Приходит ко мне Маша на прием и спрашивает: «Как объяснить мужу, что мне нужна долгая прелюдия? Если я не возбуждаюсь в течение нескольких минут, он считает, что я просто не хочу секса, и что он как мужчина меня не возбуждает. Но ведь это не так!»

Если вы, как и Маша, задаетесь этим вопросом, начните с чтения статьи. Я написала ее прежде всего для вас, а не для ваших мужей. Именно вам предстоит уверовать в важность и необходимость прелюдии для получения оргазма и утвердиться в своем праве на удовольствие. Тогда вопрос об убеждении мужа будет снят. Знания подарят вам уверенность в своем праве, а уверенность в свою очередь придаст сил и мужества на откровенный разговор с партнером и на изменение ситуации в спальне. Вам так же может пригодиться и мой телеграмм-канал «Елена про отношения и секс», где я раскрываю множество тем и отвечаю на вопросы, как психолог-сексолог.

О чем мечтает ваш мужчина? Ваш мужчина мечтает о спонтанном сексе, когда острое возбуждение буквально срывает крышу. Он в считанные минуты приходит в боевой настрой, целует жарко, стаскивает с вас трусики и вводит член в горячее и непременно влажное лоно. Мощные толчки, красноречивые стоны, крепкие объятия – и вот вас обоих накрывает волной оргазма.

О чем мечтаете вы? О долгой прелюдии: нежных и чувственных прикосновениях, глубоких поцелуях, дразнящих ласках. О постепенно нарастающем возбуждении, неторопливости, растворении друг в друге.

Откуда такая разница? Дело в физиологии. Механизмы возбуждения и получения удовольствия у мужчин и женщин отличаются. Мужчина возбуждается и остывает, как спичка. Для него прелюдия — необязательный элемент для получения оргазма. Женщину можно сравнить с чугунной сковородой, которая долго нагревается и долго остывает. Ей нужно время, чтобы отключить голову и возбудиться. Чем больше прикосновений, поцелуев, ласк, тем ярче будут ее ощущения. Тем выше удовольствие и больше шансов получить оргазм.

Около 5 % женщин может оргазмировать без стимуляции клитора, исключительно от движения полового члена внутри. Зато каждая способна финишировать от клиторальной стимуляции. Представление о том, что вагинальный оргазм — необходимая составляющая гармоничного секса, пагубно сказывается на вашей сексуальной жизни. А мысль о том, что клиторальный оргазм хуже или незрелее вагинального, восходит к ошибочной теории дедушки Фрейда и крайне токсична и губительна для вашей самооценки. 

Разница в механизмах возбуждения и получения удовольствия у мужчин и женщин понятна? Теперь разберемся, какую роль приписывают сегодня прелюдии и половому акту. В обыденном сознании между сексом и половым актом стоит знак равенства, тогда как прелюдия считается необязательной. Она лишь подводит пару к реальному сексу — сексу с проникновением. Сам термин «прелюдия» пришел из музыки и в переносном значении используется как «то, что говорится, совершается перед чем-либо главным, как вступление». Таким образом, прелюдия, которая для многих женщин является «основным блюдом» (термин Яна Кернера из книги «Она финиширует первой»), может быть совсем выключена из секса. О каком вашем удовольствии можно в этом случае говорить?

Психолог Лори Минц, написала книгу «Точка наслаждения. Ключ к женскому оргазму» с целью вернуть женщине законное право на удовольствие. По мнению автора, если бы мы одинаково считали сексом и клиторальную стимуляцию, и половой акт, термин «прелюдия» утратил бы всякий смысл. В этом случае в сексе больше не было бы главного события, а способы возбуждения и получения оргазма у мужчин и женщин считались бы одинаково важными. Я скажу больше. Мы бы не только учитывали разницу в сексуальной реакции, но и получали удовольствие от этой разности, ибо в разности кроется большой задел для влечения и страсти.

«А вот в порно…», — скажете вы. В порно, снятом мужчинами для мужчин, показана далекая от реальности и здоровья модель сексуального взаимодействия. В сексе обычно участвую двое. Вы, женщины, являетесь полноправными участницами этого действа и имеет право на свое удовольствие. Но где в порно это показано? В порнофильмах женщина представлена объектом. Она обслуживает удовольствие мужчины. Эта картинка без цензуры переносится в жизнь, используется как пример для подражания. Неудивительно, что ваша сексуальность может быть направлена не на себя, а на партнера: «если ему хорошо, то и мне хорошо». Вы можете знать 1001 способ доставить удовольствие своему мужчине, но ничего не знать о том, как доставить его себе. Затянувшаяся прелюдия может вызывать у вас неловкость, неудобство, как будто ваше удовольствие необязательное, слишком хлопотное для партнера. Вы сами спешите перейти к проникновению, даже несмотря на то, что вы не достигли еще достаточного уровня возбуждения и что у партнера может быть желание продолжать вас ласкать. Со временем интерес ваш интерес к сексу снижается и вы приходите в мой кабинет с запросом: «Не хочу секса с мужем / Секс мне не интересен. Что делать?».  

Я за профилактику. Начните уже сейчас уделять внимание своему удовольствию, изучать свое тело, вовлекать в это партнера, рассказывать ему о своих открытиях. Прочитайте вместе книги, которые приведены в статье. Рассматривайте секс не просто как приятный способ достичь оргазменной разрядки, а как вашу встречу на самом близком из возможных уровней. Важно все: первый взгляд, прикосновения, флирт и игра, изучение друг друга, совместное погружение на глубину, объятия и смакование послевкусия. Важно звучание каждой ноты.

Секс может принести куда больше удовольствия, чем вы привыкли думать. Стоит только проявить любопытство. Его, кстати, Вы можете в полной мере удовлетворить на моем телеграмм-канале «Елена про отношения и секс», где можно даже задать вопрос или свою тему для обсуждения через бота.

Почему после нескольких лет брака сексуальное желание заметно снижается? Нормально ли это? Что делать, если вы не хотите заниматься сексом с мужем?

Давайте разбираться.

Нежелание нежеланию рознь. Вы можете не хотеть секса в принципе ни с кем и никогда. Можете не желать заниматься сексом с конкретным партнером. Или вам не подходит способ, которым вы занимаетесь сексом. Возможно, вы ждете, что желание появится само, но этого не происходит. Это разные ситуации и решение предполагают разное.

Если вы в принципе не испытываете интереса к сексу ни с кем и никогда, возможно, вы асексуальны. Асексуалы не страдают от недостатка секса и предпочитают любить других людей платонически. Мужчины могут испытывать эрекцию в ответ на стимуляцию, а женщины – увлажняться и оргазмировать. Сексом они занимаются, чтобы сделать приятно партнеру. Асексуальность нормальна, это вид сексуальной ориентации. Она не предполагает исправления и лечения.

Если вы хотите секса (мастурбируете, фантазируете), но не хотите его с КОНКРЕТНЫМ партнером, то здесь тоже могут быть нюансы:

— отношения между вами стали эмоционально небезопасными: конфликты, охлаждение, вы обижены на мужа. Желание вернется, когда вместе начнете работать над созданием безопасности в вашей паре (самостоятельно или с помощью супружеского терапевта).
— вы находитесь в созависимых отношениях и между вами «мало воздуха» для того, чтобы желание появилось. Муж в этом случае кажется родным, соседом, кем-то давно изученным и поэтому неинтересным.
— вы долго соглашались на секс из «надо», а не «хочу», и ваше тело и психика закрылись для мужа. Поможет ваша индивидуальная или парная терапия, поиск своих «да» и «нет» в сексе, смена формата секса. Вы также можете взять инициативу в сексе на себя.
— что-то в поведении, внешнем виде или гигиене партнера вас отталкивает. В этом случае стоит поговорить с ним об этом прямо.

Если партнер вас привлекает, но интереса к сексу нет, возможно, вам не подходит ФОРМАТ секса. Например, короткая прелюдия, привычный набор поз, вечерний секс на фоне усталости, секс только с проникновением. Используйте потенциал эротических фантазий, чтобы найти сексуальные практики, которые будут вас привлекать и возбуждать. Вы можете поделиться частью фантазий с мужем и заручиться его поддержкой.

Вы можете ждать, что ЖЕЛАНИЕ ПОЯВИТСЯ САМО и расстраиваетесь, когда этого не происходит. Возможно, в начале отношений так и было. Или в определенные дни цикла вы чувствуете, как внутри рождается интерес к сексу. Но в другие дни внутри тихо. О чем это говорит? Для быстрого возбуждения от исключительно визуальных стимулов женщинам не хватает тестостерона. Многие из них возбуждаются в процессе ласк, в ответ на желание мужчины и его действия в постели. Это называется ответное или респонсивное желание. Женщины также более чувствительны к контексту секса (обстановка, запахи, уединение, романтика), чем мужчины.

Если партнер вам нравится, и вы хотите ответить взаимностью на его сексуальный призыв, стоит постараться, чтобы найти путь от «не хочу» к такому сексу, который будет вас привлекать и возбуждать. На этом пути будут рождаться вопросы.

Чем объясняется скука?

Почему одних только оргазмов недостаточно?

Почему сексуальные игрушки и порно не помогают в долгосрочной перспективе?

Как понять какого секса я хочу?

На мой взгляд, причиной снижения интереса к сексу у женщины часто является приверженность «традиционному» сексу, под которым я понимаю широко распространенный вариант сексуальной близости с характерными чертами:

• В качестве цели сексуального взаимодействия ставится оргазм. И все, что происходит в постели, направлено на его достижение. Качество секса напрямую зависит от наличия оргазма.
• Сценарий ласк ограничен: поцелуи в губы, шею, живот, оральные ласки (если повезет!). А дальше то, ради чего, собственно, все затевалось — проникновение. Зачастую к этому моменту вы еще не возбуждены в полной мере и при этом чувствуете некую обязанность перейти уже к «настоящему» сексу.
• Ваше внимание сосредоточено на гениталиях, которые получают интенсивную стимуляцию. Руки  и губы устают. Чем ближе наступление оргазма, тем быстрее и яростнее движения.
• В сексе воссоздаются сюжеты из порно.  О том, как порно может негативно влиять на вашу сексуальную жизнь, читайте здесь.
• Голова во время секса не отключается. Вас посещают мысли о домашних делах, работе, детях или о том, как она выглядит в глазах партнера. Вы и ваш партнер можете фантазировать о посторонних эротических сюжетах и других людях. Вам может быть скучно.
• Вы, как правило, пассивны, а мужчина несет бремя ответственности за ваше удовольствие.
• Вы или ваш партнер не озвучиваете свои желания, чтобы не обидеть другого. Вы боитесь выглядеть в глазах другого эгоистичным и сосредотачиваетесь на том, чтобы партнер получил удовольствие. Вы можете не озвучивать, что некоторые ласки и пенетрация доставляют вам дискомфорт и боль.
• Секс заканчивается тогда, когда один из вас (как правило, это мужчина) достигает оргазма.
• Вы или ваш партнер неискренни в своем желании или нежелании заниматься сексом, испытывать оргазм, быть ближе эмоционально. Оргазм может имитироваться.
• Вы или ваш партнер испытывают в качестве послевкусия от секса опустошение, неудовлетворенность  и чувство одиночества, а также потерю интереса к партнеру.

Традиционный секс, причиной засилья которого я считаю низкую сексуальную грамотность и влияние порнографии, дарит вам лишь малый процент удовольствия и не задействует ваш чувственный потенциал. Неудивительно, что вы утрачиваете желание заниматься им снова и снова.

Для сохранения либидо вам нужен чувственный, медленный секс c качественной прелюдией, возможность озвучивать свои желания и быть активной в их реализации.

Если вы находитесь в поиске своего желания и утраченного либидо и не знаете, с чего начать, возможно, пришло время обратиться за профессиональной помощью. Моя работа заключается в сопровождении женщин и пар на их пути к источнику наслаждения. Будьте смелы в своих намерениях!