мышц кора и только потом нагружаем мышцы.

Как определить наличие у себя диастаза? Ложимся на твёрдую поверхность, ноги сгибаем в коленях. Устанавливаем указательный и средний палец на белую линию живота на 2-3 см выше пупка. Делаем вдох, натуживаем мышцы и поднимаем подбородок к груди. В норме мышцы должны полностью смыкаться. Если мышцы не смыкаются полностью, замеряем количество пальцев/сантиметров между ними и расстояние от верхней точки на белой линии, где мышцы смыкаются, до пупка. Повторяем тоже самое, установив пальцы на 2 см ниже пупка. Замеры нужны для контроля эффективности восстановительных приемов и измерения прогресса.

Если вы обнаружили у себя диастаз и вас беспокоят обозначенные выше проблемы, вы можете пойти разными путями. Диастазом занимаются остеопаты, хирурги (к ним в последнюю очередь), йогатерапевты и много других специалистов. Мне ближе йогатерапия, позволяющая работать над проблемой не только в зале, но и дома. Разные школы йогатерапии вещают разное, что нормально. При этом неискушённой женщине сложно оценить степень полезности и безопасности предлагаемой практики.

В интернете активно рекламируются и проводятся марафоны по коррекции диастаза. Если учитывать тот факт, что диастаз — лишь симптом дискоординации работы мышц, то в полный рост встаёт вопрос о целесообразности прицельной работы по сведению прямых мышц или усилению белой линии живота. Это как лечить температуру (симптом), не вдаваясь в характер заболевания. Мы можем убрать диастаз-симптом, и при этом проблема неслаженной мышечной работы останется и непременно даст о себе знать в будущем.

В школе Adama yoga, ученицей которой я являюсь, тело рассматривается как единое целое, система, а не как набор отдельных частей. Прицельной работы с диастазом не проводится. Прежде всего убираются спазмы в теле, восстанавливается правильная постура (осанка), даётся комплекс упражнений для координации работы мышц живота. Закрытие диастаза является побочным приятным эффектом от выравнивания тела. На восстановление уходит 1-2 занятия. При этом не важно, как давно были роды: месяц назад или 20 лет назад.

Редко, но бывает так, что женщина не получает результатов от такой работы, хотя выбранная тактика верна и все рекомендации выполняются. Это может указывать на психосоматичнскую природу диастаза. Живот — это центр, жизнь, «второй позвоночник». Живот даёт нам силу, собранность, уверенность и возможность отстаивать себя и свои желания. «Разобранный», открытый живот может быть симптомом, лакмусовой бумажкой таких состояний, как беспомощность, жертвенность, невозможность себя защитить и обеспечить. В этом случае поможет быть полезна работа с психологом.

Курс по развитию сексуальности и отношения с мужем

Какое-то время для меня было загадкой, почему женщины, обратившиеся ко мне как к сексологу и заявлявшие о своем желании работать над своей сексуальностью, в скором времени завершали курс и в дальнейшем консультировались у меня, как у психолога, разбирая семейные конфликты. По началу, я списывала этот переход на сложность темы (обсуждать личную сексуальную часть жизнь дело не из простых) и противление клиентов: куда проще заниматься проблемой межличностных отношений. А потом, спасибо клиенткам за обратную связь, поняла, что дело в мотивации.

Собственная сексуальность воспринимается нами как некий инструмент налаживания отношений. Вот, мол, починю себя немного, стану сексапильной и страстной, и всем станет хорошо, муж перестанет грубить/критиковать/обесценивать/смотреть на других/изменять и станет выносить мусор/дарить цветы/слушать/разговаривать/ездить к маме. А раз сексолог не обещает такого изменения в поведении мужа, то зачем вообще стараться, для чего? То есть мотивация обрушивается убеждением: «Если не для мужа, то тогда и не надо вовсе, суета все это».

Как не надо? А как же вы?

Мужья приходят и уходят. Дети взрослеют и покидают родителей. А Вы у себя одна.

Важно себя спросить, для чего вы идет на курс. Чтобы развить СВОЮ сексуальность? Или чтобы сделать отношения с мужем более комфортными и приятными? И тогда если это второй вариант, подумайте над тем, что секс — только один из видов коммуникации. Он очень важный, и при этом это часть, а не целое. Часто то, что происходит в сексе является отражением того, что происходит в жизни двоих.

Я описывала факторы, приводящие к разводу, в статье «Уходить нельзя остаться».
Проблемы в сексе являются одним из факторов. Можно посмотреть, присутствует ли в ваших в ваших отношениях подобное, поразмышлять над этим. Женщины приносят на консультации проблемы в сексе, а за ними кроются проблемы взаимопонимания, несовпадения общих целей и ценностей, не налаженная коммуникация и несовместимость партнеров в принципе. В этом случае я рекомендую разбираться с отношениями отдельно, а со своей сексуальностью отдельно.

И еще важно помнить, что в сексе участвуют оба партнера, и каждый привносит во взаимодействие что-то свое. Сексуальность принадлежит личности, тогда как сексуальная гармония — паре. Ответ на вопрос, заявленный в начале поста: «Да, можно. С гарантией в 50%». То есть вы несете половину ответственности. Оставшуюся половину отдайте мужу.

Я предлагаю всем желающим проходить курс для себя. Не для того, чтобы наладить жизнь с мужем, а прежде всего чтобы наладить отношения с собой. Как бы ни сложились в дальнейшем ваши отношения с партнером, все наработанное на курсе, останется с вами.

Моя психологическая ✨магия✨

Я собрала все заблуждения-суеверия о психологах и составила на их основе автопортрет.

 
Я психолог. Ненастоящий, конечно. На самом деле, я маг и волшебница. Посудите сами.

Я вижу вас насквозь, поэтому, когда мне становится скучно на приеме, я начинаю изучать рисунок на обоях за вашей спиной. Особо профессиональные психологи, как поговаривают, могут видеть даже сквозь стены и ставить диагнозы по юзерпику. Но я пока так не умею.

Зато я заправски умею читать ваши мысли. От меня не ускользнет ни одна, даже самая тайная! Да-да, даже если вы читаете это, я уже знаю, что происходит в вашей голове.

Ну ещё я, ясное дело, умею предсказывать будущее, лучше самого звезданутого оракула. Будете ко мне ходить — станете беднее, зато счастливее. А если не будете, то тогда переходите сразу к последнему пункту.

Что ещё? Лечу наложением рук, ног и гипноза. В особо тяжёлых случаях заговариваю зубы похлеще цыганки и внушаю любовь к себе в промышленных масштабах.

Главное мое оружие — волшебная палочка. С её помощью я быстро и безболезненно решаю все проблемы клиентов. Всего один её взмах подарит вам озарение, силу, любовь окружающих и мешок с деньгами. В моем арсенале еще имеется «Книга ответов на все вопросы», и «Книга прошенных советов». Обращайтесь.

Последний пункт. Чего не умею, так это насылать проклятия. Поэтому мир с вами, суеверными!

Дружеская или профессиональная поддержка в сложной ситуации?

В советском прошлом эмоциональные проблемы решались так: на стол ставилась бутылка водки или «кипяток» и заварка, приглашались друзья, и беда делилась на всех. В западных странах в это время активно развивалась и применялась психологическая помощь, индивидуальная и групповая, формировалась привычка обращаться с проблемами к специалистам.

Что мы имеем сегодня?
В наследие от советского времени осталось мнение, что никто не поймёт и не поддержит лучше близкого друга. И вообще, что за мода тратить деньги на ерунду? Под ерундой здесь понимается душевное здоровье. Культура обращения к психологам в российской провинции в основном находится в зачаточном состоянии: это непонятно, стыдно, страшно и бессмысленно. Так ли это? И чем отличается разговор на кухне от консультации у специалиста?
Давайте разбираться.

Советы.

  • Друзья точно знают, что вам делать: как следует поступить и какие чувства испытывать. Если же вам вдруг не захочется следовать дружескому совету, а захочется пойти своей дорогой, друг может не понять и обидеться, почувствовав себя ненужным и отверженным.
  • Психолог не даёт советов. Он сопровождает клиента в поиске лучшего решения для него. Вы сами находите и формулируете для себя варианты решения проблемы. В процессе поиска и принятия решения вы становитесь взрослым: учитесь брать ответственность за свою жизнь в свои руки.

Реакция на чувства.

  • Не все друзья способны выдержать ваши сильные чувства: страх, гнев, горе, отчаяние. Они будут вам говорить: «не плачь», «забудь», «забей», «сколько уже можно об этом говорить?», «тебе надо переключиться», «соберись, тряпка» и т.п.
  • Психолог помогает выразить и прожить чувства в безопасной и бережной обстановке.

Попадание в масть.

  • Перед лицом переживаний и во внештатной ситуации друзья могут растеряться, испугаться, не знать, как правильно реагировать и вообще выйти из контакта на какое-то время. Одного желания помочь не всегда оказывается достаточно и в таких случаях реакции друзей на вашу проблему могут привести к ухудшению вашего эмоционального состояния и ещё большей травматизации.
  • Психолог владеет профессиональными знаниями и умениями, что позволяет ему оказывать помощь в ситуациях кризиса и стагнации.

Скелеты в шкафу.

  • У каждого в личной истории есть моменты из прошлого и настоящего, которые хочется стереть из памяти. Мы прячем скелеты в шкафу даже от друзей из стыда и страха, что нас не поймут и отвергнут.
  • Психолог хорошо осознает, сколько душевных сил уходит на удержание неприятной тайны, и помогает клиенту избавиться от тяжелого бремени вины, стыда и страха.

Конфиденциальность.

  • Прося друзей о конфиденциальности, мы не всегда можем быть уверены, что информация не всплывет случайно в разговоре или не будет передана третьим лицам (мужьям, друзьям, конечно, по большому секрету). Также необходимость сохранения тайны может тяготить того, кто взял на себя обязательство молчать.
  • Психолог в своей работе опирается на этику, сохраняет все детали разговора втайне. Ему, банально, платят за обеспечение конфиденциальности.

Объективность и зона роста.

  • Друзья всегда будут на вашей стороне, они субъективны в вынесении оценок и могут вторить вам, как эхо. Это, конечно, приятно, но для выхода из деструктивного сценария мало полезно.
  • Психолог помогает клиенту рассмотреть сложившуюся ситуацию с разных сторон, увидеть точку выхода из замкнутого круга и вектор дальнейшего роста и развития.

Я рада тому, что сегодня мы вольны определять для себя важность душевного здоровья и выбирать тот вид поддержки, который мы хотим: друзья, группы поддержки, коучи и психологи всех мастей.

Выбирайте и вы!

Защищаясь от любви

Почему нам так сложно бывает разобраться в своих желаниях? Или выстроить близкие отношения с людьми? Как впустить в сердце любовь? Как перестать бояться и начать чувствовать, жить, любить?

Открытое сердце, чувствующее и любящее, воспринимает все: не только радость, восторг и вдохновение, но и горечь, тоску, боль. Хорошо, если мы можем испытывать и выражать всю гамму чувств в присутствии любящих и принимающих близких людей: разделённая боль имеет конец.
Если же мы остаёмся со своими переживаниями один на один, если мы не поняты и не приняты в своих чувствах, то мы рискуем быть поглощенными болью, стыдом, страхом. И тогда мы начинаем защищаться. От своих чувств. От тех людей, которые могли бы достучаться до нашей боли, поднять ее на поверхность.

В нашем арсенале появляются стратегии самозащиты — приемы, с помощью которых мы дистанцируемся от собственных переживаний и других людей. Большинство из них формируется в детстве и в дальнейшем закрепляется, становится «как бы» частью нашего поведения, нашей личности. Нелюдимость, бесчувственность — крайние формы подобной стратегии.

Стратегии самозащиты сами по себе не плохие и не хорошие. В детстве они помогали нам справиться с неудобными для социума чувствами и защищали нас от сильных переживаний.

В качестве временного решения стратегия самозащиты является полезным навыком, позволяя человеку выбирать пространство и время для предъявления своих чувств и адаптировать своё поведение к сложившейся ситуации. Например, рабочая обстановка не предусматривает проявление чувств, которые могут мешать работать и быть сосредоточенным на выполнении задач. Поэтому при появлении сильных переживаний, разумно отстраниться от них до того момента, когда можно будет разобраться с чувствами в безопасной обстановке: дома или в разговоре с близким человеком.

Частое же использование приемов самозащиты может привести к тому, что они становятся привычными, начинают запускаться бессознательно и руководить нашими действиями. И с какого-то момента мы уже не понимаем, чего мы хотим и как впустить в свою жизнь другого человека, выстроить с ним доверительные, близкие отношения. Например, стратегия самозащиты может на практике срабатывать так.

Хорошая новость в том, что стратегии самозащиты не являются частью нашей личности и, выбрав путь осознанности, мы можем узнать и изменить свои стратегии, а с ними и поведенческие шаблоны, способ взаимодействия с людьми и с собой.

Для чего важно пересматривать своё мышление и поведение на предмет наличия стратегий самозащиты? Чтобы иметь возможность выбирать, как поступить со своими чувствами и какие отношения выстраивать с людьми, вместо того, чтобы действовать на автопилоте, получая раз от разу один и тот же результат: отсутствие близости с собой и другими людьми.

Стратегии самозащиты относятся к так называемым «белым пятнам» — тому, что мы не осознаем и скрываем от самих себя. Именно поэтому самостоятельно разбираться с этой темой весьма затратно по времени и к тому же малоперспективно. Обращение к специалисту, психологу или психотерапевту, сэкономит вам время и поможет отследить существующие стратегии самозащиты, убрать те из них, которые мешают жить полно и радостно, и наладить-таки контакт с собой и людьми.

Как мы избегаем близких отношений?


Вот Люба. Она выбирает тех, кто несвободен. Или слишком красив, или слишком богат или просто слишком.
Или Марина. Она западает на холодных и отстранённых мужчин. С тёплыми, проявляющими к ней симпатию, кавалерами ей скучно.
А у Светы составлен список качеств, которыми непременно должен обладать кандидат, чтобы быть удостоенным чести быть рядом с ней.

Что объединяет этих женщин? Все они выбирают в качестве объекта страсти недостижимых или неспособных на глубокую привязанность мужчин, так работают их стратегии самозащиты. А раз полноценного союза с таким избранником не получится, то и терять условным Марине, Любе и Свете будет нечего. Под полноценным союзом я имею в виду не только и не сколько разделение быта и воспитание детей, сколько открытость, душевную близость между партнерами.

Мы избегаем близких отношений из-за страха. Страха возможной боли и одиночества. Нет отношений — нет боли. Все просто. Поэтому нужно найти такого мужчину, с кем заведомо будет сложно выстроить хоть сколько-нибудь близкие отношения. Тогда, вроде бы, и в отношениях, и в безопасности. Галочки проставить и жить спокойно. Вопрос, сколько жизни в этом спокойствии?

С клиентами мы рано или поздно приходим к тому, что по-настоящему близкие отношения всегда несут риск. Риск того, что отношения могут измениться, закончиться, что это не навсегда. В конце концов, один из нас умрет первым, оставив другого в одиночестве. Нет никаких гарантий.

Антиподом любви является не ненависть, как принято думать, а страх. Страх убивает любовь. Страх близости, открытости, доверия. Осознавая свой страх и идя ему навстречу, мы рискуем найти любовь.

Выстраивать свою жизнь из страха или из любви? Решать вам.

_____________________
Имена в статье условны и взяты с потолка. Если вам кажется, что вы узнали кого-то, вам кажется.