Как пережить измену мужа

Первая реакция на известие об измене — шок. Вы можете чувствовать себя растерянными и дезориентированными, беспомощными и одинокими. Весь мир перестает существовать и сводится к одной точке: измене.

Измена похожа на кораблекрушение. Только вместо судна тонут отношения и планы на безоблачную совместную жизнь. Можно ли спастись? Сегодня речь пойдет о первой волне, которая накатывает после известия об измене и повергает вас в пучину неопределенности и отчаяния. Мы разберем, что происходит с телом и психикой, что стоит и не стоит делать до принятия решения о разрыве или сохранении отношений.

Одни из самых частых вопросов, которые мне задают, когда обнаруживают неверность супруга: «Стоит ли прощать измену мужа?», «Возможно ли простить измену?», «Как простить мужа и жить дальше?» Ответы на эти вопросы нередко остаются единственной опорой посреди хаоса, в который превращается жизнь. Вы теряете доверие к партнеру. Ваш мир и все, во что вы верили, рушится на глазах.

Вас накрывает эмоциями, в которых можно утонуть. Вы испытываете оцепенение, которое сменяется тревогой и ужасом. Печаль и боль не дают вам сконцентрироваться. Вы плохо спите из-за высокого уровня адреналина и гормонов стресса. В таком состоянии легко наломать дров и принять скоропалительные решения, о которых вы будете жалеть, когда придете в себя. Отложите на время мечи и забрало в сторону.

Дайте себе время во всем разобраться. Вы оцениваете ситуацию субъективно, и ваши предположения могут быть далеки от реальности. Не торопитесь. Вы не обязаны сохранять отношения. Вы не обязаны уходить. Я  намеренно написала оба варианта. За каждым решением стоит множество вводных: характер ваших отношений, обстоятельства измены и намерения второго партнера, ваши ценности, общественные стереотипы. Поэтому вы должны спрашивать себя: «Является ли это решение моим свободным выбором? Или сейчас за меня решает привычка мыслить определенным образом? Может, я следую импульсу, эмоциям?»

Вас может сбивать с толку давление общества. В патриархальной традиции женщина должна находить свое счастье в семье и нести полную ответственность за «погоду в доме». Девочек учат угождать другим и отказываться от себя, своих чувств, особенно гнева. Гнев – прерогатива мужчин. Все неугодные эмоции женщина прячет во имя сохранения отношений, пусть даже они не удовлетворяют ее.

Привычка ставить отношения во главу угла и воспринимать себя через успех в личной жизни загоняет в ловушку. Вместо того чтобы изливать гнев на неверного партнера, вы обращаете его на себя, занимаетесь самобичеванием и впадаете в депрессию. Берете на себя ответственность за случившееся: «Если мне изменили, я виновата». Общество вторит нам: «У хорошей жены муж не гуляет».

Вы можете бояться остаться одной. Бояться, что ни один мужчина не посмотрит в вашу сторону. Или бояться, что вы не потянете финансово воспитание детей.  Подобные страхи могут сдерживать от выхода из самых деструктивных отношений.

Вы можете ощущать сильную связь с партнером, страх потерять его навсегда, не быть готовой отказаться от планов на совместную жизнь. Тогда встает вопрос о том, чтобы сохранить отношения, дать второй шанс изменившему партнеру. Ваше окружение может не понять и не принять это решение, сегодня стыдно оставаться в браке с неверным партнером, имея возможность развестись. Женщине, решившей остаться в браке, приписывают неуважение к себе, слепую влюбленность, слабохарактерность. Стыд и страх осуждения мешают делиться сомнениями с близкими. Вы можете оказаться в изоляции, вам не с кем будет разделить свою тревогу.

Развод не единственный выход в ситуации супружеской неверности. До принятия решения о разрыве или сохранении отношений, вам важно разобраться с эмоциями, стереотипами, немного прийти в себя. Хорошо, если у вас есть возможность обратиться за помощью к психологу. С его поддержкой вам будет легче отделить эмоции от проблемы, трезво взглянуть на ваш союз, принять взвешенное решение. Вам не придется проживать этот болезненный этап в одиночестве.

Раздумывание над решением может занять не одну неделю или даже месяц. Это время — возможность взглянуть на личный вклад в отношения и на то, насколько они удовлетворительны для вас.

Как вы можете поддержать себя в этот период?

— Во главу угла поставьте себя и заботу о физических и эмоциональных потребностях. Важно спать и регулярно есть. Если заснуть не удается, попросите врача выписать мягкие успокоительные. Если вы забываете поесть, ставьте будильник. Просите подругу или маму готовить вам какое-то время. Заказывайте еду на дом, а еще лучше ешьте в кафе, где вокруг вас будут люди.

— Физическая нагрузка в этот период важна для сброса напряжения и вывода кортизола из организма. Если вы давно хотели пойти на танцы или йогу, начать бегать — самое время начать.

— Выпускайте эмоции. Если хочется плакать – плачьте, кричать – кричите, душит злость – колотите подушку. Если боитесь, что ваши крики испугают детей или соседей, кричите в подушку, звук будет очень тихим.

— Ищите компанию, будьте среди людей. Их присутствие и поддержка помогут вам почувствовать себя нужной, важной, интересной. Обратитесь за поддержкой к психологу или к близкому человеку, которому вы доверяете и который не будет засыпать вас советами. Про разницу между профессиональной и дружеской поддержкой я писала здесь. Выговаривайтесь. Выговаривайтесь еще. Это важно для обретения равновесия.

— Вспомните о своих желаниях, осуществите как минимум три. Вы достойны проживать свою жизнь.

— Если у вас есть возможность сменить обстановку, сделайте это. Небольшое путешествие, даже на пару дней поможет сместить фокус вашего внимания и отстраниться физически от ситуации. Вы будете мыслить яснее.

Что делать не стоит?

— Взваливать на себя полную ответственность за измену мужа. В отношениях состоят двое, и оба отвечают за создание условий, в которых измена произошла. Ваш муж – взрослый человек и изменил по доброй воле, а не под дулом пистолета.

— Считать, что с вами что-то не так, раз вам изменили. Заниматься самобичеванием, сомневаться в себе. Кинуться исправлять себя ради сохранения отношений. Похудеть, увеличить грудь, стать мягкой и пушистой, научиться готовить, прокачать сексуальные навыки. Это то, что часто делают в ситуации измены из-за страха потерять мужа и ревности к любовнице. Однако измена не всегда говорит о том, что в вас или в отношениях есть проблемы. Изменяют даже в счастливом браке. Вы можете быть не при делах. Поэтому задача на этапе принятия решения сохранить энергию и позаботиться о себе, а не об удобстве изменившего партнера.  

— Следить за соперницей. В ситуации измены в отношениях двоих появляется третий. Возникает соблазн узнать все о сопернице, начать сравнивать себя с ней и конкурировать за внимание мужчины. Сравнение и соперничество может быть весьма разрушительным для вашей психики. Вместо этого сфокусируйтесь на себе, своих интересах и желаниях.  

— Изменять в отместку или чтобы убедиться в собственной привлекательности. Ответная измена часто приводит к разочарованию, еще больше все запутывает.

— Становиться отшельницей. Я уже писала выше о том, как важно быть среди людей и не прерывать социальных контактов. Изоляция усиливает горе и отчаяние.


Если вы столкнулись с изменой и находитесь в смятении, знайте, что период боли и страданий конечен. После бури всегда наступает штиль. Иногда измена дает толчок для роста, когда вы вспоминаете о себе и своих потребностях, начинаете жить свою жизнь вместо того, чтобы угождать всем и вся.

Не все пары, столкнувшись с изменой, могут выстоять. Для кого-то неверность – способ выйти из опостылевших отношений. Другим парам удается пережить кризис и обрести друг друга заново. Не существует единственно верного ответа на вопросы, приведенные  в начале статьи. Слишком много переменных.

Я предлагаю вам ответить на другие вопросы. Они помогут вам разобраться с накопленным багажом в браке и здраво взглянуть на сложившуюся ситуацию и перспективу дальнейших отношений. Ответы запишите, чтобы вы могли к ним вернуться при необходимости.

  • Были ли вы близки в начале отношений? Счастливы?
  • Были ли случаи измен ранее? Обмана?
  • Насколько ваши отношения открыты для озвучивания потребностей?
  • Кто отвечает за потребности партнера?
  • Каковы ваши основные потребности?
  • Какие из них удовлетворяются в браке?
  • Какие потребности не удовлетворяются в браке?
  • Можете ли вы изменить партнера в лучшую сторону?
  • Хочет ли ваш партнер меняться?

Поиск ответов на эти вопросы поможет вам принять взвешенное решение о дальнейших действиях. Вы также можете поделиться вопросами с супругом, чтобы вместе исследовать ваши отношения и возможность их сохранить.


Может быть интересно:

Развод: быть или не быть

Куда уходит страсть и как ее вернуть? Часть 1

Терапия травмы своими руками