Архив за месяц: Октябрь 2018

Надо и хочу. Первый шаг к свободе.

Как часто вы произносите слово «надо»? Надо встать. Надо помыть посуду. Надо идти на работу. Надо уже наконец-то заняться собой. И так далее. Есть привычка делать многое из долженствования, даже не задумываясь о природе этого «надо». Конечно, вас так воспитали. И вы, будучи взрослыми, продолжаете эту традицию, обучая так своих детей.

А если перед тем, как броситься выполнять что-то из длинного списка «надо,» остановиться и задуматься, кому и для чего это надо? Мужу/родителям/детям/коллегам/социуму/мне? Чтобы что? Например, помыть пол, чтобы было чисто или чтобы не осудили за нечистоплотность? Или надо похудеть. Чтобы лучше себя чувствовать в своём теле или чтобы соответствовать кем-то заданным стандартам? Сколько энергии, времени, внимания уходит на то, чтобы получить одобрение другого человека? «Надо» и «должна» прочно склеено со страхом осуждения. И висит эта конструкция над вами, как Дамоклов меч, забирая силы и энергию.

Сделайте простое упражнение. Прикройте глаза и произносите фразу «Мне НАДО похудеть/выучить язык/научиться готовить/… (выберете своё)» до тех пор, пока в теле не появятся какие-то ощущения. Запишите то, что родилось в теле и голове: эмоции, ощущения, зажимы. Затем проделайте тоже самое, только с фразой «Я ХОЧУ похудеть/выучить язык/научиться готовить…». Сравните записи.

Тело реагирует на построение фразы. Энергия идёт или на сдерживание сопротивления долженствованию, или на движение к желаемому. «Надо» и «хочу» находятся на разных чашах весов. Если в жизни много «надо» или только «надо», то у вас не остаётся места для собственных желаний: не понятно что хотеть, как хотеть и как достигать того, чего хочется.

Ещё вы можете принимать чужие желания за свои, поэтому важно отделить своё желаемое от желаний мамы/папы/партнера/детей/окружающих. Если это чужое желание и нет договоренности, что оно будет выполнено вашими силами, смело отказывайтесь.

В качестве иллюстрации возьмём уборку. Например, муж любит сверкающие чистотой полы. А жена не является приверженцем идеальной чистоты, для нее пол, вымытый раз в неделю, уже чистый. Вопрос: кто будет надраивать полы до блеска? Если рассуждать стереотипами, то ответственность за чистый пол несет жена. Мыть полы каждый день ей, скорее всего, будет напряжно. Но в ее голове есть образ хорошей жены, есть «надо», полученное от мамы («ты же девочка»), и есть опять-таки желание любимого мужа. И вот она изо дня в день выполняет эту «женскую обязанность», сцепив зубы, вместо того, чтобы заняться другими интересными для неё самой делами. А когда не моет полы, мучается от потока внутренней критики и страха, получая неодобрительные взгляды и комментарии мужа и заинтересованной родни.
Если же жена в ладу со своими потребностями и границами, умеет выстраивать баланс между «надо» и «хочу», то вопрос чистых полов будет решен иначе. Возможно, она будет готова мыть его дважды в неделю, желая сделать приятное мужу. В остальные дни полы будет мыть тот, для кого их чистота важнее. Сам муж. Если не муж, то, возможно, уборщица. И это нормально. Ненормально положить свою жизнь на выполнение желаний других людей.

Если вы поймали себя на фразе со словом «надо», задайте вопрос-противоядие: «Кому надо?». Если надо другим, то пусть другие и берут ответственность за выполнение этого надо. Если надо вам, то перестройте фразу так, чтобы вместо слова «надо» появилось «хочу» (как в упражнении). Так рождается мотивация и прибывают силы на свершения.
Если сложно сразу перейти на «хочу», можно в качестве переходного варианта использовать слова «важно», «интересно». Например, «мне важно доделать эту работу». Или «мне интересно изучать язык». Вы можете еще задать вопрос «Для чего важно это сделать?» или «Чтобы что?». Когда ответ придет, снова задайте этот же вопрос. И так до тех пор, пока истинная причина не всплывет. Лучше не задумываться и записывать на бумагу всё, что приходит в голову.

Пример упрощенной цепочки вопросов-ответов:

— Мне важно похудеть.
— Для чего? / Чтобы что?
— Чтобы выглядеть привлекательно.
— Для чего?
— Чтобы муж меня любил.

И вот уже на первый план выходит тревога за отношения с мужем и ограничивающее убеждение «любят только худых».

Что делать с тем, что проявилось? Вы можете оставить все, как есть. Можете расставить приоритеты в своей жизни иначе. А можете принести это психологу и вместе с ним убрать негативные убеждения из своей жизни.

Походка «уточкой» в беременность: норма или нет?

Нормально ли ходить «уточкой» в беременность?

Вынашивание ребёнка — особый период не только для мамы, но и для ее тела. Под воздействием растущей нагрузки меняется осанка. Усиливаются естественные прогибы, поясничный прогиб становится выраженные. Растущий живот все больше выдаётся вперёд, разворачивая таз. В третьем триместре женщина часто жалуется на боль в шейном и поясничном отделах. Походка становится вразвалочку или, как ее ещё называют, «утиной».

Статьи в соцсетях призывают принять эти естественные изменения в осанке и походке, транслируют чуть ли непреложность такого паттерна движения, называя его «милой особенностью» беременных.

Увольте!

Походка «уточкой» — вариант дезадаптации организма к беременности, при котором увеличиваются риски симфизита и болевых ощущений в пояснице. Это то, что на поверхности и может «болеть». Если копнуть глубже, вылезут пережатые почки (здравствуй, отеки!), сниженная экскурсия грудной клетки (поверхностное дыхание, одышка), выключенные из работы косые мышцы (помогают вытуживать малыша в родах) и многое другое. Все последствия вместе едва ли тянут на «милую особенность».

Будучи беременной, я ходила иначе, свободнее. Считала, что мне просто повезло. Помню, как наблюдала утиную походку в послеродовом отделении у каждой второй женщины, если не у каждой первой, и думала, что со мной явно что-то не так. Ведь они все ходили «уточкой», по ним сразу было видно, что родили недавно. А я как-будто и не рожала.

Секрет здоровой адаптации тела к беременности я узнала позже и воздала хвалу своим занятиям по восточному танцу (я занималась до 8 месяца). Специфическая постановка корпуса, присогнутые колени и включённые в работу косые мышцы живота уберегли мою осанку от сильных изменений.

Когда я составляла программу занятий для беременных, помимо мягкой адаптивной йоги, включила в неё в обязательном порядке движения из восточного танца. Это то самое (и далеко не единственное!), что отличает мои занятия от других.

Беременность — отличный повод заняться своим телом и поддержать его на пути значительных изменений. Здоровая походка и свобода движения каждой женщине!

Как убрать диастаз?

Диастазом называют расхождение прямых мышц живота. С ним сталкиваются не только женщины во время беременности и в послеродовом периоде, но и спортсмены, имеющие дело с большими весами. Сам по себе диастаз проблемой не является. Он свидетельствует о нарушении координации работы мышц живота.

В норме восстановление брюшной стенки происходит в первые 3 недели после родов без дополнительных усилий со стороны женщины. Если же расхождение сохраняется, живот большой, выпяченный и долго не приходит в форму, а вы при этом чувствуете слабость и «разобранность» в теле, смело обращайтесь к специалисту.

Кстати, многие женщины, стремясь скорее прийти в форму и обрести плоский живот, начинают качать пресс, что усугубляет проблему расхождения мышц. При диастазе кранчи под запретом. Как и активные брюшные манипуляции из йоги. Сперва восстанавливаем координацию мышц кора и только потом нагружаем мышцы.

Как определить наличие у себя диастаза? Ложимся на твёрдую поверхность, ноги сгибаем в коленях. Устанавливаем указательный и средний палец на белую линию живота на 2-3 см выше пупка. Делаем вдох, натуживаем мышцы и поднимаем подбородок к груди. В норме мышцы должны полностью смыкаться. Если мышцы не смыкаются полностью, замеряем количество пальцев/сантиметров между ними и расстояние от верхней точки на белой линии, где мышцы смыкаются, до пупка. Повторяем тоже самое, установив пальцы на 2 см ниже пупка. Замеры нужны для контроля эффективности восстановительных приемов и измерения прогресса.

Если вы обнаружили у себя диастаз и вас беспокоят обозначенные выше проблемы, вы можете пойти разными путями. Диастазом занимаются остеопаты, хирурги (к ним в последнюю очередь), йогатерапевты и много других специалистов. Мне ближе йогатерапия, позволяющая работать над проблемой не только в зале, но и дома. Разные школы йогатерапии вещают разное, что нормально. При этом вам может быть сложно оценить степень полезности и безопасности предлагаемой практики.

В интернете активно рекламируются и проводятся марафоны по коррекции диастаза. Если учитывать тот факт, что диастаз — лишь симптом дискоординации работы мышц, то в полный рост встаёт вопрос о целесообразности прицельной работы по сведению прямых мышц или усилению белой линии живота. Это как лечить температуру (симптом), не вдаваясь в характер заболевания. Вы можете убрать диастаз-симптом, и при этом проблема неслаженной мышечной работы останется и непременно даст о себе знать в будущем.

В школе Adama yoga, ученицей которой я являюсь, тело рассматривается как единое целое, система, а не как набор отдельных частей. Прицельной работы с диастазом не проводится. Прежде всего убираются спазмы в теле, восстанавливается правильная постура (осанка), даётся комплекс упражнений для координации работы мышц живота. Закрытие диастаза является побочным приятным эффектом от выравнивания тела. На восстановление уходит 1-2 занятия. При этом не важно, как давно были роды: месяц назад или 20 лет назад.

Редко, но бывает так, что результат от такой работы не приходит, хотя выбранная тактика верна и все рекомендации выполняются. Это может указывать на психосоматичнскую природу диастаза. Живот — это центр, жизнь, «второй позвоночник». Живот даёт нам силу, собранность, уверенность и возможность отстаивать себя и свои желания. «Разобранный», открытый живот может быть симптомом, лакмусовой бумажкой таких состояний, как беспомощность, жертвенность, невозможность себя защитить и обеспечить. В этом случае поможет быть полезна работа с психологом.

Починить отношения через секс

Какое-то время для меня было загадкой, почему женщины, обратившиеся ко мне для работы над своей сексуальностью, в скором времени завершали курс. Они продолжали ко мне приходить, но темой консультаций становились уже семейные конфликты.

Вначале я списывала это на сложность темы: обсуждать личную сексуальную жизнь — дело не из простых. Позже я поняла, что дело в ошибке восприятия. Кажется, что проблемы в сексе существуют сами по себе и улучшение сексуальной жизни способно волшебным образом поменять отношения внутри пары. Собственная сексуальность в этом случае воспринимается как некий инструмент налаживания отношений.

Вы можете искренне считать, что когда вы станете сексапильной и страстной, муж перестанет критиковать вас, обесценивать, смотреть на других женщин, изменять. Начнет выносить мусор, дарить цветы, выслушивать вас и ездить к вашей маме. Получается такая манипуляция вместо прямого и честного разговора о своих потребностях. Это так не работает. А если срабатывает, то на короткий отрезок времени. Невозможно одним лишь сексом решить семейные конфликты.

Секс — это продолжение отношений, а не какая-то отдельная история. Если вы не умеете разговаривать на кухне, просить, доносить друг до друга, что вам надо и хочется, то и в сексе вы будете играть в молчанку и ждать, что партнер сам догадается, на что нажать и где покрутить, чтобы вам стало хорошо. За проблемами в сексе часто кроются сложности во взаимопонимании, накопленные обиды, несовпадение общих целей и ценностей, несовместимость партнеров в принципе. Если вашей целью является спокойная атмосфера в доме, лучше прицельно работать над отношениями. И отдельно разбираться со своей сексуальностью.

Моя психологическая ✨магия✨

Я собрала все заблуждения-суеверия о психологах и составила на их основе автопортрет.

 
Я психолог. Ненастоящий, конечно. На самом деле, я маг и волшебница. Посудите сами.

Я вижу вас насквозь, поэтому, когда мне становится скучно на приеме, я начинаю изучать рисунок на обоях за вашей спиной. Особо профессиональные психологи, как поговаривают, могут видеть даже сквозь стены и ставить диагнозы по юзерпику. Но я пока так не умею.

Зато я заправски умею читать ваши мысли. От меня не ускользнет ни одна, даже самая тайная! Да-да, даже если вы читаете это, я уже знаю, что происходит в вашей голове.

Ну ещё я, ясное дело, умею предсказывать будущее, лучше самого звезданутого оракула. Будете ко мне ходить — станете беднее, зато счастливее. А если не будете, то тогда переходите сразу к последнему пункту.

Что ещё? Лечу наложением рук, ног и гипноза. В особо тяжёлых случаях заговариваю зубы похлеще цыганки и внушаю любовь к себе в промышленных масштабах.

Главное мое оружие — волшебная палочка. С её помощью я быстро и безболезненно решаю все проблемы клиентов. Всего один её взмах подарит вам озарение, силу, любовь окружающих и мешок с деньгами. В моем арсенале еще имеется «Книга ответов на все вопросы», и «Книга прошенных советов». Обращайтесь.

Последний пункт. Чего не умею, так это насылать проклятия. Поэтому мир с вами, суеверными!

Дружеская или профессиональная поддержка в сложной ситуации?

В советском прошлом эмоциональные проблемы решались так: на стол ставилась бутылка водки или «кипяток» и заварка, приглашались друзья, и беда делилась на всех. В западных странах в это время активно развивалась и применялась психологическая помощь, индивидуальная и групповая, формировалась привычка обращаться с проблемами к специалистам.

Что имеем в России сегодня?
В наследие от советского времени осталось мнение, что никто не поймёт и не поддержит лучше близкого друга. И вообще, что за мода тратить деньги на ерунду? Под ерундой здесь понимается душевное здоровье. Культура обращения к психологам в российской провинции в находится в зачаточном состоянии: это непонятно, стыдно, страшно и бессмысленно. Так ли это? И чем отличается разговор на кухне от консультации у специалиста?
Давайте разбираться.

Советы.

  • Друзья точно знают, что вам делать: как следует поступить и какие чувства испытывать. Если же вам вдруг не захочется следовать дружескому совету, а захочется пойти своей дорогой, друг может не понять и обидеться, почувствовав себя ненужным и отверженным.
  • Психолог не даёт советов. Он сопровождает вас в поиске лучшего решения для вас. Вы сами находите и формулируете для себя варианты решения проблемы. В процессе поиска и принятия решения вы становитесь взрослым: учитесь брать ответственность за свою жизнь в свои руки.

Реакция на чувства.

  • Не все друзья способны выдержать ваши сильные чувства: страх, гнев, горе, отчаяние. Они будут вам говорить: «не плачь», «забудь», «забей», «сколько уже можно об этом говорить?», «тебе надо переключиться», «соберись, тряпка» и т.п.
  • Психолог помогает вам выразить и прожить чувства в безопасной и бережной обстановке.

Попадание в масть.

  • Перед лицом переживаний и во внештатной ситуации друзья могут растеряться, испугаться, не знать, как правильно реагировать и вообще выйти из контакта на какое-то время. Одного желания помочь не всегда оказывается достаточно и в таких случаях реакции друзей на вашу проблему могут привести к ухудшению вашего эмоционального состояния и ещё большей травматизации.
  • Психолог владеет профессиональными знаниями и умениями, что позволяет ему оказывать помощь в ситуациях кризиса и стагнации.

Скелеты в шкафу.

  • У каждого в личной истории есть моменты из прошлого и настоящего, которые хочется стереть из памяти. Вы можете прятать скелеты в шкафу даже от друзей из стыда и страха, что вас не поймут и отвергнут.
  • Психолог хорошо осознает, сколько душевных сил уходит на удержание неприятной тайны, и помогает вам избавиться от тяжелого бремени вины, стыда и страха.

Конфиденциальность.

  • Мы не всегда можем быть уверены, что информация, рассказанная друзьям, не всплывет случайно в разговоре или не будет передана третьим лицам (супругу, друзьям, конечно, по большому секрету). Также необходимость сохранения тайны может тяготить того, кто взял на себя обязательство молчать.
  • Психолог в своей работе опирается на этику, сохраняет все детали разговора втайне. Вы, банально, платите ему за обеспечение конфиденциальности.

Объективность и зона роста.

  • Друзья всегда будут на вашей стороне, они субъективны в вынесении оценок и могут вторить вам, как эхо. Это, конечно, приятно, но для выхода из деструктивного сценария мало полезно.
  • Психолог помогает клиенту рассмотреть сложившуюся ситуацию с разных сторон, увидеть точку выхода из замкнутого круга и вектор дальнейшего роста и развития.

Вы вольны определять для себя важность душевного здоровья и выбирать тот вид поддержки, который хотите: друзья, группы поддержки, коучи и психологи всех мастей.

Защищаясь от любви

Почему нам так сложно бывает разобраться в своих желаниях? Или выстроить близкие отношения с людьми? Как впустить в сердце любовь? Как перестать бояться и начать чувствовать, жить, любить?

Открытое сердце, чувствующее и любящее, воспринимает все: не только радость, восторг и вдохновение, но и горечь, тоску, боль. Хорошо, если мы можем испытывать и выражать всю гамму чувств в присутствии любящих и принимающих близких людей: разделённая боль имеет конец.
Если же мы остаёмся со своими переживаниями один на один, если мы не поняты и не приняты в своих чувствах, то мы рискуем быть поглощенными болью, стыдом, страхом. И тогда мы начинаем защищаться. От своих чувств. От тех людей, которые могли бы достучаться до нашей боли, поднять ее на поверхность.

В нашем арсенале появляются стратегии самозащиты — приемы, с помощью которых мы дистанцируемся от собственных переживаний и других людей. Большинство из них формируется в детстве и в дальнейшем закрепляется, становится «как бы» частью нашего поведения, нашей личности. Нелюдимость, бесчувственность — крайние формы подобной стратегии.

Стратегии самозащиты сами по себе не плохие и не хорошие. В детстве они помогали нам справиться с неудобными для социума чувствами и защищали нас от сильных переживаний.

В качестве временного решения стратегия самозащиты является полезным навыком, позволяя человеку выбирать пространство и время для предъявления своих чувств и адаптировать своё поведение к сложившейся ситуации. Например, рабочая обстановка не предусматривает проявление чувств, которые могут мешать работать и быть сосредоточенным на выполнении задач. Поэтому при появлении сильных переживаний, разумно отстраниться от них до того момента, когда можно будет разобраться с чувствами в безопасной обстановке: дома или в разговоре с близким человеком.

Частое же использование приемов самозащиты может привести к тому, что они становятся привычными, начинают запускаться бессознательно и руководить нашими действиями. И с какого-то момента мы уже не понимаем, чего мы хотим и как впустить в свою жизнь другого человека, выстроить с ним доверительные, близкие отношения. Например, стратегия самозащиты может на практике срабатывать так.

Хорошая новость в том, что стратегии самозащиты не являются частью нашей личности и, выбрав путь осознанности, мы можем узнать и изменить свои стратегии, а с ними и поведенческие шаблоны, способ взаимодействия с людьми и с собой.

Для чего важно пересматривать своё мышление и поведение на предмет наличия стратегий самозащиты? Чтобы иметь возможность выбирать, как поступить со своими чувствами и какие отношения выстраивать с людьми, вместо того, чтобы действовать на автопилоте, получая раз от разу один и тот же результат: отсутствие близости с собой и другими людьми.

Стратегии самозащиты относятся к так называемым «белым пятнам» — тому, что мы не осознаем и скрываем от самих себя. Именно поэтому самостоятельно разбираться с этой темой весьма затратно по времени и к тому же малоперспективно. Обращение к специалисту, психологу или психотерапевту, сэкономит вам время и поможет отследить существующие стратегии самозащиты, убрать те из них, которые мешают жить полно и радостно, и наладить-таки контакт с собой и людьми.

Как мы избегаем близких отношений?


Вот Люба. Она выбирает тех, кто несвободен. Или слишком красив, или слишком богат или просто слишком.
Или Марина. Она западает на холодных и отстранённых мужчин. С тёплыми, проявляющими к ней симпатию, кавалерами ей скучно.
А у Светы составлен список качеств, которыми непременно должен обладать кандидат, чтобы быть удостоенным чести быть рядом с ней.

Что объединяет этих женщин? Все они выбирают в качестве объекта страсти недостижимых или неспособных на глубокую привязанность мужчин, так работают их стратегии самозащиты. А раз полноценного союза с таким избранником не получится, то и терять условным Марине, Любе и Свете будет нечего. Под полноценным союзом я имею в виду не только и не сколько разделение быта и воспитание детей, сколько открытость, душевную близость между партнерами.

Мы избегаем близких отношений из-за страха. Страха возможной боли и одиночества. Нет отношений — нет боли. Все просто. Поэтому нужно найти такого мужчину, с кем заведомо будет сложно выстроить хоть сколько-нибудь близкие отношения. Тогда, вроде бы, и в отношениях, и в безопасности. Галочки проставить и жить спокойно. Вопрос, сколько жизни в этом спокойствии?

С клиентами мы рано или поздно приходим к тому, что по-настоящему близкие отношения всегда несут риск. Риск того, что отношения могут измениться, закончиться, что это не навсегда. В конце концов, один из нас умрет первым, оставив другого в одиночестве. Нет никаких гарантий.

Антиподом любви является не ненависть, как принято думать, а страх. Страх убивает любовь. Страх близости, открытости, доверия. Осознавая свой страх и идя ему навстречу, мы рискуем найти любовь.

Выстраивать свою жизнь из страха или из любви? Решать вам.

_____________________
Имена в статье условны и взяты с потолка. Если вам кажется, что вы узнали кого-то, вам кажется.