Когда вы любите сильнее

Кажется ли вам, что вы вкладываете в отношения куда больше, чем получаете взамен? Какой объем работы по дому, заботы и внимания приходится на вас, а какой на партнера? Приходится ли вам выпрашивать знаки внимания и заботы? Испытываете ли вы тревогу, когда думаете о чувствах партнера и причинах его отстраненности и холодности? Кажетесь ли вы себе достойным отношений с таким человеком? Хотите ли вы что-то улучшить или исправить в себе, чтобы больше нравиться партнеру?

Если вы ответили утвердительно больше, чем на два вопроса, скорее всего вы оказались в ситуации эмоционального неравенства. Когда один в паре любит больше, чем другой. Про это неравенство говорят: «Один любит, а другой позволяет себя любить».

Чтобы объяснить, как пары попадают в эту ситуацию, я буду использовать терминологию клинического психолога Дина Девиса, автора книги «Парадокс страсти». Когда пара находится в эмоциональном равновесии, вопросов о том, кто любит больше, не возникает. Оба партнера вкладываются в отношения и оба ими довольны. Однако при возникновении стрессовых ситуаций или под влиянием гендерных стереотипов баланс власти может нарушиться. В зависимости от того, кто больше эмоционально зависит от отношений, партнеры разделяются на «сильного» и «слабого». «Сильный» партнёр ощущает себя более свободным и уверенным в себе. Власть продолжить или закончить связь находится в его руках. Он также видится более холодным и отстранённым. «Слабый», напротив, ощущает себя уязвимым, он больше нуждается в близости и подтверждении собственной значимости для другого. Из-за этого прилагает много сил для завоевания и удержания внимания «сильного», стремится ему понравиться.

На первый взгляд, может показаться, что позиция «сильного» более выигрышна. Это не так. Обоих партнеров накрывают тревога, напряжение и неопределенность. «Сильный» ощущает себя в ловушке и при этом понимает, что неразумно отказываться от теплых, надежных и безопасных отношений с любящим его человеком. А «слабый» страшится разрыва отношений и при этом осознает, сколько огорчений и боли они ему приносят.

Оба партнера являются заложником «парадокса страсти»: чем более зависимым один становится от любви, тем быстрее остывают чувства второго партнера.

Это обоюдный процесс. Чем больше один вкладывается в отношения, тем холоднее становится другой. И наоборот. Чем больше один отстраняется, тем сильнее второй за него цепляется. Именно динамика отношений между двумя любящими людьми приводит к усилению и закреплению эмоционального неравенства.

А что порождает неравенство? Это может быть влияние стрессовой ситуации: переезд, смена работы или должности, рождение ребенка, изменение состава семьи, тяжелая болезнь или смерть близкого человека. Гендерные стереотипы не только усиливают дисбаланс, но и могут быть его основной причиной. Под гендерными стереотипами я подразумеваю жесткое распределение ролей в семье. Когда муж – добытчик, эмоционально отстраненный и недоступный, не включенный в бытовые обязанности и воспитание детей. А жена отвечает за быт, воспитание детей и «погоду» в доме, при этом оставаясь в эмоциональном одиночестве. При таком распределении ролей, высока вероятность попадания женщины в позицию «слабого», а мужчины – в позицию «сильного».

Если вы попали в одну из описанных ситуаций, вы можете ощущать, как власть в отношениях уплывает из ваших рук, а  с ней уплывают любовь и внимание партнера. Ваша самооценка может серьезно пострадать. Вашими спутниками станут чувство неуверенности и собственной «нетаковости», ревность, ощущение несправедливости происходящего. Вам может казаться, что вы вернете свою самооценку, завоевав любовь партнера. Вы прикладываете много усилий для этого. Обновляете гардероб, идёте в тренажёрный зал, осваиваете новые кулинарные рецепты и приемы массажа. В надежде, что любимый человек заметит ваши усилия и его любовь к вам вернётся. А с его любовью к вам вернётся пошатнувшаяся самооценка.

Однако если вы вспомните суть «парадокса страсти», вы поймете: ваши усилия показывают вашему партнеру, насколько вы от него зависите, а значит, подрывают его любовь и интерес к вам.

Как же правильно вести себя в этом случае и что вы можно сделать для возвращения любви?

Прежде всего я хочу вас поддержать и утешить. В том, что вы оказались в позиции слабого, нет чего-то ненормального или неисправимого. Многие пары сталкиваются с потерей эмоционального равновесия. Потеря любви – это симптом динамики отношений, а не её корень. Вы многое можете сделать, чтобы вернуть себе силу и интерес любимого человека.

5 советов для возвращения эмоциональной силы:

1. Обычная реакция на недовольство партнера – пытаться все исправить, сделать лучше. Но если ваше движение навстречу не приносит желаемого результата и партнёр остается недовольным и критичным, смените тактику. Старайтесь меньше. Пустите энергию, которую вы тратите на ублажения партнёра, на достижение собственных целей и мечт. Пусть вас подстегивает желание быть достойным своего избранника.

2. Занимайтесь собой ради себя. Не стремитесь выглядеть идеально. Говорите себе: «Я не всегда смогу поддерживать идеальный образ». Утешайте себя, если слышите критику со стороны партнера. Не кидайтесь сразу все исправлять и улучшать. Попробуйте объективно взглянуть на его претензии и свои желания и возможности.    

3. Умерьте свои заверения в любви и требования от партнера ответного признания. Ничто так не охлаждает пыл «сильного», как необходимость подтверждать то, чего он может не чувствовать из-за действия «ловушки страсти».  

4. Не играйте на ревности. Это временное решение. Оно, возможно, приведет к кратковременной вспышке любовных чувств у остывшего партнера. Но оно не в силах устранить те эмоциональные проблемы в паре, которые привели к охлаждению отношений. Зато в силах добавить к уже имеющимся проблемам недоверие к вам и вашим мотивам.

5. Позаботьтесь о финансовой независимости. У вас должен быть собственный источник дохода и, желательно, финансовая подушка безопасности. В этом случае вы не будете так сильно зависеть от настроения партнера и сможете смелее отстаивать право на удовлетворение ваших потребностей и желаний. Держите в уме, что финансовая зависимость в отношениях всегда несет в себе риск появления эмоционального дисбаланса.  

Все эти шаги направлены на укрепление вашей позиции в отношениях в качестве автономного и интересного партнера. Конечно, это только начало, но выполнение этих пяти пунктов позволит ослабить тиски «парадокса страсти».

Вам нужно будет научиться стоять на своих двух ногах, уметь утешать себя и не поддаваться тревоге, жить свою жизнь и следовать своим желаниям.
Наградой будут любящие и захватывающие отношения с близким человеком.


Может быть интересно:

Как пережить измену мужа
Созависимые отношения: признаки, способы улучшения отношений
Надо и хочу. Первый шаг к свободе.