Куда уходит страсть и как ее вернуть? Часть 1.

Все мы помним, какими сладкими и острыми бывают первые месяцы влюбленности, когда костер желания вздымается до небес. Со временем на смену новизне, спонтанности и страсти приходят предсказуемость, стабильность и нежность. Мы выстраиваем серьезные отношения, вступаем в брак, возлагаем на себя обязательства, рожаем детей и посвящаем быту и родительству огромное количество времени и сил. В таких условиях сексуальное влечение зачастую идет на спад, и проблема сохранения желания выходит на первый план. Если же мы забываем подкидывать дровишек в костер эротизма, то рискуем замерзнуть рядом с затухающими головешками, с досадой вспоминая о былом жаре.

Интернет пестрит советами в стиле покупки свеч, шампанского и нижнего белья. Я приветствую такие покупки, они поддерживают игру и творчество в паре. Однако мне, как сексологу, подобные универсальные советы видятся поверхностным, а не радикальным инструментом преображения отношений и выхода пары на другой уровень сексуального взаимодействия. В основе угасания влечения партнеров друг к другу часто лежат более глубинные механизмы, чем недостаток ярких впечатлений. Давайте разбираться.

Сравнительно недавно мы стали вступать в брак по любви, а не по экономическим и политическим соображениям. В партнере мы видим надежную опору, заботливого друга и страстного любовника в одном лице. За всю историю развития человечества мы впервые живем так долго и при этом ожидаем, что любовь и страсть будет неизменным спутником наших отношений и 3, и 5, и 50 лет. Насколько оправданы наши ожидания? Возможно ли, чтобы тот, кого мы знаем как свои пять пальцев, вызывал в нас такие же бурные чувства, что прекрасный незнакомец или незнакомка в начале отношений?

Вот мы встречаем Другого, испытываем к нему или ней симпатию и не знаем наверняка, взаимна ли она. Состояние новизны, неопределенности, загадки обостряет все чувства и ощущения. Эта дистанция между нами заряжена энергией и искрит при каждом шаге навстречу друг другу. В мозгу вырабатывается множество гормонов-опиатов, кружащих голову и усиливающих либидо. Мы проходим путь от первых робких прикосновений друг к другу к яркому сексу, длящемуся часами. На какое-то время мир вокруг растворяется и значение имеет только то, что происходит между нами. Мы стремимся сократить расстояние между нами как можно быстрее, приближаемся очень близко, часто сливаясь друг с другом. Мы хотим узнать партнера, утвердиться в том, что чувства взаимны. В отношениях мы ищем безопасности, предсказуемости, близости и ради этого часто жертвуем своей свободой, отказываемся от части себя в ответ на беспокойство и требования партнера. Теперь мы принадлежим друг другу, два отдельных «я» сливаются в единое «мы». В психологии подобные сиятельные отношения получили название созависимых. Их основная отличительная черта – несвобода, отсутствие автономности. В таких отношениях партнеры растворяются друг в друге, их границы размыты, им сложно становится отделить свое от чужого, свои желания и потребности от потребностей и желаний близкого человека.
Несколько примеров в качестве зарисовки.

** Один хочет посмотреть боевик, другой нет. Мы либо идём вместе, либо не идём оба.

** Одному нравится танцевать, а другому медведь на ухо наступил. И тогда что? Оба сидят дома. Потому что отпустить партнёра танцевать с кем-то слишком рискованно.

** Отказ от встреч с друзьями, потому что другому партнеру это не нравится, туда же.

Слиятельные (созависимые) отношения являются фактором снижения влечения в паре.

Можем ли мы свободно выражать свое желание или право на отказ в рамках несвободных отношений? Можем ли мы хотеть то, что уже принадлежит нам?

Желание не живет без свободы, дистанции, новизны и определенной доли агрессии. Желание – продукт нашего воображения. В любом из нас живо стремление к приключениям и сюрпризам. Эстер Пирель, автор книги «Размножение в неволе» провела интересный опрос на тему «Когда вы чувствовали желание к своему партнёру?» На первом месте был ответ: «Когда мы с партнером были на расстоянии, тосковали. Или когда мы соединялись после расставания», то есть имело место физическая дистанция между людьми. Вторая категория ответов описывала ситуации, когда респонденты видели партнера в «своей стихии»: увлечённого делом, уверенного в себе, общающегося с посторонними людьми. То есть имела место так называемая психологическая дистанция, при которой мы можем взглянуть на знакомого человека по-новому, другими глазами. Третий ответ был: «Когда мы шутим вместе». Юмор, также как игра и творчество, является продуктом нашего воображения, свободного и спонтанного.
Вспомните и вы ситуации, когда вы хотели своего партнёра.

Нам всем необходимо в отношениях искать баланс между предсказуемостью и неопределенностью, безопасностью и риском, рутиной и новизной. Если вы обнаружили себя в слиятельных отношениях и вас беспокоит снижение влечения в вашей паре, выходом может быть развитие собственной автономности, укрепление контакта с собой, своими чувствами и потребностями, выстраивание границ в отношениях.

Автономность и способность нести ответственность за собственные чувства и потребности важна тем, что позволяет не только снизить уровень обид и размолвок в отношениях (которые рождаются из ожиданий, что партнер решит все мои проблемы), но и снизить уровень заботы, который неизбежно высок, если один из партнеров инфантилен. Забота – мощный анти-афродизиак. Взрослые заботятся о детях. Хотеть ребенка? Страсть в отношения между двумя взрослыми, один из которых инфантилен, а другой — заботлив, рано или поздно сходит на нет в силу неявной инцестуозной компоненты.

____________________________
Подытоживая все вышесказанное, я хочу напомнить, что символом брака являются два обручальных кольца, соприкасающихся друг с другом, где общему отдается меньшая площадь, чем индивидуальному.

В следующей статье мы рассмотрим, каким образом рождение детей может привести к умиранию влечения в паре и попробуем найти противоядие.