Созависимые отношения — это состояние эмоциональной, социальной, финансовой зависимости от другого человека. Это самая распространенная форма отношений, и вмешательства она требует только тогда, когда человеку в них становится дискомфортно и больно настолько, что он уже не может оставить это без внимания. Созависимые отношения могут быть не только между супругами, но и с родителями, детьми, друзьями, коллегами.

Для созависимого человека характерна фиксация на другом, его нуждах, интересах, мнении. В созависимых отношениях мало свободы: свободы выбирать, как выглядеть, как и с кем проводить досуг, свободы действовать исходя из своих потребностей и желаний, а не из потребностей и желаний другого. Например, «не могу не звонить маме каждый день, она ведь тогда обидится«, «не могу пойти с друзьями куда-то, ведь партнер будет недоволен«, «я должен/-на помогать партнеру справиться с…, без меня он не сможет это сделать«.

Дальше я буду писать про партнерский союз, но можно смело представлять себе любую другую форму отношений.

Созависимые отношения отличает наличие негласного договора между супругами. Например, муж должен приносить в семью деньги, а жена ему за это должна борщи и секс. Такие отношения еще называют функциональными. Если оба партнера исправно выполняют каждый свои обязанности, то в семье царят мир и лад. Если же по какой-то причине (болезнь, усталость, плохое настроение, внешние объективные обстоятельства) один из них нарушает негласный договор, то его тут же лавиной накрывает чувство вины, а другой партнер при этом обижается или же реагирует агрессивно (по сути та же реакция обиды, только непризнанная).

Для созависимых отношений характерно потребительское отношение к другому, который должен любить, давать, заботиться, поддерживать, содержать. Озвучивать свои потребности напрямую — дело лишнее. Пусть партнер сам догадывается. И выполняет. Если не хочет выполнять, можно попробовать добиться своего с помощью разнообразных манипуляций. Если что-то пошло не так, всегда можно обидеться, обвинить его в бессердечности, нечуткости и невнимательности, замкнуться в себе или спустить пар битьем тарелок, хлопаньем дверьми и руганью. Ответственность за удовлетворение собственных потребностей таким образом ложится на плечи партнера.

Частая проблема в таких отношениях — обесценивание усилий партнера. Поскольку все, что делает человек, воспринимается другим как должное, то места для искренней благодарности просто нет. Так, частая жалоба от мужчин звучит как: «Я работаю на износ, а жена/подруга меня не ценит». Женщины жалуются на то, что мужчины не замечают и не ценят их домашний труд и уход за детьми. В таких условиях мотивация на свершения у обоих партнеров снижается, как снижается и их удовлетворенность отношениями.

Что с этим делать? Возвращать себе ответственность за свои потребности и свою жизнь. Учиться просить прямо, не дожидаясь, когда партнер догадается. Отдавать партнеру ответственность за его потребности и его жизнь. Проговаривать с ним условия договора, если таковой имеется в негласной форме. Помнить, что в отношениях на равных никто никому ничего не должен (отношения родителей и детей младше 16-18 лет априори не про равность), каждый действует по своей доброй воле, исходя из собственных намерений и возможностей.
Это если кратко.

Сам путь от созависимости к свободе небыстрый и извилистый. Но оно того стоит.

_________________________________
Еще почитать по теме:

Возможно ли изменить партнера?
Подходящий партнер для созависимых отношений

Помните сцену из книги о приключениях Незнайки, где Тюбик делал портреты малышкам? Каждая просила художника нарисовать ей большие глаза, бровки дугой и маленький рот. В итоге все портреты получались одинаковыми и Тюбик начал рисовать малышек по трафарету. Эта сцена в детстве вызывала недоумение и смех. Но в ней суть и соль женской тревожности о внешнем виде и соответствии стандартам красоты. Вместо Тюбика сегодня выступают Photoshop и приложения для тюнинга лица. А лента в Instagram пестрит фотографиями девушек в одинаковых ракурсах с одинаковыми бровями-губами-выражениями лица.

В книге «Тело, еда, секс и тревога» Юлия Лапина, клинический психолог, специализирующийся на работе с пищевыми расстройствами, пишет: «Отсутствие красоты больше нельзя списать на генетику: «Ты просто не освоила алгоритм создания красоты», — говорит нам общество. Имеется в виду красота, соответствующая сегодняшним стандартам, конечно же».

Идея о том, что «красота больше не дар, а труд» стала настолько привычной, что не подвергается сомнению. Вы может не родиться красивой, но обязаны ею стать. Индустрия красоты с многомиллиардным оборотом предоставляет вам множество инструментов и средств, чтобы вы могли «трудиться», меняя свой образ порой до неузнаваемости. 

Неровности кожи надо исправить слоями тональника, нездоровый цвет лица — румянами, короткие и прямые ресницы — завивкой и приклеиванием искусственных волосков на родные, узкие губы — пудрой-карандашом-помадой-блеском в центр нижней губы, большой нос или невыразительные скулы — скульптурирующими тенями, брови тонкие — карандашом или тенями по трафарету, брови толстые — пинцетом, жидкие волосы — приклеиванием искусственных прядей, морщины — филером, унылые ягодицы — трусами с пуш-апом, маленькая грудь — бронебойным бюстгальтером с двойным пуш-апом. Смотрим в зеркало — довольны: чудо, как хороши. Можно идти в мир и собирать комплименты. Хотя еще надо сделать фотографии в удачных ракурсах. То, что скорректировать макияжем и утягивающим бельём не удалось, доправить в фотошопе. Выложить конечный вариант в Инстаграм. Ждать лайков. Радоваться лайкам.

Женщины всех времён и народов заботились о своём внешнем виде, который выступал к тому же их социальным капиталом. Но никогда ещё это не отнимало столько внимания, энергии и денег. И не создавало столько неврозов. Проблема не в том, сколько косметики вы покупаете и используете. Проблема в необходимости и обязанности соответствовать придуманным образам и стандартам красоты. Проблема в формировании зависимости от оценок окружающих. Проблема в несвободе быть и выбирать. Это похоже на гонку. Где финиш и будет ли он вообще, никто не знает. Все бегут, останавливаясь лишь за тем, чтобы оценить конкуренток и скорректировать направление в соответствии с последними писками-криками госпожи Моды. Эпоха соцсетей подливает масло в огонь: вы можете не родиться красивой, но обязана ею казаться. 

Просматривая тысячи фотографий в Инстаграмм, вы отдаляетесь от представления о реальном теле. В мире, где есть фотошоп, нет морщин, отеков, веснушек (кроме художественных), неровностей кожи, мягких животов, звёздочек на ногах. Там все красивы, стройны и веселы. Как жить в мире, где все вокруг идеальны, а ты нет?

Искаженный образ лица и тела возникает не только у тех, кто смотрит на эти фотографии, но и у самих авторов. А значит и недоумения-разочарования от несоответствия выдуманного идеального образа и отражения в зеркале станет куда больше. А любви к себе поубавится, как поубавится и счастье быть в своём теле, быть собой.

Во имя чего? Для чего вам улучшенная версия себя? И есть ли место вам настоящим?

Фото для размышления. Представьте, что вам больше не нужно тратить время на ежедневное «приведение себя в порядок». Чем бы вы занялись в освободившееся время?

Тот самый отрывок из книги «Приключения Незнайки», 1953-54 гг.:

Тюбик окончил портрет Синеглазки. Все столпились вокруг и
наперебой стали выражать свои восторги:
— Чудесно! Прелестно! Очаровательно!
— Миленький, вы не можете нарисовать меня также в синем платье? — обратилась Самоцветик к Тюбику.
— Как же в синем, когда вы в зеленом? — спросил, недоумевая, Тюбик.
— Ну, миленький, вам ведь все равно. Платье зеленое, а вы рисуйте синее. Я бы надела синее платье, если бы знала, что Синеглазка так хорошо получится в синем.
— Ладно, — согласился Тюбик.
— И глаза мне, пожалуйста, сделайте голубые.
— У вас ведь карие глаза, — возразил Тюбик.
— Ну, миленький, что вам стоит! Если вы можете вместо зеленого платья сделать синее, то почему вместо карих глаз нельзя сделать голубые?
— Тут есть разница, — ответил Тюбик. — Если вы захотите, то можете
надеть синее платье, но глаза вы при всем желании не вставите себе голубые.
— Ах, так! Ну, тогда, пожалуйста, делайте карие глаза, но нарисуйте их побольше.
— У вас и так очень большие глаза.
— Ну, чуточку! Мне хочется, чтобы были еще больше. И ресницы сделайте подлиннее.
— Ладно.
— И волосы сделайте золотистые. У меня ведь почти золотистые волосы! — молящим голосом просила Самоцветик.
— Это можно, — согласился Тюбик.
Он принялся рисовать поэтессу, а она беспрестанно вскакивала, подбегала к портрету и кричала:
— Глаза чуточку побольше! Еще, еще, еще! Ресницы прибавьте! Рот
чуточку меньше… Еще, еще!
Кончилось тем, что глаза на портрете получились огромные, каких и не бывает, ротик — с булавочную головку, волосы — словно из чистого золота, и весь портрет имел очень отдаленное сходство. Но поэтессе он очень понравился, и она говорила, что лучше портрета ей и даром не надо. Бережно держа в руках свой портрет, Самоцветик сошла вниз, и ее моментально окружили малышки. Все говорили, что ее портрет по красоте гораздо лучше портретов Снежинки и Синеглазки, но по сходству он значительно хуже их.
— Глупенькие, — сказала им Самоцветик. — Для вас что важнее — красота или сходство?
— Конечно, красота! — ответили все.

…В эти дни один только Тюбик сидел дома и писал портреты. Каждой малышке хотелось иметь портрет, и они совершенно замучили его своими требованиями. Всем обязательно хотелось быть самыми красивыми. И напрасно Тюбик доказывал, что каждый красив по-своему и что даже маленькие глаза могут быть тоже красивыми. Нет! Все малышки требовали, чтобы глаза обязательно были большие, ресницы длинные, брови дугой, рот маленький. В конце концов Тюбик перестал спорить и рисовал так, как от него требовали. <…>
Поскольку всем требовалось одно и то же, Тюбик решил сделать так
называемый трафарет. Взяв кусок плотной бумаги, он прорезал в ней пару больших глаз, длинные, изогнутые дугой брови, прямой, очень изящный носик, маленькие губки, подбородочек с ямочкой, по бокам парочку небольших, аккуратных ушей. Сверху вырезал пышную прическу, снизу — тонкую шейку и две ручки с длинными пальчиками. Изготовив такой трафарет, он приступил к заготовке шаблонов.

… сам Тюбик не был доволен своей работой и называл ее почему-то халтурой. Он говорил, что из всех портретов, которые он нарисовал в Зеленом городе, настоящими произведениями искусства могут считаться только портреты Снежинки и Синеглазки, остальные годятся лишь на то, чтобы покрывать ими горшки и кастрюли.
Этого мнения не разделяли, впрочем, обладательницы портретов. Всем нравилось, что они получились красивыми, а сходство, говорили они, — это дело десятое. На все можно смотреть по-разному.

Как часто вы произносите слово «надо»? Надо встать. Надо помыть посуду. Надо идти на работу. Надо уже наконец-то заняться собой. И так далее. Есть привычка делать многое из долженствования, даже не задумываясь о природе этого «надо». Конечно, вас так воспитали. И вы, будучи взрослыми, продолжаете эту традицию, обучая так своих детей.

А если перед тем, как броситься выполнять что-то из длинного списка «надо,» остановиться и задуматься, кому и для чего это надо? Мужу/родителям/детям/коллегам/социуму/мне? Чтобы что? Например, помыть пол, чтобы было чисто или чтобы не осудили за нечистоплотность? Или надо похудеть. Чтобы лучше себя чувствовать в своём теле или чтобы соответствовать кем-то заданным стандартам? Сколько энергии, времени, внимания уходит на то, чтобы получить одобрение другого человека? «Надо» и «должна» прочно склеено со страхом осуждения. И висит эта конструкция над вами, как Дамоклов меч, забирая силы и энергию.

Сделайте простое упражнение. Прикройте глаза и произносите фразу «Мне НАДО похудеть/выучить язык/научиться готовить/… (выберете своё)» до тех пор, пока в теле не появятся какие-то ощущения. Запишите то, что родилось в теле и голове: эмоции, ощущения, зажимы. Затем проделайте тоже самое, только с фразой «Я ХОЧУ похудеть/выучить язык/научиться готовить…». Сравните записи.

Тело реагирует на построение фразы. Энергия идёт или на сдерживание сопротивления долженствованию, или на движение к желаемому. «Надо» и «хочу» находятся на разных чашах весов. Если в жизни много «надо» или только «надо», то у вас не остаётся места для собственных желаний: не понятно что хотеть, как хотеть и как достигать того, чего хочется.

Ещё вы можете принимать чужие желания за свои, поэтому важно отделить своё желаемое от желаний мамы/папы/партнера/детей/окружающих. Если это чужое желание и нет договоренности, что оно будет выполнено вашими силами, смело отказывайтесь.

В качестве иллюстрации возьмём уборку. Например, муж любит сверкающие чистотой полы. А жена не является приверженцем идеальной чистоты, для нее пол, вымытый раз в неделю, уже чистый. Вопрос: кто будет надраивать полы до блеска? Если рассуждать стереотипами, то ответственность за чистый пол несет жена. Мыть полы каждый день ей, скорее всего, будет напряжно. Но в ее голове есть образ хорошей жены, есть «надо», полученное от мамы («ты же девочка»), и есть опять-таки желание любимого мужа. И вот она изо дня в день выполняет эту «женскую обязанность», сцепив зубы, вместо того, чтобы заняться другими интересными для неё самой делами. А когда не моет полы, мучается от потока внутренней критики и страха, получая неодобрительные взгляды и комментарии мужа и заинтересованной родни.
Если же жена в ладу со своими потребностями и границами, умеет выстраивать баланс между «надо» и «хочу», то вопрос чистых полов будет решен иначе. Возможно, она будет готова мыть его дважды в неделю, желая сделать приятное мужу. В остальные дни полы будет мыть тот, для кого их чистота важнее. Сам муж. Если не муж, то, возможно, уборщица. И это нормально. Ненормально положить свою жизнь на выполнение желаний других людей.

Если вы поймали себя на фразе со словом «надо», задайте вопрос-противоядие: «Кому надо?». Если надо другим, то пусть другие и берут ответственность за выполнение этого надо. Если надо вам, то перестройте фразу так, чтобы вместо слова «надо» появилось «хочу» (как в упражнении). Так рождается мотивация и прибывают силы на свершения.
Если сложно сразу перейти на «хочу», можно в качестве переходного варианта использовать слова «важно», «интересно». Например, «мне важно доделать эту работу». Или «мне интересно изучать язык». Вы можете еще задать вопрос «Для чего важно это сделать?» или «Чтобы что?». Когда ответ придет, снова задайте этот же вопрос. И так до тех пор, пока истинная причина не всплывет. Лучше не задумываться и записывать на бумагу всё, что приходит в голову.

Пример упрощенной цепочки вопросов-ответов:

— Мне важно похудеть.
— Для чего? / Чтобы что?
— Чтобы выглядеть привлекательно.
— Для чего?
— Чтобы муж меня любил.

И вот уже на первый план выходит тревога за отношения с мужем и ограничивающее убеждение «любят только худых».

Что делать с тем, что проявилось? Вы можете оставить все, как есть. Можете расставить приоритеты в своей жизни иначе. А можете принести это психологу и вместе с ним убрать негативные убеждения из своей жизни.

Я психолог. Ненастоящий, конечно. На самом деле, я маг и волшебница. Посудите сами.

Я вижу вас насквозь, поэтому, когда мне становится скучно на приеме, я начинаю изучать рисунок на обоях за вашей спиной. Особо профессиональные психологи, как поговаривают, могут видеть даже сквозь стены и ставить диагнозы по юзерпику. Но я пока так не умею.

Зато я заправски умею читать ваши мысли. От меня не ускользнет ни одна, даже самая тайная! Да-да, даже если вы читаете это, я уже знаю, что происходит в вашей голове.

Ну ещё я, ясное дело, умею предсказывать будущее, лучше самого звезданутого оракула. Будете ко мне ходить — станете беднее, зато счастливее. А если не будете, то тогда переходите сразу к последнему пункту.

Что ещё? Лечу наложением рук, ног и гипноза. В особо тяжёлых случаях заговариваю зубы похлеще цыганки и внушаю любовь к себе в промышленных масштабах.

Главное мое оружие — волшебная палочка. С её помощью я быстро и безболезненно решаю все проблемы клиентов. Всего один её взмах подарит вам озарение, силу, любовь окружающих и мешок с деньгами. В моем арсенале еще имеется «Книга ответов на все вопросы», и «Книга прошенных советов». Обращайтесь.

Последний пункт. Чего не умею, так это насылать проклятия. Поэтому мир с вами, суеверными!

В советском прошлом эмоциональные проблемы решались так: на стол ставилась бутылка водки или «кипяток» и заварка, приглашались друзья, и беда делилась на всех. В западных странах в это время активно развивалась и применялась психологическая помощь, индивидуальная и групповая, формировалась привычка обращаться с проблемами к специалистам.

Что имеем в России сегодня?
В наследие от советского времени осталось мнение, что никто не поймёт и не поддержит лучше близкого друга. И вообще, что за мода тратить деньги на ерунду? Под ерундой здесь понимается душевное здоровье. Культура обращения к психологам в российской провинции в находится в зачаточном состоянии: это непонятно, стыдно, страшно и бессмысленно. Так ли это? И чем отличается разговор на кухне от консультации у специалиста?
Давайте разбираться.

Советы.

• Друзья точно знают, что вам делать: как следует поступить и какие чувства испытывать. Если же вам вдруг не захочется следовать дружескому совету, а захочется пойти своей дорогой, друг может не понять и обидеться, почувствовав себя ненужным и отверженным.

• Психолог не даёт советов. Он сопровождает вас в поиске лучшего решения для вас. Вы сами находите и формулируете для себя варианты решения проблемы. В процессе поиска и принятия решения вы становитесь взрослым: учитесь брать ответственность за свою жизнь в свои руки.

Реакция на чувства.

• Не все друзья способны выдержать ваши сильные чувства: страх, гнев, горе, отчаяние. Они будут вам говорить: «не плачь», «забудь», «забей», «сколько уже можно об этом говорить?», «тебе надо переключиться», «соберись, тряпка» и т.п.

• Психолог помогает вам выразить и прожить чувства в безопасной и бережной обстановке.

Попадание в масть.

• Перед лицом переживаний и во внештатной ситуации друзья могут растеряться, испугаться, не знать, как правильно реагировать и вообще выйти из контакта на какое-то время. Одного желания помочь не всегда оказывается достаточно и в таких случаях реакции друзей на вашу проблему могут привести к ухудшению вашего эмоционального состояния и ещё большей травматизации.

• Психолог владеет профессиональными знаниями и умениями, что позволяет ему оказывать помощь в ситуациях кризиса и стагнации.

Скелеты в шкафу.

• У каждого в личной истории есть моменты из прошлого и настоящего, которые хочется стереть из памяти. Вы можете прятать скелеты в шкафу даже от друзей из стыда и страха, что вас не поймут и отвергнут.

• Психолог хорошо осознает, сколько душевных сил уходит на удержание неприятной тайны, и помогает вам избавиться от тяжелого бремени вины, стыда и страха.

Конфиденциальность.

• Мы не всегда можем быть уверены, что информация, рассказанная друзьям, не всплывет случайно в разговоре или не будет передана третьим лицам (супругу, друзьям, конечно, по большому секрету). Также необходимость сохранения тайны может тяготить того, кто взял на себя обязательство молчать.

• Психолог в своей работе опирается на этику, сохраняет все детали разговора втайне. Вы, банально, платите ему за обеспечение конфиденциальности.

Объективность и зона роста.

• Друзья всегда будут на вашей стороне, они субъективны в вынесении оценок и могут вторить вам, как эхо. Это, конечно, приятно, но для выхода из деструктивного сценария мало полезно.

• Психолог помогает клиенту рассмотреть сложившуюся ситуацию с разных сторон, увидеть точку выхода из замкнутого круга и вектор дальнейшего роста и развития.

Вы вольны определять для себя важность душевного здоровья и выбирать тот вид поддержки, который хотите: друзья, группы поддержки, коучи и психологи всех мастей.

Почему нам так сложно бывает разобраться в своих желаниях? Или выстроить близкие отношения с людьми? Как впустить в сердце любовь? Как перестать бояться и начать чувствовать, жить, любить?

Открытое сердце, чувствующее и любящее, воспринимает все: не только радость, восторг и вдохновение, но и горечь, тоску, боль. Хорошо, если мы можем испытывать и выражать всю гамму чувств в присутствии любящих и принимающих близких людей: разделённая боль имеет конец.
Если же мы остаёмся со своими переживаниями один на один, если мы не поняты и не приняты в своих чувствах, то мы рискуем быть поглощенными болью, стыдом, страхом. И тогда мы начинаем защищаться. От своих чувств. От тех людей, которые могли бы достучаться до нашей боли, поднять ее на поверхность.

В нашем арсенале появляются стратегии самозащиты — приемы, с помощью которых мы дистанцируемся от собственных переживаний и других людей. Большинство из них формируется в детстве и в дальнейшем закрепляется, становится «как бы» частью нашего поведения, нашей личности. Нелюдимость, бесчувственность — крайние формы подобной стратегии.

Стратегии самозащиты сами по себе не плохие и не хорошие. В детстве они помогали нам справиться с неудобными для социума чувствами и защищали нас от сильных переживаний.

В качестве временного решения стратегия самозащиты является полезным навыком, позволяя человеку выбирать пространство и время для предъявления своих чувств и адаптировать своё поведение к сложившейся ситуации. Например, рабочая обстановка не предусматривает проявление чувств, которые могут мешать работать и быть сосредоточенным на выполнении задач. Поэтому при появлении сильных переживаний, разумно отстраниться от них до того момента, когда можно будет разобраться с чувствами в безопасной обстановке: дома или в разговоре с близким человеком.

Частое же использование приемов самозащиты может привести к тому, что они становятся привычными, начинают запускаться бессознательно и руководить нашими действиями. И с какого-то момента мы уже не понимаем, чего мы хотим и как впустить в свою жизнь другого человека, выстроить с ним доверительные, близкие отношения. Например, стратегия самозащиты может на практике срабатывать так.

Хорошая новость в том, что стратегии самозащиты не являются частью нашей личности и, выбрав путь осознанности, мы можем узнать и изменить свои стратегии, а с ними и поведенческие шаблоны, способ взаимодействия с людьми и с собой.

Для чего важно пересматривать своё мышление и поведение на предмет наличия стратегий самозащиты? Чтобы иметь возможность выбирать, как поступить со своими чувствами и какие отношения выстраивать с людьми, вместо того, чтобы действовать на автопилоте, получая раз от разу один и тот же результат: отсутствие близости с собой и другими людьми.

Стратегии самозащиты относятся к так называемым «белым пятнам» — тому, что мы не осознаем и скрываем от самих себя. Именно поэтому самостоятельно разбираться с этой темой весьма затратно по времени и к тому же малоперспективно. Обращение к специалисту, психологу или психотерапевту, сэкономит вам время и поможет отследить существующие стратегии самозащиты, убрать те из них, которые мешают жить полно и радостно, и наладить-таки контакт с собой и людьми.