Архив рубрики: Психология

Починить отношения через секс

Какое-то время для меня было загадкой, почему женщины, обратившиеся ко мне для работы над своей сексуальностью, в скором времени завершали курс. Они продолжали ко мне приходить, но темой консультаций становились уже семейные конфликты.

Вначале я списывала это на сложность темы: обсуждать личную сексуальную жизнь — дело не из простых. Позже я поняла, что дело в ошибке восприятия. Кажется, что проблемы в сексе существуют сами по себе и улучшение сексуальной жизни способно волшебным образом поменять отношения внутри пары. Собственная сексуальность в этом случае воспринимается как некий инструмент налаживания отношений.

Вы можете искренне считать, что когда вы станете сексапильной и страстной, муж перестанет критиковать вас, обесценивать, смотреть на других женщин, изменять. Начнет выносить мусор, дарить цветы, выслушивать вас и ездить к вашей маме. Получается такая манипуляция вместо прямого и честного разговора о своих потребностях. Это так не работает. А если срабатывает, то на короткий отрезок времени. Невозможно одним лишь сексом решить семейные конфликты.

Секс — это продолжение отношений, а не какая-то отдельная история. Если вы не умеете разговаривать на кухне, просить, доносить друг до друга, что вам надо и хочется, то и в сексе вы будете играть в молчанку и ждать, что партнер сам догадается, на что нажать и где покрутить, чтобы вам стало хорошо. За проблемами в сексе часто кроются сложности во взаимопонимании, накопленные обиды, несовпадение общих целей и ценностей, несовместимость партнеров в принципе. Если вашей целью является спокойная атмосфера в доме, лучше прицельно работать над отношениями. И отдельно разбираться со своей сексуальностью.

Моя психологическая ✨магия✨

Я собрала все заблуждения-суеверия о психологах и составила на их основе автопортрет.

 
Я психолог. Ненастоящий, конечно. На самом деле, я маг и волшебница. Посудите сами.

Я вижу вас насквозь, поэтому, когда мне становится скучно на приеме, я начинаю изучать рисунок на обоях за вашей спиной. Особо профессиональные психологи, как поговаривают, могут видеть даже сквозь стены и ставить диагнозы по юзерпику. Но я пока так не умею.

Зато я заправски умею читать ваши мысли. От меня не ускользнет ни одна, даже самая тайная! Да-да, даже если вы читаете это, я уже знаю, что происходит в вашей голове.

Ну ещё я, ясное дело, умею предсказывать будущее, лучше самого звезданутого оракула. Будете ко мне ходить — станете беднее, зато счастливее. А если не будете, то тогда переходите сразу к последнему пункту.

Что ещё? Лечу наложением рук, ног и гипноза. В особо тяжёлых случаях заговариваю зубы похлеще цыганки и внушаю любовь к себе в промышленных масштабах.

Главное мое оружие — волшебная палочка. С её помощью я быстро и безболезненно решаю все проблемы клиентов. Всего один её взмах подарит вам озарение, силу, любовь окружающих и мешок с деньгами. В моем арсенале еще имеется «Книга ответов на все вопросы», и «Книга прошенных советов». Обращайтесь.

Последний пункт. Чего не умею, так это насылать проклятия. Поэтому мир с вами, суеверными!

Дружеская или профессиональная поддержка в сложной ситуации?

В советском прошлом эмоциональные проблемы решались так: на стол ставилась бутылка водки или «кипяток» и заварка, приглашались друзья, и беда делилась на всех. В западных странах в это время активно развивалась и применялась психологическая помощь, индивидуальная и групповая, формировалась привычка обращаться с проблемами к специалистам.

Что имеем в России сегодня?
В наследие от советского времени осталось мнение, что никто не поймёт и не поддержит лучше близкого друга. И вообще, что за мода тратить деньги на ерунду? Под ерундой здесь понимается душевное здоровье. Культура обращения к психологам в российской провинции в находится в зачаточном состоянии: это непонятно, стыдно, страшно и бессмысленно. Так ли это? И чем отличается разговор на кухне от консультации у специалиста?
Давайте разбираться.

Советы.

  • Друзья точно знают, что вам делать: как следует поступить и какие чувства испытывать. Если же вам вдруг не захочется следовать дружескому совету, а захочется пойти своей дорогой, друг может не понять и обидеться, почувствовав себя ненужным и отверженным.
  • Психолог не даёт советов. Он сопровождает вас в поиске лучшего решения для вас. Вы сами находите и формулируете для себя варианты решения проблемы. В процессе поиска и принятия решения вы становитесь взрослым: учитесь брать ответственность за свою жизнь в свои руки.

Реакция на чувства.

  • Не все друзья способны выдержать ваши сильные чувства: страх, гнев, горе, отчаяние. Они будут вам говорить: «не плачь», «забудь», «забей», «сколько уже можно об этом говорить?», «тебе надо переключиться», «соберись, тряпка» и т.п.
  • Психолог помогает вам выразить и прожить чувства в безопасной и бережной обстановке.

Попадание в масть.

  • Перед лицом переживаний и во внештатной ситуации друзья могут растеряться, испугаться, не знать, как правильно реагировать и вообще выйти из контакта на какое-то время. Одного желания помочь не всегда оказывается достаточно и в таких случаях реакции друзей на вашу проблему могут привести к ухудшению вашего эмоционального состояния и ещё большей травматизации.
  • Психолог владеет профессиональными знаниями и умениями, что позволяет ему оказывать помощь в ситуациях кризиса и стагнации.

Скелеты в шкафу.

  • У каждого в личной истории есть моменты из прошлого и настоящего, которые хочется стереть из памяти. Вы можете прятать скелеты в шкафу даже от друзей из стыда и страха, что вас не поймут и отвергнут.
  • Психолог хорошо осознает, сколько душевных сил уходит на удержание неприятной тайны, и помогает вам избавиться от тяжелого бремени вины, стыда и страха.

Конфиденциальность.

  • Мы не всегда можем быть уверены, что информация, рассказанная друзьям, не всплывет случайно в разговоре или не будет передана третьим лицам (супругу, друзьям, конечно, по большому секрету). Также необходимость сохранения тайны может тяготить того, кто взял на себя обязательство молчать.
  • Психолог в своей работе опирается на этику, сохраняет все детали разговора втайне. Вы, банально, платите ему за обеспечение конфиденциальности.

Объективность и зона роста.

  • Друзья всегда будут на вашей стороне, они субъективны в вынесении оценок и могут вторить вам, как эхо. Это, конечно, приятно, но для выхода из деструктивного сценария мало полезно.
  • Психолог помогает клиенту рассмотреть сложившуюся ситуацию с разных сторон, увидеть точку выхода из замкнутого круга и вектор дальнейшего роста и развития.

Вы вольны определять для себя важность душевного здоровья и выбирать тот вид поддержки, который хотите: друзья, группы поддержки, коучи и психологи всех мастей.

Защищаясь от любви

Почему нам так сложно бывает разобраться в своих желаниях? Или выстроить близкие отношения с людьми? Как впустить в сердце любовь? Как перестать бояться и начать чувствовать, жить, любить?

Открытое сердце, чувствующее и любящее, воспринимает все: не только радость, восторг и вдохновение, но и горечь, тоску, боль. Хорошо, если мы можем испытывать и выражать всю гамму чувств в присутствии любящих и принимающих близких людей: разделённая боль имеет конец.
Если же мы остаёмся со своими переживаниями один на один, если мы не поняты и не приняты в своих чувствах, то мы рискуем быть поглощенными болью, стыдом, страхом. И тогда мы начинаем защищаться. От своих чувств. От тех людей, которые могли бы достучаться до нашей боли, поднять ее на поверхность.

В нашем арсенале появляются стратегии самозащиты — приемы, с помощью которых мы дистанцируемся от собственных переживаний и других людей. Большинство из них формируется в детстве и в дальнейшем закрепляется, становится «как бы» частью нашего поведения, нашей личности. Нелюдимость, бесчувственность — крайние формы подобной стратегии.

Стратегии самозащиты сами по себе не плохие и не хорошие. В детстве они помогали нам справиться с неудобными для социума чувствами и защищали нас от сильных переживаний.

В качестве временного решения стратегия самозащиты является полезным навыком, позволяя человеку выбирать пространство и время для предъявления своих чувств и адаптировать своё поведение к сложившейся ситуации. Например, рабочая обстановка не предусматривает проявление чувств, которые могут мешать работать и быть сосредоточенным на выполнении задач. Поэтому при появлении сильных переживаний, разумно отстраниться от них до того момента, когда можно будет разобраться с чувствами в безопасной обстановке: дома или в разговоре с близким человеком.

Частое же использование приемов самозащиты может привести к тому, что они становятся привычными, начинают запускаться бессознательно и руководить нашими действиями. И с какого-то момента мы уже не понимаем, чего мы хотим и как впустить в свою жизнь другого человека, выстроить с ним доверительные, близкие отношения. Например, стратегия самозащиты может на практике срабатывать так.

Хорошая новость в том, что стратегии самозащиты не являются частью нашей личности и, выбрав путь осознанности, мы можем узнать и изменить свои стратегии, а с ними и поведенческие шаблоны, способ взаимодействия с людьми и с собой.

Для чего важно пересматривать своё мышление и поведение на предмет наличия стратегий самозащиты? Чтобы иметь возможность выбирать, как поступить со своими чувствами и какие отношения выстраивать с людьми, вместо того, чтобы действовать на автопилоте, получая раз от разу один и тот же результат: отсутствие близости с собой и другими людьми.

Стратегии самозащиты относятся к так называемым «белым пятнам» — тому, что мы не осознаем и скрываем от самих себя. Именно поэтому самостоятельно разбираться с этой темой весьма затратно по времени и к тому же малоперспективно. Обращение к специалисту, психологу или психотерапевту, сэкономит вам время и поможет отследить существующие стратегии самозащиты, убрать те из них, которые мешают жить полно и радостно, и наладить-таки контакт с собой и людьми.

Как мы избегаем близких отношений?


Вот Люба. Она выбирает тех, кто несвободен. Или слишком красив, или слишком богат или просто слишком.
Или Марина. Она западает на холодных и отстранённых мужчин. С тёплыми, проявляющими к ней симпатию, кавалерами ей скучно.
А у Светы составлен список качеств, которыми непременно должен обладать кандидат, чтобы быть удостоенным чести быть рядом с ней.

Что объединяет этих женщин? Все они выбирают в качестве объекта страсти недостижимых или неспособных на глубокую привязанность мужчин, так работают их стратегии самозащиты. А раз полноценного союза с таким избранником не получится, то и терять условным Марине, Любе и Свете будет нечего. Под полноценным союзом я имею в виду не только и не сколько разделение быта и воспитание детей, сколько открытость, душевную близость между партнерами.

Мы избегаем близких отношений из-за страха. Страха возможной боли и одиночества. Нет отношений — нет боли. Все просто. Поэтому нужно найти такого мужчину, с кем заведомо будет сложно выстроить хоть сколько-нибудь близкие отношения. Тогда, вроде бы, и в отношениях, и в безопасности. Галочки проставить и жить спокойно. Вопрос, сколько жизни в этом спокойствии?

С клиентами мы рано или поздно приходим к тому, что по-настоящему близкие отношения всегда несут риск. Риск того, что отношения могут измениться, закончиться, что это не навсегда. В конце концов, один из нас умрет первым, оставив другого в одиночестве. Нет никаких гарантий.

Антиподом любви является не ненависть, как принято думать, а страх. Страх убивает любовь. Страх близости, открытости, доверия. Осознавая свой страх и идя ему навстречу, мы рискуем найти любовь.

Выстраивать свою жизнь из страха или из любви? Решать вам.

_____________________
Имена в статье условны и взяты с потолка. Если вам кажется, что вы узнали кого-то, вам кажется.

Лучшее время для развития сексуальности.

Когда лучше всего заниматься развитием собственной сексуальности?

Мой ответ: если вам уже исполнилось 18 лет, то уже можно?. На любом этапе отношений можно: когда этих отношений еще нет или уже нет; в момент, когда вы только знакомитесь с мужчиной или когда вы давно находитесь в браке. Нет никаких ограничений. А вот возможностей и бонусов на каждом этапе предостаточно! Велкам на мой Курс по развитию сексуальности (только для женщин)!

❤ Если вы одни, участие в курсе поможет вам провести ревизию шаблонов взаимодействия с мужчиной, выкинуть те, что не работают или работают не в пользу вам. Обновить матрицу. Подготовить почву для отношений с новым партнером, чтобы вступить в них уже с пониманием себя, своих ценностей, целей и желаний, особенностей своего тела и сексуального темперамента. Так вы сможете найти именно того человека, который подойдет именно вам, в обществе которого вам будет комфортно, с которым вы сможете позволить себе идти в близость и уязвимость. И да, проработанная сексуальность даст вам сто очков вперед на свиданиях с мужчинами!

❤ Если вы в отношениях, курс развития сексуальности поможет наладить вашу интимную жизнь и раскрасить ее новыми красками, привнести в нее перчинку и глубину, так что не только вы, но и ваш партнер будет доволен результатами.

❤ Если вы находитесь в неудовлетворительных отношениях, курс поможет вам сместить фокус от партнера к себе. Если ваши отношения ухудшаются и вы не знаете, что с этим делать и выбираете прийти на курс сексуальности, чтобы улучшить ситуацию, вы можете столкнуться с пониманием нежизнеспособности отношений и закончить курс преждевременно. Это ошибка. Конечно, открытие неприятное. При этом, на мой взгляд, лучше осознать, что вам не по пути с этим человеком и не мучить ни себя, ни его. И иметь возможность отпустить, быть свободной и выбирать именно того партнера, который подойдет вам больше.

❤ Если вы недавно разошлись с партнером, курс поможет вам повысить самооценку, приобрести уверенность в себе, отвлечься и перенести фокус внимания с трагедии в прошлом на будущий потенциал. Люди, проходящие развод, страдают, замыкаются на себе и негативных эмоциях, испытывают отчаяние, вину, сомнения, горечь. Их жизнь становится на какой-то период серой и унылой. Курс в этом случае поможет выбраться из это ямы, когда вы будете готовы к новой жизни.

☝ Вообще, курс содержит в себе мощную психологическую часть работы, пройдя которую, вы получите своеобразную прививку от попадания в созависимые отношения. Созависимые отношения — неравные отношения, когда мы любим больше, чем любят нас, получаем меньше, чем даем. Когда в отношениях нам плохо и только местами немножечко хорошо. Выполняя задания курса, мы приходим к любви, ценности и уважению себя и своего тела, начинаем слышать его сигналы и принимать решения, опираясь на внутренний камертон и свои желания, а не желания окружающих. Мы выходим из деструктивных отношений, которые нас не устраивают, о которых наше тело кричит «Стоп!», используя язык психосоматики (вагинизм, высыпания на теле, мигрени, частые ангины и др.).

Милые бранятся — только тешатся?

Я в корне не согласна с этим утверждением. Конечно, через конфликты проходит любая пара, это часть взаимодействия людей, чьи интересы периодически сталкиваются. Но неумение конфликтовать со временем может привести к ухудшению отношений. Ссоры и ругань убивают близость.

Обсуждения проблем становятся непродуктивными, каждый начинает решать их самостоятельно. Партнеры критикуют друг друга и фокусируются на том, что другой партнер не делает в паре, не признают свою вину, даже если она явная, оправдываются. Выстраиваются стены, контакт обрывается.

Улучшить отношения, даже, казалась бы, безнадёжные, путем налаживания коммуникации можно в том случае, если в ее основе не лежит глобальных противоречий, а речь идет о неумении конфликтовать. Умение решать конфликт — важнейшее умение для сохранения отношений. Именно по тому, как пара умеет разговаривать и конфликтовать, можно предсказать, насколько будут благополучны или неблагополучны такие отношения. Любая коммуникация должна по итогу усиливать чувство близости между людьми, а не отдалять их друг от друга. Приемам ведения разговора, спора можно научиться, как любому навыку.

Важно следить за речью и не допускать уничижительных реплик в адрес партнера. Оскорбления не допустимы. До того, как ссора разгорелась и вы хватаетесь за арсенал аргументов и критики, подумаете, за что вы воюете? А враг кто? Ваш любимый человек? Предлагаю взять супруга в союзники и уже с ним бок о бок разбираться с проблемой. Вместе вы быстрее придумаете решение, которое сможет устроить обоих. Такой взгляд на конфликт поможет сохранить мир.

Желаю вам мира в семье!

Развод: быть или не быть

Неизменными спутниками хороших отношений являются взаимные доверие, близость, общность, уважение, страсть. Из двух Я рождается МЫ. Отношения динамичны по своей природе: они могут то ухудшаться, то улучшаться, то приобретать совершенно иную форму. Бывает так, что по пути мы теряем все то ценное, что скрепляло наш союз. И тогда у обоих партнеров или одного из них возникает ощущение, что продолжение отношений невозможно, появляются мысли о разрыве отношений.

Предвестники развода (разрыва отношений):
** Ухудшение коммуникации, невозможность спокойного общения.
** Отношение к партнеру меняется на презрительное, пренебрежительное.
** Партнеры воспринимают проблемы в паре как суровые, серьезные.
** Явное ухудшение или сведение на нет сексуальной жизни.

Психологические причины развода так или иначе связаны с ощущением одиночества у одного или обоих партнеров, когда МЫ распадается.

Вместе с мыслями о разводе приходят вопросы:
* Кто виноват?
* Можно ли что-то сделать, чтобы отношения улучшились?
*А нужно ли пытаться улучшать их?
* Когда лучшим вариантом будет разрыв?
* Все ли отношения достойны того, чтобы их улучшать?
* Достойна (-ен) ли я лучшей жизни? лучшего партнера?

Переход от размышлений к действиям не всегда случается. Иногда размышления на тему «уходить, не уходить» могут длиться годами. Есть факторы, затрудняющие свободный выбор действия.

Одним из факторов является представление, что дети должны расти в полноценной семье. Принятие решения о разводе осложняется чувством вины по отношению к ним. И родители ждут, когда «птенцы вылетят из гнезда», чтобы заняться, наконец, своей жизнью. Правда в том, что детям лучше жить в атмосфере спокойствия, любви и уважения. Если родители не любят друг друга, конфликтуют, унижают и оскорбляют друг друга, такая обстановка только способствует развитию неврозов у их детей. И если вам кажется, что вы с мужем прекрасные актеры и можете номинироваться на Оскар за роль довольных и любящих супругов и умелую игру перед детьми, то вам кажется. Дети не дураки и прекрасно чувствуют напряжение в семье, выдают нам потом обратную связь в виде истерик, психосоматики, плохой успеваемости и низкой дисциплины.
Важно также помнить, что дети учатся у родителей модели отношений. Хотим ли мы, чтобы в будущем, наши дочь или сын оставались в отношениях ради чувства долга, были несчастны и одиноки в них на протяжении многих лет?

Ещё одним сдерживающими фактором может быть экономическая зависимость женщины от мужа. В нашей стране принято, что дети остаются после развода с матерью. И на женщину приходится бОльшая доля ответственности за их благополучие. Хорошо, если супруги могут договориться о совместном разделении обязанностей относительно общих детей и придерживаться договоренности в дальнейшем. На деле часто женщина воспитывает детей в режиме полного соло. Эмоциональная, финансовая, временная и физическая нагрузка ложится на ее плечи. Такая перспектива может пугать и сдерживать от выхода из самых деструктивных отношений. Ключом к решению данной проблемы может быть обретение женщиной экономической независимости, обращение за помощью к родственникам и друзьям, создание сообщества соло мам с целью получения поддержки.

Третий фактор: чувство долга по отношению к партнеру иногда весит больше, чем собственное благополучие. Вас может утешить мысль о том, что все мы приходим в эту жизнь в одиночестве и в одиночестве уходим из нее. Оставаясь в отношениях с нелюбимым человеком вы обрекаете на несчастливые будни не только себя, но и его. И вероятно, лишаете тем самым вас обоих шанса на обретение счастья в отношениях с другими людьми.

Следующим фактором является страх оценки окружающих: «Что скажет княгиня Марья Алексеевна?». Страх может буквально парализовать, особенно, если в роли Марьи Алексеевны выступает ближайший родственник, осуждения которого вы боитесь. Чувство тем сильнее, чем больше вы зависимы эмоционально от других людей. Важно возвращать себя к мысли о том, что в конечном итоге мы единолично несем ответственность за свою жизнь и свое счастье. И только мы знаем, что для нас хорошо, а что нет, что бы там не думала и не приписывала нам Марья Алексеевна.

И последний фактор, который я хочу затронуть, — это сомнения, что делить придется не только имущество, но также родственников и общих друзей. Это особенно актуально, если семья активно участвовала в социальной жизни. Страшно, что после развода социальное окружение может полностью поменяться, и тогда одна мысль о том, что теперь не с кем будет ходить в походы или отмечать памятные даты, усиливает чувства одиночества и грусти. Помните, что расставание с супругом не означает расставания со всеми друзьями, с которым вы поддерживали контакт. Вы можете общаться с ними в новом качестве, обзавестись новыми знакомыми, с которыми сможете разделить свои интересы и новую жизнь.

В конце мне хочется напомнить, что у любых отношений есть шанс, если ОБА партнера хотят их сохранить и готовы для этого меняться. И если вы зашли в тупик, то, возможно, лучшим выходом будет обращение к специалисту с тем, чтобы с его помощью наладить мосты друг к другу.

Рецепт счастья

На консультациях я часто слышу от клиенток вопрос: «Как стать счастливой?»

Задают его и красавицы с модельной фигурой, и те, кто умеет зарабатывать и может удовлетворять все свои хотелки, и одинокие, и окружённые мужем-детьми-питомцами. А бывают случаи вопиющие для общества: спортивная красотка с доходом ого-го, с мужем-детьми-питомцами, и при этом чувствующая в глубине души себя одинокой и несчастной. И никто ее понять не может и не хочет: «С жиру баба бесится, все ж у неё есть, чего ещё надо для счастья?».

А счастье не зависит от того, сколько кг вы весите.
Счастье не зависит от вашей внешности.
Счастье не зависит от количества денег в вашем кошельке.
Счастье не зависит от того, одни вы или в паре.
Эти условия «настоящего» счастья были придуманы, чтобы хоть как-то успокоить ум и выстроить для него дорогу в «рай на земле».

На терапии мы с клиентами убираем в сторону внешние правила и обращаемся к внутренним. Учимся слушать себя, принимать себя, понимать сигналы тела и выстраивать границы с другими людьми. И когда клиентки начинают строить свою жизнь в соответствии со своими ценностями и потребностями, к ним приходит чувство глубокого удовлетворения, довольствия. В груди разливается приятное тепло, местами щемящее. Это счастье.

«Все мы разные», — не устаю повторять я. И у каждого свой путь к счастью. Двоих одинаковых маршрутов не бывает. И можно выкинуть все путеводители, оставив только один: себя.

Почему я все еще одна?


Почему я, вся из себя такая «комсомолка, спортсменка, красавица», никак не могу завести серьезные отношения с мужчиной?

Глаза. Это все голодные глаза. Голодные до счастья, которое зависит от мужчины. Глаза, буквально кричащие «Возьми меня! Спаси меня!». И кандидаты, испугавшись такой ответственности, растворяются в пространстве. Их можно понять: ноша неподъёмна.

Если вы думаете, что будете счастливы только рядом с другим человеком, вы ошибаетесь.
Быть счастливым — это навык, которому нужно учиться. Проще всего ему учиться в одиночестве. А как научитесь, тогда будет уже без разницы, одни вы или в паре. И выбор партнера будет свободным от ваших голодных по счастью глаз.