Архив рубрики: Блог

FAQ по обращению к психологу

Когда мне приходит сообщение с запросом на консультацию, я не знаю наверняка, дойдём ли мы с написавшим до встречи в скайпе или очно. Бывает, что запрос не совсем по адресу или же специализация не моя. В этом случае я обычно предлагаю контакты коллег. Бывает и так, что представления об условиях работы с психологом у того, кто обращается, сильно размыты. Тогда я объясняю, рассказываю. В последнее время приходится это делать довольно часто. Так появилась идея собрать все вопросы и ответы в одном тексте, на который я смогу ссылаться в таких случаях.

В каких случаях стоит обратиться к психологу? Зачем нужен психолог? Как проходит консультирование? Чем отличается прием в кабинете от встречи в Скайпе? Можно ли решить проблему самостоятельно? Об этом и других нюансах психологического консультирования читайте в статье.

Кто обращается к психологам?

Ответ: К психологам ходят здоровые люди, испытывающие жизненные трудности и желающие с этими трудностями разобраться. Психологи не работают с клиентами с психическими отклонениями и расстройствами, это зона ведения психиатров.
Существует мнение, что к психологу обращаются слабые люди, кто не справился сам с проблемой. На самом деле способность заботиться о себе и просить о помощи — навыки взрослого человека. Обращение к психологу позволяет достичь результата быстрее, эффективнее.
Дружеская поддержка не всегда может помочь нам решить проблему. О разнице между психологической и дружеской поддержкой я писала тут

На что похожа работа с психологом?

Ответ: Мне нравится метафора совместного путешествия из текущего состояния клиента в желаемое для него состояние. Психолог сопровождает вас в качестве попутчика. На первой консультации вы с психологом составляете карту путешествия. На ней пунктиром отмечаете маршрут из пункта А (текущее состояние, где есть некая проблема) в пункт В (желаемое состояние, где проблема решена). Психолог – опытный путешественник, владеющий всем необходимым снаряжением. Он пройдёт с вами через овраги и буераки, не даст упасть в пропасть, поддержит, когда закончатся силы. Спустится с вами в самое глубокое ущелье и поднимется на самую высокую гору. Будет верить в то, что вы сможете пройти свой путь. Грустить и радоваться вместе с вами. Гордиться вашими успехами.
В конце путешествия у вас будет свой неповторимый опыт движения к себе и собственному благополучию

Какие проблемы можно решить, обратившись ко мне?

Ответ: В основном я работаю с женщинами. Ко мне стоит приходить с запросами по темам: семья и отношения, самооценка, сексуальность, беременность и материнство. Также консультирую пары, желающие наладить отношения и сексуальную жизнь.
Со мной можно говорить на табуированные темы: неприятие собственного материнства и сложные чувства к ребенку, гендерная идентичность, сексуальная ориентация, инаковость.
Подробную информацию о том, с какими запросами я работаю, вы найдете в разделе Услуги психолога, Услуги сексолога, Беременность и материнство.

Хочу обратиться за консультацией к психологу. Как это сделать?

Ответ: Для удобства следуйте алгоритму:
1. Напишите мне на почту, смс или в мессенджере. Будет здорово, если вы сразу укажете в каком формате (очно или онлайн) хотите встретиться, удобное время для консультаций. В этом же письме опишите кратко проблему, с которой обращаетесь.
2. Дожидаетесь ответа. Мы согласовываем расписания и определяем удобное для обеих сторон время.
3. Вы вносите предоплату и присылаете подтверждение любым удобным способом. Я бронирую за вами выбранное время консультации.
4. Если вы планируете встречу онлайн, проверьте технические возможности связи: качественный интернет и, возможно, наличие гарнитуры.
5. Вы приходите на сессию к назначенному времени.

Чем отличается онлайн консультирование от встречи в кабинете?

Ответ: В подавляющем большинстве случаев консультация по Скайпу сравнима по эффективности с очной встречей. Я была по обе стороны экрана: и как клиент, и как психолог. Мой опыт и опыт моих коллег подтверждает эффективность психологических встреч онлайн. Выбор в сторону конкретного варианта делается по другим параметрам: удобству, доступности, собственным предпочтениям.

Преимущества очной встречи:

  • Включение в терапию телесного опыта. Клиент и психолог находятся в одном пространстве и могут наблюдать позы, жесты, невербальные сигналы друг друга. Телесный компонент – ценный материал для терапии.
  • Вам не нужно думать над обеспечением уединенности и конфиденциальности. Вас никто не прервет и не услышит. Актуально для тех, кто не может обеспечить эти условия дома.
  • Проще соблюдать график встреч и мотивировать себя. Очная встреча – более весомая причина посвятить себе время, чем онлайн консультация.

Преимущества онлайн-консультаций: 

  • Возможность обратиться к специалисту из другого города и даже страны. Найти того, с кем будет безопасно и бережно. Особенно это актуально для небольших городов, где выбор психологов скуден. Вы можете беспокоиться о конфиденциальности и перестраховываться, выбирая специалиста из другого города.
  • Как правило, более низкая стоимость по сравнению с очными встречами.  
  • Экономия времени на проезд. Особенно актуально для мам, которые не могут надолго отлучаться из дома.
  • Ощущение безопасности, которые дарят родные стены.

Оплата.Вопрос оплаты психологических услуг довольно щепетилен. Ведь консультирование предполагает установление доверительных, безопасных отношений между клиентом и психологом, внимательное выслушивание, поддержку и принятие. Для многих клиентов кабинет психолога первое и единственное место, где они могут быть самими собой, не боясь осуждения. Озвучиваются вещи, о которых никто другой не знает. Это так похоже на дружеские отношения. Как за это можно платить? Странно думать, что для психолога это работа. И тем не менее. Психолог не является благотворителем. При всём искреннем интересе к моим клиентам, я работаю не за идею. Я работаю за деньги.

Вопрос: Почему работа психолога стоит дорого?

Ответ: Психолог продает свое время и мастерство.  Он работает собой, свое личностью, используя все имеющиеся в его арсенале навыки и техники  психологической помощи. Работа психолога весьма энергозатратна, требует включенности и постоянного психического напряжения. Мы с клиентами ныряем глубоко, туда, где тяжело и сложно.
Я забочусь о своих клиентах, поэтому  

  • регулярно повышаю квалификацию и углубляю знания, чтобы быть эффективной в работе. С образованием можно ознакомиться тут.
  • прохожу личную терапию, где разбираюсь со своими тараканами, чтобы не приносить их на встречи со своими клиентами.
  • выстраиваю свою практику так, чтобы предупреждать эмоциональное выгорание. Это значит ограниченное количество консультаций и необходимость в перерывах и отдыхе.

Учеба, участие в терапевтических группах, супервизии, личная терапия и специализированная литература, с одной стороны, повышают качество моей работы, а с другой, закладываются как издержки в стоимость моих услуг. В стоимость очных встреч включается аренда и транспортные расходы.
Идея о том, что психолог должен заниматься благотворительностью, вредна. При таком раскладе у него не будет возможности расти профессионально и предупреждать эмоциональное выгорание, что будет сказываться на качестве его работы. Я бы задумалась, стоит ли обращаться к специалисту, работающему бесплатно или за символическую сумму на постоянной основе.

Почему я беру предоплату?

Ответ: Я считаю предоплату гарантией намерения прийти на консультацию и начать менять свою жизнь. В этом смысле можно считать предоплату началом терапии. Я выделяю время в своём графике под конкретного клиента, не записываю на это время других желающих, арендую кабинет в случае очной встречи, привлекаю близких или няню для ребёнка, несу транспортные расходы. Мне важно планировать своё время и быть спокойной и уверенной в том, что встреча состоится.
Каждый психолог решает вопрос с предоплатой по-своему. Если вы опасаетесь переводить деньги незнакомому специалисту, то можете найти того,  кто предоплату не берет.


Вы можете мне гарантировать результат? На что я могу рассчитывать как клиент? 

Ответ: Процесс консультирования у психолога можно сравнить с получением образования. Образовательное учреждение организует процесс обучения, предоставляет знания студентам. Ответственность ученика в том, чтобы эти знания усвоить, сдать экзамены и овладеть навыками.
Психолог гарантирует клиенту уважительное и бережное отношение,  применение профессиональных, научных методов наилучшим известным ему способом. Психолог также гарантирует клиенту конфиденциальность и безопасность. Клиент отвечает за желание и готовность работать, за предоставление достоверной информации и выполнение заданий и рекомендаций.
ссылаться в таких случаях.
Процесс консультирования неравномерен и напоминает скорее синусоиду, чем восходящую линию. Полученный результат ощущается клиентом субъективно и не всегда подлежит объективному измерению.
Что мешает прогрессу в консультировании:

  • Нежелание и неготовность меняться. Психологи именуют этот процесс сопротивлением. Ощущается он как скука, раздражение, забывчивость в выполнении заданий, пропуск консультаций по неуважительной причине. Настоящая причина подобного состояния кроется не в потере интереса, а как раз в том, что наш мозг принимает изменения в штыки. Привычная ситуация, какой бы ужасной она ни была, воспринимается им как более безопасная, чем неизвестная. Еще одной причиной низкой мотивации может быть то, что человек обращается за консультацией не по своей воле, а по просьбе, настоянию других людей. Наличие вторичной выгоды существования проблемы также влияет на результат изменений.
  • Завышенные ожидания. Мы мечтаем о быстрых изменения при низких затратах времени, сил, денег. Идеально, если психолог сделает все сам. При этом нужно понимать, что проблема, существующая много лет, не решиться за одну консультацию. При быстрых кардинальных изменениях психика может «слететь с катушек». Представьте себе дом, у которого сгнили опоры. Если выбить все опоры одновременно, дом рухнет. Поэтому разумнее заменять гнилые опоры по одной.
  • Нарушение сеттинга – набора правил, которых придерживаются психолог и клиент в терапии. Включает в себя регулярность встреч, своевременность оплаты, возможность сдвигания времени и другие условия. Регулярность встреч помогает поддерживать терапевтический процесс, не сворачивать с колеи и не сбавлять темп. Тогда как пропуски встреч могут сигнализировать о росте сопротивления психики к изменениям.

Как ускорить прогресс в терапии? 

Ответ:

  • Придерживайтесь графика встреч.
  • По возможности выполняйте задания и рекомендации психолога. Если по какой-то причине вы не можете это делать, сообщите об этом психологу.
  • Говорите с психологом обо всем, что вас пугает, раздражает и бесит. Даже если вас бесит сам психолог. Ваши эмоции – материал для работы и изменений. Хороший специалист от вашего злости будет радостно потирать руки, а не выбежит в испуге из кабинета.
  • Открывайтесь. Болезненный опыт можно ослабить и излечить, перепрожив его с поддержкой и принятием специалиста.

Можно ли справиться с проблемой без обращения к психологу?

Ответ: Психика адаптивна и может подстраиваться под разные ситуации. Уже то, что вы читаете эту статью, означает, что вы выжили благодаря или вопреки. Если мы по каким-то причинам не можем учиться у близких людей строить отношения и жить благополучно, в нашем распоряжении есть книги, статьи, фильмы. В наших силах менять своё поведение, опираясь на знания. Например, узнав о потребностях младенца в телесном контакте, мама перестанет бояться «приучить его к рукам». Или родители, прочитав о последствиях физического наказания для детей, начнут искать и реализовывать гуманистические способы воспитания. Есть даже целое направление в психологии как библиотерапия – лечение книгами. Я люблю рекомендовать книги и фильмы в качестве ознакомления с темой или домашнего задания между консультациями.
Информация может создавать впечатление контроля над ситуацией. Книги дают количественный прирост информации по теме, который, однако, не всегда переходит в качественный скачок в жизни. Чтобы изменение состоялось, его нужно не узнать, а прожить. Наши проблемы рождаются в отношениях, и в отношениях они исцеляются. Человеку нужен человек.  


Обращение к психологу для меня не просто про вылезти из ямы, а про вылезти из ямы иначе. Это про качество жизни, когда не нужно больше искать ответы на вопросы в одиночку и в одиночку справляться с проблемами. Время с психологом – это время для себя и про себя. Это непривычно. Но всегда очень важно и целительно.

Часть проблем можно решить, прибегая к несложным техникам, которые описаны в психологической литературе. Какие-то проблемы требуют обращения к специалисту. А иные не решаемы в принципе, останется только научиться с ними жить. Отделить одно от другого вам поможет сама жизнь.

Viva la Vulva! Да здравствует вульва!

Случалось ли вам испытывать смущение, стыд и даже отвращение от внешнего вида своих половых органов, их запаха и вкуса, выделений из влагалища? Были ли случаи, когда в сексе вы вели себя скованно и зажато? Вы получаете мало удовольствия от секса и даже не рассчитываете на продолжительные ласки?

Эту статью я написала для женщин, стесняющихся своих гениталий, ищущих способ раскрепоститься в постели. Она будет полезна и тем, кто желает получить больше удовольствия в сексе, взять оргазм в свои руки. Давайте разбираться с тем, почему сложилось негативное отношение к женским половым органам, и что мы можем сделать для того, чтобы изменить отношение к собственным гениталиям, принять и полюбить себя всецело.

Образ тела и сексуальность тесно связаны, я писала об этом тут. Нелюбовь к телу и потребительское отношение к нему не позволяют нам испытывать удовольствие, быть счастливыми и сексуальными здесь и сейчас. У женщин особое отношение к своим половым органам. Если для мужчины пенис – объект гордости, которым все вокруг должны восхищаться, то для женщины вульва – во многом зона неизведанная, то, что нужно прятать и чего следует стыдиться. Женские гениталии стоят особняком от всего тела, как будто бы их не существует вовсе. Лицо, руки, ноги, грудь, живот, спина существуют, а половые органы – нет. Хотя именно через них мы взаимодействуем с сексуальным партнером и получаем удовольствие от прикосновений.

О женских гениталиях прямо говорить не принято. Как только их не называют: «пися», «передок», «киска», «мохнатка» или просто «там»! Матерные прозвища тоже существуют, их приводить не буду. Девочка слышит: «Убери оттуда руки!», «Ты подмылась там?». Про клитор иносказательно говорят «горошина», «пуговка», «кнопочка». Менструацию обсуждают редко, в очень узком кругу,  намекая на «эти дни» или «красные дни календаря», даже несмотря на то, что рекламой средств гигиены уже никого не удивишь. Придумывание и использование прозвищ для обозначения половых органов может быть элементом сексуальной игры, если вам это нравится, а не как единственно знакомое название гениталий. Корректные названия дают право иметь гениталии и чувствовать себя женщиной на уровне физиологии, изучать свое строение и способы получения удовольствия. Поэтому с названий и начнем. Ибо что не названо, то не существует.

Вульвой называют наружные половые органы — те, которые можно увидеть при помощи зеркала: клитор, большие и малые половые губы, вход во влагалище, уретра. Клитор, кстати, гораздо больше, чем кажется. Вагина или влагалище – то, что скрыто внутри и невидимо глазу.

Наглядные схемы строения вульвы, клитора и вагины легко гуглятся в интернете.

С названиями разобрались, переходим к практике. В статье «Сексуальность и образ тела» я приводила упражнение на принятие внешнего образа. Я предлагаю вам повторить первую часть этого упражнения, только теперь объектом вашего внимания будут гениталии. Проявите любопытство, возьмите зеркало, устройтесь поудобнее и изучите свою вульву. Возможно, у вас появится вопрос о том, нормальна ли ваша вульва, не слишком ли большие у вас половые губы или клитор, не много ли волос окружает влагалище. Вы можете начать сравнивать свои гениталии с гениталиями девушек из Плейбоя или порнофильмов. Не стоит этого делать. В порно подбираются актрисы с голым лобком, симметричными половыми губами. Многие из них делают лабиопластику – хирургическое исправление формы малых половых губ, и отбеливание ануса. В эротических журналах все фотографии подвергаются цифровой обработке. Эти приемы создают искаженное представление о нормальности, влияют на восприятие вида обычной вульвы. Лабиопластика и отбеливание ануса набирают обороты в западных странах. Девушкам хочется, чтобы внешний вид их гениталий соответствовал картинке из порно. На мой взгляд, это довольно печальная история о том, как мы кроим себя в угоду кем-то придуманным стандартам.

Все вульвы разные и каждая вульва уникальна. Они отличаются по цвету, характеру оволосения, размеру клитора, длине и форме половых губ, чувствительности. В отличие от мужчин у женщин не много возможностей увидеть гениталии друг друга, сравнить их со своими, осознать разнообразие форм. Разве что в бане или общественных раздевалках можно наблюдать треугольник волос на лобке или безволосый лобок и часть половых губ. Но благодаря таким проектам как Gynodiversity мы можем познакомиться с разнообразием вульв и оценить красоту каждой и своей. На сайте Gynodiversity размещены фотографии сотен вульв. Женщины разного возраста и наций присылают снимки своих гениталий с тем, чтобы нормализовать разнообразие и помочь другим женщинам принять и полюбить свое тело. Данный ресурс может помочь вам принять собственную уникальность. Посвятите время на то, чтобы рассмотреть фотографии, заметить разность в строении половых органов, привыкнуть к внешнему виду вульвы.

Будьте готовы к тому, что при изучении своей вульвы или при рассматривании чужих снимков вы столкнетесь со стыдом и отвращением. Мы наследницы Советской эпохи с ее моралью, стыжением, низкой сексуальной просвещенностью. Мои клиентки 35+ лет вспоминают, что никто им не рассказывал о половом созревании и о том, что такое менструация. Вспоминают, как боялись умереть, заметив кровь на трусиках, как стыдили их мамы и бабушки за испачканное белье вместо того, чтобы оказать поддержку в первой женской инициации. Болезненные менструации, жизнь и работа без учета менструального цикла, отсутствие нормальных средств гигиены, страх «протечки» могли вызывать отвращение к собственной телесности. Миф о том, что женские половые органы грязные, жив до сих пор. Его истоки уходят в христианство, обвиняющее женщину в первородном грехе. Женщина могла быть принята церковью, только если была беспола, а значит и бестелесна. «Начиная со средних веков, сам факт наличия у женщины тела считался позорным. Это отвращение надолго парализовало даже развитие науки. Линней в трактате о природе обходит стороной как нечто «омерзительное» исследование женских половых органов», — пишет Симона де Бовуар в книге «Второй пол». В советских роддомах женское тело делят на чистую верхнюю половину (до пояса) и грязную нижнюю половину (гениталии), ревностно следя за тем, чтобы ребенок не касался пеленки, на которой лежит нижняя половина. И даже сегодня в провинциальных роддомах можно встретить подобное отношение. Реклама ароматизированных ежедневных прокладок усугубляет невежество, намекая на ненормальность естественного запаха. Ей вторят производители интимных духов и пудры. Влияние маркетологов откровенно опасно: применение ароматизированных прокладок, присыпок и прочих уходовых средств для интимной области чревато нарушением микрофлоры.

На самом деле, выделения присутствуют у всех женщин. Влагалище самоочищается и поддерживает постоянную флору для борьбы с болезнетворными бактериями. В зависимости от фазы цикла объем выделений и их характер меняются от незначительных (до и сразу после менструации) до значительных, водянистых накануне овуляции. Запах здоровой женщины нормален и естественен, приятен для мужчины. При возбуждении наш организм вырабатывает феромоны, которые смешиваются с естественным запахом и усиливают сексуальное возбуждение партнера во время ласк. Чтобы поддерживать здоровую микрофлору влагалища и не пересушивать слизистую, нам следует подмываться водой без использования мыла, включая мыло для интимной гигиены.

Восприятие нами своих гениталий, естественных выделений и их запаха, влияет на качество интимной жизни, на объем удовольствия, которое мы можем позволить себе получать. Мы можем чаще соглашаются на минет, чем на куннилингус, смущаясь того, что партнер будет ласкать нас языком «там». Самих мужчин это, к слову, не смущает. Они в принципе лучше относятся к женским половым органам, чем мы сами, и радуются возможности доставить нам наслаждение. Мы же напрягаемся и зажимаемся во время секса, стесняясь своего тела, гениталий. Мы контролируем позы, степень освещенности в помещении, втягиваем живот и выгибаем спину. Об оргазме в таком состоянии не может быть и речи. Сам факт неполучения оргазма мы можем расценивать как то, что тело нас предает. Мужчины, действительно, чаще испытывают оргазм. Особенно это актуально для первого секса или короткого секса. Но проблема не в том, что с нашими половыми органами не все в порядке. А в том, что в сексе уделяется много внимания половому акту – способу, которым оргазма достигает мужчина, и мало внимания прелюдии, с помощью которой оргазм может получить женщина. Ключ в том, чтобы включать в сексуальное взаимодействие качественную прелюдию.  

Знание своего тела, гениталий – первый шаг исцеления и раскрытия женской сексуальности. Мне видится важным двигаться дальше: не просто принять свои половые органы, но научиться гордиться и восхищаться ими. Это значит гордиться тем, что мы родились женщинами. Это не всегда просто в мире, который принадлежит мужчинам. Долгое время с легкой руки Фрейда женщину определяли как не-мужчину. Ту, у которой нет пениса и которая по этому поводу весьма печальна и завистлива. На мой взгляд, вся зависть женщины к мужчине сводится не к возможности иметь пенис, а к тем привилегиям, которыми обладают мужчины в силу пола и патриархального устройства общества. Обладание фаллосом является символом превосходства. Так было не всегда.

До появления медных орудий труда женщина играла ключевую роль в обществе. Она ассоциировалась с природой и стихией, была символом плодородия. Собирательство позволяло ей вносить существенный экономический вклад в выживание племени. Женщину почитали, ей поклонялись. Симона де Бовуар в книге «Второй пол» отмечает: «В ориньякскую эпоху часто встречаются статуэтки, изображающие женщин с подчеркнутыми половыми признаками: бросаются в глаза полнота этих женщин и преувеличенное внимание к вульве. Кроме того, в пещерах обнаружены и плохо нарисованные вульвы. В солютрейскую и магдаленийскую эпоху подобные изображения исчезают. В ориньякскую эпоху мужские статуэтки встречаются редко, а мужской орган не изображается никогда. В магдаленийскую эпоху еще иногда встречаются изображения вульв, но в небольшом количестве, зато обнаружено много фаллосов».

Мы все еще живем в патриархальном, фаллоцентричном обществе. И доказательством тому служат заборы, разрисованные детородными органами мужчин. Пенис — объект гордости, власти, проводник в мир привилегий. Отсюда ли растет любовное и трепетное отношение мужчин к своему половому органу?

На что же опираться женщине, которая решила взрастить любовь к своей вульве? На красоту, природу, дикость и первозданность. Давайте вернем себе гордость за обладание вагиной! Гордость за то, что мы женщины! Уникальные. Красивые каждая по-своему. И возможно, из этой любви к себе, своему телу и правде родится свобода быть, жить и проявлять себя в этом мире. Viva la Vulva!

Когда сложно сделать выбор

Почему нам так сложно выбирать? Выйти замуж за Юру или за Пашу? Сменить работу или вкалывать на прежней? Переезжать в Урюпинск или остаться в родном городе: Хранить верность или поддаться искушению? Беременеть сейчас или отложить? Разводиться или сохранять семью?

Две возможности кажутся одинаково вкусными или, наоборот, одинаково нежелательными. Мы не можем заглянуть в будущее и прожить оба варианта выбора. Как писал экзистенциальный психотерапевт Ирвин Ялом: «Для любого «да» должно быть «нет». Выбрать что-то одно всегда означает отбросить что-то другое. Как сказал один терапевт нерешительному пациенту: «Решения очень дороги, они стоят вам всего остального». Всякое решение неизбежно сопровождается отречением. Приходится отрекаться от возможностей, часто от таких, которые никогда больше не возникнут».

Выбор становится еще сложнее, когда его последствия затрагивают других людей. Например, в случае развода, меняется не только жизнь родителей, но и детей. Родители или партнеры могут предлагать свои варианты, склонять нас к чему-либо. Тогда мы выбираем угодить близким или пойти своей дорогой. Мы также можем отказаться выбирать, плыть по течению и ждать, когда все само образуется. И это тоже будет выбором.

В работе я часто использую метафорические ассоциативные карты (МАК), чтобы помочь клиентам определиться с выбором. МАК работают по методу проекции, вызывая поток ассоциаций из глубин подсознания. Они помогают сделать выбор взвешенным и осознанным. Позволяют построить для клиента картину будущего и включить в нее аспекты, о которых мы обычно не задумываемся. С помощью МАК мы можем обнаружить скрытые механизмы, которые влияют на наш выбор. Часто в этом месте у клиентов рождается много удивления. И случается, что между двумя вариантами, с которым пришел клиент, он выбирает третий.   


В качестве наглядного примера того, как работают метафорические карты, приведу консультацию для Ольги.

Ольга пришла на встречу, чтобы решить, с каким из двух мужчин ей стоит стоить серьезные отношения. Мы разложили карты. Образ себя (карта №1 на фото) и портреты мужчин (№2) Ольга выбрала в открытую, а остальные карты —  в закрытую (рубашкой вверх), отвечая на вопросы:

  • На что похожи сейчас наши отношения? (№3)
  • Как я буду чувствовать себя, если останусь с этим мужчиной? (№4)
  • К чему ведут эти отношения? (№5)
Расклад для Ольги

Дадим слово Ольге:

«Я в раздумье. Все мои мысли заняты необходимостью уже что-то решить. Даже работать не могу нормально.

Юра брутален и чертовски красив. У него свой бизнес, он прилично зарабатывает. Я любуюсь им и недоумеваю, что он во мне нашел. Мне льстит его внимание. На что похожи наши отношения? Хм.. С моей стороны на соревнование. Вокруг него вечно вьются женщины. Боюсь, что я не одна кандидатка на то, чтобы быть с ним. Как я буду чувствовать себя? Золушкой. Точно. Юра не будет заниматься хозяйством и мне помогать, найдет дела поинтереснее. Он уже сейчас говорит, что женщина должна посвятить себя дому и детям. На картинке девушка во всем сером, скучная, погрязла в быте. Фу, неприятный образ! К чему ведут эти отношения?  Я беременная, а он на сторону смотрит.  Да, очень похоже, что так и будет. Что-то мне не хочется одной детей растить и переживать о том, чтобы муж налево не ходил.

Теперь Паша. Он очень романтичный, веселый, творческий. Воплощение свободы. С ним я могу расслабиться и быть любой. Он точно не будет меня перекраивать и заставлять что-то делать по дому. На что похожи наши отношения? Я его вдохновляю, служу ему Музой. Это приятно. Только вот кроме восхищения он ничего конкретного не делает для нашего совместного будущего. Как я буду себя чувствовать, если останусь с ним? Красивая картинка. Девушка очень свободная. Одинока только. И надвигается гроза. Придется ей с этой грозой в одиночку справляться. А зачем тогда мужчина рядом? К чему ведут эти отношения? Кажется, нам не по пути. Он про творческие порывы и свободу. А я про семью и ответственность».

Далее я предложила Ольге взять в закрытую по одной карте для каждого варианта с вопросом: «Что мне будет приносить радость в этих отношениях?» (№6 на фото). Ольга:

«Ого! Тигр в цирке. К чему бы это? Похоже на то, что в отношениях с Юрой мне льстит ощущение, что я укрощаю тигра. А он похож на тигра, да. Вот только тигр в итоге меня съест. А с Пашей я словно оживаю, расцветаю от его комплиментов».

В обоих случаях отношения нужны были Ольге для повышения самооценки. По итогу консультации Ольга решила повременить с развитием отношений с обоими кандидатами.

Мы продолжили работу с метафорическими картами вопросом: «Что может мне помочь чувствовать себя более уверенной и привлекательной?». Определили шаги, которые нужно сделать Ольге для повышения самооценки. Впереди – исследование, какие отношения были бы для Ольги удовлетворительными, и какой тип мужчина ей подойдет.

Все имена и подробности в примере изменены для сохранения конфиденциальности.


МАК помогают оценить последствия того или иного выбора за одну консультацию и работают глубоко за счет вовлечения сознания и подсознания. Я считаю метафорические карты лучшим инструментом для решения проблемы выбора.

Как пережить измену мужа

Измена похожа на кораблекрушение. Только вместо судна тонут отношения и планы на безоблачную совместную жизнь. Можно ли спастись? Сегодня речь пойдет о первой волне, которая накатывает после известия об измене и повергает нас в пучину неопределенности и отчаяния. Мы разберем, что происходит с телом и психикой, что стоит и не стоит делать до принятия решения о разрыве или сохранении отношений.

Одни из самых частых вопросов, которые задают женщины, когда обнаруживают неверность супруга: «Стоит ли прощать измену мужа?», «Возможно ли простить измену?», «Как простить мужа и жить дальше?» Ответы на эти вопросы нередко остаются единственной опорой посреди хаоса, в который превращается наша жизнь. Мы теряем доверие к партнеру. Наш мир и все, во что мы верили, рушится на глазах.

Первая реакция на известие об измене — шок. Вы можете чувствовать себя растерянными и дезориентированными, беспомощными и одинокими. Весь мир перестает существовать и сводится к одной точке: измене. Тревога и ужас приходят на смену оцепенению. Волны печали и боли не дают сконцентрироваться. Высокий уровень адреналина и гормонов стресса приводит к нарушению сна.

В лавине эмоций легко утонуть. Я призываю вас не принимать скоропалительных решений, о которых вы впоследствии можете пожалеть. Чувства зависят от нашей субъективной оценки ситуации, от предположений, которые мы строим в голове и которые могут быть далеки от реальности. Не торопитесь. Дайте себе время во всем разобраться. Вы не обязаны сохранять отношения. Вы не обязаны уходить. Я  намеренно написала оба варианта. За каждым решением стоит множество вводных: характер ваших отношений, обстоятельства измены и намерения второго партнера, ваши ценности, общественные стереотипы. Поэтому вы должны спрашивать себя: «Является ли это решение моим свободным выбором? Или сейчас за меня решает привычка мыслить определенным образом? Может, я следую импульсу, эмоциям?»

Вы можете испытывать давление общества при принятии решения. Мы живем в стране с сильной патриархальной традицией, согласно которой женщина находит свое счастье в семье и несет полную ответственность за «погоду в доме». Воспитание и культура внушают нам необходимость угождать другим и отказываться от себя, своих чувств, особенно гнева. Гнев – прерогатива мужчин. Женщинам запрещено гневаться открыто: это может разрушить отношения. Все неугодные эмоции женщина прячет во имя сохранения отношений, пусть даже они не удовлетворяют ее.

Привычка ставить отношения во главу угла и воспринимать себя через успех в личной жизни загоняет нас в ловушку. Вместо того чтобы изливать гнев на неверного партнера, мы обращаем его на себя, занимаемся самобичеванием и впадаем в депрессию.  Берем на себя ответственность за случившееся: «Если мне изменили, я виновата». Общество вторит нам: «У хорошей жены муж не гуляет».

Вы можете бояться остаться одной. Бояться, что ни один мужчина не посмотрит в вашу сторону. Или бояться, что вы не потянете финансово воспитание детей.  Подобные страхи могут сдерживать от выхода из самых деструктивных отношений.

Вы можете ощущать сильную связь с партнером, страх потерять его навсегда, быть не готовой отказаться от планов на совместную жизнь. Тогда встает вопрос о том, чтобы сохранить отношения, дать второй шанс изменившему партнеру. Наше окружение может не понять и не принять это решение: сегодня стыдно оставаться в браке с неверным партнером, имея возможность развестись. Женщине, решившей остаться в браке, приписывают неуважение к себе, слепую влюбленность, слабохарактерность. Стыд и страх осуждения мешают нам делиться сомнениями с близкими. Мы вынуждены скрывать свою тревогу и проживать болезненный этап в одиночестве.

Развод не единственный выход в ситуации супружеской неверности. До принятия решения о разрыве или сохранении отношений, важно разобраться с эмоциями, стереотипами, немного прийти в себя. Хорошо, если у вас есть возможность обратиться за помощью к психологу. С его поддержкой вам будет легче отделить эмоции от проблемы и трезво взглянуть на ваш союз, принять взвешенное решение. Я снова прошу вас не торопиться. Раздумывание над решением может занять не одну неделю или даже месяц. Это время — возможность взглянуть на личный вклад в отношения и на то, насколько они удовлетворительны для вас.

Как вы можете поддержать себя в этот период?

— Во главу угла поставьте себя и заботу о физических и эмоциональных потребностях. Важно спать и регулярно есть. Если заснуть не удается, попросите врача выписать мягкие успокоительные. Если вы забываете поесть, ставьте будильник. Просите подругу или маму готовить вам какое-то время. Заказывайте еду на дом, а еще лучше ешьте в кафе, где вокруг вас будут люди.

— Физическая нагрузка в этот период важна для сброса напряжения и вывода кортизола из организма. Если вы давно хотели пойти на танцы или йогу, начать бегать — самое время начать.

— Выпускайте эмоции. Если хочется плакать – плачьте, кричать – кричите, душит злость – колотите подушку. Если боитесь, что ваши крики испугают детей или соседей, кричите в подушку, звук будет очень тихим.

— Ищите компанию, будьте среди людей. Их присутствие и поддержка помогут вам почувствовать себя нужной, важной, интересной. Обратитесь за поддержкой к психологу или к близкому человеку, которому вы доверяете и который не будет засыпать вас советами. Про разницу между профессиональной и дружеской поддержкой я писала здесь. Выговаривайтесь. Выговаривайтесь еще. Это важно для обретения равновесия.

— Вспомните о своих желаниях, осуществите как минимум три. Вы достойны проживать свою жизнь.

— Если у вас есть возможность сменить обстановку, сделайте это. Небольшое путешествие, даже на пару дней поможет сместить фокус вашего внимания и отстраниться физически от ситуации. Вы будете мыслить яснее.

Что делать не стоит?

— Взваливать на себя полную ответственность за измену мужа. В отношениях состоят оба, и оба несут долю ответственности за создание условий, в которых измена произошла. Ваш муж – взрослый человек и изменил по доброй воле, а не под дулом пистолета.

— Считать, что с вами что-то не так, раз вам изменили. Заниматься самобичеванием, сомневаться в себе. Кинуться исправлять себя ради сохранения отношений. Похудеть, увеличить грудь, стать мягкой и пушистой, научиться готовить, прокачать сексуальные навыки. Это то, что часто делают в ситуации измены из-за страха потерять мужа и ревности к любовнице. Однако измена не всегда говорит о том, что в вас или в отношениях есть проблемы. Изменяют даже в счастливом браке. Вы можете быть не при делах. Поэтому задача на этапе принятия решения сохранить энергию и позаботиться о себе, а не об удобстве изменившего партнера.  

— Следить за соперницей. В ситуации измены в отношениях двоих появляется третий. Возникает соблазн узнать все о сопернице, начать сравнивать себя с ней и конкурировать за внимание мужчины. Сравнение и соперничество может быть весьма разрушительным для вашей психики. Вместо этого сфокусируйтесь на себе, своих интересах и желаниях.  

— Изменять в отместку или чтобы убедиться в собственной привлекательности. Ответная измена часто приводит к разочарованию, еще больше все запутывает.

— Становиться отшельницей. Я уже писала выше о том, как важно быть среди людей и не прерывать социальных контактов. Изоляция усиливает горе и отчаяние.


Если вы столкнулись с изменой и находитесь в смятении, знайте, что период боли и страданий конечен. После бури всегда наступает штиль. Иногда измена дает нам толчок для роста, когда мы вспоминаем о себе и своих потребностях, начинаем жить свою жизнь вместо того, чтобы угождать всем и вся.

Не все пары, столкнувшись с изменой, могут выстоять. Для кого-то неверность – способ выйти из опостылевших отношений. Другим парам удается пережить кризис и обрести друг друга заново. Не существует единственно верного ответа на вопросы, приведенные  в начале статьи. Слишком много переменных.

Я предлагаю вам ответить на другие вопросы. Они помогут вам разобраться с накопленным багажом в браке и здраво взглянуть на сложившуюся ситуацию и перспективу дальнейших отношений. Ответы запишите, чтобы вы могли к ним вернуться при необходимости.

  • Были ли вы близки в начале отношений? Счастливы?
  • Были ли случаи измен ранее? Обмана?
  • Насколько ваши отношения открыты для озвучивания потребностей?
  • Кто отвечает за потребности партнера?
  • Каковы мои основные потребности?
  • Какие из них удовлетворяются в браке?
  • Какие потребности не удовлетворяются в браке?
  • Могу ли я изменить партнера в лучшую сторону?
  • Хочет ли мой партнер меняться?

Надеюсь, поиск ответов на эти вопросы поможет вам принять взвешенное решение о дальнейших действиях.  Вы также можете поделиться вопросами с супругом, чтобы вместе исследовать ваши отношения и возможность их сохранить.  


Может быть интересно:

Развод: быть или не быть

Куда уходит страсть и как ее вернуть? Часть 1

Терапия травмы своими руками

Сексуальность и образ тела

На консультацию часто приходят женщины, которым сложно жить в своем теле. Они его стесняются. Считают себя слишком полными или слишком костлявыми. Мужья жалуются на их скованность и зажатость в постели, а сами женщины не знают, как освободиться от стыда и смущения, как расслабиться и остановить поток самокритики в голове. Приходят те, кто недавно родил, и делятся тем, что сложно принять изменения в теле после беременности и родов. Их огорчает вид растяжек и рубцов, они больше не чувствуют себя сексуальными. В терапии нам приходится продираться сквозь стереотипы, каким должно быть тело женщины, сквозь страх общественного мнения,  тревогу и самокритику, привычку сравнивать себя с другими женщинами. В основе этих трудностей лежит неприятие себя, своей внешности.

Непросто принимать особенности своего тела, когда на каждой странице глянцевого журнала мы видим гладкие и стройные тела знаменитостей, а лента Инстаграма полна профессиональных и отредактированных фотографий. Над созданием образа в глянце работает команда стилистов и визажистов. Снимки для соцсетей правятся в фоторедакторах, где шлифуются неровности и выравнивается тон кожи, убираются складки и морщины. Но мы часто забываем об этом. Инстаграм показывает нарциссичную часть жизни: под каждой фотографией можно подписать: «Посмотрите, какая я!» Мы поневоле начинаем сравнивать себя с другими женщинами, когда листаем ленту, и это сравнение идет не в нашу пользу. Мы огорчаемся, чувствуем себя неполноценными. Да, это может мотивировать нас пойти, например, в спортзал или сесть на диету. Но в основе этой мотивации лежит не забота о своем теле, а страх быть хуже других, страх получить неодобрение окружающих. Даже наша любовь к себе может зависеть от соотношения талии и бедер и от того, какую цифру показали весы утром.

Страх и конкуренция за внимание приводят к тому, что мы начинаем бороться с собственным телом для достижения идеала. В ход могут идти строгие диеты и изматывающие тренировки в спортзале. В этой борьбе мы можем забывать про разницу между усилием и насилием, руководствуясь не здоровьем, а формой.  Тело может не отвечать нам взаимностью: тяжело сбрасывать накопленные килограммы и набирать их, стоит нам немного расслабиться. Мы злимся, огорчаемся, отчаиваемся. Боимся возрастных изменений. Тело пугает нас складками, целлюлитом, пигментацией и звездочками. Мы маскируем недостатки. Приглушаем или выключаем свет в спальне, занимаемся сексом под одеялом или принимаем только те позы, в которых изъяны тела  не заметны. И боимся критики, отвержения, нелюбви.

Тело становится валютой и мерой социального успеха, способом «купить» любовь – базовую потребность человека. Чем больше мы вписываемся в стандарты, тем больше одобрения получаем. Нам нужна любовь других людей, чтобы чувствовать себя хорошо. Это нормально. При этом мнение окружающих – довольно шаткая конструкция. Мы рискуем попасть в зависимость от оценки, истощить нервную систему и, главное, прожить не свою жизнь. Про это подробно пишет клинический психолог Юлия Лапина в книге «Тело, еда, секс и тревога. Что беспокоит современную женщину». Я рекомендую эту книгу к прочтению, как и книгу Наоми Вульф «Миф о красоте», в которой автор объясняет, как рождаются в обществе идеалы красоты, и оспаривает их.

Нелюбовь к телу и потребительское отношение к нему не позволяют нам испытывать удовольствие, быть счастливыми и сексуальными здесь и сейчас. Где выход?  Я вижу его в том, чтобы увидеть тело таким, каким его задумала природа. Сформировать собственное мнение о своей внешности, чтобы впоследствии на это мнение опираться. Начать дарить себе любовь и заботу вместо того, чтобы ждать, когда нам кто-то их даст.

Вы уникальны. С вашим телом все в порядке. Комплексы создает то общество, в котором мы живем. Вам не обязательно страдать во имя красоты, истязать свое тело. Вы вправе выбирать, как вы хотите выглядеть, а не следовать законам и мифам, придуманным и навязанным нам индустрией рекламы.

Вы можете выбрать путь принятия и уважительного отношения к телу. Принятие не равно попустительству. Принятие противоположно борьбе. Тело – наш союзник. Тело хранит историю нашей жизни. Оно движется, меняется, переносит физическую нагрузку, вынашивает детей, рожает. Через тело мы контактируем с окружающим миром: чувствуем прикосновения, поцелуи, дуновение ветра, мягкую траву под ногами. Благодаря собственной телесности ощущаем  напряжение и растяжение мышц на тренировке, бабочки в животе, тепло и холод, боль и наслаждение. Как Маленький принц ухаживал за своей планетой, так и мы можем заботиться о своем теле через сбалансированное питание, умеренные физические нагрузки, прогулки на свежем воздухе, массаж.

Вы у себя одна. Никого другого не будет. Выберите, сражаться с собой или за себя.  

Разрешение жить и получать удовольствие идет через самопринятие. На этой базе строится наша сексуальность. Я вообще считаю, что сексуальность – это кайф от себя и своего тела, какой бы формы и размера оно не было. Тело – источник чувственного наслаждения. Удовольствие от пребывания в собственном теле считывается окружающими и весьма привлекательно для них.

Если вы готовы начать путь к своей сексуальности, я предлагаю вам выполнить технику, которая состоит из двух этапов. У каждого этапа своя задача. Сначала вы исследуете свое тело, привыкаете к нему. Затем учитесь дарить самой себе любовь и заботу. Так укрепляется ваша уверенность в себе, в праве жить своем теле, в своей прекрасности и сексуальности. 

Первый этап. Встаньте перед зеркалом. По возможности без одежды. Рассматривайте себя не меньше 5-ти минут. Отметьте 10 пунктов, что вам нравится в своем теле. И три пункта, что не нравится. Запишите их. Если у вас есть возможность посвятить этому упражнению 15-20 минут, сделайте это. Уже через 10 минут или даже раньше вы устанете держать лицо, втягивать живот, смените выигрышную позу на более расслабленную.Вы увидите себя реальной, а образ тела в голове станет более адекватным. Вы можете сказать себе: «Это мое тело. Я так выгляжу». Вы можете испытывать при этом разные эмоции: грусть, отвращение, злость, удивление, интерес. Продолжайте смотреть. Мозг так устроен: чем чаще вы видите себя в реальном свете, тем спокойнее воспринимаете свой образ. Тем меньше разочарований, сомнений, самокритики. Со временем вы начнете спокойнее воспринимать свои недостатки и опираться на достоинства, знать и подчеркивать их.  

Второй этап. Возьмите массажное масло или крем с приятным ароматом. Втирайте его в кожу от макушки до кончиков пальцев. Медленно, вдумчиво, с любовью и нежностью. Особое внимание уделите тем зонам, которые отметили на первом этапе как не нравящиеся. Пусть им достанется еще больше любви. Вы обнаружите, что поток самокритики ослабевает, а прежние недостатки становятся особенностями. Вы ощутите себя более спокойной, уравновешенной, чувственной.

Оба этапа техники важны, чтобы вы узнали и приняли свою внешность, научились получать удовольствие от собственной телесности. Хорошо, если эта техника станет приятной привычкой. Я рекомендую регулярно выполнять упражнение, чтобы наладить и укрепить связь с собственным телом. Вы можете чередовать этапы техники по дням или же делать технику целиком раз в неделю.

Что еще может быть полезным на пути обретения уверенности в себе? Занятия йогой или танцами благотворно влияют на контакт с телом. В качестве фильмотерапии рекомендую к просмотру комедию «Красотка на всю голову» (2018 г.).  Фильм наглядно показывает, как влияет на нашу жизнь восприятие собственной внешности.

Что еще почитать по теме:

Как отключить мозг во время секса?

Быть красивой в современном мире


Больше материалов о сексе и сексуальности можно прочитать в блоге в рубрике «Сексология».

О важности прелюдии

Время от времени ко мне обращаются женщины с вопросом: «Как донести до мужа то, что мне нужна долгая прелюдия? Если я не возбуждаюсь в течение нескольких минут, он считает, что я просто не хочу секса, и что он меня не возбуждает. Но ведь это не так!» Когда я это слышу, мне становится грустно от того, насколько низкой сексуальной грамотностью мы обладаем. Сколько проблем и недомолвок не случилось бы, обладай мы знанием! Сколько удовольствия от совместных открытий мы могли бы получить, учитывай мы разность в механизмах возбуждения мужчины и женщины! Надеюсь, статья прольет свет на этот вопрос и сделает вас немножечко счастливее.

Начнем с ожиданий.

О чем мечтает мужчина? Мужчина мечтает о спонтанном сексе, когда острое возбуждение буквально срывает крышу. Он приходит в боевой настрой за считанные минуты. Срывается одежда, несколько жарких поцелуев, руки стаскивают с нее трусики, и член входит в горячее, влажное лоно. Мощные толчки, красноречивые стоны, крепкие объятия – и обоих накрывает волной оргазма.

Женщина зачастую мечтает о долгой прелюдии: нежных и чувственных прикосновениях, глубоких поцелуях, дразнящих ласках. О постепенно нарастающем возбуждении, неторопливости, растворении друг в друге.

Почему такая разница? Дело в физиологии. Механизм возбуждения и получения удовольствия у мужчин и женщин отличается. Мужчина возбуждается и остывает, как спичка. Для него прелюдия — необязательный элемент для получения оргазма. Женщину можно сравнить с чугунной сковородой, которая долго нагревается и долго остывает. Ей нужно время, чтобы отключить голову и возбудиться. Чем больше прикосновений, поцелуев, ласк, тем ярче будут ее ощущения. Тем выше удовольствие, тем больше шансов получить оргазм.

Около 5 % женщин может оргазмировать без стимуляции клитора, исключительно от движения полового члена внутри. Зато каждая способна финишировать от клиторальной стимуляции. Представление о том, что вагинальный оргазм — необходимая составляющая гармоничного секса, пагубно сказывается на сексуальной жизни пар. А мысль о том, что клиторальный оргазм хуже или «незрелее» вагинального, токсична, губительна для женской самооценки и  восходит к ошибочной теории дедушки Фрейда.

Держа в уме разницу в механизмах возбуждения и получения удовольствия у мужчин и женщин, давайте обратимся к тому, какую роль приписывают сегодня прелюдии и половому акту. В обыденном сознании между сексом и половым актом стоит знак равенства, тогда как прелюдия считается необязательной. Она лишь подводит пару к реальному сексу, сексу с проникновением. Сам термин «прелюдия» пришел из музыки и в переносном значении используется как «то, что говорится, совершается перед чем-либо главным, как вступление». Таким образом, прелюдия, которая для многих женщин является «основным блюдом» (термин Яна Кернера из книги «Она финиширует первой»), может быть совсем выключена из секса. О каком удовольствии со стороны женщины можно в этом случае говорить? От чего она должна возбудиться? Чего ей в этом случае предвкушать?

«А вот в порно…», — скажете вы. В порно, снятом мужчинами для мужчин, показана далекая от реальности и здоровья модель сексуального взаимодействия. В сексе обычно участвую двое. Женщина является полноправным участником и имеет право на свое удовольствие. Но где в порно это показано? В порнофильмах женщина представлена объектом. Она обслуживает удовольствие мужчины. Эта картинка переносится в жизнь, используется как пример для подражания. Неудивительно, что сексуальность большинства женщин направлена не на себя, а на партнера: «если ему хорошо, то и мне хорошо». Столько женщин знает, как доставить удовольствие своему мужчине, но они ничего не знают о способах доставить его себе! Затянувшаяся прелюдия может у них вызывать неловкость, неудобство, как будто их удовольствие необязательное, слишком хлопотное для партнера. Женщина спешит сама перейти к проникновению, даже несмотря на то, что она не достигла достаточного уровня возбуждения и что у партнера может быть желание продолжать ее ласкать. Подобный дисбаланс прав на удовольствие не вызывает протеста у самих женщин, не говоря о мужчинах, у которых все в шоколаде: они получают все свои оргазмы! Со временем интерес женщины к сексу снижается. Они приходят в мой кабинет с запросом: «Не хочу секса с мужем / Секс мне не интересен. Что делать?».  

Психолог Лори Минц, написала книгу «Точка наслаждения. Ключ к женскому оргазму» с целью вернуть женщине законное право на удовольствие. По ее мнению, если бы мы одинаково считали сексом и клиторальную стимуляцию, и половой акт, термин «прелюдия» утратил бы всякий смысл. В этом случае в сексе больше не было бы главного события, а способы возбуждения и получения оргазма в сексе у мужчин и женщин считались бы одинаково важными. Я скажу больше. Мы не только смогли бы учитывать разницу в сексуальной реакции, но и получать удовольствие от этой разности, ибо в разности кроется большой задел для влечения и страсти.

Если рассматривать секс не просто как приятный способ достичь оргазменной разрядки, а как встречу двоих на самом близком из возможных уровней, становится очевидным невозможность разделить встречу на этапы. Важно все: первый взгляд, прикосновения, флирт и игра, изучение друг друга, совместное погружение на глубину, объятия и смакование послевкусия. Важно звучание каждой ноты.

Секс может принести куда больше удовольствия, чем вы привыкли думать. Стоит только проявить любопытство.

Какой размер члена нравится женщинам?

Имеет ли размер полового члена значение? Какой размер предпочитают женщины? Мужчины с  юношеского возраста ищут информацию о норме, вооружившись линейкой. Где они ищут эту информацию?

Самый доступный контент на тему секса — порнография. Пара кликов мышкой и на экране монитора двое или группа из нескольких человек занимается сексом. Порно стало эталоном сексуальных отношений. Но порно не имеет ничего общего со здоровой сексуальностью, оно искажает картину нормы. Для съемок отбираются кандидаты с членами больше среднего размера. В порнофильмах показывают, как женщина получает удовольствие от громадных членов и многочасового секса с проникновением. Юноши сравнивают себя с актерами и обрастают ненужными комплексами. Они перенимают модель доминирования мужчины над женщиной, используют женщину для своего удовольствия. Порно не учит доставлять удовольствие партнерше. Девушки тоже попадают под влияние порнографии. Они ожидают, что одно лишь наличие большого члена гарантирует им удовольствие.

К чему это приводит в итоге?  

На женских форумах, посвященных сексу, участницы оставляют неоднозначные отзывы о больших членах. Женщины жалуются на боль от проникновения. Они часто разочарованы: мужчины мало уделяют внимания предварительным ласкам , считая, что одного размера вполне достаточно. Встречается много восторженных отзывов об обладателях средних параметров, которые умеют доставить партнерше море удовольствия с помощью не только члена, но пальцев, языка и секс-игрушек.

Получается, размер члена не имеет архиважного значения, которое ему придают? Давайте разбираться.

Обратимся к цифрам. Влагалище женщины при возбуждении удлиняется от 7 до 12-15 см. Этот процесс называется вагинальным растяжением. Условная норма длины полового члена начинается от 11 см, а средняя длина для российского мужчины составляет 13,2 см. Природа все предусмотрела: средняя длина пениса соответствует средней длине вагины.

Влагалище женщины чувствительно в нижней трети, рядом со входом. Возбужденная женщина может получить удовольствие даже от введения пальца. Недостаток возбуждения приводит к болезненным ощущениям во время фрикций. Если естественной смазки выделяется мало, ориентируйтесь на ощущения женщины и используйте покупную смазку на водной или силиконовой основе. 

Лишь 5 % процентов женщин испытывают оргазм исключительно от движения члена во влагалище без клиторальной стимуляции. Важнее сосредоточиться на техниках мануальных и оральных ласк клитора, чем считать пенис единственным инструментом удовлетворения партнерши.

Совет:

Мужчины и женщины, любите свои тела, свои пенисы и вагины всех форм и размеров! Помните, что в сексе важно удовольствие обоих партнеров. Прелюдия — необходимая и важная часть секса, как и непосредственно половой акт.

Не хочу секса с мужем

Почему так случается, что после нескольких лет брака желание женщины заметно снижается? Наличие оргазмов не сильно сказывается на статистике. Ко мне на консультацию приходят женщины с вопросами: «Не хочу заниматься сексом с мужем / секс перестал меня интересовать. Разве это нормально?» Мужчины при этом хватаются за голову: «Моя жена меня не хочет. Что делать?».

Давайте разбираться.

Нежелание нежеланию рознь. Стоит различать нежелание секса в принципе, нежелание заниматься сексом с конкретным партнером и нежелание заниматься сексом в конкретном формате. Это три разных ситуации и решение предполагают  разное.

Слабое или отсутствующее половое влечение характерно для асексуалов. Асексуалы не страдают от недостатка секса и предпочитают платоническую любовь. С их гормональным статусом все в порядке. В ответ на стимуляцию мужчины могут испытывать эрекцию, а женщины – увлажняться. Им доступен оргазм. И при этом никакого интереса к сексу у них нет. Согласно исследованиям, таких людей на планете около 1-3% населения. Асексуальность является сексуальной ориентацией и не предполагает исправления и лечения. Если секс вас никогда не интересовал, то, возможно, вы асексуальны.

В случае нежелания заниматься сексом с конкретным партнером, можно считать данные отношения бесперспективными в сексуальном плане. Что с этим делать – решать вам.

Если же партнер вам нравится, и вы хотели бы ответить взаимностью на его сексуальный призыв, стоит постараться, чтобы найти путь от «не хочу» к такому сексу, который будет вас привлекать и возбуждать. На этом пути будут рождаться вопросы.

Чем объясняется скука?

Почему одних только оргазмов недостаточно?

Почему сексуальные игрушки и порно не помогают в долгосрочной перспективе?

Как понять какого секса я хочу?

На мой взгляд, причиной снижения интереса к сексу у женщины часто является приверженность «традиционному» сексу, под которым я понимаю широко распространенный вариант сексуальной близости с характерными чертами:

  • В качестве цели сексуального взаимодействия ставится оргазм. И все, что происходит в постели, направлено на его достижение. Качество секса напрямую зависит от наличия оргазма.
  • Сценарий ласк весьма ограничен: поцелуи в губы, шею, живот, оральные ласки (если повезет!). А дальше то, ради чего, собственно, все затевалось — проникновение. Зачастую к этому моменту женщина еще не возбуждена в полной мере и при этом она может чувствовать некую обязанность перейти уже к «настоящему» сексу.
  • Внимание любовников сосредоточено на гениталиях, которые получают интенсивную стимуляцию. Руки  и губы партнеров устают. Чем ближе наступление оргазма, тем быстрее и яростнее движения любовников.
  • В сексе воссоздаются сюжеты из порно.  О том, как порно может негативно влиять на сексуальную жизнь, читайте здесь.
  • Голова во время секса не отключается. Женщину посещают мысли о домашних делах, работе, детях или о том, как она выглядит в глазах партнера. Оба партнера могут фантазировать о посторонних эротических сюжетах и других людях. Одному или обоим любовникам может быть скучно.
  • Женщина, как правило, пассивна, а мужчина несет бремя ответственности за ее удовольствие.
  • Партнеры, чаще женщина, не озвучивают свои желания, чтобы не обидеть другого. Один или оба партнера, боясь выглядеть в глазах другого эгоистичным, сосредотачиваются на том, чтобы другой получил удовольствие.   Женщина может не озвучивать, что некоторые ласки и пенетрация доставляют ей дискомфорт и боль.
  • Секс заканчивается тогда, когда один из партнеров (как правило, это мужчина) достигает оргазма.
  • Один или оба партнера неискренни в своем желании или нежелании заниматься сексом, испытывать оргазм, быть ближе эмоционально. Оргазм может имитироваться.
  • Один или оба партнера испытывают в качестве послевкусия от секса опустошение, неудовлетворенность  и чувство одиночества, а также потерю интереса к партнеру.

Традиционный секс, причиной засилья которого я считаю низкую сексуальную грамотность и влияние порнографии, дарит лишь малый процент удовольствия женщинам и не задействует их чувственный потенциал. Поэтому неудивительно, что они утрачивают желание заниматься им снова и снова.

Для сохранения либидо женщине нужен чувственный, медленный секс c качественной прелюдией, с возможностью озвучивать свои желания и быть активной в их реализации.


Если вы находитесь в поиске своего желания и утраченного либидо и не знаете, с чего начать, возможно, пришло время обратиться за профессиональной помощью. Моя работа заключается в сопровождении женщин и пар на их пути к источнику наслаждения. Будьте смелы в своих намерениях!

Как порно разрушает вашу сексуальную жизнь

Времена, когда один вид оголенной лодыжки будоражил мужчин, канули в лету. Сейчас возбуждению нужны более изощренные и яркие стимулы: оральный секс, анальный, групповой, с элементами насилия и принуждения. И порнография поставляет их в немыслимых количествах. Все, что только может придумать фантазия – уже реализовано в порнофильмах. 

Порнофильмы стали неотъемлемой частью культуры. По статистике, первое знакомство с ними у детей приходится на возраст 8-10 лет. Молодые люди и девушки учатся «любить» по порно. Супружеские пары сталкиваются с утратой желания и скукой в постели, пытаются разжечь интерес с помощью порнографии. А порнозависимость сегодня стоит в одном ряду с алкогольной, наркотической и игровой зависимостями.

Зависимость от порно – дофаминовая зависимость. Дофамин – гормон удовольствия, вырабатывающийся в мозгу для подкрепления действия. Он словно говорит: «Продолжай! Еще!». В реальной жизни невозможно повторить и малую часть того, что представлено в сюжетах из порно: новые ситуации и новый состав участников появляются по одному клику мышки. Происходит сверхстимуляция мозга зрительными образами, в ответ вырабатывается много дофамина. Со временем организм привыкает к прежнему уровню дофамина и ему для удовольствия требуется увеличение дозы гормона, а значит более яркие сюжеты, больше членов-вагин, больше насилия.

Порнозависимость буквально меняет мозг. Повседневные сексуальные стимулы перестают возбуждать любителей порно. Реальный секс включает ухаживания, ласки, запахи, эмоциональную связь с партнером. Все это становится нерелевантным по сравнению с яркой картинкой на экране. Мужчины в молодом возрасте все чаще сталкиваются с эректильной дисфункцией. А значит, сексуальная жизнь многих пар находится под угрозой скуки и снижения интереса к реальному сексу, к невозможности им заниматься.

Порно не отражает здоровые сексуальные отношения. В чем разница между сексуальным возбуждением у мужчины и женщины? Сколько должна длиться качественная прелюдия? Насколько безопасным является анальный секс? Каковы желания и потребности женщины? Как выглядят реальные гениталии? Подобными вопросами не задаются ни создатели фильмов, ни те, кто их смотрят.

Традиционное порно создано мужчинами для мужчин. В основу сексуального взаимодействия положен механизм мужского возбуждения. Мужчины и женщины, взращённые на подобной модели, принимают ее за чистую монету, считая единственно возможной. И это не оставляет шансов женщине на её полноценное удовольствие, поскольку зачастую обыденный секс не способен обеспечить ей должной стимуляции и богатства ощущений.

Более того, в порно мужчина доминирует над женщиной, подчиняет ее. Принуждение, использование, унижение, грубость, насилие, удушение – вот неполный список того, что можно делать с женщиной, чтобы получить удовольствие. Сверхстимуляция, вы помните? Сюжет порно заканчивается, когда мужчина получает удовольствие, кончает. Женщина выставляется объектом, обслуживающим сексуальные желание мужчины. Юноши и девушки, мужчины и женщины повторяют сюжеты из порнофильмов, перенимая токсичную модель доминирования. Жесткий и агрессивный секс становится нормой. 

Порно также влияет на наше восприятие собственных тел и сексуальности. Подростки оценивают себя, сравнивая с моделями из порно. Достоинством мужчины становится большой член и стабильность эрекции, а не чуткость, внимательность, предупредительность. Девушки стремятся быть похожими на порнозвезд (через внешность и поведение), чтобы через секс заполучить любовь, разрушая свою самоценность.   

Порно оказывает разрушающее влияние на наш мозг, нашу сексуальную жизнь и отношения с партнером. Оно обкрадывает нас.

Рэн Гавриэли, эксперт по сексуальному здоровью и секс-просветитель, в своем выступлении на TEDx Talks приводит две причины отказа от порно: «Во-первых, из-за порно в моих фантазиях стало слишком много агрессии и насилия. Причем этих агрессии и насилия там изначально не было. <…> Во-вторых, я начал осознавать, что даже просто смотря порно, я участвую в создании спроса на фильмы о проституции, потому что фактически порно — это фильм о проституции».

Что можно противопоставить традиционному порно?

В последние сорок лет на западе набирает обороты так называемое феминистское порно, фильмы, снятые женщинами для женщин. В русскоязычном пространстве об этом направлении слышали немногие. Западные сексологи рекомендуют его к просмотру парам, проходящим сексуальную терапию, как образец здоровых сексуальных отношений. Порекомендую и я.

Феминистское порно. Good for woman. Какое оно?

Феминистская порно живое, жизненное. В нем есть сюжет, прелюдия. Юмор. Эротизм. Прикосновения. Женское порно — это игра полутонов, чувственность, взгляды, мурашки. Никакого принуждения. Все участники получают удовольствие. Все оргазмы настоящие. Женский оргазм обязателен.

В нем снимаются мужчины и женщины разного телосложения. Просмотр феминистского порно не приведёт к появлению комплексов о фигуре, волосах на теле, сексуальных предпочтениях. Часто снимаются пары, которые состоят в отношениях.

Ознакомиться с примером феминистского порно можно по ссылке:
https://brightdesire.com/tour/

Отказ от яркой стимуляции и возвращение к эротике позволит вашей сексуальности расцвести. Традиционное порно развивает похоть. Феминистское порно развивает вкус. Вкус к тактильности, спонтанности, свободе.


Еще больше материалов о сексе и сексуальности можно прочитать в блоге в рубрике «Сексология».

Я также помогаю женщинам и парам прийти к удовлетворяющему сексу. Если вы хотите раскрыть свой сексуальный потенциал, напишите мне.  

Волшебная секс-техника для пар

Если у вас есть 1-2 часа свободного времени и вы достаточно смелы и игривы, воспользуйтесь волшебной техникой, которая привнесет новые краски в ваше сексуальное взаимодействие с партнером. Почему я называю ее волшебной? Потому что она очень эффективна и решает сразу несколько задач:

♥Снижение уровня тревоги. Когда мы фокусируемся на получении результата, уровень нашей тревоги и страха неудачи повышается. В таких случаях люди могут использовать алкоголь, чтобы расслабиться и снять «зажимы». На мой взгляд, куда надежнее поработать непосредственно с тревогой и причинами, ее вызывающими, чем регулярно прибегать к временной анестезии. Я не рекомендую использовать в данной практике алкоголь в качестве расслабляющего средства, поскольку он замедляет передачу нервных импульсов от эрогенных зон к головному мозгу и обратно. По итогу вы чувствуете меньше.

♥Выключение мозга и «включение» тела. О важности навыка быть в теле я писала тут. Практика является прекрасным инструментом замедления неокортекальных процессов в головном мозге, концентрации на телесных ощущениях, возвращения себя в состояние «здесь и сейчас».

♥Партнеры настраиваются друг на друга. Это особенно важно, если близости предшествовала физическая разлука или случилось эмоциональное охлаждение после ссоры, если в паре давно не было сексуальных отношений или партнеры хотят заново узнать друг друга. Оба партнера, особенно женщина, в таких случаях могут чувствовать скованность и отчуждение, требуется время и пространство, чтобы «узнать» партнера заново и довериться ему.

Качественная прелюдия, которая искупает вас в море окситоцина — гормона любви — важного участника гормонального коктейля, дарующего чувственное удовольствие и яркий оргазм. Предлагаемую секс-технику можно сравнить с ужином в ресторане, где вам приносят изысканные блюда и вы неспешно вкушаете их, пока не испытаете глубокое чувство насыщения и удовлетворения. Тогда как быстрый секс для снятия напряжения скорее похож на фаст-фуд.

Техника универсальна. Ее можно применять и когда вы только начинаете сексуальные отношения, с тем чтобы «познакомиться» друг с другом, и когда за вашими плечами уже много лет брака, и вы ищете пути выхода на новый уровень сексуального взаимодействия.

Подготовка:
Выделите 1-2 часа на практику. Отключите телефоны, убедитесь в том, что вас не побеспокоят дети, родственники, коллеги. Используйте мягкий свет для создания комфортной обстановки. Снимите по возможности всю одежду. Убедитесь, что вам обоим тепло.
Если во время практики у вас появятся отвлекающие мысли (тревожные, возбуждающие), просто возвращайтесь в «здесь и сейчас», в ощущения.

Первый этап:
На первом этапе исключены прикосновения к гениталиям и груди.
* Партнер ложится на живот. Вы представляете, что на ваших ладонях краска, желаемый цвет можно уточнить у партнера. Цель: закрасить воображаемым цветом всю заднюю поверхность его тела, двигаясь сверху вниз, от макушки до пяток. Делайте это медленно, с любовью, вдумчиво, фокусируясь на прикосновениях: температуре кожи, ее гладкости/шершавости, мягкости/твердости. Вашей целью является не возбуждение, а исследование.
После этого спросите партнера: «Какие участки плохо закрашены?». Если такие есть, закрасьте их еще раз и снова задайте вопрос. Продолжайте закрашивать до тех пор, пока партнер не скажет, что закрашено все.
* Партнер переворачивается на спину. Закрашивайте переднюю поверхность тела сверху вниз.
* Меняетесь местами. Теперь вы ложитесь на живот, а партнер закрашивает воображаемым цветом сначала заднюю поверхность вашего тела, затем переднюю.

Второй этап:
На втором этапе закрашивается все тело, включая гениталии и грудь. Важно не переходить к половому акту.
Партнер ложится на спину. Уже новым воображаемым цветом закрашивайте его тело, много раз чередуя прикосновения к любому месту на теле и прикосновения к гениталиям.
Меняетесь местами.

Третий этап:
1. Мужчина ложится на спину или садится спиной к опоре (спинка кровати).
Вы кладете свои руки на его член. Он кладет свои руки на ваши руки и направляет вас, показывая, какие движения и прикосновения ему наиболее приятны.
2. Почувствовав приближение оргазма, партнер останавливает вас, прекращая движения рук. В этот момент вы приступаете к закрашиванию передней поверхности его тела с тем, чтобы возбуждение распространилось на него.
3. После этого партнер снова берет ваши руки и кладет их на свой член, показывая те ласки, которые ему приятны. Повторяйте шаг № 2 три раза.
4. Меняетесь местами. Возможно, вам будет удобна поза, когда партнер полулежит спиной к опоре, а вы лежите на нем так, чтобы его руки свободно дотягивались до ваших гениталий.

Только после прохождения трех этапов вы переходите к половому акту.