Архив рубрики: Психология

FAQ по обращению к психологу

Я собрала самые популярные вопросы о работе психолога и ответила на них. Вы узнаете, в каких случаях стоит обратиться ко мне за консультацией и чем я могу вам полезна. Также я расскажу, как проходит консультирование, чем отличаются прием в кабинете и встреча в Скайпе. Раскрою вопрос о гарантии результата и о возможности решить проблему самостоятельно.

Кто обращается к психологам?

Ответ: Я работаю со здоровыми людьми, которые испытывают жизненные трудности и хотят с этими трудностями разобраться. Я не работают с клиентами с психическими отклонениями и расстройствами, это зона ведения клинических психологов и психиатров.
Существует мнение, что к психологу обращаются слабые люди, кто не справился сам с проблемой. На самом деле способность заботиться о себе и просить о помощи — навыки взрослого человека. Обращение к психологу позволяет достичь результата быстрее, эффективнее.
Дружеская поддержка не всегда может помочь вам решить проблему. О разнице между психологической и дружеской поддержкой я писала тут

На что похожа работа с психологом?

Ответ: Мне нравится метафора совместного путешествия из текущего состояния клиента в желаемое для него состояние. Я сопровождаю вас в качестве попутчика. На первой консультации мы с вами составляем карту путешествия. На ней пунктиром отмечаем маршрут из пункта А — текущее состояние, где есть проблема, в пункт В — желаемое состояние, где проблема решена. Я – опытный путешественник, у меня есть все необходимое снаряжение. Я пройду с вами через овраги и буераки, не дам упасть в пропасть, поддержу, когда закончатся силы. Спущусь с вами в самое глубокое ущелье и поднимусь на самую высокую гору. Буду верить в то, что вы сможете пройти свой путь, буду грустить и радоваться вместе с вами, гордиться вашими успехами.
В конце путешествия у вас будет свой неповторимый опыт движения к себе и собственному благополучию

Какие проблемы можно решить, обратившись ко мне?

Ответ: В основном я работаю с женщинами. Ко мне стоит приходить с запросами по темам: семья и отношения, самооценка, сексуальность, беременность и материнство. Также консультирую пары, желающие наладить отношения и сексуальную жизнь.
Со мной можно говорить на табуированные темы: неприятие собственного материнства и сложные чувства к ребенку, гендерная идентичность, сексуальная ориентация, инаковость.
Подробную информацию о том, с какими запросами я работаю, вы найдете в разделе Услуги психолога, Услуги сексолога, Беременность и материнство.

Хочу обратиться за консультацией к психологу. Как это сделать?

Ответ: Для удобства следуйте алгоритму:
1. Напишите мне на почту, смс или в мессенджере. Будет здорово, если вы сразу укажете в каком формате (очно или онлайн) хотите встретиться, удобное время для консультаций. В этом же письме опишите кратко проблему, с которой обращаетесь.
2. Дождитесь ответа. Мы согласуем расписания и определим удобное для обеих сторон время.
3. Вы вносите предоплату и присылаете подтверждение любым удобным способом. Я бронирую за вами выбранное время консультации.
4. Если вы планируете встречу онлайн, проверьте технические возможности связи: качественный интернет и, возможно, наличие гарнитуры.
5. Вы приходите на сессию к назначенному времени. В случае онлайн-встречи вы звоните мне.

Чем отличается онлайн консультирование от встречи в кабинете?

Ответ: В подавляющем большинстве случаев консультация по Скайпу сравнима по эффективности с очной встречей. Я была по обе стороны экрана: и как клиент, и как психолог. Мой опыт и опыт моих коллег подтверждает эффективность психологических встреч онлайн. Выбор в сторону конкретного варианта делается по другим параметрам: удобству, доступности, собственным предпочтениям.

Преимущества очной встречи:

  • Включение в терапию телесного опыта. Клиент и психолог находятся в одном пространстве и могут наблюдать позы, жесты, невербальные сигналы друг друга. Телесный компонент – ценный материал для терапии.
  • Вам не нужно думать над обеспечением уединенности и конфиденциальности. Вас никто не прервет и не услышит. Актуально для тех, кто не может обеспечить эти условия дома.
  • Проще соблюдать график встреч и мотивировать себя. Очная встреча – более весомая причина посвятить себе время, чем онлайн консультация.

Преимущества онлайн-консультаций: 

  • Возможность обратиться к специалисту из другого города и даже страны. Найти того, с кем будет безопасно и бережно. Особенно это актуально для небольших городов, где выбор психологов скуден. Вы можете беспокоиться о конфиденциальности и перестраховываться, выбирая специалиста из другого города.
  • Как правило, более низкая стоимость по сравнению с очными встречами.  
  • Экономия времени на проезд. Особенно актуально для мам, которые не могут надолго отлучаться из дома.
  • Ощущение безопасности, которые дарят родные стены.

Оплата.Вопрос оплаты психологических услуг довольно щепетилен. Ведь консультирование предполагает установление доверительных, безопасных отношений между клиентом и психологом, внимательное выслушивание, поддержку и принятие. Для многих клиентов кабинет психолога первое и единственное место, где они могут быть самими собой, не боясь осуждения. Озвучиваются вещи, о которых никто другой не знает. Это так похоже на дружеские отношения. Как за это можно платить? Странно думать, что для психолога это работа. И тем не менее. Психолог не является благотворителем. При всём искреннем интересе к моим клиентам, я работаю не за идею. Я работаю за деньги.

Вопрос: Почему работа психолога стоит дорого?

Ответ: Как психолог я продаю свое время и мастерство.  Я работаю собой, своей личностью, используя все имеющиеся в моем арсенале навыки и техники  психологической помощи. Работа психологом весьма энергозатратна, требует включенности и постоянного психического напряжения. Мы с клиентами ныряем глубоко, туда, где тяжело и сложно.
Я забочусь о своих клиентах, поэтому  

  • регулярно повышаю квалификацию и углубляю знания, чтобы быть эффективной в работе. С образованием можно ознакомиться тут.
  • прохожу личную терапию, где разбираюсь со своими тараканами, чтобы не приносить их на встречи с клиентами.
  • выстраиваю практику так, чтобы предупреждать эмоциональное выгорание. Это значит ограниченное количество консультаций и необходимость в перерывах и отдыхе.

Учеба, участие в терапевтических группах, супервизии, личная терапия и специализированная литература повышают качество моей работы и закладываются как издержки в стоимость моих услуг. В стоимость очных встреч включается аренда и транспортные расходы.
Идея о том, что психолог должен заниматься благотворительностью, вредна. При таком раскладе у меня не будет возможности расти профессионально и предупреждать эмоциональное выгорание, что будет сказываться на качестве моей работы. Я бы задумалась, стоит ли обращаться к специалисту, работающему бесплатно или за символическую сумму на постоянной основе.

Почему я беру предоплату?

Ответ: Я считаю предоплату гарантией намерения прийти на консультацию и начать менять свою жизнь. В этом смысле можно считать предоплату началом терапии. Я выделяю время в своём графике под нашу встречу, не записываю на это время других желающих, арендую кабинет, привлекаю близких или няню для ребёнка, несу транспортные расходы. Мне важно планировать своё время.


Вы можете мне гарантировать результат? На что я могу рассчитывать как клиент? 

Ответ: Процесс консультирования у психолога можно сравнить с получением образования. Образовательное учреждение организует процесс обучения, предоставляет знания студентам. Ответственность ученика в том, чтобы эти знания усвоить, сдать экзамены и овладеть навыками.
Я гарантирую вам уважительное и бережное отношение,  применение профессиональных, научных методов наилучшим известным мне способом. Я также гарантирую конфиденциальность и безопасность. Вы отвечаете за желание и готовность работать, за предоставление достоверной информации, выполнение заданий и рекомендаций.

Процесс консультирования неравномерен и напоминает скорее синусоиду, чем восходящую линию. Полученный результат ощущается клиентом субъективно и не всегда подлежит объективному измерению.
Что мешает прогрессу в консультировании:

  • Нежелание и неготовность меняться. Психологи именуют этот процесс сопротивлением. Вы начнете ощущать скуку, раздражение, забывать выполнять задание, пропускать консультации по неуважительной причине. Настоящая причина кроется не в потере интереса, а как раз в том, что ваш мозг принимает изменения в штыки. Привычная ситуация, какой бы ужасной она ни была, воспринимается мозгом как более безопасная, чем неизвестная. Еще одной причиной низкой мотивации может быть то, что вы обращаетесь за консультацией не по своей воле, а по просьбе, настоянию других людей. Наличие вторичной выгоды существования проблемы также влияет на результат изменений.
  • Завышенные ожидания. Вы можете рассчитывать, что изменения появятся быстро при низких затратах времени, сил, денег. Идеально, если психолог сделает всё сам. Вопрос: может ли проблема, существующая много лет, решиться за одну консультацию? При быстрых кардинальных изменениях психика может «слететь с катушек». Представьте себе дом, у которого сгнили опоры. Если выбить все опоры одновременно, дом рухнет. Поэтому разумнее заменять гнилые опоры по одной.
  • Нарушение сеттинга – набора правил, которых придерживаются психолог и клиент в терапии. Включает в себя регулярность встреч, своевременность оплаты, возможность сдвигания времени и другие условия. Регулярность встреч помогает поддерживать терапевтический процесс, не сворачивать с колеи и не сбавлять темп. Тогда как пропуски встреч могут говорить о росте сопротивления психики к изменениям.

Как ускорить прогресс в терапии? 

Ответ:

  • Придерживайтесь графика встреч.
  • По возможности выполняйте задания и рекомендации. Если по какой-то причине вы не можете это делать, сообщите мне об этом.
  • Говорите обо всем, что вас пугает, раздражает и бесит. Даже если вас бешу я. Ваши эмоции – материал для работы и изменений.
  • Открывайтесь. Болезненный опыт можно ослабить и излечить, перепрожив его с поддержкой и принятием.

Можно ли справиться с проблемой без обращения к психологу?

Ответ: Психика адаптивна и может подстраиваться под разные ситуации. Уже то, что вы читаете эту статью, означает, что вы выжили благодаря или вопреки. В вашем распоряжении есть психологические книги, статьи, фильмы. В ваших силах менять своё поведение, опираясь на знания. Например, узнав о потребностях младенца в телесном контакте, вы перестанете бояться «приучить его к рукам». Или начнете искать и реализовывать гуманистические способы воспитания, прочитав исследования о последствиях физического наказания для детей, Есть даже целое направление в психологии как библиотерапия – лечение книгами. Я люблю рекомендовать книги и фильмы в качестве ознакомления с темой или домашнего задания между консультациями.
Информация может создавать впечатление контроля над ситуацией и помогать вам до определенного предела. Книги дают количественный прирост информации по теме, который, однако, не всегда переходит в качественный скачок в жизни. Чтобы изменение состоялось, его нужно не узнать, а прожить. Наши проблемы рождаются в отношениях, и в отношениях они исцеляются. Человеку нужен человек.


Обращение к психологу для меня не просто про вылезти из ямы, а про вылезти из ямы иначе. Это про качество жизни, когда не нужно больше искать ответы на вопросы в одиночку и в одиночку справляться с трудностями. Время с психологом – это время для себя и про себя. Это непривычно. Но всегда очень важно и целительно.

Часть проблем можно решить, прибегая к несложным техникам, которые описаны в психологической литературе. Какие-то проблемы требуют обращения к специалисту. А иные не решаемы в принципе, останется только научиться с ними жить. Отделить одно от другого вам поможет сама жизнь.

Когда сложно сделать выбор

Почему выбирать сложно? Выйти замуж за Юру или за Пашу? Сменить работу или вкалывать на прежней? Переезжать в Урюпинск или остаться в родном городе: Хранить верность или поддаться искушению? Беременеть сейчас или отложить? Разводиться или сохранять семью?

Две возможности кажутся одинаково вкусными или, наоборот, одинаково нежелательными. Вы не можете заглянуть в будущее и прожить оба варианта выбора. Как писал экзистенциальный психотерапевт Ирвин Ялом: «Для любого «да» должно быть «нет». Выбрать что-то одно всегда означает отбросить что-то другое. Как сказал один терапевт нерешительному пациенту: «Решения очень дороги, они стоят вам всего остального». Всякое решение неизбежно сопровождается отречением. Вам приходится отрекаться от возможностей, часто от таких, которые никогда больше не возникнут».

Выбор становится еще сложнее, когда его последствия затрагивают других людей. Например, в случае развода, меняется не только жизнь пары, но и их детей. Родители или партнеры могут предлагать свои варианты, склонять вас к чему-либо. Тогда вы выбираете угодить близким или пойти своей дорогой. Вы можете плыть по течению и ждать, когда все само образуется, отказываясь выбирать. И это тоже будет выбором.

В работе я часто использую метафорические ассоциативные карты (МАК), чтобы помочь клиентам определиться с выбором. МАК работают по методу проекции, вызывая поток ассоциаций из глубин подсознания. Они помогают сделать выбор взвешенным и осознанным. Позволяют вам построить картину будущего и включить в нее аспекты, о которых вы обычно не задумываетесь. С помощью МАК вы можете обнаружить скрытые механизмы, которые влияют на ваш выбор. И это удивительно!


В качестве наглядного примера того, как работают метафорические карты, приведу консультацию для Ольги.

Ольга пришла на встречу, чтобы решить, с каким из двух мужчин ей стоит стоить серьезные отношения. Мы разложили карты. Образ себя (карта №1 на фото) и портреты мужчин (№2) Ольга выбрала в открытую, а остальные карты —  в закрытую (рубашкой вверх), отвечая на вопросы:

  • На что похожи сейчас наши отношения? (№3)
  • Как я буду чувствовать себя, если останусь с этим мужчиной? (№4)
  • К чему ведут эти отношения? (№5)
Расклад для Ольги

Дадим слово Ольге:

«Я в раздумье. Все мои мысли заняты необходимостью уже что-то решить. Даже работать не могу нормально.

Юра брутален и чертовски красив. У него свой бизнес, он прилично зарабатывает. Я любуюсь им и недоумеваю, что он во мне нашел. Мне льстит его внимание. На что похожи наши отношения? Хм.. С моей стороны на соревнование. Вокруг него вечно вьются женщины. Боюсь, что я не одна кандидатка на то, чтобы быть с ним. Как я буду чувствовать себя? Золушкой. Точно. Юра не будет заниматься хозяйством и мне помогать, найдет дела поинтереснее. Он уже сейчас говорит, что женщина должна посвятить себя дому и детям. На картинке девушка во всем сером, скучная, погрязла в быте. Фу, неприятный образ! К чему ведут эти отношения?  Я беременная, а он на сторону смотрит.  Да, очень похоже, что так и будет. Что-то мне не хочется одной детей растить и переживать о том, чтобы муж налево не ходил.

Теперь Паша. Он очень романтичный, веселый, творческий. Воплощение свободы. С ним я могу расслабиться и быть любой. Он точно не будет меня перекраивать и заставлять что-то делать по дому. На что похожи наши отношения? Я его вдохновляю, служу ему Музой. Это приятно. Только вот кроме восхищения он ничего конкретного не делает для нашего совместного будущего. Как я буду себя чувствовать, если останусь с ним? Красивая картинка. Девушка очень свободная. Одинока только. И надвигается гроза. Придется ей с этой грозой в одиночку справляться. А зачем тогда мужчина рядом? К чему ведут эти отношения? Кажется, нам не по пути. Он про творческие порывы и свободу. А я про семью и ответственность».

Далее я предложила Ольге взять в закрытую по одной карте для каждого варианта с вопросом: «Что мне будет приносить радость в этих отношениях?» (№6 на фото). Ольга:

«Ого! Тигр в цирке. К чему бы это? Похоже на то, что в отношениях с Юрой мне льстит ощущение, что я укрощаю тигра. А он похож на тигра, да. Вот только тигр в итоге меня съест. А с Пашей я словно оживаю, расцветаю от его комплиментов».

В обоих случаях отношения нужны были Ольге для повышения самооценки. По итогу консультации Ольга решила повременить с развитием отношений с обоими кандидатами.

Мы продолжили работу с метафорическими картами вопросом: «Что может мне помочь чувствовать себя более уверенной и привлекательной?». Определили шаги, которые нужно сделать Ольге для повышения самооценки. Впереди – исследование, какие отношения были бы для Ольги удовлетворительными, и какой тип мужчина ей подойдет.

Все имена и подробности в примере изменены для сохранения конфиденциальности.


МАК помогают оценить последствия того или иного выбора за одну консультацию и работают глубоко за счет вовлечения сознания и подсознания. Я считаю метафорические карты лучшим инструментом для решения проблемы выбора.

Как пережить измену мужа

Первая реакция на известие об измене — шок. Вы можете чувствовать себя растерянными и дезориентированными, беспомощными и одинокими. Весь мир перестает существовать и сводится к одной точке: измене.

Измена похожа на кораблекрушение. Только вместо судна тонут отношения и планы на безоблачную совместную жизнь. Можно ли спастись? Сегодня речь пойдет о первой волне, которая накатывает после известия об измене и повергает вас в пучину неопределенности и отчаяния. Мы разберем, что происходит с телом и психикой, что стоит и не стоит делать до принятия решения о разрыве или сохранении отношений.

Одни из самых частых вопросов, которые мне задают, когда обнаруживают неверность супруга: «Стоит ли прощать измену мужа?», «Возможно ли простить измену?», «Как простить мужа и жить дальше?» Ответы на эти вопросы нередко остаются единственной опорой посреди хаоса, в который превращается жизнь. Вы теряете доверие к партнеру. Ваш мир и все, во что вы верили, рушится на глазах.

Вас накрывает эмоциями, в которых можно утонуть. Вы испытываете оцепенение, которое сменяется тревогой и ужасом. Печаль и боль не дают вам сконцентрироваться. Вы плохо спите из-за высокого уровня адреналина и гормонов стресса. В таком состоянии легко наломать дров и принять скоропалительные решения, о которых вы будете жалеть, когда придете в себя. Отложите на время мечи и забрало в сторону.

Дайте себе время во всем разобраться. Вы оцениваете ситуацию субъективно, и ваши предположения могут быть далеки от реальности. Не торопитесь. Вы не обязаны сохранять отношения. Вы не обязаны уходить. Я  намеренно написала оба варианта. За каждым решением стоит множество вводных: характер ваших отношений, обстоятельства измены и намерения второго партнера, ваши ценности, общественные стереотипы. Поэтому вы должны спрашивать себя: «Является ли это решение моим свободным выбором? Или сейчас за меня решает привычка мыслить определенным образом? Может, я следую импульсу, эмоциям?»

Вас может сбивать с толку давление общества. В патриархальной традиции женщина должна находить свое счастье в семье и нести полную ответственность за «погоду в доме». Девочек учат угождать другим и отказываться от себя, своих чувств, особенно гнева. Гнев – прерогатива мужчин. Все неугодные эмоции женщина прячет во имя сохранения отношений, пусть даже они не удовлетворяют ее.

Привычка ставить отношения во главу угла и воспринимать себя через успех в личной жизни загоняет в ловушку. Вместо того чтобы изливать гнев на неверного партнера, вы обращаете его на себя, занимаетесь самобичеванием и впадаете в депрессию. Берете на себя ответственность за случившееся: «Если мне изменили, я виновата». Общество вторит нам: «У хорошей жены муж не гуляет».

Вы можете бояться остаться одной. Бояться, что ни один мужчина не посмотрит в вашу сторону. Или бояться, что вы не потянете финансово воспитание детей.  Подобные страхи могут сдерживать от выхода из самых деструктивных отношений.

Вы можете ощущать сильную связь с партнером, страх потерять его навсегда, не быть готовой отказаться от планов на совместную жизнь. Тогда встает вопрос о том, чтобы сохранить отношения, дать второй шанс изменившему партнеру. Ваше окружение может не понять и не принять это решение, сегодня стыдно оставаться в браке с неверным партнером, имея возможность развестись. Женщине, решившей остаться в браке, приписывают неуважение к себе, слепую влюбленность, слабохарактерность. Стыд и страх осуждения мешают делиться сомнениями с близкими. Вы можете оказаться в изоляции, вам не с кем будет разделить свою тревогу.

Развод не единственный выход в ситуации супружеской неверности. До принятия решения о разрыве или сохранении отношений, вам важно разобраться с эмоциями, стереотипами, немного прийти в себя. Хорошо, если у вас есть возможность обратиться за помощью к психологу. С его поддержкой вам будет легче отделить эмоции от проблемы, трезво взглянуть на ваш союз, принять взвешенное решение. Вам не придется проживать этот болезненный этап в одиночестве.

Раздумывание над решением может занять не одну неделю или даже месяц. Это время — возможность взглянуть на личный вклад в отношения и на то, насколько они удовлетворительны для вас.

Как вы можете поддержать себя в этот период?

— Во главу угла поставьте себя и заботу о физических и эмоциональных потребностях. Важно спать и регулярно есть. Если заснуть не удается, попросите врача выписать мягкие успокоительные. Если вы забываете поесть, ставьте будильник. Просите подругу или маму готовить вам какое-то время. Заказывайте еду на дом, а еще лучше ешьте в кафе, где вокруг вас будут люди.

— Физическая нагрузка в этот период важна для сброса напряжения и вывода кортизола из организма. Если вы давно хотели пойти на танцы или йогу, начать бегать — самое время начать.

— Выпускайте эмоции. Если хочется плакать – плачьте, кричать – кричите, душит злость – колотите подушку. Если боитесь, что ваши крики испугают детей или соседей, кричите в подушку, звук будет очень тихим.

— Ищите компанию, будьте среди людей. Их присутствие и поддержка помогут вам почувствовать себя нужной, важной, интересной. Обратитесь за поддержкой к психологу или к близкому человеку, которому вы доверяете и который не будет засыпать вас советами. Про разницу между профессиональной и дружеской поддержкой я писала здесь. Выговаривайтесь. Выговаривайтесь еще. Это важно для обретения равновесия.

— Вспомните о своих желаниях, осуществите как минимум три. Вы достойны проживать свою жизнь.

— Если у вас есть возможность сменить обстановку, сделайте это. Небольшое путешествие, даже на пару дней поможет сместить фокус вашего внимания и отстраниться физически от ситуации. Вы будете мыслить яснее.

Что делать не стоит?

— Взваливать на себя полную ответственность за измену мужа. В отношениях состоят двое, и оба отвечают за создание условий, в которых измена произошла. Ваш муж – взрослый человек и изменил по доброй воле, а не под дулом пистолета.

— Считать, что с вами что-то не так, раз вам изменили. Заниматься самобичеванием, сомневаться в себе. Кинуться исправлять себя ради сохранения отношений. Похудеть, увеличить грудь, стать мягкой и пушистой, научиться готовить, прокачать сексуальные навыки. Это то, что часто делают в ситуации измены из-за страха потерять мужа и ревности к любовнице. Однако измена не всегда говорит о том, что в вас или в отношениях есть проблемы. Изменяют даже в счастливом браке. Вы можете быть не при делах. Поэтому задача на этапе принятия решения сохранить энергию и позаботиться о себе, а не об удобстве изменившего партнера.  

— Следить за соперницей. В ситуации измены в отношениях двоих появляется третий. Возникает соблазн узнать все о сопернице, начать сравнивать себя с ней и конкурировать за внимание мужчины. Сравнение и соперничество может быть весьма разрушительным для вашей психики. Вместо этого сфокусируйтесь на себе, своих интересах и желаниях.  

— Изменять в отместку или чтобы убедиться в собственной привлекательности. Ответная измена часто приводит к разочарованию, еще больше все запутывает.

— Становиться отшельницей. Я уже писала выше о том, как важно быть среди людей и не прерывать социальных контактов. Изоляция усиливает горе и отчаяние.


Если вы столкнулись с изменой и находитесь в смятении, знайте, что период боли и страданий конечен. После бури всегда наступает штиль. Иногда измена дает толчок для роста, когда вы вспоминаете о себе и своих потребностях, начинаете жить свою жизнь вместо того, чтобы угождать всем и вся.

Не все пары, столкнувшись с изменой, могут выстоять. Для кого-то неверность – способ выйти из опостылевших отношений. Другим парам удается пережить кризис и обрести друг друга заново. Не существует единственно верного ответа на вопросы, приведенные  в начале статьи. Слишком много переменных.

Я предлагаю вам ответить на другие вопросы. Они помогут вам разобраться с накопленным багажом в браке и здраво взглянуть на сложившуюся ситуацию и перспективу дальнейших отношений. Ответы запишите, чтобы вы могли к ним вернуться при необходимости.

  • Были ли вы близки в начале отношений? Счастливы?
  • Были ли случаи измен ранее? Обмана?
  • Насколько ваши отношения открыты для озвучивания потребностей?
  • Кто отвечает за потребности партнера?
  • Каковы ваши основные потребности?
  • Какие из них удовлетворяются в браке?
  • Какие потребности не удовлетворяются в браке?
  • Можете ли вы изменить партнера в лучшую сторону?
  • Хочет ли ваш партнер меняться?

Поиск ответов на эти вопросы поможет вам принять взвешенное решение о дальнейших действиях. Вы также можете поделиться вопросами с супругом, чтобы вместе исследовать ваши отношения и возможность их сохранить.


Может быть интересно:

Развод: быть или не быть

Куда уходит страсть и как ее вернуть? Часть 1

Терапия травмы своими руками

Сексуальность и образ тела

Как вам живется в своем теле? Вы принимаете его или стесняетесь? Считаете себя слишком полными или слишком костлявыми? Ваши мужья жалуются на вашу скованность и зажатость в постели, а вы не знаете, как освободиться от стыда и смущения?

Может быть, вы недавно родили ребенка и вам сложно принять изменения в теле после беременности и родов? Вас огорчает вид растяжек и рубцов, и вы больше не чувствуете себя сексуальными?

Непросто принимать особенности своего тела, когда на каждой странице глянцевого журнала вы видите гладкие и стройные тела знаменитостей, а лента Инстаграма полна профессиональных и отредактированных фотографий. Вы забываете, что над созданием образа в глянце работает команда стилистов и визажистов, а снимки для соцсетей правятся в фоторедакторах, где шлифуются неровности и выравнивается тон кожи, убираются складки и морщины. Инстаграм вообще показывает нарциссичную часть жизни: под каждой фотографией можно подписать: «Посмотрите, какая я!» Вы поневоле сравниваете себя с другими женщинами, когда листаем ленту, и это сравнение идет не в вашу пользу. Вы огорчаетесь, чувствуете себя неполноценными. Да, это может мотивировать вас пойти, например, в спортзал или сесть на диету. Но в основе этой мотивации лежит не забота о своем теле, а страх быть хуже других, страх получить неодобрение окружающих. Даже ваша любовь к себе может зависеть от соотношения талии и бедер и от того, какую цифру показали весы утром.

Страх и конкуренция за внимание приводят к тому, что вы начинаете бороться с собственным телом для достижения идеала. В ход могут идти строгие диеты и изматывающие тренировки в спортзале. В этой борьбе вы забываете про разницу между усилием и насилием, руководствуясь не здоровьем, а формой. Тело может не отвечать вам взаимностью: тяжело сбрасывать накопленные килограммы и набирать их, стоит вам немного расслабиться. Вы злитесь, огорчаетесь, отчаиваетесь. Боитесь возрастных изменений. Тело пугает вас складками, целлюлитом, пигментацией и звездочками. Вы маскируете недостатки. Приглушаете или выключаете свет в спальне, занимаетесь сексом под одеялом или принимаете только те позы, в которых изъяны тела не заметны. Боитесь критики, отвержения, нелюбви.

Тело становится валютой и мерой социального успеха, способом «купить» любовь – базовую потребность человека. Чем больше вы вписываетесь в стандарты, тем больше одобрения получаете. Вам нужна любовь других людей, чтобы чувствовать себя хорошо. Это нормально. Насколько прочно и неизменно мнение окружающих? Вы рискуете попасть в зависимость от оценки, истощить нервную систему и, главное, прожить не свою жизнь. Про это подробно пишет клинический психолог Юлия Лапина в книге «Тело, еда, секс и тревога. Что беспокоит современную женщину». Я рекомендую эту книгу к прочтению, как и книгу Наоми Вульф «Миф о красоте», в которой автор объясняет, как рождаются в обществе идеалы красоты, и оспаривает их.

Нелюбовь к телу и потребительское отношение к нему не позволяют вам испытывать удовольствие, быть счастливыми и сексуальными здесь и сейчас. Где выход?  Я вижу его в том, чтобы увидеть тело таким, каким его задумала природа. Сформировать собственное мнение о своей внешности, чтобы потом на это мнение опираться. Дарить себе любовь и заботу вместо того, чтобы ждать, когда нам кто-то их даст.

Вы уникальны. С вашим телом все в порядке. Комплексы создает то общество, в котором мы живем. Вам не обязательно страдать во имя красоты, истязать свое тело. Вы вправе выбирать, как вы хотите выглядеть, а не следовать законам и мифам, придуманным и навязанным вам индустрией рекламы.

Вы можете выбрать путь принятия и уважительного отношения к телу. Принятие не равно попустительству. Принятие противоположно борьбе. Тело – ваш союзник, оно хранит историю вашей жизни. Тело движется, меняется, переносит физическую нагрузку, вынашивает детей, рожает. Через тело вы контактируете с окружающим миром: чувствуете прикосновения, поцелуи, дуновение ветра, мягкую траву под ногами. Благодаря собственной телесности ощущаете напряжение и растяжение мышц на тренировке, бабочки в животе, тепло и холод, боль и наслаждение. Как Маленький принц ухаживал за своей планетой, так и вы можете заботиться о своем теле через сбалансированное питание, умеренные физические нагрузки, прогулки на свежем воздухе, массаж.

Вы у себя одна. Никого другого не будет. Выберите, сражаться с собой или за себя.  

Разрешение жить и получать удовольствие идет через самопринятие. На этой базе строится сексуальность. Я вообще считаю, что сексуальность – это кайф от себя и своего тела вне зависимости от его формы и размера. Тело – источник чувственного наслаждения. Удовольствие от пребывания в собственном теле считывается окружающими и весьма привлекательно для них.

Если вы готовы начать путь к своей сексуальности, я предлагаю вам выполнить технику, которая состоит из двух этапов. У каждого этапа своя задача. Сначала вы исследуете свое тело, привыкаете к нему. Затем учитесь дарить самой себе любовь и заботу. Так укрепляется ваша уверенность в себе, в праве жить своем теле, в своей прекрасности и сексуальности. 

Первый этап. Встаньте перед зеркалом. По возможности без одежды. Рассматривайте себя не меньше 5-ти минут. Отметьте 10 пунктов, что вам нравится в своем теле. И три пункта, что не нравится. Запишите их. Если у вас есть возможность посвятить этому упражнению 15-20 минут, сделайте это. Уже через 10 минут или даже раньше вы устанете держать лицо, втягивать живот, смените выигрышную позу на более расслабленную.Вы увидите себя реальной, а образ тела в голове станет более адекватным. Вы можете сказать себе: «Это мое тело. Я так выгляжу». Вы можете испытывать при этом разные эмоции: грусть, отвращение, злость, удивление, интерес. Продолжайте смотреть. Мозг так устроен: чем чаще вы видите себя в реальном свете, тем спокойнее воспринимаете свой образ. Тем меньше разочарований, сомнений, самокритики. Со временем вы начнете спокойнее воспринимать свои недостатки и опираться на достоинства, знать и подчеркивать их.  

Второй этап. Возьмите массажное масло или крем с приятным ароматом. Втирайте его в кожу от макушки до кончиков пальцев. Медленно, вдумчиво, с любовью и нежностью. Особое внимание уделите тем зонам, которые отметили на первом этапе как не нравящиеся. Пусть им достанется еще больше любви. Вы обнаружите, что поток самокритики ослабевает, а прежние недостатки становятся особенностями. Вы ощутите себя более спокойной, уравновешенной, чувственной.

Оба этапа техники важны, чтобы вы узнали и приняли свою внешность, научились получать удовольствие от собственной телесности. Хорошо, если эта техника станет приятной привычкой. Я рекомендую регулярно выполнять упражнение, чтобы наладить и укрепить связь с собственным телом. Вы можете чередовать этапы техники по дням или же делать технику целиком раз в неделю.

Что еще может быть полезным на пути обретения уверенности в себе? Занятия йогой, танцами, цигун благотворно влияют на контакт с телом. Еще я рекомендую вам посмотреть комедию «Красотка на всю голову» (2018 г.) и сделать свои выводы о том, как восприятие себя влияет на нашу жизнь.

Что еще почитать по теме:

Как отключить мозг во время секса?

Быть красивой в современном мире


Больше материалов о сексе и сексуальности можно прочитать в блоге в рубрике «Сексология».

Куда уходит страсть и как ее вернуть? Часть 2.

Какое влияние на страсть в паре оказывает рождение детей и что можно сделать, чтобы вернуть супругам сексуальное желание?

С появлением ребенка в семье вы с партнером переходите из роли любовников в роль родителей. Это требует от вас большой самоотдачи. Родительство отнимает много времени и сил, что не лучшим образом сказывается на качестве проведенного вдвоем времени и, в принципе, на возможности побыть наедине, вне родительского контекста. Если до этого вы могли свободно проявлять свою сексуальность и предаваться любви в любое время дня и ночи, то с появлением в семье малыша, вам, новоиспеченным родителям, приходится забыть о спонтанности. И тогда в силу вступает миф о том, что секс непременно должен быть спонтанным. Спонтанность означает, что секс случается с вами. А если это так, то едва ли вы можете его контролировать и предсказать, когда он с вами случится и случится ли вообще. Все, что вам остаётся — ждать у моря погоды вместо того, чтобы создавать настроение у себя и партнера на близость.

Желание не появляется само по себе. Вы не можете заставить себя хотеть. Но в ваших силах создать пространство, свободное от обязательств и ответственности (родительской, рабочей), где у желания будет шанс проявиться. Юмор, комплименты, прикосновения, романтическое настроение (цветы/шампанское и красивое белье сюда). У запланированного секса есть одно важное преимущество перед спонтанным – это предвкушение. Предвкушение является мощным оружием против угасания влечения. Часто предвкушение дает не меньше удовольствия, чем само событие.

Не могу не напомнить о важности еще одного компонента «страстного супружества», а именно качественной прелюдии. Прелюдия – это не 5 минут непосредственно перед проникновением. По словам Эстер Пирель, автора книги «Размножение в неволе», прелюдия начинается там, где закончился предыдущий секс. По скорости возбуждения и охлаждения мужчину часто сравнивают со спичкой, а женщину – с чугунной сковородой: долго нагревается и долго остывает. Женщине нужно время, чтобы отключить голову, настроиться, возбудиться. Чем больше внимания будет уделено предварительным ласкам, тем ярче будут ощущения и тем выше удовольствие от предвкушения следующего секса.

В силу влияния гормонов и присутствия сильной материнской доминанты, женщине больше, чем мужчине свойственно погружаться в детей, их ритм, их заботы. Ей бывает сложно даже начать думать о сексе. Роль мужа в такой ситуации — помогать жене выйти из роли матери, высвободить часть энергии и перенести ее на партнёрские отношения. Например, он может вымыть посуду и уложить детей, пока она примет ванну и отдохнет, чтобы оставшийся вечер они могли посвятить друг другу.
Иногда женщина после родов отказывается от секса из-за болезненных ощущений во время проникновения, подробнее о том, как можно решить эту проблему здесь.

Случается и так, что после того, как женщина беременеет или даже сразу после вступления в брак, мужчина к ней охладевает. При этом в браке остаются и любовь, и нежность, и уважение. Но секса нет. И тогда женщина приходит на консультацию с запросом: «Муж не хочет секса». Мужчина при этом не понимает причин происходящего и не желает с ними разбираться. Он может реализовывать свои сексуальные порывы на стороне, продолжая при этом любить свою супругу.
Причиной подобного охлаждения со стороны мужчины зачастую бывает «комплекс Мадонны-Блудницы». Его наглядно иллюстрирует диалог из фильма «Анализируй это» (1999 г), происходящий между психотерапевтом и его клиентом:
— Итак, что вчера вышло с женой?
— Жена не при чем. Я был с подружкой.
— Так Ваш брак распался?
— Нет.
— А зачем подружка?
— Ты будешь мне читать морали?
— Нет-нет, просто любопытно. Зачем подружка?
— С ней можно то, чего нельзя с женой.
— А почему нельзя с супругой?
— Эй, она этими губами целует моих детей! С ума сошел?

ВИДЕО-фрагмент из фильма:

В голове мужчины образ женщины расщепляется на два: Мадонны и Блудницы. Мадонна чистая и целомудренная, хранительница домашнего очага, верная подруга и мать его детей. Блудница – страстная и легкомысленная, сексуальная и доступная, та, в объятиях которой мужчина может забыться и с которой может без зазрения совести реализовывать свои сексуальные фантазии.
Жене обычно достается образ Мадонны. Горячий секс, безудержный и эгоистичный, мало увязывается с образом матери, источником безусловной любви и заботы, окруженным ореолом святости. Мужчина, боясь отвержения со стороны «святой» супруги, становится весьма осторожным в реализации своих сексуальных порывов. Слишком много всего стоит на кону. Секс с той, которая близка и нужна, постепенно сходит на нет.

В подобной ситуации мужчине, желающему изменить ситуацию, необходимо проработать проблему совместно со специалистом (психологом или сексологом), в результате чего два образа в его голове сольются в один, и он сможет любить и хотеть одну женщину. Жена может, помогая мужу, примерять на себя роль Блудницы: горячей, сексуальной, доступной и провоцировать мужа на секс. Конечно, все это возможно, если сама женщина будет свободна от стереотипов и комплексов относительно своего тела и поведения в сексе.


На смену ярким эмоциям в долгосрочных отношениях приходят забота, нежность и любовь. И эти нежность и любовь как будто бы оправдывают угасающее желание в паре, компенсируют его. Вы можете принимать за норму снижение влечения и не предпринимать поэтому глобальных попыток изменить ситуацию. На самом деле, страсть в паре движется по синусоиде. Периоды снижения влечения чередуются с подъемами сексуальной активности партнеров. Важно знать, как выйти из ямы на новый виток желания, и действовать.

Если вы готовы идти навстречу удовлетворительному сексу, напишите мне. Моя работа состоит в помощи парам в раскрытии их сексуального потенциала.


Эта статья является частью цикла «Куда уходит страсть и как ее вернуть?» Другие статьи цикла:
О сексуальном желании в слиятельных и неравных отношениях.
О том, что убивает и что возрождает страсть.

Куда уходит страсть и как ее вернуть? Часть 1.

Помните, какими сладкими и острыми бывают первые месяцы влюбленности, когда костер желания вздымается до небес? Со временем на смену новизне, спонтанности и страсти приходят предсказуемость, стабильность и нежность. Вы выстраиваете серьезные отношения, вступаете в брак, возлагаете на себя обязательства, рожаете детей и посвящаете быту и родительству огромное количество времени и сил. В таких условиях сексуальное влечение идет на спад, и проблема сохранения желания выходит на первый план. Если же вы забываете подкидывать дровишек в костер эротизма, то рискуете замерзнуть рядом с затухающими головешками, с досадой вспоминая о былом жаре.

Интернет пестрит советами в стиле покупки свеч, шампанского и нижнего белья. Я приветствую такие покупки, они поддерживают игру и творчество в паре. Однако мне, как сексологу, подобные универсальные советы видятся поверхностным, а не радикальным инструментом преображения отношений и выхода пары на другой уровень сексуального взаимодействия. В основе угасания влечения партнеров друг к другу часто лежат более глубинные механизмы, чем недостаток ярких впечатлений. Давайте разбираться.

Сравнительно недавно люди стали вступать в брак по любви, а не по экономическим и политическим соображениям. В партнере мы видим надежную опору, заботливого друга и страстного любовника в одном лице. За всю историю развития человечества мы впервые живем так долго и при этом ожидаем, что любовь и страсть будет неизменным спутником наших отношений и 3, и 5, и 50 лет. Насколько оправданы эти ожидания? Возможно ли, чтобы тот, кого вы знаете как свои пять пальцев, вызывал в вас такие же бурные чувства, что прекрасный незнакомец или незнакомка в начале отношений?

Вот вы встречаете Другого, испытываете к нему или ней симпатию и не знаете наверняка, взаимна ли она. Состояние новизны, неопределенности, загадки обостряет все чувства и ощущения. Эта дистанция между вами заряжена энергией и искрит при каждом шаге навстречу друг другу. В мозгу вырабатывается множество гормонов-опиатов, кружащих голову и усиливающих либидо. Вы проходите путь от первых робких прикосновений до яркого секса, длящегося часами. На какое-то время мир вокруг растворяется и значение имеет только то, что происходит между вами. Вы стремитесь сократить расстояние между вами как можно быстрее, приближаетесь очень близко, часто сливаясь друг с другом. Вы хотите узнать партнера, утвердиться в том, что чувства взаимны. В отношениях вы ищете безопасность, предсказуемость, близость и ради этого часто жертвуете своей свободой, отказываетесь от части себя в ответ на беспокойство и требования партнера. Теперь вы принадлежите друг другу. Два отдельных «я» сливаются в единое «мы». В психологии подобные сиятельные отношения получили название созависимых, их основная отличительная черта – несвобода, отсутствие автономности. В созависимых отношениях вы растворяетесь друг в друге, ваши границы размыты, вам сложно становится отделить свое от чужого, свои желания и потребности от потребностей и желаний вашего близкого человека.
Несколько примеров в качестве зарисовки.

** Один хочет посмотреть боевик, другой нет. Вы либо идете вместе, при этом один из вас скучает, либо не идёте оба.

** Одному нравится танцевать, а другому медведь на ухо наступил. И тогда что? Оба сидите дома. Потому что отпустить партнёра танцевать с кем-то слишком рискованно.

** Отказ от встреч с друзьями, потому что одному из вас это не нравится.

Слиятельные (созависимые) отношения являются фактором снижения влечения в паре.

Можете ли вы свободно выражать свое желание или право на отказ в рамках несвободных отношений? Можете ли хотеть то, что уже принадлежит вам?

Желание не живет без свободы, дистанции, новизны и определенной доли агрессии. Желание – продукт воображения. Эстер Пирель, автор книги «Размножение в неволе» провела интересный опрос на тему «Когда вы чувствовали желание к своему партнёру?» На первом месте был ответ: «Когда мы с партнером были на расстоянии, тосковали. Или когда мы соединялись после расставания», то есть имело место физическая дистанция между людьми. Вторая категория ответов описывала ситуации, когда респонденты видели партнера в «своей стихии»: увлечённого делом, уверенного в себе, общающегося с посторонними людьми. То есть имела место так называемая психологическая дистанция, при которой вы можете взглянуть на знакомого человека по-новому, другими глазами. Третий ответ был: «Когда мы шутим вместе». Юмор, также как игра и творчество, является продуктом воображения, свободного и спонтанного.
Вспомните ситуации, когда вы хотели своего партнёра.

В отношениях необходимо искать баланс между предсказуемостью и неопределенностью, безопасностью и риском, рутиной и новизной. Если вы обнаружили себя в слиятельных отношениях и вас беспокоит снижение влечения, выходом может быть развитие собственной автономности, укрепление контакта с собой, своими чувствами и потребностями, выстраивание границ в отношениях.

Автономность и способность нести ответственность за собственные чувства и потребности важна тем, что позволяет не только снизить уровень обид и размолвок в отношениях (которые рождаются из ожиданий, что партнер решит все мои проблемы), но и снизить уровень заботы, который неизбежно высок, если один из партнеров инфантилен. Забота – мощный анти-афродизиак. Взрослые заботятся о детях. Хотеть ребенка нельзя. Страсть в отношения между двумя взрослыми, один из которых инфантилен, а другой — заботлив, рано или поздно сходит на нет в силу неявной инцестуозной компоненты.

____________________________
Подытоживая все вышесказанное, я хочу напомнить, что символом брака являются два обручальных кольца, соприкасающихся друг с другом, где общему отдается меньшая площадь, чем индивидуальному.

В следующей статье мы рассмотрим, каким образом рождение детей может привести к умиранию влечения в паре и попробуем найти противоядие.

СОЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ: признаки, способы улучшения отношений

Созависимые отношения — это состояние эмоциональной, социальной, финансовой зависимости от другого человека. Это самая распространенная форма отношений, и вмешательства она требует только тогда, когда человеку в них становится дискомфортно и больно настолько, что он уже не может оставить это без внимания. Созависимые отношения могут быть не только между супругами, но и с родителями, детьми, друзьями, коллегами.

Для созависимого человека характерна фиксация на другом, его нуждах, интересах, мнении. В созависимых отношениях мало свободы: свободы выбирать, как выглядеть, как и с кем проводить досуг, свободы действовать исходя из своих потребностей и желаний, а не из потребностей и желаний другого. Например, «не могу не звонить маме каждый день, она ведь тогда обидится«, «не могу пойти с друзьями куда-то, ведь партнер будет недоволен«, «я должен/-на помогать партнеру справиться с…, без меня он не сможет это сделать«.

Дальше я буду писать про партнерский союз, но можно смело представлять себе любую другую форму отношений.

Созависимые отношения отличает наличие негласного договора между супругами. Например, муж должен приносить в семью деньги, а жена ему за это должна борщи и секс. Такие отношения еще называют функциональными. Если оба партнера исправно выполняют каждый свои обязанности, то в семье царят мир и лад. Если же по какой-то причине (болезнь, усталость, плохое настроение, внешние объективные обстоятельства) один из них нарушает негласный договор, то его тут же лавиной накрывает чувство вины, а другой партнер при этом обижается или же реагирует агрессивно (по сути та же реакция обиды, только непризнанная).

Для созависимых отношений характерно потребительское отношение к другому, который должен любить, давать, заботиться, поддерживать, содержать. Озвучивать свои потребности напрямую — дело лишнее. Пусть партнер сам догадывается. И выполняет. Если не хочет выполнять, можно попробовать добиться своего с помощью разнообразных манипуляций. Если что-то пошло не так, всегда можно обидеться, обвинить его в бессердечности, нечуткости и невнимательности, замкнуться в себе или спустить пар битьем тарелок, хлопаньем дверьми и руганью. Ответственность за удовлетворение собственных потребностей таким образом ложится на плечи партнера.

Частая проблема в таких отношениях — обесценивание усилий партнера. Поскольку все, что делает человек, воспринимается другим как должное, то места для искренней благодарности просто нет. Так, частая жалоба от мужчин звучит как: «Я работаю на износ, а жена/подруга меня не ценит». Женщины жалуются на то, что мужчины не замечают и не ценят их домашний труд и уход за детьми. В таких условиях мотивация на свершения у обоих партнеров снижается, как снижается и их удовлетворенность отношениями.

Что с этим делать? Возвращать себе ответственность за свои потребности и свою жизнь. Учиться просить прямо, не дожидаясь, когда партнер догадается. Отдавать партнеру ответственность за его потребности и его жизнь. Проговаривать с ним условия договора, если таковой имеется в негласной форме. Помнить, что в отношениях на равных никто никому ничего не должен (отношения родителей и детей младше 16-18 лет априори не про равность), каждый действует по своей доброй воле, исходя из собственных намерений и возможностей.
Это если кратко.

Сам путь от созависимости к свободе небыстрый и извилистый. Но оно того стоит.

_________________________________
Еще почитать по теме:

Возможно ли изменить партнера?
Подходящий партнер для созависимых отношений

Быть красивой в современном мире

Помните сцену из книги о приключениях Незнайки, где Тюбик делал портреты малышкам? Каждая просила художника нарисовать ей большие глаза, бровки дугой и маленький рот. В итоге все портреты получались одинаковыми и Тюбик начал рисовать малышек по трафарету. Эта сцена в детстве вызывала недоумение и смех. Но в ней суть и соль женской тревожности о внешнем виде и соответствии стандартам красоты. Вместо Тюбика сегодня выступают Photoshop и приложения для тюнинга лица. А лента в Instagram пестрит фотографиями девушек в одинаковых ракурсах с одинаковыми бровями-губами-выражениями лица.

В книге «Тело, еда, секс и тревога» Юлия Лапина, клинический психолог, специализирующийся на работе с пищевыми расстройствами, пишет: «Отсутствие красоты больше нельзя списать на генетику: «Ты просто не освоила алгоритм создания красоты», — говорит нам общество. Имеется в виду красота, соответствующая сегодняшним стандартам, конечно же».

Идея о том, что «красота больше не дар, а труд» стала настолько привычной, что не подвергается сомнению. Вы может не родиться красивой, но обязаны ею стать. Индустрия красоты с многомиллиардным оборотом предоставляет вам множество инструментов и средств, чтобы вы могли «трудиться», меняя свой образ порой до неузнаваемости. 

Неровности кожи надо исправить слоями тональника, нездоровый цвет лица — румянами, короткие и прямые ресницы — завивкой и приклеиванием искусственных волосков на родные, узкие губы — пудрой-карандашом-помадой-блеском в центр нижней губы, большой нос или невыразительные скулы — скульптурирующими тенями, брови тонкие — карандашом или тенями по трафарету, брови толстые — пинцетом, жидкие волосы — приклеиванием искусственных прядей, морщины — филером, унылые ягодицы — трусами с пуш-апом, маленькая грудь — бронебойным бюстгальтером с двойным пуш-апом. Смотрим в зеркало — довольны: чудо, как хороши. Можно идти в мир и собирать комплименты. Хотя еще надо сделать фотографии в удачных ракурсах. То, что скорректировать макияжем и утягивающим бельём не удалось, доправить в фотошопе. Выложить конечный вариант в Инстаграм. Ждать лайков. Радоваться лайкам.

Женщины всех времён и народов заботились о своём внешнем виде, который выступал к тому же их социальным капиталом. Но никогда ещё это не отнимало столько внимания, энергии и денег. И не создавало столько неврозов. Проблема не в том, сколько косметики вы покупаете и используете. Проблема в необходимости и обязанности соответствовать придуманным образам и стандартам красоты. Проблема в формировании зависимости от оценок окружающих. Проблема в несвободе быть и выбирать. Это похоже на гонку. Где финиш и будет ли он вообще, никто не знает. Все бегут, останавливаясь лишь за тем, чтобы оценить конкуренток и скорректировать направление в соответствии с последними писками-криками госпожи Моды. Эпоха соцсетей подливает масло в огонь: вы можете не родиться красивой, но обязана ею казаться. 

Просматривая тысячи фотографий в Инстаграмм, вы отдаляетесь от представления о реальном теле. В мире, где есть фотошоп, нет морщин, отеков, веснушек (кроме художественных), неровностей кожи, мягких животов, звёздочек на ногах. Там все красивы, стройны и веселы. Как жить в мире, где все вокруг идеальны, а ты нет?

Искаженный образ лица и тела возникает не только у тех, кто смотрит на эти фотографии, но и у самих авторов. А значит и недоумения-разочарования от несоответствия выдуманного идеального образа и отражения в зеркале станет куда больше. А любви к себе поубавится, как поубавится и счастье быть в своём теле, быть собой.

Во имя чего? Для чего вам улучшенная версия себя? И есть ли место вам настоящим?

Фото для размышления. Представьте, что вам больше не нужно тратить время на ежедневное «приведение себя в порядок». Чем бы вы занялись в освободившееся время?


Тот самый отрывок из книги «Приключения Незнайки», 1953-54 гг.:

Тюбик окончил портрет Синеглазки. Все столпились вокруг и
наперебой стали выражать свои восторги:
— Чудесно! Прелестно! Очаровательно!
— Миленький, вы не можете нарисовать меня также в синем платье? — обратилась Самоцветик к Тюбику.
— Как же в синем, когда вы в зеленом? — спросил, недоумевая, Тюбик.
— Ну, миленький, вам ведь все равно. Платье зеленое, а вы рисуйте синее. Я бы надела синее платье, если бы знала, что Синеглазка так хорошо получится в синем.
— Ладно, — согласился Тюбик.
— И глаза мне, пожалуйста, сделайте голубые.
— У вас ведь карие глаза, — возразил Тюбик.
— Ну, миленький, что вам стоит! Если вы можете вместо зеленого платья сделать синее, то почему вместо карих глаз нельзя сделать голубые?
— Тут есть разница, — ответил Тюбик. — Если вы захотите, то можете
надеть синее платье, но глаза вы при всем желании не вставите себе голубые.
— Ах, так! Ну, тогда, пожалуйста, делайте карие глаза, но нарисуйте их побольше.
— У вас и так очень большие глаза.
— Ну, чуточку! Мне хочется, чтобы были еще больше. И ресницы сделайте подлиннее.
— Ладно.
— И волосы сделайте золотистые. У меня ведь почти золотистые волосы! — молящим голосом просила Самоцветик.
— Это можно, — согласился Тюбик.
Он принялся рисовать поэтессу, а она беспрестанно вскакивала, подбегала к портрету и кричала:
— Глаза чуточку побольше! Еще, еще, еще! Ресницы прибавьте! Рот
чуточку меньше… Еще, еще!
Кончилось тем, что глаза на портрете получились огромные, каких и не бывает, ротик — с булавочную головку, волосы — словно из чистого золота, и весь портрет имел очень отдаленное сходство. Но поэтессе он очень понравился, и она говорила, что лучше портрета ей и даром не надо. Бережно держа в руках свой портрет, Самоцветик сошла вниз, и ее моментально окружили малышки. Все говорили, что ее портрет по красоте гораздо лучше портретов Снежинки и Синеглазки, но по сходству он значительно хуже их.
— Глупенькие, — сказала им Самоцветик. — Для вас что важнее — красота или сходство?
— Конечно, красота! — ответили все.

…В эти дни один только Тюбик сидел дома и писал портреты. Каждой малышке хотелось иметь портрет, и они совершенно замучили его своими требованиями. Всем обязательно хотелось быть самыми красивыми. И напрасно Тюбик доказывал, что каждый красив по-своему и что даже маленькие глаза могут быть тоже красивыми. Нет! Все малышки требовали, чтобы глаза обязательно были большие, ресницы длинные, брови дугой, рот маленький. В конце концов Тюбик перестал спорить и рисовал так, как от него требовали. <…>
Поскольку всем требовалось одно и то же, Тюбик решил сделать так
называемый трафарет. Взяв кусок плотной бумаги, он прорезал в ней пару больших глаз, длинные, изогнутые дугой брови, прямой, очень изящный носик, маленькие губки, подбородочек с ямочкой, по бокам парочку небольших, аккуратных ушей. Сверху вырезал пышную прическу, снизу — тонкую шейку и две ручки с длинными пальчиками. Изготовив такой трафарет, он приступил к заготовке шаблонов.

… сам Тюбик не был доволен своей работой и называл ее почему-то халтурой. Он говорил, что из всех портретов, которые он нарисовал в Зеленом городе, настоящими произведениями искусства могут считаться только портреты Снежинки и Синеглазки, остальные годятся лишь на то, чтобы покрывать ими горшки и кастрюли.
Этого мнения не разделяли, впрочем, обладательницы портретов. Всем нравилось, что они получились красивыми, а сходство, говорили они, — это дело десятое. На все можно смотреть по-разному.

Надо и хочу. Первый шаг к свободе.

Как часто вы произносите слово «надо»? Надо встать. Надо помыть посуду. Надо идти на работу. Надо уже наконец-то заняться собой. И так далее. Есть привычка делать многое из долженствования, даже не задумываясь о природе этого «надо». Конечно, вас так воспитали. И вы, будучи взрослыми, продолжаете эту традицию, обучая так своих детей.

А если перед тем, как броситься выполнять что-то из длинного списка «надо,» остановиться и задуматься, кому и для чего это надо? Мужу/родителям/детям/коллегам/социуму/мне? Чтобы что? Например, помыть пол, чтобы было чисто или чтобы не осудили за нечистоплотность? Или надо похудеть. Чтобы лучше себя чувствовать в своём теле или чтобы соответствовать кем-то заданным стандартам? Сколько энергии, времени, внимания уходит на то, чтобы получить одобрение другого человека? «Надо» и «должна» прочно склеено со страхом осуждения. И висит эта конструкция над вами, как Дамоклов меч, забирая силы и энергию.

Сделайте простое упражнение. Прикройте глаза и произносите фразу «Мне НАДО похудеть/выучить язык/научиться готовить/… (выберете своё)» до тех пор, пока в теле не появятся какие-то ощущения. Запишите то, что родилось в теле и голове: эмоции, ощущения, зажимы. Затем проделайте тоже самое, только с фразой «Я ХОЧУ похудеть/выучить язык/научиться готовить…». Сравните записи.

Тело реагирует на построение фразы. Энергия идёт или на сдерживание сопротивления долженствованию, или на движение к желаемому. «Надо» и «хочу» находятся на разных чашах весов. Если в жизни много «надо» или только «надо», то у вас не остаётся места для собственных желаний: не понятно что хотеть, как хотеть и как достигать того, чего хочется.

Ещё вы можете принимать чужие желания за свои, поэтому важно отделить своё желаемое от желаний мамы/папы/партнера/детей/окружающих. Если это чужое желание и нет договоренности, что оно будет выполнено вашими силами, смело отказывайтесь.

В качестве иллюстрации возьмём уборку. Например, муж любит сверкающие чистотой полы. А жена не является приверженцем идеальной чистоты, для нее пол, вымытый раз в неделю, уже чистый. Вопрос: кто будет надраивать полы до блеска? Если рассуждать стереотипами, то ответственность за чистый пол несет жена. Мыть полы каждый день ей, скорее всего, будет напряжно. Но в ее голове есть образ хорошей жены, есть «надо», полученное от мамы («ты же девочка»), и есть опять-таки желание любимого мужа. И вот она изо дня в день выполняет эту «женскую обязанность», сцепив зубы, вместо того, чтобы заняться другими интересными для неё самой делами. А когда не моет полы, мучается от потока внутренней критики и страха, получая неодобрительные взгляды и комментарии мужа и заинтересованной родни.
Если же жена в ладу со своими потребностями и границами, умеет выстраивать баланс между «надо» и «хочу», то вопрос чистых полов будет решен иначе. Возможно, она будет готова мыть его дважды в неделю, желая сделать приятное мужу. В остальные дни полы будет мыть тот, для кого их чистота важнее. Сам муж. Если не муж, то, возможно, уборщица. И это нормально. Ненормально положить свою жизнь на выполнение желаний других людей.

Если вы поймали себя на фразе со словом «надо», задайте вопрос-противоядие: «Кому надо?». Если надо другим, то пусть другие и берут ответственность за выполнение этого надо. Если надо вам, то перестройте фразу так, чтобы вместо слова «надо» появилось «хочу» (как в упражнении). Так рождается мотивация и прибывают силы на свершения.
Если сложно сразу перейти на «хочу», можно в качестве переходного варианта использовать слова «важно», «интересно». Например, «мне важно доделать эту работу». Или «мне интересно изучать язык». Вы можете еще задать вопрос «Для чего важно это сделать?» или «Чтобы что?». Когда ответ придет, снова задайте этот же вопрос. И так до тех пор, пока истинная причина не всплывет. Лучше не задумываться и записывать на бумагу всё, что приходит в голову.

Пример упрощенной цепочки вопросов-ответов:

— Мне важно похудеть.
— Для чего? / Чтобы что?
— Чтобы выглядеть привлекательно.
— Для чего?
— Чтобы муж меня любил.

И вот уже на первый план выходит тревога за отношения с мужем и ограничивающее убеждение «любят только худых».

Что делать с тем, что проявилось? Вы можете оставить все, как есть. Можете расставить приоритеты в своей жизни иначе. А можете принести это психологу и вместе с ним убрать негативные убеждения из своей жизни.

Починить отношения через секс

Какое-то время для меня было загадкой, почему женщины, обратившиеся ко мне для работы над своей сексуальностью, в скором времени завершали курс. Они продолжали ко мне приходить, но темой консультаций становились уже семейные конфликты.

Вначале я списывала это на сложность темы: обсуждать личную сексуальную жизнь — дело не из простых. Позже я поняла, что дело в ошибке восприятия. Кажется, что проблемы в сексе существуют сами по себе и улучшение сексуальной жизни способно волшебным образом поменять отношения внутри пары. Собственная сексуальность в этом случае воспринимается как некий инструмент налаживания отношений.

Вы можете искренне считать, что когда вы станете сексапильной и страстной, муж перестанет критиковать вас, обесценивать, смотреть на других женщин, изменять. Начнет выносить мусор, дарить цветы, выслушивать вас и ездить к вашей маме. Получается такая манипуляция вместо прямого и честного разговора о своих потребностях. Это так не работает. А если срабатывает, то на короткий отрезок времени. Невозможно одним лишь сексом решить семейные конфликты.

Секс — это продолжение отношений, а не какая-то отдельная история. Если вы не умеете разговаривать на кухне, просить, доносить друг до друга, что вам надо и хочется, то и в сексе вы будете играть в молчанку и ждать, что партнер сам догадается, на что нажать и где покрутить, чтобы вам стало хорошо. За проблемами в сексе часто кроются сложности во взаимопонимании, накопленные обиды, несовпадение общих целей и ценностей, несовместимость партнеров в принципе. Если вашей целью является спокойная атмосфера в доме, лучше прицельно работать над отношениями. И отдельно разбираться со своей сексуальностью.