Архив рубрики: Блог

Мифы об изменах

Что считать изменой? Является ли изменой поцелуй? фантазии о другом человеке? слишком тесное эмоциональное общение? Изменяют чаще мужчины или женщины? Всегда ли измена — приговор отношениям? Тема супружеской неверности рождает много вопросов и поддерживает немало мифов. В статье я приведу популярные суждения о неверности и расскажу, как обстоят дела на самом деле.

МИФ: Мужчины по своей природе полигамны, а женщины моногамны.

Реальность: Человек как биологический вид немоногамен. С точки зрения природы и эволюции в размножении важна вариативность половых партнеров. А семья, приписывающая супругам хранение верности друг другу, появилась сравнительно недавно.  

Нельзя также утверждать, что мужчины изменяют чаще женщин. В последние несколько десятилетий тенденция такова, что женских измен становится больше, чем мужских. Их число растет с ростом социализации женщин и их финансовой независимости. Более того, исследования показывают, что моногамия тяжела для женщин и снижает их половое влечение сильнее, чем либидо мужчин («Размер имеет значение», 2015).

Таким образом, миф о женской моногамности и мужской полигамности в 21 веке потерял свою актуальность.

МИФ: Изменяют только в несчастных браках.

Реальность: Измена может случиться на фоне активной сексуальной жизни и теплых отношений с постоянным партнером. Проблемы в браке не обязательно толкают супругов на измену, а измена не всегда связана с проблемами в браке. Например, в основе компульсивной измены лежит тяга к сексуальным приключениям. А мотивом экзистенциальной измены будет кризис личности и стремление к самопознанию. Хороший секс не гарантирует верность партнера.

На самом деле изменяют чаще всего те, кто меньше эмоционально вкладывается в отношения. В патриархальном обществе это мужчины, берущие на себя роль добытчика и отстраняющиеся от воспитания детей и эмоциональной жизни семьи. Кто меньше вкладывается, тот меньше дорожит отношениями. В период активной измены неверный партнер может представлять постоянные отношения в негативном ключе и объяснять неверность тем, что в браке ему что-то не хватало.

МИФ: Измена – это когда был секс.

Реальность: Неверность включает в себя один или несколько компонентов: секретность, сексуальная алхимия и эмоциональная вовлеченность (Эстер Перель). Об измене вы не рассказываете партнеру. Секретность подогревает интерес, усиливает влечение. Измены при этом могут включать в себя секс, а могут не включать. Но они всегда подразумевают эротику: гормоны выделяются в кровь, глаза горят, напряжение возрастает. Неверный партнер эмоционально вовлекается в отношения на стороне. А современное представление о браке включает эмоциональную эксклюзивность партнеров друг для друга: только мне доверяешь тайны, только со мной обсуждаешь важное, только ко мне испытываешь влечение, только мной интересуешься, только на меня тратишь силы и время. В этом случае понятие неверности распространяется не только на сексуальную связь, но и на эмоциональную близость на стороне. При эмоциональной измене происходит отток эмоций, внимания, сил, времени и денег из постоянных отношений. Это всегда урон и угроза браку, даже если секса на стороне не было.

Нет четкого разграничения, что можно считать изменой, а что нет. А поскольку все мы разные, то у каждого человека свое представление о том, что можно отнести к неверности. Важно то, что имеет значение лично для вас, что затрагивает ваши чувства. Изменой в паре может считаться действие, воспринимаемое одним или обоими партнером как неверность. Просмотр порно, переписка в соцсетях, виртуальный роман, ужин с коллегой не включают в себя секс на стороне, но могут быть восприняты как измена. Мужчины, как правило, болезненнее воспринимают сексуальную измену, а женщины – эмоциональную связь на стороне. Если вы хотите понять, что считать изменой в ваших отношениях, обсудите это со своим партнером и выработайте общее представление о неверности.

МИФ: Измена – конец отношениям.

Реальность: Измена не всегда приводит к разводу. Несмотря на то, что факт неверности приносит много боли, он дает супругам шанс пересмотреть свои отношения, стать честнее и ближе друг к другу. Страх потерять друг друга может вызвать интерес к внутреннему миру партнера и усилить сексуальное влечение в паре. Таким образом измена может стать катализатором трансформации. О возможности исцеления отношений после измены я писала тут.


Закончить статью я хочу словами Эстер Перель из книги «Право на «лево». Почему люди изменяют и можно ли избежать измен»:

«Мы можем жаждать постоянства и трудиться во имя долговечности отношений, но они нам не гарантированы.
Вместо того, чтобы изолировать себя , ошибочно полагая, что «со мной такого точно не случиться», мы должны научиться жить с неуверенностью, соблазнами, искушениями и фантазиями — как собственными, так и своих партнеров. Пары, которые свободно обсуждают свои желания, даже несли они не направлены друг на друга, парадоксальным образом становятся ближе».


Может быть интересно:

Почему люди изменяют?

Как пережить измену мужа?

Когда вы любите сильнее

Куда уходит страсть и как ее вернуть?



Почему люди изменяют?

Вы находитесь в отношениях или ваш роман еще только начался? Рассчитываете ли вы на верность партнера и построение крепкого союза? Тогда вас наверняка интересует вопрос о том, как избежать измен. А может, вы недавно столкнулись с изменой любимого человека и задаетесь вопросом «Почему он это сделал»? Или сами изменили и находитесь в смятении от содеянного.

Мотивы, толкающие людей на измену могут быть скрытыми и для их прояснения порой требуется помощь психолога. В этой статье мы разберем основные причины совершения измен.

Есть ли разница в том, почему изменяют мужчины и почему изменяют женщины? Что толкает их на измену? Конфликты в паре, снижение сексуальной активности или брачная рутина?

Бытует мнение, что мужчины чаще изменяют, когда им не хватает секса в браке, а женщины – когда им не хватает романтики и внимания. Это предположение звучит разумно в обществе с жестким разделением гендерных ролей. Мужчины не научены выражать свою любовь и получать ее, кроме как через секс. А женщины не чувствуют связи и близости с неэмпатичными мужьями.

Но с изменами не так все просто. Причин, по которым один в паре решил нарушить контракт на верность, множество. Не всегда это прямое следствие недостатка секса или заботы. Изменяют в несчастных браках и в счастливых, в моногамных и открытых отношениях. Психологи давно пытаются разбить множество мотивов измен на отдельные группы. Мне кажется интересной типология измен Скотта Вулли, супружеского и семейного ЭФТ-терапевта. Я позволила себе расширить типологию, включив в нее категорию экзистенциальной измены.  На это меня вдохновили идеи психотерапевта Эстер Перель, которая много пишет об экзистенциальных мотивах неверности.

Какие бывают измены?

  1. Романтическая измена. Люди изменяют в поисках вдохновения, ярких эмоций, в попытке убежать от брачной рутины. В основе измены – фантазия о другом человеке и его неоспоримых достоинствах, о полном взаимопонимании между ними. На фантазии о красивой сказке построены, например, все курортные романы. Иногда фантазийный роман затягивается и переходит в категорию второй семьи. При этом ни та, ни другая семья не удовлетворяет полностью потребности изменщика. Он находится в состоянии вечного выбора и напряжения от необходимости разрываться между ними.  
  2. Протестная измена. Измена-месть партнеру за его холодность и равнодушие, непонимание и конфликты. Неверный партнер может считать, что ему чего-то недодали в браке, что его принимают как должное или, наоборот, он слишком много давал и слишком мало получал взамен. Совершая измену, он словно бы говорит: «Со мной так поступать нельзя!». Обычно это разовая акция. Изменяющий не чувствует вину, ее затмевают обида и сильный гнев. В этот момент неверный партнер не боится разрыва постоянных отношений.
  3. Измена для привлечения внимания. В основе измены – желание неверного партнера понять свою значимость для супруга. Он словно говорит: «Смотри, ты можешь меня потерять!» Такие измены быстро вскрываются. Неверный не прячет тщательно улики, а оставляет их перед носом у партнера. Измены такого типа случаются в отношениях с нарушенной коммуникацией, где не принято говорить о потребностях и желаниях, о сложностях и чувствах каждого. Изменяющий партнер испытывает сильный страх быть оставленным и отчаяние, связанное с прохладным отношением к нему постоянного партнера.
  4. Измена выгорания. Случается тогда, когда неверный партнер устал от отношений, разочаровался в них и хочет их завершить. Но брать на себя ответственность за разрыв он не желает и прибегает к измене, чтобы спровоцировать развод. Ответственность за завершение отношений в данном случае перекладывается на пострадавшего партнера.
  5. Страховочная измена. Неверный партнер подсознательно считает себя недостаточно хорошим, недостойным любви. Он думает, что с ним что-то не так и второй партнер рано или поздно это обнаружит. Страх одиночества толкает его завести роман на стороне на случай провала постоянных отношений.
  6. Компульсивная измена. В основе этой измены лежит стремление к сексу как к наркотику. Сюда относится неконтролируемый просмотр порно, многочисленные связи на стороне, секс с проститутками. Личность любовника не важна. Секс позволяет неверному партнеру заглушить тревогу, избежать эмоциональной близости в браке, почувствовать собственную состоятельность.
  7. Экзистенциальная измена. В основе измены лежит кризис личности, стремление к самопознанию, возвращение или обретение собственной идентичности. При этом брак может быть вполне благополучным и счастливым. Это тот случай, когда неверный партнер бежит не от проблем в супружеских отношениях, а навстречу новому себе. Для него измена – это опыт познания, роста и трансформации, попытка прожить несколько жизней сразу. Роман на стороне может случиться после трагедии, потери или новости о болезни. И тогда измена – способ противостоять смерти, противоядие от нее.  

Как вы видите, в основе измен лежат разные мотивы и стремления. Когда один супруг изменяет другому, он едва ли планирует разрывать с ним отношения. Исключением является только измена выгорания. Мотив, лежащий в основе измены, может меняться в процессе связи на стороне. Например, жена, изменившая с целью привлечения внимания мужа, может найти в любовнике эмоционально щедрого и отзывчивого человека, и их связь перейдет в разряд романтической измены. Другой пример: муж, изменивший из мести, теряет веру в постоянные отношения и выходит из них.  

Волшебной таблетки для защиты от измены не существует. Знание причин неверности не застрахует вас от неверности, но позволит разобраться в случившемся. Исследование обстоятельств и трудностей, которые привели к измене, является одним из трех этапов исцеления отношений от последствий измены. Без понимания причин случившегося невозможно восстановить супружеские отношения, вернуть в них доверие и безопасность.


Может быть интересно:

Как пережить измену мужа?

Мифы об изменах

Развод: быть или не быть

Куда уходит страсть и как ее вернуть?

Исцеление отношений после измены

Измена представляет собой нарушение соглашения между двумя людьми на моногамные отношения. Это один из самых болезненных эпизодов в истории пары. Раненый партнер теряет ощущение собственной эксклюзивности для любимого. Он думает: «Меня можно заменить». Это осознание подрывает веру в себя и крепость брачных уз, нарушает доверие и поднимает вопрос о дальнейшей судьбе отношений.

Чаще всего измена для неверного партнера – это способ совладать с болезненными эмоциями в браке, заполнить пустоту, компенсировать неудовлетворенные потребности или выйти из отношений. Однако существуют измены, в основе которых лежит тяга к сексуальным приключениям, кризис личности и стремление к самопознанию, а не проблемы в браке. Я не буду подробно останавливаться на типологии измен, с ней вы можете ознакомиться в статье «Почему люди изменяют».

Какая самая большая сложность возникает у двоих, когда вскрывается связь на стороне? Это потеря доверия и надежды на полное восстановление отношений. Вы можете «забыть» факт измены, будто и не было, и делать вид, что простили. Или начать контролировать партнера, следить за ним и требовать отчета, где был и что делал. А может, вы заведете ответный роман в попытке выровняться и показать, что тоже чего-то стоите. Еще как вариант, начать исправлять и совершенствовать себя, словно это панацея от неверности. Но рано или поздно вылезают проблемы: усиливаются тревога и подозрительность, вы замыкаетесь в себе, чувствуете опустошение, перестаете хотеть секса с партнером.

В каком случае супружеская измена разрушает брак, а в каком – у отношений есть шанс?

Есть ли надежда восстановить доверие в отношениях после измены?
Сперва напишу варианты, когда надежды мало или нет вовсе.

  • Вы остаетесь вместе, но при этом один из вас или оба продолжаете изменять.
  • Вы остаетесь вместе и делаете вид, что ничего не случилось. Не обсуждаете произошедшее, типа было и было, забудь-прости.
  • Вы не разбираетесь в причинах измены и не работаете над восстановлением доверия и близости в отношениях.

Нет доверия — вы не можете честно поговорить о том, что вас волнует, не можете быть по-настоящему близкими. Нет честности — вы не ощущаете себя в безопасности, постоянно на чеку, во всем ищете подвох. Нет безопасности — вас атакуют тревожные мысли и сомнения. Тревога заразительна. Она передаётся всем членам семьи. Вы чаще и отчаяннее конфликтуете, все больше отдаляетесь друг от друга. Вы можете даже сохранить брак. Но отношения уже не будут такими тёплыми и доверительными, как до измены. На смену им придет равнодушие. В народе говорят: «Будто чёрная кошка между ними пробежала».

В каком случае вы можете надеяться на восстановление доверия в отношениях? Когда вы оба хотите сохранить и реанимировать ваш союз. И не просто хотите, а прилагаете к этому усилия. Исцеление отношений включает в себя несколько этапов. Я рекомендую при прохождении всех этапов обратиться за поддержкой супружеского или семейного психолога. Психолог выступит для вас опорой и медиатором, позволяющей не наломать дров, сохранить рассудок и надежду.

1. Разбираемся с ответственностью за случившееся. Кто несет ответственность за измену? У нас принято кидаться в крайности: либо демонизировать изменившего партнера, либо обвинять пострадавшего в том, что довёл до такого. Но нельзя перекладывать вину  за измену на того, кто от этой измены пострадал! Представьте себе, что измена — это дверь. Оба партнера вместе подходят к этой двери. Но открывает её именно неверный партнёр. Он принимает решение по собственной воле, а не под дулом пистолета. Так что оставьте ему ответственность за этот выбор. Именно ответственность, а не вину. Вина приносит только душевные страдания и никакой пользы. Ответственность даёт возможность неверному партнёры выйти из-под гнета вины, адекватно компенсировать пострадавшему партнёру моральный вред и работать над возвращением доверия.
Другое дело обоюдная ответственность обоих партнеров за то, что они подошли к двери с названием «измена». Оба наравне участвуют в отношениях, оба создают условия, благоприятную почву для совершения измены.

2. Исследуем  обстоятельства измены. Задача этого этапа понять – почему случилась измена. Какие неудовлетворенные потребности были у неверного партнера? Что препятствовало удовлетворить эти потребности в браке? Какие изменения в отношениях спровоцировали измену? Ответы на эти вопросы помогут вам лучше понять себя, друг друга, осознать возможность или невозможность удовлетворять свои и чужие потребности в текущих отношениях. На этом этапе вы решаете оставаться в отношениях или расстаться. Если вы выбираете сохранить брак, то вырабатываете общее понимание того, что вам обоим нужно сделать, чтобы измена не повторилась.

3. Восстанавливаем доверие в паре. Это самый долгий этап. Но он является ключевым, если вы планируете не просто формально сохранить отношения, но вернуть в них близость и безопасность. По сути, ваш первый брак закончен. Вопрос в вашей готовности начать второй. Пройдет не один месяц, прежде чем вы почувствуете улучшение в отношениях. За улучшением будет следовать откат и потеря надежды, что ситуация в итоге стабилизируется. Смесь из раздражения, вины, нетерпения и сомнений будет накрывать вас на этом пути. Это нормально и естественно. Заручитесь терпением и поддержкой специалиста.

Один из часто задаваемых вопросов в моей практике: «Можно ли оградить себя от измен партнера?»  К сожалению, это невозможно. Измены случаются и в несчастных, и  в счастливых браках. Но у вас есть выбор, как обойтись с изменой.

Измена — это один слайд в истории вашей пары. Вам решать, какой слайд будет следующим.


Может быть интересно:

Почему люди изменяют?

Как пережить измену мужа?

Когда вы любите сильнее

Развод: быть или не быть

Когда вы любите сильнее

Кажется ли вам, что вы вкладываете в отношения куда больше, чем получаете взамен? Какой объем работы по дому, заботы и внимания приходится на вас, а какой на партнера? Приходится ли вам выпрашивать знаки внимания и заботы? Испытываете ли вы тревогу, когда думаете о чувствах партнера и причинах его отстраненности и холодности? Кажетесь ли вы себе достойным отношений с таким человеком? Хотите ли вы что-то улучшить или исправить в себе, чтобы больше нравиться партнеру?

Если вы ответили утвердительно больше, чем на два вопроса, скорее всего вы оказались в ситуации эмоционального неравенства. Когда один в паре любит больше, чем другой. Про это неравенство говорят: «Один любит, а другой позволяет себя любить».

Чтобы объяснить, как пары попадают в эту ситуацию, я буду использовать терминологию клинического психолога Дина Девиса, автора книги «Парадокс страсти». Когда пара находится в эмоциональном равновесии, вопросов о том, кто любит больше, не возникает. Оба партнера вкладываются в отношения и оба ими довольны. Однако при возникновении стрессовых ситуаций или под влиянием гендерных стереотипов баланс власти может нарушиться. В зависимости от того, кто больше эмоционально зависит от отношений, партнеры разделяются на «сильного» и «слабого». «Сильный» партнёр ощущает себя более свободным и уверенным в себе. Власть продолжить или закончить связь находится в его руках. Он также видится более холодным и отстранённым. «Слабый», напротив, ощущает себя уязвимым, он больше нуждается в близости и подтверждении собственной значимости для другого. Из-за этого прилагает много сил для завоевания и удержания внимания «сильного», стремится ему понравиться.

На первый взгляд, может показаться, что позиция «сильного» более выигрышна. Это не так. Обоих партнеров накрывают тревога, напряжение и неопределенность. «Сильный» ощущает себя в ловушке и при этом понимает, что неразумно отказываться от теплых, надежных и безопасных отношений с любящим его человеком. А «слабый» страшится разрыва отношений и при этом осознает, сколько огорчений и боли они ему приносят.

Оба партнера являются заложником «парадокса страсти»: чем более зависимым один становится от любви, тем быстрее остывают чувства второго партнера.

Это обоюдный процесс. Чем больше один вкладывается в отношения, тем холоднее становится другой. И наоборот. Чем больше один отстраняется, тем сильнее второй за него цепляется. Именно динамика отношений между двумя любящими людьми приводит к усилению и закреплению эмоционального неравенства.

А что порождает неравенство? Это может быть влияние стрессовой ситуации: переезд, смена работы или должности, рождение ребенка, изменение состава семьи, тяжелая болезнь или смерть близкого человека. Гендерные стереотипы не только усиливают дисбаланс, но и могут быть его основной причиной. Под гендерными стереотипами я подразумеваю жесткое распределение ролей в семье. Когда муж — добытчик, эмоционально отстраненный и недоступный, не включенный в бытовые обязанности и воспитание детей. А жена отвечает за быт, воспитание детей и «погоду» в доме, при этом оставаясь в эмоциональном одиночестве. При таком распределении ролей, высока вероятность попадания женщины в позицию «слабого», а мужчины – в позицию «сильного».

Если вы попали в одну из описанных ситуаций, вы можете ощущать, как власть в отношениях уплывает из ваших рук, а  с ней уплывают любовь и внимание партнера. Ваша самооценка может серьезно пострадать. Вашими спутниками станут чувство неуверенности и собственной «нетаковости», ревность, ощущение несправедливости происходящего. Вам может казаться, что вы вернете свою самооценку, завоевав любовь партнера. Вы прикладываете много усилий для этого. Обновляете гардероб, идёте в тренажёрный зал, осваиваете новые кулинарные рецепты и приемы массажа. В надежде, что любимый человек заметит ваши усилия и его любовь к вам вернётся. А с его любовью к вам вернётся пошатнувшаяся самооценка.

Однако если вы вспомните суть «парадокса страсти», вы поймете: ваши усилия показывают вашему партнеру, насколько вы от него зависите, а значит, подрывают его любовь и интерес к вам.

Как же правильно вести себя в этом случае и что вы можно сделать для возвращения любви?

Прежде всего я хочу вас поддержать и утешить. В том, что вы оказались в позиции слабого, нет чего-то ненормального или неисправимого. Многие пары сталкиваются с потерей эмоционального равновесия. Потеря любви – это симптом динамики отношений, а не её корень. Вы многое можете сделать, чтобы вернуть себе силу и интерес любимого человека.

5 советов для возвращения эмоциональной силы:

1. Обычная реакция на недовольство партнера — пытаться все исправить, сделать лучше. Но если ваше движение навстречу не приносит желаемого результата и партнёр остается недовольным и критичным, смените тактику. Старайтесь меньше. Пустите энергию, которую вы тратите на ублажения партнёра, на достижение собственных целей и мечт. Пусть вас подстегивает желание быть достойным своего избранника.

2. Занимайтесь собой ради себя. Не стремитесь выглядеть идеально. Говорите себе: «Я не всегда смогу поддерживать идеальный образ». Утешайте себя, если слышите критику со стороны партнера. Не кидайтесь сразу все исправлять и улучшать. Попробуйте объективно взглянуть на его претензии и свои желания и возможности.    

3. Умерьте свои заверения в любви и требования от партнера ответного признания. Ничто так не охлаждает пыл «сильного», как необходимость подтверждать то, чего он может не чувствовать из-за действия «ловушки страсти».  

4. Не играйте на ревности. Это временное решение. Оно, возможно, приведет к кратковременной вспышке любовных чувств у остывшего партнера. Но оно не в силах устранить те эмоциональные проблемы в паре, которые привели к охлаждению отношений. Зато в силах добавить к уже имеющимся проблемам недоверие к вам и вашим мотивам.

5. Позаботьтесь о финансовой независимости. У вас должен быть собственный источник дохода и, желательно, финансовая подушка безопасности. В этом случае вы не будете так сильно зависеть от настроения партнера и сможете смелее отстаивать право на удовлетворение ваших потребностей и желаний. Держите в уме, что финансовая зависимость в отношениях всегда несет в себе риск появления эмоционального дисбаланса.  

Все эти шаги направлены на укрепление вашей позиции в отношениях в качестве автономного и интересного партнера. Конечно, это только начало, но выполнение этих пяти пунктов позволит ослабить тиски «парадокса страсти».

Вам нужно будет научиться стоять на своих двух ногах, уметь утешать себя и не поддаваться тревоге, жить свою жизнь и следовать своим желаниям.
Наградой будут любящие и захватывающие отношения с близким человеком.


Может быть интересно:

Как пережить измену мужа
Созависимые отношения: признаки, способы улучшения отношений
Надо и хочу. Первый шаг к свободе.

FAQ по обращению к психологу

Я собрала самые популярные вопросы о работе психолога и ответила на них. Вы узнаете, в каких случаях стоит обратиться ко мне за консультацией и чем я могу вам полезна. Также я расскажу, как проходит консультирование, чем отличаются прием в кабинете и встреча в Скайпе. Раскрою вопрос о гарантии результата и о возможности решить проблему самостоятельно.

Кто обращается к психологам?

Ответ: Я работаю со здоровыми людьми, которые испытывают жизненные трудности и хотят с этими трудностями разобраться. Я не работают с клиентами с психическими отклонениями и расстройствами, это зона ведения клинических психологов и психиатров.
Существует мнение, что к психологу обращаются слабые люди, кто не справился сам с проблемой. На самом деле способность заботиться о себе и просить о помощи — навыки взрослого человека. Обращение к психологу позволяет достичь результата быстрее, эффективнее. Дружеская поддержка не всегда может помочь вам решить проблему. О разнице между психологической и дружеской поддержкой я писала тут

На что похожа работа с психологом?

Ответ: Мне нравится метафора совместного путешествия из текущего состояния клиента в желаемое для него состояние. Я сопровождаю вас в качестве попутчика. На первой консультации мы с вами составляем карту путешествия. На ней пунктиром отмечаем маршрут из пункта А — текущее состояние, где есть проблема, в пункт В — желаемое состояние, где проблема решена. Я – опытный путешественник, у меня есть все необходимое снаряжение. Я пройду с вами через овраги и буераки, не дам упасть в пропасть, поддержу, когда закончатся силы. Спущусь с вами в самое глубокое ущелье и поднимусь на самую высокую гору. Буду верить в то, что вы сможете пройти свой путь, буду грустить и радоваться вместе с вами, гордиться вашими успехами.
В конце путешествия у вас будет свой неповторимый опыт движения к себе и собственному благополучию

Какие проблемы можно решить, обратившись ко мне?

Ответ: В основном я работаю с женщинами. Ко мне стоит приходить с запросами по темам: семья и отношения, самооценка, сексуальность, беременность и материнство. Также консультирую пары, желающие наладить отношения и сексуальную жизнь.
Со мной можно говорить на табуированные темы: неприятие собственного материнства и сложные чувства к ребенку, гендерная идентичность, сексуальная ориентация, инаковость.
Подробную информацию о том, с какими запросами я работаю, вы найдете в разделе Услуги психолога, Услуги сексолога, Беременность и материнство.

Хочу обратиться за консультацией к психологу. Как это сделать?

Ответ: Для удобства следуйте алгоритму:
1. Напишите мне на почту, смс или в мессенджере. Будет здорово, если вы сразу укажете в каком формате (очно или онлайн) хотите встретиться, удобное время для консультаций. В этом же письме опишите кратко проблему, с которой обращаетесь.
2. Дождитесь ответа. Мы согласуем расписания и определим удобное для обеих сторон время.
3. Вы вносите предоплату и присылаете подтверждение любым удобным способом. Я бронирую за вами выбранное время консультации.
4. Если вы планируете встречу онлайн, проверьте технические возможности связи: качественный интернет и, возможно, наличие гарнитуры.
5. Вы приходите на сессию к назначенному времени. В случае онлайн-встречи вы звоните мне.

Чем отличается онлайн консультирование от встречи в кабинете?

Ответ: В подавляющем большинстве случаев консультация по Скайпу сравнима по эффективности с очной встречей. Я была по обе стороны экрана: и как клиент, и как психолог. Мой опыт и опыт моих коллег подтверждает эффективность психологических встреч онлайн. Выбор в сторону конкретного варианта делается по другим параметрам: удобству, доступности, собственным предпочтениям.

Преимущества очной встречи:

  • Включение в терапию телесного опыта. Клиент и психолог находятся в одном пространстве и могут наблюдать позы, жесты, невербальные сигналы друг друга. Телесный компонент – ценный материал для терапии.
  • Вам не нужно думать над обеспечением уединенности и конфиденциальности. Вас никто не прервет и не услышит. Актуально для тех, кто не может обеспечить эти условия дома.
  • Проще соблюдать график встреч и мотивировать себя. Очная встреча – более весомая причина посвятить себе время, чем онлайн консультация.

Преимущества онлайн-консультаций: 

  • Возможность обратиться к специалисту из другого города и даже страны. Найти того, с кем будет безопасно и бережно. Особенно это актуально для небольших городов, где выбор психологов скуден. Вы можете беспокоиться о конфиденциальности и перестраховываться, выбирая специалиста из другого города.
  • Как правило, более низкая стоимость по сравнению с очными встречами.  
  • Экономия времени на проезд. Особенно актуально для мам, которые не могут надолго отлучаться из дома.
  • Ощущение безопасности, которые дарят родные стены.

Оплата.Вопрос оплаты психологических услуг довольно щепетилен. Ведь консультирование предполагает установление доверительных, безопасных отношений между клиентом и психологом, внимательное выслушивание, поддержку и принятие. Для многих клиентов кабинет психолога первое и единственное место, где они могут быть самими собой, не боясь осуждения. Озвучиваются вещи, о которых никто другой не знает. Это так похоже на дружеские отношения. Как за это можно платить? Странно думать, что для психолога это работа. И тем не менее. Психолог не является благотворителем. При всём искреннем интересе к моим клиентам, я работаю не за идею. Я работаю за деньги.

Вопрос: Почему работа психолога стоит дорого?

Ответ: Как психолог я продаю свое время и мастерство.  Я работаю собой, своей личностью, используя все имеющиеся в моем арсенале навыки и техники  психологической помощи. Работа психологом весьма энергозатратна, требует включенности и постоянного психического напряжения. Мы с клиентами ныряем глубоко, туда, где тяжело и сложно.
Я забочусь о своих клиентах, поэтому  

  • регулярно повышаю квалификацию и углубляю знания, чтобы быть эффективной в работе. С образованием можно ознакомиться тут.
  • прохожу личную терапию, где разбираюсь со своими тараканами, чтобы не приносить их на встречи с клиентами.
  • выстраиваю практику так, чтобы предупреждать эмоциональное выгорание. Это значит ограниченное количество консультаций и необходимость в перерывах и отдыхе.

Учеба, участие в терапевтических группах, супервизии, личная терапия и специализированная литература повышают качество моей работы и закладываются как издержки в стоимость моих услуг. В стоимость очных встреч включается аренда и транспортные расходы.
Идея о том, что психолог должен заниматься благотворительностью, вредна. При таком раскладе у меня не будет возможности расти профессионально и предупреждать эмоциональное выгорание, что будет сказываться на качестве моей работы. Я бы задумалась, стоит ли обращаться к специалисту, работающему бесплатно или за символическую сумму на постоянной основе.

Почему я беру предоплату?

Ответ: Я считаю предоплату гарантией намерения прийти на консультацию и начать менять свою жизнь. В этом смысле можно считать предоплату началом терапии. Я выделяю время в своём графике под нашу встречу, не записываю на это время других желающих, арендую кабинет, привлекаю близких или няню для ребёнка, несу транспортные расходы. Мне важно планировать своё время.


Вы можете мне гарантировать результат? На что я могу рассчитывать как клиент? 

Ответ: Процесс консультирования у психолога можно сравнить с получением образования. Образовательное учреждение организует процесс обучения, предоставляет знания студентам. Ответственность ученика в том, чтобы эти знания усвоить, сдать экзамены и овладеть навыками.
Я гарантирую вам уважительное и бережное отношение,  применение профессиональных, научных методов наилучшим известным мне способом. Я также гарантирую конфиденциальность и безопасность. Вы отвечаете за желание и готовность работать, за предоставление достоверной информации, выполнение заданий и рекомендаций.

Процесс консультирования неравномерен и напоминает скорее синусоиду, чем восходящую линию. Полученный результат ощущается клиентом субъективно и не всегда подлежит объективному измерению.
Что мешает прогрессу в консультировании:

  • Нежелание и неготовность меняться. Психологи именуют этот процесс сопротивлением. Вы начнете ощущать скуку, раздражение, забывать выполнять задание, пропускать консультации по неуважительной причине. Настоящая причина кроется не в потере интереса, а как раз в том, что ваш мозг принимает изменения в штыки. Привычная ситуация, какой бы ужасной она ни была, воспринимается мозгом как более безопасная, чем неизвестная. Еще одной причиной низкой мотивации может быть то, что вы обращаетесь за консультацией не по своей воле, а по просьбе, настоянию других людей. Наличие вторичной выгоды существования проблемы также влияет на результат изменений.
  • Завышенные ожидания. Вы можете рассчитывать, что изменения появятся быстро при низких затратах времени, сил, денег. Идеально, если психолог сделает всё сам. Вопрос: может ли проблема, существующая много лет, решиться за одну консультацию? При быстрых кардинальных изменениях психика может «слететь с катушек». Представьте себе дом, у которого сгнили опоры. Если выбить все опоры одновременно, дом рухнет. Поэтому разумнее заменять гнилые опоры по одной.
  • Нарушение сеттинга – набора правил, которых придерживаются психолог и клиент в терапии. Включает в себя регулярность встреч, своевременность оплаты, возможность сдвигания времени и другие условия. Регулярность встреч помогает поддерживать терапевтический процесс, не сворачивать с колеи и не сбавлять темп. Тогда как пропуски встреч могут говорить о росте сопротивления психики к изменениям.

Как ускорить прогресс в терапии? 

Ответ:

  • Придерживайтесь графика встреч.
  • По возможности выполняйте задания и рекомендации. Если по какой-то причине вы не можете это делать, сообщите мне об этом.
  • Говорите обо всем, что вас пугает, раздражает и бесит. Даже если вас бешу я. Ваши эмоции – материал для работы и изменений.
  • Открывайтесь. Болезненный опыт можно ослабить и излечить, перепрожив его с поддержкой и принятием.

Можно ли справиться с проблемой без обращения к психологу?

Ответ: Психика адаптивна и может подстраиваться под разные ситуации. Уже то, что вы читаете эту статью, означает, что вы выжили благодаря или вопреки. В вашем распоряжении есть психологические книги, статьи, фильмы. В ваших силах менять своё поведение, опираясь на знания. Например, узнав о потребностях младенца в телесном контакте, вы перестанете бояться «приучить его к рукам». Или начнете искать и реализовывать гуманистические способы воспитания, прочитав исследования о последствиях физического наказания для детей, Есть даже целое направление в психологии как библиотерапия – лечение книгами. Я люблю рекомендовать книги и фильмы в качестве ознакомления с темой или домашнего задания между консультациями.
Информация может создавать впечатление контроля над ситуацией и помогать вам до определенного предела. Книги дают количественный прирост информации по теме, который, однако, не всегда переходит в качественный скачок в жизни. Чтобы изменение состоялось, его нужно не узнать, а прожить. Наши проблемы рождаются в отношениях, и в отношениях они исцеляются. Человеку нужен человек.


Обращение к психологу для меня не просто про вылезти из ямы, а про вылезти из ямы иначе. Это про качество жизни, когда не нужно больше искать ответы на вопросы в одиночку и в одиночку справляться с трудностями. Время с психологом – это время для себя и про себя. Это непривычно. Но всегда очень важно и целительно.

Часть проблем можно решить, прибегая к несложным техникам, которые описаны в психологической литературе. Какие-то проблемы требуют обращения к специалисту. А иные не решаемы в принципе, останется только научиться с ними жить. Отделить одно от другого вам поможет сама жизнь.

Viva la Vulva! Да здравствует вульва!

Вам случалось испытывать смущение, стыд и даже отвращение от внешнего вида своих половых органов, их запаха и вкуса, выделений из влагалища? Были ли случаи, когда в сексе вы вели себя скованно и зажато? Вы получаете мало удовольствия от секса и даже не рассчитываете на продолжительные ласки?

Эту статью я написала для женщин, стесняющихся своих гениталий, ищущих способ раскрепоститься в постели. Она будет полезна и тем, кто желает получить больше удовольствия в сексе, взять оргазм в свои руки. Давайте разбираться с тем, почему сложилось негативное отношение к женским половым органам, и что вы можете сделать, чтобы изменить отношение к собственным гениталиям, принять и полюбить себя целиком.

Образ тела и сексуальность тесно связаны, я писала об этом тут. Нелюбовь к телу и потребительское отношение к нему не позволяют вам испытывать удовольствие, быть счастливыми и сексуальными здесь и сейчас. У женщин особое отношение к своим половым органам. Если для мужчины пенис – объект гордости, которым все вокруг должны восхищаться, то для женщины вульва – во многом зона неизведанная, то, что нужно прятать и чего следует стыдиться. Женские гениталии стоят особняком от всего тела, как будто бы их не существует вовсе. Лицо, руки, ноги, грудь, живот, спина существуют, а половые органы – нет. Хотя именно через них вы взаимодействуете с сексуальным партнером и получаете удовольствие от прикосновений.

О женских гениталиях прямо говорить не принято. Как только их не называют: «пися», «передок», «киска», «мохнатка» или просто «там»! Матерные прозвища тоже существуют, их приводить не буду. Девочка слышит: «Убери оттуда руки!», «Ты подмылась там?». Про клитор иносказательно говорят «горошина», «пуговка», «кнопочка». Менструацию обсуждают редко, в очень узком кругу,  намекая на «эти дни» или «красные дни календаря» несмотря на то, что рекламой средств гигиены уже никого не удивишь. Придумывание и использование прозвищ для обозначения половых органов может быть элементом сексуальной игры, если вам это нравится, а не как единственно знакомое название гениталий. Корректные названия дают право иметь гениталии и чувствовать себя женщиной на уровне физиологии, изучать свое строение и способы получения удовольствия. Поэтому с названий и начнем. Ибо что не названо, то не существует.

Вульвой называют наружные половые органы — те, которые можно увидеть при помощи зеркала: клитор, большие и малые половые губы, вход во влагалище, уретра. Клитор, кстати, гораздо больше, чем кажется. Вагина или влагалище – то, что скрыто внутри и невидимо глазу.

Наглядные схемы строения вульвы, клитора и вагины легко гуглятся в интернете.

С названиями разобрались, переходим к практике. В статье «Сексуальность и образ тела» я приводила упражнение на принятие внешнего образа. Я предлагаю вам повторить первую часть этого упражнения, только теперь объектом вашего внимания будут гениталии. Проявите любопытство, возьмите зеркало, устройтесь поудобнее и изучите свою вульву. Возможно, у вас появится вопрос о том, нормальна ли ваша вульва, не слишком ли большие у вас половые губы или клитор, не много ли волос окружает влагалище. Вы можете начать сравнивать свои гениталии с гениталиями девушек из Плейбоя или порнофильмов. Не стоит этого делать. В порно подбираются актрисы с голым лобком, симметричными половыми губами. Многие из них делают лабиопластику – хирургическое исправление формы малых половых губ, и отбеливание ануса. В эротических журналах фотографии подвергаются цифровой обработке. Эти приемы создают искаженное представление о нормальности, влияют на восприятие вида обычной вульвы. Лабиопластика и отбеливание ануса набирают обороты в западных странах. Девушкам хочется, чтобы внешний вид их гениталий соответствовал картинке из порно. На мой взгляд, это довольно печальная история о том, как они кроят себя в угоду кем-то придуманным стандартам.

Все вульвы разные и каждая вульва уникальна. Вульвы отличаются по цвету, характеру оволосения, размеру клитора, длине и форме половых губ, чувствительности. В отличие от мужчин у женщин не много возможностей увидеть гениталии друг друга, сравнить их со своими, осознать разнообразие форм. Разве что в бане или общественных раздевалках можно наблюдать треугольник волос на лобке или безволосый лобок и часть половых губ. Но благодаря таким проектам как Gynodiversity вы можете познакомиться с разнообразием вульв и оценить красоту каждой и своей. На сайте Gynodiversity размещены фотографии сотен вульв. Женщины разного возраста и наций присылают снимки своих гениталий, чтобы нормализовать разнообразие и помочь другим женщинам принять и полюбить свое тело. Данный ресурс может помочь вам принять собственную уникальность. Посвятите время на то, чтобы рассмотреть фотографии, заметить разность в строении половых органов, привыкнуть к внешнему виду вульвы.

Будьте готовы к тому, что при изучении своей вульвы или при рассматривании чужих снимков вы столкнетесь со стыдом и отвращением. Вы наследницы Советской эпохи с ее моралью, стыжением, низкой сексуальной просвещенностью. Мои клиентки 35+ лет вспоминают, что никто им не рассказывал о половом созревании и о том, что такое менструация. Вспоминают, как боялись умереть, заметив кровь на трусиках, как стыдили их мамы и бабушки за испачканное белье вместо того, чтобы оказать поддержку в первой женской инициации. Болезненные менструации, жизнь и работа без учета менструального цикла, отсутствие нормальных средств гигиены, страх «протечки» вызывали отвращение к собственной телесности. Миф о том, что женские половые органы грязные, жив до сих пор. Его истоки уходят в христианство, обвиняющее женщину в первородном грехе. Женщина могла быть принята церковью, только если была беспола, а значит и бестелесна. Симона де Бовуар в книге «Второй пол» пишет: «Начиная со средних веков, сам факт наличия у женщины тела считался позорным. Это отвращение надолго парализовало даже развитие науки. Линней в трактате о природе обходит стороной как нечто «омерзительное» исследование женских половых органов». В советских роддомах женское тело делят на чистую верхнюю половину (до пояса) и грязную нижнюю половину (гениталии), ревностно следя за тем, чтобы ребенок не касался пеленки, на которой лежит нижняя половина. И даже сегодня в провинциальных роддомах можно встретить подобное отношение. Реклама ароматизированных ежедневных прокладок усугубляет невежество, намекая на ненормальность естественного запаха. Ей вторят производители интимных духов и пудры. Влияние маркетологов откровенно опасно: применение ароматизированных прокладок, присыпок и прочих уходовых средств для интимной области чревато нарушением микрофлоры.

На самом деле, выделения присутствуют у всех женщин. Влагалище самоочищается и поддерживает постоянную флору для борьбы с болезнетворными бактериями. В зависимости от фазы цикла объем выделений и их характер меняются от незначительных (до и сразу после менструации) до значительных, водянистых накануне овуляции. Запах здоровой женщины нормален и естественен, приятен для мужчины. При возбуждении организм вырабатывает феромоны, которые смешиваются с естественным запахом и усиливают сексуальное возбуждение партнера во время ласк. Чтобы поддерживать здоровую микрофлору влагалища и не пересушивать слизистую, следует подмываться водой без использования мыла, включая мыло для интимной гигиены.

Восприятие вами своих гениталий, естественных выделений и их запаха, влияет на качество интимной жизни, на объем удовольствия, которое вы можем позволить себе получать. Вы можете чаще соглашаются на минет, чем на куннилингус, смущаясь того, что партнер будет ласкать вас языком «там». Самих мужчин это, к слову, не смущает. Они в принципе хорошо относятся к женским половым органам и радуются возможности доставить вам наслаждение. Вы же напрягаетесь и зажимаетесь во время секса, стесняясь своего тела, гениталий. Контролируете позы, степень освещенности в помещении, втягиваете живот и выгибаете спину. Об оргазме в таком состоянии не может быть и речи. Сам факт неполучения оргазма вы можете расценивать как то, что тело вас предает. Мужчины, действительно, чаще испытывают оргазм. Особенно это актуально для первого секса или короткого секса. Но проблема не в том, что с вашими половыми органами не все в порядке. А в том, что в сексе уделяется много внимания половому акту – способу, которым оргазма достигает мужчина, и мало внимания прелюдии, с помощью которой оргазм можете получить вы. Ключ в том, чтобы включать в сексуальное взаимодействие качественную прелюдию.  

Знание своего тела, гениталий – первый шаг исцеления и раскрытия женской сексуальности. Мне видится важным двигаться дальше: не просто принять свои половые органы, но научиться гордиться и восхищаться ими. Гордиться тем, что вы родились женщинами. Это не всегда просто в мире, который принадлежит мужчинам. Долгое время с легкой руки Фрейда женщину определяли как не-мужчину. Ту, у которой нет пениса и которая по этому поводу весьма печальна и завистлива. На мой взгляд, вся зависть женщины к мужчине сводится не к возможности иметь пенис, а к тем привилегиям, которыми обладают мужчины в силу пола и патриархального устройства общества. Обладание фаллосом является символом превосходства. Так было не всегда.

До появления медных орудий труда женщина играла ключевую роль в обществе. Она ассоциировалась с природой и стихией, была символом плодородия. Собирательство позволяло ей вносить существенный экономический вклад в выживание племени. Женщину почитали, ей поклонялись. Симона де Бовуар, исследовавшая жизнь женщины и отношение к ней в разных исторических эпохах, отмечала: «В ориньякскую эпоху часто встречаются статуэтки, изображающие женщин с подчеркнутыми половыми признаками: бросаются в глаза полнота этих женщин и преувеличенное внимание к вульве. Кроме того, в пещерах обнаружены и плохо нарисованные вульвы. В солютрейскую и магдаленийскую эпоху подобные изображения исчезают. В ориньякскую эпоху мужские статуэтки встречаются редко, а мужской орган не изображается никогда. В магдаленийскую эпоху еще иногда встречаются изображения вульв, но в небольшом количестве, зато обнаружено много фаллосов».

Мы все еще живем в патриархальном, фаллоцентричном обществе. И доказательством тому служат заборы, разрисованные детородными органами мужчин. Пенис — объект гордости, власти, проводник в мир привилегий. Отсюда ли растет любовное и трепетное отношение мужчин к своему половому органу?

На что же опираться вам, желающим принять и полюбить свою вульву? На красоту, природу, дикость и первозданность женской природы. Давайте вернем себе гордость за обладание вагиной! Гордость за то, что вы женщины! Уникальные. Красивые каждая по-своему. И возможно, из этой любви к себе, своему телу и правде родится свобода быть, жить и проявлять себя в этом мире.

Viva la Vulva!

Когда сложно сделать выбор

Почему выбирать сложно? Выйти замуж за Юру или за Пашу? Сменить работу или вкалывать на прежней? Переезжать в Урюпинск или остаться в родном городе: Хранить верность или поддаться искушению? Беременеть сейчас или отложить? Разводиться или сохранять семью?

Две возможности кажутся одинаково вкусными или, наоборот, одинаково нежелательными. Вы не можете заглянуть в будущее и прожить оба варианта выбора. Как писал экзистенциальный психотерапевт Ирвин Ялом: «Для любого «да» должно быть «нет». Выбрать что-то одно всегда означает отбросить что-то другое. Как сказал один терапевт нерешительному пациенту: «Решения очень дороги, они стоят вам всего остального». Всякое решение неизбежно сопровождается отречением. Вам приходится отрекаться от возможностей, часто от таких, которые никогда больше не возникнут».

Выбор становится еще сложнее, когда его последствия затрагивают других людей. Например, в случае развода, меняется не только жизнь пары, но и их детей. Родители или партнеры могут предлагать свои варианты, склонять вас к чему-либо. Тогда вы выбираете угодить близким или пойти своей дорогой. Вы можете плыть по течению и ждать, когда все само образуется, отказываясь выбирать. И это тоже будет выбором.

В работе я часто использую метафорические ассоциативные карты (МАК), чтобы помочь клиентам определиться с выбором. МАК работают по методу проекции, вызывая поток ассоциаций из глубин подсознания. Они помогают сделать выбор взвешенным и осознанным. Позволяют вам построить картину будущего и включить в нее аспекты, о которых вы обычно не задумываетесь. С помощью МАК вы можете обнаружить скрытые механизмы, которые влияют на ваш выбор. И это удивительно!


В качестве наглядного примера того, как работают метафорические карты, приведу консультацию для Ольги.

Ольга пришла на встречу, чтобы решить, с каким из двух мужчин ей стоит стоить серьезные отношения. Мы разложили карты. Образ себя (карта №1 на фото) и портреты мужчин (№2) Ольга выбрала в открытую, а остальные карты —  в закрытую (рубашкой вверх), отвечая на вопросы:

  • На что похожи сейчас наши отношения? (№3)
  • Как я буду чувствовать себя, если останусь с этим мужчиной? (№4)
  • К чему ведут эти отношения? (№5)
Расклад для Ольги

Дадим слово Ольге:

«Я в раздумье. Все мои мысли заняты необходимостью уже что-то решить. Даже работать не могу нормально.

Юра брутален и чертовски красив. У него свой бизнес, он прилично зарабатывает. Я любуюсь им и недоумеваю, что он во мне нашел. Мне льстит его внимание. На что похожи наши отношения? Хм.. С моей стороны на соревнование. Вокруг него вечно вьются женщины. Боюсь, что я не одна кандидатка на то, чтобы быть с ним. Как я буду чувствовать себя? Золушкой. Точно. Юра не будет заниматься хозяйством и мне помогать, найдет дела поинтереснее. Он уже сейчас говорит, что женщина должна посвятить себя дому и детям. На картинке девушка во всем сером, скучная, погрязла в быте. Фу, неприятный образ! К чему ведут эти отношения?  Я беременная, а он на сторону смотрит.  Да, очень похоже, что так и будет. Что-то мне не хочется одной детей растить и переживать о том, чтобы муж налево не ходил.

Теперь Паша. Он очень романтичный, веселый, творческий. Воплощение свободы. С ним я могу расслабиться и быть любой. Он точно не будет меня перекраивать и заставлять что-то делать по дому. На что похожи наши отношения? Я его вдохновляю, служу ему Музой. Это приятно. Только вот кроме восхищения он ничего конкретного не делает для нашего совместного будущего. Как я буду себя чувствовать, если останусь с ним? Красивая картинка. Девушка очень свободная. Одинока только. И надвигается гроза. Придется ей с этой грозой в одиночку справляться. А зачем тогда мужчина рядом? К чему ведут эти отношения? Кажется, нам не по пути. Он про творческие порывы и свободу. А я про семью и ответственность».

Далее я предложила Ольге взять в закрытую по одной карте для каждого варианта с вопросом: «Что мне будет приносить радость в этих отношениях?» (№6 на фото). Ольга:

«Ого! Тигр в цирке. К чему бы это? Похоже на то, что в отношениях с Юрой мне льстит ощущение, что я укрощаю тигра. А он похож на тигра, да. Вот только тигр в итоге меня съест. А с Пашей я словно оживаю, расцветаю от его комплиментов».

В обоих случаях отношения нужны были Ольге для повышения самооценки. По итогу консультации Ольга решила повременить с развитием отношений с обоими кандидатами.

Мы продолжили работу с метафорическими картами вопросом: «Что может мне помочь чувствовать себя более уверенной и привлекательной?». Определили шаги, которые нужно сделать Ольге для повышения самооценки. Впереди – исследование, какие отношения были бы для Ольги удовлетворительными, и какой тип мужчина ей подойдет.

Все имена и подробности в примере изменены для сохранения конфиденциальности.


МАК помогают оценить последствия того или иного выбора за одну консультацию и работают глубоко за счет вовлечения сознания и подсознания. Я считаю метафорические карты лучшим инструментом для решения проблемы выбора.

Как пережить измену мужа

Первая реакция на известие об измене — шок. Вы можете чувствовать себя растерянными и дезориентированными, беспомощными и одинокими. Весь мир перестает существовать и сводится к одной точке: измене.

Измена похожа на кораблекрушение. Только вместо судна тонут отношения и планы на безоблачную совместную жизнь. Можно ли спастись? Сегодня речь пойдет о первой волне, которая накатывает после известия об измене и повергает вас в пучину неопределенности и отчаяния. Мы разберем, что происходит с телом и психикой, что стоит и не стоит делать до принятия решения о разрыве или сохранении отношений.

Одни из самых частых вопросов, которые мне задают, когда обнаруживают неверность супруга: «Стоит ли прощать измену мужа?», «Возможно ли простить измену?», «Как простить мужа и жить дальше?» Ответы на эти вопросы нередко остаются единственной опорой посреди хаоса, в который превращается жизнь. Вы теряете доверие к партнеру. Ваш мир и все, во что вы верили, рушится на глазах.

Вас накрывает эмоциями, в которых можно утонуть. Вы испытываете оцепенение, которое сменяется тревогой и ужасом. Печаль и боль не дают вам сконцентрироваться. Вы плохо спите из-за высокого уровня адреналина и гормонов стресса. В таком состоянии легко наломать дров и принять скоропалительные решения, о которых вы будете жалеть, когда придете в себя. Отложите на время мечи и забрало в сторону.

Дайте себе время во всем разобраться. Вы оцениваете ситуацию субъективно, и ваши предположения могут быть далеки от реальности. Не торопитесь. Вы не обязаны сохранять отношения. Вы не обязаны уходить. Я  намеренно написала оба варианта. За каждым решением стоит множество вводных: характер ваших отношений, обстоятельства измены и намерения второго партнера, ваши ценности, общественные стереотипы. Поэтому вы должны спрашивать себя: «Является ли это решение моим свободным выбором? Или сейчас за меня решает привычка мыслить определенным образом? Может, я следую импульсу, эмоциям?»

Вас может сбивать с толку давление общества. В патриархальной традиции женщина должна находить свое счастье в семье и нести полную ответственность за «погоду в доме». Девочек учат угождать другим и отказываться от себя, своих чувств, особенно гнева. Гнев – прерогатива мужчин. Все неугодные эмоции женщина прячет во имя сохранения отношений, пусть даже они не удовлетворяют ее.

Привычка ставить отношения во главу угла и воспринимать себя через успех в личной жизни загоняет в ловушку. Вместо того чтобы изливать гнев на неверного партнера, вы обращаете его на себя, занимаетесь самобичеванием и впадаете в депрессию. Берете на себя ответственность за случившееся: «Если мне изменили, я виновата». Общество вторит нам: «У хорошей жены муж не гуляет».

Вы можете бояться остаться одной. Бояться, что ни один мужчина не посмотрит в вашу сторону. Или бояться, что вы не потянете финансово воспитание детей.  Подобные страхи могут сдерживать от выхода из самых деструктивных отношений.

Вы можете ощущать сильную связь с партнером, страх потерять его навсегда, не быть готовой отказаться от планов на совместную жизнь. Тогда встает вопрос о том, чтобы сохранить отношения, дать второй шанс изменившему партнеру. Ваше окружение может не понять и не принять это решение, сегодня стыдно оставаться в браке с неверным партнером, имея возможность развестись. Женщине, решившей остаться в браке, приписывают неуважение к себе, слепую влюбленность, слабохарактерность. Стыд и страх осуждения мешают делиться сомнениями с близкими. Вы можете оказаться в изоляции, вам не с кем будет разделить свою тревогу.

Развод не единственный выход в ситуации супружеской неверности. До принятия решения о разрыве или сохранении отношений, вам важно разобраться с эмоциями, стереотипами, немного прийти в себя. Хорошо, если у вас есть возможность обратиться за помощью к психологу. С его поддержкой вам будет легче отделить эмоции от проблемы, трезво взглянуть на ваш союз, принять взвешенное решение. Вам не придется проживать этот болезненный этап в одиночестве.

Раздумывание над решением может занять не одну неделю или даже месяц. Это время — возможность взглянуть на личный вклад в отношения и на то, насколько они удовлетворительны для вас.

Как вы можете поддержать себя в этот период?

— Во главу угла поставьте себя и заботу о физических и эмоциональных потребностях. Важно спать и регулярно есть. Если заснуть не удается, попросите врача выписать мягкие успокоительные. Если вы забываете поесть, ставьте будильник. Просите подругу или маму готовить вам какое-то время. Заказывайте еду на дом, а еще лучше ешьте в кафе, где вокруг вас будут люди.

— Физическая нагрузка в этот период важна для сброса напряжения и вывода кортизола из организма. Если вы давно хотели пойти на танцы или йогу, начать бегать — самое время начать.

— Выпускайте эмоции. Если хочется плакать – плачьте, кричать – кричите, душит злость – колотите подушку. Если боитесь, что ваши крики испугают детей или соседей, кричите в подушку, звук будет очень тихим.

— Ищите компанию, будьте среди людей. Их присутствие и поддержка помогут вам почувствовать себя нужной, важной, интересной. Обратитесь за поддержкой к психологу или к близкому человеку, которому вы доверяете и который не будет засыпать вас советами. Про разницу между профессиональной и дружеской поддержкой я писала здесь. Выговаривайтесь. Выговаривайтесь еще. Это важно для обретения равновесия.

— Вспомните о своих желаниях, осуществите как минимум три. Вы достойны проживать свою жизнь.

— Если у вас есть возможность сменить обстановку, сделайте это. Небольшое путешествие, даже на пару дней поможет сместить фокус вашего внимания и отстраниться физически от ситуации. Вы будете мыслить яснее.

Что делать не стоит?

— Взваливать на себя полную ответственность за измену мужа. В отношениях состоят двое, и оба отвечают за создание условий, в которых измена произошла. Ваш муж – взрослый человек и изменил по доброй воле, а не под дулом пистолета.

— Считать, что с вами что-то не так, раз вам изменили. Заниматься самобичеванием, сомневаться в себе. Кинуться исправлять себя ради сохранения отношений. Похудеть, увеличить грудь, стать мягкой и пушистой, научиться готовить, прокачать сексуальные навыки. Это то, что часто делают в ситуации измены из-за страха потерять мужа и ревности к любовнице. Однако измена не всегда говорит о том, что в вас или в отношениях есть проблемы. Изменяют даже в счастливом браке. Вы можете быть не при делах. Поэтому задача на этапе принятия решения сохранить энергию и позаботиться о себе, а не об удобстве изменившего партнера.  

— Следить за соперницей. В ситуации измены в отношениях двоих появляется третий. Возникает соблазн узнать все о сопернице, начать сравнивать себя с ней и конкурировать за внимание мужчины. Сравнение и соперничество может быть весьма разрушительным для вашей психики. Вместо этого сфокусируйтесь на себе, своих интересах и желаниях.  

— Изменять в отместку или чтобы убедиться в собственной привлекательности. Ответная измена часто приводит к разочарованию, еще больше все запутывает.

— Становиться отшельницей. Я уже писала выше о том, как важно быть среди людей и не прерывать социальных контактов. Изоляция усиливает горе и отчаяние.


Если вы столкнулись с изменой и находитесь в смятении, знайте, что период боли и страданий конечен. После бури всегда наступает штиль. Иногда измена дает толчок для роста, когда вы вспоминаете о себе и своих потребностях, начинаете жить свою жизнь вместо того, чтобы угождать всем и вся.

Не все пары, столкнувшись с изменой, могут выстоять. Для кого-то неверность – способ выйти из опостылевших отношений. Другим парам удается пережить кризис и обрести друг друга заново. Не существует единственно верного ответа на вопросы, приведенные  в начале статьи. Слишком много переменных.

Я предлагаю вам ответить на другие вопросы. Они помогут вам разобраться с накопленным багажом в браке и здраво взглянуть на сложившуюся ситуацию и перспективу дальнейших отношений. Ответы запишите, чтобы вы могли к ним вернуться при необходимости.

  • Были ли вы близки в начале отношений? Счастливы?
  • Были ли случаи измен ранее? Обмана?
  • Насколько ваши отношения открыты для озвучивания потребностей?
  • Кто отвечает за потребности партнера?
  • Каковы ваши основные потребности?
  • Какие из них удовлетворяются в браке?
  • Какие потребности не удовлетворяются в браке?
  • Можете ли вы изменить партнера в лучшую сторону?
  • Хочет ли ваш партнер меняться?

Поиск ответов на эти вопросы поможет вам принять взвешенное решение о дальнейших действиях. Вы также можете поделиться вопросами с супругом, чтобы вместе исследовать ваши отношения и возможность их сохранить.


Может быть интересно:

Почему люди изменяют?

Когда вы любите сильнее

Развод: быть или не быть

Куда уходит страсть и как ее вернуть? Часть 1

Терапия травмы своими руками

Сексуальность и образ тела

Как вам живется в своем теле? Вы принимаете его или стесняетесь? Считаете себя слишком полными или слишком костлявыми? Ваши мужья жалуются на вашу скованность и зажатость в постели, а вы не знаете, как освободиться от стыда и смущения?

Может быть, вы недавно родили ребенка и вам сложно принять изменения в теле после беременности и родов? Вас огорчает вид растяжек и рубцов, и вы больше не чувствуете себя сексуальными?

Непросто принимать особенности своего тела, когда на каждой странице глянцевого журнала вы видите гладкие и стройные тела знаменитостей, а лента Инстаграма полна профессиональных и отредактированных фотографий. Вы забываете, что над созданием образа в глянце работает команда стилистов и визажистов, а снимки для соцсетей правятся в фоторедакторах, где шлифуются неровности и выравнивается тон кожи, убираются складки и морщины. Инстаграм вообще показывает нарциссичную часть жизни: под каждой фотографией можно подписать: «Посмотрите, какая я!» Вы поневоле сравниваете себя с другими женщинами, когда листаем ленту, и это сравнение идет не в вашу пользу. Вы огорчаетесь, чувствуете себя неполноценными. Да, это может мотивировать вас пойти, например, в спортзал или сесть на диету. Но в основе этой мотивации лежит не забота о своем теле, а страх быть хуже других, страх получить неодобрение окружающих. Даже ваша любовь к себе может зависеть от соотношения талии и бедер и от того, какую цифру показали весы утром.

Страх и конкуренция за внимание приводят к тому, что вы начинаете бороться с собственным телом для достижения идеала. В ход могут идти строгие диеты и изматывающие тренировки в спортзале. В этой борьбе вы забываете про разницу между усилием и насилием, руководствуясь не здоровьем, а формой. Тело может не отвечать вам взаимностью: тяжело сбрасывать накопленные килограммы и набирать их, стоит вам немного расслабиться. Вы злитесь, огорчаетесь, отчаиваетесь. Боитесь возрастных изменений. Тело пугает вас складками, целлюлитом, пигментацией и звездочками. Вы маскируете недостатки. Приглушаете или выключаете свет в спальне, занимаетесь сексом под одеялом или принимаете только те позы, в которых изъяны тела не заметны. Боитесь критики, отвержения, нелюбви.

Тело становится валютой и мерой социального успеха, способом «купить» любовь – базовую потребность человека. Чем больше вы вписываетесь в стандарты, тем больше одобрения получаете. Вам нужна любовь других людей, чтобы чувствовать себя хорошо. Это нормально. Насколько прочно и неизменно мнение окружающих? Вы рискуете попасть в зависимость от оценки, истощить нервную систему и, главное, прожить не свою жизнь. Про это подробно пишет клинический психолог Юлия Лапина в книге «Тело, еда, секс и тревога. Что беспокоит современную женщину». Я рекомендую эту книгу к прочтению, как и книгу Наоми Вульф «Миф о красоте», в которой автор объясняет, как рождаются в обществе идеалы красоты, и оспаривает их.

Нелюбовь к телу и потребительское отношение к нему не позволяют вам испытывать удовольствие, быть счастливыми и сексуальными здесь и сейчас. Где выход?  Я вижу его в том, чтобы увидеть тело таким, каким его задумала природа. Сформировать собственное мнение о своей внешности, чтобы потом на это мнение опираться. Дарить себе любовь и заботу вместо того, чтобы ждать, когда нам кто-то их даст.

Вы уникальны. С вашим телом все в порядке. Комплексы создает то общество, в котором мы живем. Вам не обязательно страдать во имя красоты, истязать свое тело. Вы вправе выбирать, как вы хотите выглядеть, а не следовать законам и мифам, придуманным и навязанным вам индустрией рекламы.

Вы можете выбрать путь принятия и уважительного отношения к телу. Принятие не равно попустительству. Принятие противоположно борьбе. Тело – ваш союзник, оно хранит историю вашей жизни. Тело движется, меняется, переносит физическую нагрузку, вынашивает детей, рожает. Через тело вы контактируете с окружающим миром: чувствуете прикосновения, поцелуи, дуновение ветра, мягкую траву под ногами. Благодаря собственной телесности ощущаете напряжение и растяжение мышц на тренировке, бабочки в животе, тепло и холод, боль и наслаждение. Как Маленький принц ухаживал за своей планетой, так и вы можете заботиться о своем теле через сбалансированное питание, умеренные физические нагрузки, прогулки на свежем воздухе, массаж.

Вы у себя одна. Никого другого не будет. Выберите, сражаться с собой или за себя.  

Разрешение жить и получать удовольствие идет через самопринятие. На этой базе строится сексуальность. Я вообще считаю, что сексуальность – это кайф от себя и своего тела вне зависимости от его формы и размера. Тело – источник чувственного наслаждения. Удовольствие от пребывания в собственном теле считывается окружающими и весьма привлекательно для них.

Если вы готовы начать путь к своей сексуальности, я предлагаю вам выполнить технику, которая состоит из двух этапов. У каждого этапа своя задача. Сначала вы исследуете свое тело, привыкаете к нему. Затем учитесь дарить самой себе любовь и заботу. Так укрепляется ваша уверенность в себе, в праве жить своем теле, в своей прекрасности и сексуальности. 

Первый этап. Встаньте перед зеркалом. По возможности без одежды. Рассматривайте себя не меньше 5-ти минут. Отметьте 10 пунктов, что вам нравится в своем теле. И три пункта, что не нравится. Запишите их. Если у вас есть возможность посвятить этому упражнению 15-20 минут, сделайте это. Уже через 10 минут или даже раньше вы устанете держать лицо, втягивать живот, смените выигрышную позу на более расслабленную.Вы увидите себя реальной, а образ тела в голове станет более адекватным. Вы можете сказать себе: «Это мое тело. Я так выгляжу». Вы можете испытывать при этом разные эмоции: грусть, отвращение, злость, удивление, интерес. Продолжайте смотреть. Мозг так устроен: чем чаще вы видите себя в реальном свете, тем спокойнее воспринимаете свой образ. Тем меньше разочарований, сомнений, самокритики. Со временем вы начнете спокойнее воспринимать свои недостатки и опираться на достоинства, знать и подчеркивать их.  

Второй этап. Возьмите массажное масло или крем с приятным ароматом. Втирайте его в кожу от макушки до кончиков пальцев. Медленно, вдумчиво, с любовью и нежностью. Особое внимание уделите тем зонам, которые отметили на первом этапе как не нравящиеся. Пусть им достанется еще больше любви. Вы обнаружите, что поток самокритики ослабевает, а прежние недостатки становятся особенностями. Вы ощутите себя более спокойной, уравновешенной, чувственной.

Оба этапа техники важны, чтобы вы узнали и приняли свою внешность, научились получать удовольствие от собственной телесности. Хорошо, если эта техника станет приятной привычкой. Я рекомендую регулярно выполнять упражнение, чтобы наладить и укрепить связь с собственным телом. Вы можете чередовать этапы техники по дням или же делать технику целиком раз в неделю.

Что еще может быть полезным на пути обретения уверенности в себе? Занятия йогой, танцами, цигун благотворно влияют на контакт с телом. Еще я рекомендую вам посмотреть комедию «Красотка на всю голову» (2018 г.) и сделать свои выводы о том, как восприятие себя влияет на нашу жизнь.

Что еще почитать по теме:

Как отключить мозг во время секса?

Быть красивой в современном мире


Больше материалов о сексе и сексуальности можно прочитать в блоге в рубрике «Сексология».

О важности прелюдии

Приходит ко мне Маша на прием и спрашивает: «Как объяснить мужу, что мне нужна долгая прелюдия? Если я не возбуждаюсь в течение нескольких минут, он считает, что я просто не хочу секса, и что он как мужчина меня не возбуждает. Но ведь это не так!»

Если вы, как и Маша, задаетесь этим вопросом, начните с чтения статьи. Я написала ее прежде всего для вас, а не для ваших мужей. Именно вам предстоит уверовать в важность и необходимость прелюдии для получения оргазма и утвердиться в своем праве на удовольствие. Тогда вопрос об убеждении мужа будет снят. Знания подарят вам уверенность в своем праве, а уверенность в свою очередь придаст сил и мужества на откровенный разговор с партнером и на изменение ситуации в спальне.

О чем мечтает ваш мужчина? Ваш мужчина мечтает о спонтанном сексе, когда острое возбуждение буквально срывает крышу. Он в считанные минуты приходит в боевой настрой, целует жарко, стаскивает с вас трусики и вводит член в горячее и непременно влажное лоно. Мощные толчки, красноречивые стоны, крепкие объятия – и вот вас обоих накрывает волной оргазма.

О чем мечтаете вы? О долгой прелюдии: нежных и чувственных прикосновениях, глубоких поцелуях, дразнящих ласках. О постепенно нарастающем возбуждении, неторопливости, растворении друг в друге.

Откуда такая разница? Дело в физиологии. Механизмы возбуждения и получения удовольствия у мужчин и женщин отличаются. Мужчина возбуждается и остывает, как спичка. Для него прелюдия — необязательный элемент для получения оргазма. Женщину можно сравнить с чугунной сковородой, которая долго нагревается и долго остывает. Ей нужно время, чтобы отключить голову и возбудиться. Чем больше прикосновений, поцелуев, ласк, тем ярче будут ее ощущения. Тем выше удовольствие и больше шансов получить оргазм.

Около 5 % женщин может оргазмировать без стимуляции клитора, исключительно от движения полового члена внутри. Зато каждая способна финишировать от клиторальной стимуляции. Представление о том, что вагинальный оргазм — необходимая составляющая гармоничного секса, пагубно сказывается на вашей сексуальной жизни. А мысль о том, что клиторальный оргазм хуже или незрелее вагинального, восходит к ошибочной теории дедушки Фрейда и крайне токсична и губительна для вашей самооценки. 

Разница в механизмах возбуждения и получения удовольствия у мужчин и женщин понятна? Теперь разберемся, какую роль приписывают сегодня прелюдии и половому акту. В обыденном сознании между сексом и половым актом стоит знак равенства, тогда как прелюдия считается необязательной. Она лишь подводит пару к реальному сексу — сексу с проникновением. Сам термин «прелюдия» пришел из музыки и в переносном значении используется как «то, что говорится, совершается перед чем-либо главным, как вступление». Таким образом, прелюдия, которая для многих женщин является «основным блюдом» (термин Яна Кернера из книги «Она финиширует первой»), может быть совсем выключена из секса. О каком вашем удовольствии можно в этом случае говорить?

Психолог Лори Минц, написала книгу «Точка наслаждения. Ключ к женскому оргазму» с целью вернуть женщине законное право на удовольствие. По мнению автора, если бы мы одинаково считали сексом и клиторальную стимуляцию, и половой акт, термин «прелюдия» утратил бы всякий смысл. В этом случае в сексе больше не было бы главного события, а способы возбуждения и получения оргазма у мужчин и женщин считались бы одинаково важными. Я скажу больше. Мы бы не только учитывали разницу в сексуальной реакции, но и получали удовольствие от этой разности, ибо в разности кроется большой задел для влечения и страсти.

«А вот в порно…», — скажете вы. В порно, снятом мужчинами для мужчин, показана далекая от реальности и здоровья модель сексуального взаимодействия. В сексе обычно участвую двое. Вы, женщины, являетесь полноправными участницами этого действа и имеет право на свое удовольствие. Но где в порно это показано? В порнофильмах женщина представлена объектом. Она обслуживает удовольствие мужчины. Эта картинка без цензуры переносится в жизнь, используется как пример для подражания. Неудивительно, что ваша сексуальность может быть направлена не на себя, а на партнера: «если ему хорошо, то и мне хорошо». Вы можете знать 1001 способ доставить удовольствие своему мужчине, но ничего не знать о том, как доставить его себе. Затянувшаяся прелюдия может вызывать у вас неловкость, неудобство, как будто ваше удовольствие необязательное, слишком хлопотное для партнера. Вы сами спешите перейти к проникновению, даже несмотря на то, что вы не достигли еще достаточного уровня возбуждения и что у партнера может быть желание продолжать вас ласкать. Со временем интерес ваш интерес к сексу снижается и вы приходите в мой кабинет с запросом: «Не хочу секса с мужем / Секс мне не интересен. Что делать?».  

Я за профилактику. Начните уже сейчас уделять внимание своему удовольствию, изучать свое тело, вовлекать в это партнера, рассказывать ему о своих открытиях. Прочитайте вместе книги, которые приведены в статье. Рассматривайте секс не просто как приятный способ достичь оргазменной разрядки, а как вашу встречу на самом близком из возможных уровней. Важно все: первый взгляд, прикосновения, флирт и игра, изучение друг друга, совместное погружение на глубину, объятия и смакование послевкусия. Важно звучание каждой ноты.

Секс может принести куда больше удовольствия, чем вы привыкли думать. Стоит только проявить любопытство.