Архив рубрики: Все

Когда сложно сделать выбор

Почему нам так сложно выбирать? Выйти замуж за Юру или за Пашу? Сменить работу или вкалывать на прежней? Переезжать в Урюпинск или остаться в родном городе: Хранить верность или поддаться искушению? Беременеть сейчас или отложить? Разводиться или сохранять семью?

Две возможности кажутся одинаково вкусными или, наоборот, одинаково нежелательными. Мы не можем заглянуть в будущее и прожить оба варианта выбора. Как писал экзистенциальный психотерапевт Ирвин Ялом: «Для любого «да» должно быть «нет». Выбрать что-то одно всегда означает отбросить что-то другое. Как сказал один терапевт нерешительному пациенту: «Решения очень дороги, они стоят вам всего остального». Всякое решение неизбежно сопровождается отречением. Приходится отрекаться от возможностей, часто от таких, которые никогда больше не возникнут».

Выбор становится еще сложнее, когда его последствия затрагивают других людей. Например, в случае развода, меняется не только жизнь родителей, но и детей. Родители или партнеры могут предлагать свои варианты, склонять нас к чему-либо. Тогда мы выбираем угодить близким или пойти своей дорогой. Мы также можем отказаться выбирать, плыть по течению и ждать, когда все само образуется. И это тоже будет выбором.

В работе я часто использую метафорические ассоциативные карты (МАК), чтобы помочь клиентам определиться с выбором. МАК работают по методу проекции, вызывая поток ассоциаций из глубин подсознания. Они помогают сделать выбор взвешенным и осознанным. Позволяют построить для клиента картину будущего и включить в нее аспекты, о которых мы обычно не задумываемся. С помощью МАК мы можем обнаружить скрытые механизмы, которые влияют на наш выбор. Часто в этом месте у клиентов рождается много удивления. И случается, что между двумя вариантами, с которым пришел клиент, он выбирает третий.   


В качестве наглядного примера того, как работают метафорические карты, приведу консультацию для Ольги.

Ольга пришла на встречу, чтобы решить, с каким из двух мужчин ей стоит стоить серьезные отношения. Мы разложили карты. Образ себя (карта №1 на фото) и портреты мужчин (№2) Ольга выбрала в открытую, а остальные карты —  в закрытую (рубашкой вверх), отвечая на вопросы:

  • На что похожи сейчас наши отношения? (№3)
  • Как я буду чувствовать себя, если останусь с этим мужчиной? (№4)
  • К чему ведут эти отношения? (№5)
Расклад для Ольги

Дадим слово Ольге:

«Я в раздумье. Все мои мысли заняты необходимостью уже что-то решить. Даже работать не могу нормально.

Юра брутален и чертовски красив. У него свой бизнес, он прилично зарабатывает. Я любуюсь им и недоумеваю, что он во мне нашел. Мне льстит его внимание. На что похожи наши отношения? Хм.. С моей стороны на соревнование. Вокруг него вечно вьются женщины. Боюсь, что я не одна кандидатка на то, чтобы быть с ним. Как я буду чувствовать себя? Золушкой. Точно. Юра не будет заниматься хозяйством и мне помогать, найдет дела поинтереснее. Он уже сейчас говорит, что женщина должна посвятить себя дому и детям. На картинке девушка во всем сером, скучная, погрязла в быте. Фу, неприятный образ! К чему ведут эти отношения?  Я беременная, а он на сторону смотрит.  Да, очень похоже, что так и будет. Что-то мне не хочется одной детей растить и переживать о том, чтобы муж налево не ходил.

Теперь Паша. Он очень романтичный, веселый, творческий. Воплощение свободы. С ним я могу расслабиться и быть любой. Он точно не будет меня перекраивать и заставлять что-то делать по дому. На что похожи наши отношения? Я его вдохновляю, служу ему Музой. Это приятно. Только вот кроме восхищения он ничего конкретного не делает для нашего совместного будущего. Как я буду себя чувствовать, если останусь с ним? Красивая картинка. Девушка очень свободная. Одинока только. И надвигается гроза. Придется ей с этой грозой в одиночку справляться. А зачем тогда мужчина рядом? К чему ведут эти отношения? Кажется, нам не по пути. Он про творческие порывы и свободу. А я про семью и ответственность».

Далее я предложила Ольге взять в закрытую по одной карте для каждого варианта с вопросом: «Что мне будет приносить радость в этих отношениях?» (№6 на фото). Ольга:

«Ого! Тигр в цирке. К чему бы это? Похоже на то, что в отношениях с Юрой мне льстит ощущение, что я укрощаю тигра. А он похож на тигра, да. Вот только тигр в итоге меня съест. А с Пашей я словно оживаю, расцветаю от его комплиментов».

В обоих случаях отношения нужны были Ольге для повышения самооценки. По итогу консультации Ольга решила повременить с развитием отношений с обоими кандидатами.

Мы продолжили работу с метафорическими картами вопросом: «Что может мне помочь чувствовать себя более уверенной и привлекательной?». Определили шаги, которые нужно сделать Ольге для повышения самооценки. Впереди – исследование, какие отношения были бы для Ольги удовлетворительными, и какой тип мужчина ей подойдет.

Все имена и подробности в примере изменены для сохранения конфиденциальности.


МАК помогают оценить последствия того или иного выбора за одну консультацию и работают глубоко за счет вовлечения сознания и подсознания. Я считаю метафорические карты лучшим инструментом для решения проблемы выбора.

Как пережить измену мужа

Измена похожа на кораблекрушение. Только вместо судна тонут отношения и планы на безоблачную совместную жизнь. Можно ли спастись? Сегодня речь пойдет о первой волне, которая накатывает после известия об измене и повергает нас в пучину неопределенности и отчаяния. Мы разберем, что происходит с телом и психикой, что стоит и не стоит делать до принятия решения о разрыве или сохранении отношений.

Одни из самых частых вопросов, которые задают женщины, когда обнаруживают неверность супруга: «Стоит ли прощать измену мужа?», «Возможно ли простить измену?», «Как простить мужа и жить дальше?» Ответы на эти вопросы нередко остаются единственной опорой посреди хаоса, в который превращается наша жизнь. Мы теряем доверие к партнеру. Наш мир и все, во что мы верили, рушится на глазах.

Первая реакция на известие об измене — шок. Вы можете чувствовать себя растерянными и дезориентированными, беспомощными и одинокими. Весь мир перестает существовать и сводится к одной точке: измене. Тревога и ужас приходят на смену оцепенению. Волны печали и боли не дают сконцентрироваться. Высокий уровень адреналина и гормонов стресса приводит к нарушению сна.

В лавине эмоций легко утонуть. Я призываю вас не принимать скоропалительных решений, о которых вы впоследствии можете пожалеть. Чувства зависят от нашей субъективной оценки ситуации, от предположений, которые мы строим в голове и которые могут быть далеки от реальности. Не торопитесь. Дайте себе время во всем разобраться. Вы не обязаны сохранять отношения. Вы не обязаны уходить. Я  намеренно написала оба варианта. За каждым решением стоит множество вводных: характер ваших отношений, обстоятельства измены и намерения второго партнера, ваши ценности, общественные стереотипы. Поэтому вы должны спрашивать себя: «Является ли это решение моим свободным выбором? Или сейчас за меня решает привычка мыслить определенным образом? Может, я следую импульсу, эмоциям?»

Вы можете испытывать давление общества при принятии решения. Мы живем в стране с сильной патриархальной традицией, согласно которой женщина находит свое счастье в семье и несет полную ответственность за «погоду в доме». Воспитание и культура внушают нам необходимость угождать другим и отказываться от себя, своих чувств, особенно гнева. Гнев – прерогатива мужчин. Женщинам запрещено гневаться открыто: это может разрушить отношения. Все неугодные эмоции женщина прячет во имя сохранения отношений, пусть даже они не удовлетворяют ее.

Привычка ставить отношения во главу угла и воспринимать себя через успех в личной жизни загоняет нас в ловушку. Вместо того чтобы изливать гнев на неверного партнера, мы обращаем его на себя, занимаемся самобичеванием и впадаем в депрессию.  Берем на себя ответственность за случившееся: «Если мне изменили, я виновата». Общество вторит нам: «У хорошей жены муж не гуляет».

Вы можете бояться остаться одной. Бояться, что ни один мужчина не посмотрит в вашу сторону. Или бояться, что вы не потянете финансово воспитание детей.  Подобные страхи могут сдерживать от выхода из самых деструктивных отношений.

Вы можете ощущать сильную связь с партнером, страх потерять его навсегда, быть не готовой отказаться от планов на совместную жизнь. Тогда встает вопрос о том, чтобы сохранить отношения, дать второй шанс изменившему партнеру. Наше окружение может не понять и не принять это решение: сегодня стыдно оставаться в браке с неверным партнером, имея возможность развестись. Женщине, решившей остаться в браке, приписывают неуважение к себе, слепую влюбленность, слабохарактерность. Стыд и страх осуждения мешают нам делиться сомнениями с близкими. Мы вынуждены скрывать свою тревогу и проживать болезненный этап в одиночестве.

Развод не единственный выход в ситуации супружеской неверности. До принятия решения о разрыве или сохранении отношений, важно разобраться с эмоциями, стереотипами, немного прийти в себя. Хорошо, если у вас есть возможность обратиться за помощью к психологу. С его поддержкой вам будет легче отделить эмоции от проблемы и трезво взглянуть на ваш союз, принять взвешенное решение. Я снова прошу вас не торопиться. Раздумывание над решением может занять не одну неделю или даже месяц. Это время — возможность взглянуть на личный вклад в отношения и на то, насколько они удовлетворительны для вас.

Как вы можете поддержать себя в этот период?

— Во главу угла поставьте себя и заботу о физических и эмоциональных потребностях. Важно спать и регулярно есть. Если заснуть не удается, попросите врача выписать мягкие успокоительные. Если вы забываете поесть, ставьте будильник. Просите подругу или маму готовить вам какое-то время. Заказывайте еду на дом, а еще лучше ешьте в кафе, где вокруг вас будут люди.

— Физическая нагрузка в этот период важна для сброса напряжения и вывода кортизола из организма. Если вы давно хотели пойти на танцы или йогу, начать бегать — самое время начать.

— Выпускайте эмоции. Если хочется плакать – плачьте, кричать – кричите, душит злость – колотите подушку. Если боитесь, что ваши крики испугают детей или соседей, кричите в подушку, звук будет очень тихим.

— Ищите компанию, будьте среди людей. Их присутствие и поддержка помогут вам почувствовать себя нужной, важной, интересной. Обратитесь за поддержкой к психологу или к близкому человеку, которому вы доверяете и который не будет засыпать вас советами. Про разницу между профессиональной и дружеской поддержкой я писала здесь. Выговаривайтесь. Выговаривайтесь еще. Это важно для обретения равновесия.

— Вспомните о своих желаниях, осуществите как минимум три. Вы достойны проживать свою жизнь.

— Если у вас есть возможность сменить обстановку, сделайте это. Небольшое путешествие, даже на пару дней поможет сместить фокус вашего внимания и отстраниться физически от ситуации. Вы будете мыслить яснее.

Что делать не стоит?

— Взваливать на себя полную ответственность за измену мужа. В отношениях состоят оба, и оба несут долю ответственности за создание условий, в которых измена произошла. Ваш муж – взрослый человек и изменил по доброй воле, а не под дулом пистолета.

— Считать, что с вами что-то не так, раз вам изменили. Заниматься самобичеванием, сомневаться в себе. Кинуться исправлять себя ради сохранения отношений. Похудеть, увеличить грудь, стать мягкой и пушистой, научиться готовить, прокачать сексуальные навыки. Это то, что часто делают в ситуации измены из-за страха потерять мужа и ревности к любовнице. Однако измена не всегда говорит о том, что в вас или в отношениях есть проблемы. Изменяют даже в счастливом браке. Вы можете быть не при делах. Поэтому задача на этапе принятия решения сохранить энергию и позаботиться о себе, а не об удобстве изменившего партнера.  

— Следить за соперницей. В ситуации измены в отношениях двоих появляется третий. Возникает соблазн узнать все о сопернице, начать сравнивать себя с ней и конкурировать за внимание мужчины. Сравнение и соперничество может быть весьма разрушительным для вашей психики. Вместо этого сфокусируйтесь на себе, своих интересах и желаниях.  

— Изменять в отместку или чтобы убедиться в собственной привлекательности. Ответная измена часто приводит к разочарованию, еще больше все запутывает.

— Становиться отшельницей. Я уже писала выше о том, как важно быть среди людей и не прерывать социальных контактов. Изоляция усиливает горе и отчаяние.


Если вы столкнулись с изменой и находитесь в смятении, знайте, что период боли и страданий конечен. После бури всегда наступает штиль. Иногда измена дает нам толчок для роста, когда мы вспоминаем о себе и своих потребностях, начинаем жить свою жизнь вместо того, чтобы угождать всем и вся.

Не все пары, столкнувшись с изменой, могут выстоять. Для кого-то неверность – способ выйти из опостылевших отношений. Другим парам удается пережить кризис и обрести друг друга заново. Не существует единственно верного ответа на вопросы, приведенные  в начале статьи. Слишком много переменных.

Я предлагаю вам ответить на другие вопросы. Они помогут вам разобраться с накопленным багажом в браке и здраво взглянуть на сложившуюся ситуацию и перспективу дальнейших отношений. Ответы запишите, чтобы вы могли к ним вернуться при необходимости.

  • Были ли вы близки в начале отношений? Счастливы?
  • Были ли случаи измен ранее? Обмана?
  • Насколько ваши отношения открыты для озвучивания потребностей?
  • Кто отвечает за потребности партнера?
  • Каковы мои основные потребности?
  • Какие из них удовлетворяются в браке?
  • Какие потребности не удовлетворяются в браке?
  • Могу ли я изменить партнера в лучшую сторону?
  • Хочет ли мой партнер меняться?

Надеюсь, поиск ответов на эти вопросы поможет вам принять взвешенное решение о дальнейших действиях.  Вы также можете поделиться вопросами с супругом, чтобы вместе исследовать ваши отношения и возможность их сохранить.  


Может быть интересно:

Развод: быть или не быть

Куда уходит страсть и как ее вернуть? Часть 1

Терапия травмы своими руками

Сексуальность и образ тела

На консультацию часто приходят женщины, которым сложно жить в своем теле. Они его стесняются. Считают себя слишком полными или слишком костлявыми. Мужья жалуются на их скованность и зажатость в постели, а сами женщины не знают, как освободиться от стыда и смущения, как расслабиться и остановить поток самокритики в голове. Приходят те, кто недавно родил, и делятся тем, что сложно принять изменения в теле после беременности и родов. Их огорчает вид растяжек и рубцов, они больше не чувствуют себя сексуальными. В терапии нам приходится продираться сквозь стереотипы, каким должно быть тело женщины, сквозь страх общественного мнения,  тревогу и самокритику, привычку сравнивать себя с другими женщинами. В основе этих трудностей лежит неприятие себя, своей внешности.

Непросто принимать особенности своего тела, когда на каждой странице глянцевого журнала мы видим гладкие и стройные тела знаменитостей, а лента Инстаграма полна профессиональных и отредактированных фотографий. Над созданием образа в глянце работает команда стилистов и визажистов. Снимки для соцсетей правятся в фоторедакторах, где шлифуются неровности и выравнивается тон кожи, убираются складки и морщины. Но мы часто забываем об этом. Инстаграм показывает нарциссичную часть жизни: под каждой фотографией можно подписать: «Посмотрите, какая я!» Мы поневоле начинаем сравнивать себя с другими женщинами, когда листаем ленту, и это сравнение идет не в нашу пользу. Мы огорчаемся, чувствуем себя неполноценными. Да, это может мотивировать нас пойти, например, в спортзал или сесть на диету. Но в основе этой мотивации лежит не забота о своем теле, а страх быть хуже других, страх получить неодобрение окружающих. Даже наша любовь к себе может зависеть от соотношения талии и бедер и от того, какую цифру показали весы утром.

Страх и конкуренция за внимание приводят к тому, что мы начинаем бороться с собственным телом для достижения идеала. В ход могут идти строгие диеты и изматывающие тренировки в спортзале. В этой борьбе мы можем забывать про разницу между усилием и насилием, руководствуясь не здоровьем, а формой.  Тело может не отвечать нам взаимностью: тяжело сбрасывать накопленные килограммы и набирать их, стоит нам немного расслабиться. Мы злимся, огорчаемся, отчаиваемся. Боимся возрастных изменений. Тело пугает нас складками, целлюлитом, пигментацией и звездочками. Мы маскируем недостатки. Приглушаем или выключаем свет в спальне, занимаемся сексом под одеялом или принимаем только те позы, в которых изъяны тела  не заметны. И боимся критики, отвержения, нелюбви.

Тело становится валютой и мерой социального успеха, способом «купить» любовь – базовую потребность человека. Чем больше мы вписываемся в стандарты, тем больше одобрения получаем. Нам нужна любовь других людей, чтобы чувствовать себя хорошо. Это нормально. При этом мнение окружающих – довольно шаткая конструкция. Мы рискуем попасть в зависимость от оценки, истощить нервную систему и, главное, прожить не свою жизнь. Про это подробно пишет клинический психолог Юлия Лапина в книге «Тело, еда, секс и тревога. Что беспокоит современную женщину». Я рекомендую эту книгу к прочтению, как и книгу Наоми Вульф «Миф о красоте», в которой автор объясняет, как рождаются в обществе идеалы красоты, и оспаривает их.

Нелюбовь к телу и потребительское отношение к нему не позволяют нам испытывать удовольствие, быть счастливыми и сексуальными здесь и сейчас. Где выход?  Я вижу его в том, чтобы увидеть тело таким, каким его задумала природа. Сформировать собственное мнение о своей внешности, чтобы впоследствии на это мнение опираться. Начать дарить себе любовь и заботу вместо того, чтобы ждать, когда нам кто-то их даст.

Вы уникальны. С вашим телом все в порядке. Комплексы создает то общество, в котором мы живем. Вам не обязательно страдать во имя красоты, истязать свое тело. Вы вправе выбирать, как вы хотите выглядеть, а не следовать законам и мифам, придуманным и навязанным нам индустрией рекламы.

Вы можете выбрать путь принятия и уважительного отношения к телу. Принятие не равно попустительству. Принятие противоположно борьбе. Тело – наш союзник. Тело хранит историю нашей жизни. Оно движется, меняется, переносит физическую нагрузку, вынашивает детей, рожает. Через тело мы контактируем с окружающим миром: чувствуем прикосновения, поцелуи, дуновение ветра, мягкую траву под ногами. Благодаря собственной телесности ощущаем  напряжение и растяжение мышц на тренировке, бабочки в животе, тепло и холод, боль и наслаждение. Как Маленький принц ухаживал за своей планетой, так и мы можем заботиться о своем теле через сбалансированное питание, умеренные физические нагрузки, прогулки на свежем воздухе, массаж.

Вы у себя одна. Никого другого не будет. Выберите, сражаться с собой или за себя.  

Разрешение жить и получать удовольствие идет через самопринятие. На этой базе строится наша сексуальность. Я вообще считаю, что сексуальность – это кайф от себя и своего тела, какой бы формы и размера оно не было. Тело – источник чувственного наслаждения. Удовольствие от пребывания в собственном теле считывается окружающими и весьма привлекательно для них.

Если вы готовы начать путь к своей сексуальности, я предлагаю вам выполнить технику, которая состоит из двух этапов. У каждого этапа своя задача. Сначала вы исследуете свое тело, привыкаете к нему. Затем учитесь дарить самой себе любовь и заботу. Так укрепляется ваша уверенность в себе, в праве жить своем теле, в своей прекрасности и сексуальности. 

Первый этап. Встаньте перед зеркалом. По возможности без одежды. Рассматривайте себя не меньше 5-ти минут. Отметьте 10 пунктов, что вам нравится в своем теле. И три пункта, что не нравится. Запишите их. Если у вас есть возможность посвятить этому упражнению 15-20 минут, сделайте это. Уже через 10 минут или даже раньше вы устанете держать лицо, втягивать живот, смените выигрышную позу на более расслабленную.Вы увидите себя реальной, а образ тела в голове станет более адекватным. Вы можете сказать себе: «Это мое тело. Я так выгляжу». Вы можете испытывать при этом разные эмоции: грусть, отвращение, злость, удивление, интерес. Продолжайте смотреть. Мозг так устроен: чем чаще вы видите себя в реальном свете, тем спокойнее воспринимаете свой образ. Тем меньше разочарований, сомнений, самокритики. Со временем вы начнете спокойнее воспринимать свои недостатки и опираться на достоинства, знать и подчеркивать их.  

Второй этап. Возьмите массажное масло или крем с приятным ароматом. Втирайте его в кожу от макушки до кончиков пальцев. Медленно, вдумчиво, с любовью и нежностью. Особое внимание уделите тем зонам, которые отметили на первом этапе как не нравящиеся. Пусть им достанется еще больше любви. Вы обнаружите, что поток самокритики ослабевает, а прежние недостатки становятся особенностями. Вы ощутите себя более спокойной, уравновешенной, чувственной.

Оба этапа техники важны, чтобы вы узнали и приняли свою внешность, научились получать удовольствие от собственной телесности. Хорошо, если эта техника станет приятной привычкой. Я рекомендую регулярно выполнять упражнение, чтобы наладить и укрепить связь с собственным телом. Вы можете чередовать этапы техники по дням или же делать технику целиком раз в неделю.

Что еще может быть полезным на пути обретения уверенности в себе? Занятия йогой или танцами благотворно влияют на контакт с телом. В качестве фильмотерапии рекомендую к просмотру комедию «Красотка на всю голову» (2018 г.).  Фильм наглядно показывает, как влияет на нашу жизнь восприятие собственной внешности.

Что еще почитать по теме:

Как отключить мозг во время секса?

Быть красивой в современном мире


Больше материалов о сексе и сексуальности можно прочитать в блоге в рубрике «Сексология».

О важности прелюдии

Время от времени ко мне обращаются женщины с вопросом: «Как донести до мужа то, что мне нужна долгая прелюдия? Если я не возбуждаюсь в течение нескольких минут, он считает, что я просто не хочу секса, и что он меня не возбуждает. Но ведь это не так!» Когда я это слышу, мне становится грустно от того, насколько низкой сексуальной грамотностью мы обладаем. Сколько проблем и недомолвок не случилось бы, обладай мы знанием! Сколько удовольствия от совместных открытий мы могли бы получить, учитывай мы разность в механизмах возбуждения мужчины и женщины! Надеюсь, статья прольет свет на этот вопрос и сделает вас немножечко счастливее.

Начнем с ожиданий.

О чем мечтает мужчина? Мужчина мечтает о спонтанном сексе, когда острое возбуждение буквально срывает крышу. Он приходит в боевой настрой за считанные минуты. Срывается одежда, несколько жарких поцелуев, руки стаскивают с нее трусики, и член входит в горячее, влажное лоно. Мощные толчки, красноречивые стоны, крепкие объятия – и обоих накрывает волной оргазма.

Женщина зачастую мечтает о долгой прелюдии: нежных и чувственных прикосновениях, глубоких поцелуях, дразнящих ласках. О постепенно нарастающем возбуждении, неторопливости, растворении друг в друге.

Почему такая разница? Дело в физиологии. Механизм возбуждения и получения удовольствия у мужчин и женщин отличается. Мужчина возбуждается и остывает, как спичка. Для него прелюдия — необязательный элемент для получения оргазма. Женщину можно сравнить с чугунной сковородой, которая долго нагревается и долго остывает. Ей нужно время, чтобы отключить голову и возбудиться. Чем больше прикосновений, поцелуев, ласк, тем ярче будут ее ощущения. Тем выше удовольствие, тем больше шансов получить оргазм.

Около 5 % женщин может оргазмировать без стимуляции клитора, исключительно от движения полового члена внутри. Зато каждая способна финишировать от клиторальной стимуляции. Представление о том, что вагинальный оргазм — необходимая составляющая гармоничного секса, пагубно сказывается на сексуальной жизни пар. А мысль о том, что клиторальный оргазм хуже или «незрелее» вагинального, токсична, губительна для женской самооценки и  восходит к ошибочной теории дедушки Фрейда.

Держа в уме разницу в механизмах возбуждения и получения удовольствия у мужчин и женщин, давайте обратимся к тому, какую роль приписывают сегодня прелюдии и половому акту. В обыденном сознании между сексом и половым актом стоит знак равенства, тогда как прелюдия считается необязательной. Она лишь подводит пару к реальному сексу, сексу с проникновением. Сам термин «прелюдия» пришел из музыки и в переносном значении используется как «то, что говорится, совершается перед чем-либо главным, как вступление». Таким образом, прелюдия, которая для многих женщин является «основным блюдом» (термин Яна Кернера из книги «Она финиширует первой»), может быть совсем выключена из секса. О каком удовольствии со стороны женщины можно в этом случае говорить? От чего она должна возбудиться? Чего ей в этом случае предвкушать?

«А вот в порно…», — скажете вы. В порно, снятом мужчинами для мужчин, показана далекая от реальности и здоровья модель сексуального взаимодействия. В сексе обычно участвую двое. Женщина является полноправным участником и имеет право на свое удовольствие. Но где в порно это показано? В порнофильмах женщина представлена объектом. Она обслуживает удовольствие мужчины. Эта картинка переносится в жизнь, используется как пример для подражания. Неудивительно, что сексуальность большинства женщин направлена не на себя, а на партнера: «если ему хорошо, то и мне хорошо». Столько женщин знает, как доставить удовольствие своему мужчине, но они ничего не знают о способах доставить его себе! Затянувшаяся прелюдия может у них вызывать неловкость, неудобство, как будто их удовольствие необязательное, слишком хлопотное для партнера. Женщина спешит сама перейти к проникновению, даже несмотря на то, что она не достигла достаточного уровня возбуждения и что у партнера может быть желание продолжать ее ласкать. Подобный дисбаланс прав на удовольствие не вызывает протеста у самих женщин, не говоря о мужчинах, у которых все в шоколаде: они получают все свои оргазмы! Со временем интерес женщины к сексу снижается. Они приходят в мой кабинет с запросом: «Не хочу секса с мужем / Секс мне не интересен. Что делать?».  

Психолог Лори Минц, написала книгу «Точка наслаждения. Ключ к женскому оргазму» с целью вернуть женщине законное право на удовольствие. По ее мнению, если бы мы одинаково считали сексом и клиторальную стимуляцию, и половой акт, термин «прелюдия» утратил бы всякий смысл. В этом случае в сексе больше не было бы главного события, а способы возбуждения и получения оргазма в сексе у мужчин и женщин считались бы одинаково важными. Я скажу больше. Мы не только смогли бы учитывать разницу в сексуальной реакции, но и получать удовольствие от этой разности, ибо в разности кроется большой задел для влечения и страсти.

Если рассматривать секс не просто как приятный способ достичь оргазменной разрядки, а как встречу двоих на самом близком из возможных уровней, становится очевидным невозможность разделить встречу на этапы. Важно все: первый взгляд, прикосновения, флирт и игра, изучение друг друга, совместное погружение на глубину, объятия и смакование послевкусия. Важно звучание каждой ноты.

Секс может принести куда больше удовольствия, чем вы привыкли думать. Стоит только проявить любопытство.

Не хочу секса с мужем

Почему так случается, что после нескольких лет брака желание женщины заметно снижается? Наличие оргазмов не сильно сказывается на статистике. Ко мне на консультацию приходят женщины с вопросами: «Не хочу заниматься сексом с мужем / секс перестал меня интересовать. Разве это нормально?» Мужчины при этом хватаются за голову: «Моя жена меня не хочет. Что делать?».

Давайте разбираться.

Нежелание нежеланию рознь. Стоит различать нежелание секса в принципе, нежелание заниматься сексом с конкретным партнером и нежелание заниматься сексом в конкретном формате. Это три разных ситуации и решение предполагают  разное.

Слабое или отсутствующее половое влечение характерно для асексуалов. Асексуалы не страдают от недостатка секса и предпочитают платоническую любовь. С их гормональным статусом все в порядке. В ответ на стимуляцию мужчины могут испытывать эрекцию, а женщины – увлажняться. Им доступен оргазм. И при этом никакого интереса к сексу у них нет. Согласно исследованиям, таких людей на планете около 1-3% населения. Асексуальность является сексуальной ориентацией и не предполагает исправления и лечения. Если секс вас никогда не интересовал, то, возможно, вы асексуальны.

В случае нежелания заниматься сексом с конкретным партнером, можно считать данные отношения бесперспективными в сексуальном плане. Что с этим делать – решать вам.

Если же партнер вам нравится, и вы хотели бы ответить взаимностью на его сексуальный призыв, стоит постараться, чтобы найти путь от «не хочу» к такому сексу, который будет вас привлекать и возбуждать. На этом пути будут рождаться вопросы.

Чем объясняется скука?

Почему одних только оргазмов недостаточно?

Почему сексуальные игрушки и порно не помогают в долгосрочной перспективе?

Как понять какого секса я хочу?

На мой взгляд, причиной снижения интереса к сексу у женщины часто является приверженность «традиционному» сексу, под которым я понимаю широко распространенный вариант сексуальной близости с характерными чертами:

  • В качестве цели сексуального взаимодействия ставится оргазм. И все, что происходит в постели, направлено на его достижение. Качество секса напрямую зависит от наличия оргазма.
  • Сценарий ласк весьма ограничен: поцелуи в губы, шею, живот, оральные ласки (если повезет!). А дальше то, ради чего, собственно, все затевалось — проникновение. Зачастую к этому моменту женщина еще не возбуждена в полной мере и при этом она может чувствовать некую обязанность перейти уже к «настоящему» сексу.
  • Внимание любовников сосредоточено на гениталиях, которые получают интенсивную стимуляцию. Руки  и губы партнеров устают. Чем ближе наступление оргазма, тем быстрее и яростнее движения любовников.
  • В сексе воссоздаются сюжеты из порно.  О том, как порно может негативно влиять на сексуальную жизнь, читайте здесь.
  • Голова во время секса не отключается. Женщину посещают мысли о домашних делах, работе, детях или о том, как она выглядит в глазах партнера. Оба партнера могут фантазировать о посторонних эротических сюжетах и других людях. Одному или обоим любовникам может быть скучно.
  • Женщина, как правило, пассивна, а мужчина несет бремя ответственности за ее удовольствие.
  • Партнеры, чаще женщина, не озвучивают свои желания, чтобы не обидеть другого. Один или оба партнера, боясь выглядеть в глазах другого эгоистичным, сосредотачиваются на том, чтобы другой получил удовольствие.   Женщина может не озвучивать, что некоторые ласки и пенетрация доставляют ей дискомфорт и боль.
  • Секс заканчивается тогда, когда один из партнеров (как правило, это мужчина) достигает оргазма.
  • Один или оба партнера неискренни в своем желании или нежелании заниматься сексом, испытывать оргазм, быть ближе эмоционально. Оргазм может имитироваться.
  • Один или оба партнера испытывают в качестве послевкусия от секса опустошение, неудовлетворенность  и чувство одиночества, а также потерю интереса к партнеру.

Традиционный секс, причиной засилья которого я считаю низкую сексуальную грамотность и влияние порнографии, дарит лишь малый процент удовольствия женщинам и не задействует их чувственный потенциал. Поэтому неудивительно, что они утрачивают желание заниматься им снова и снова.

Для сохранения либидо женщине нужен чувственный, медленный секс c качественной прелюдией, с возможностью озвучивать свои желания и быть активной в их реализации.


Если вы находитесь в поиске своего желания и утраченного либидо и не знаете, с чего начать, возможно, пришло время обратиться за профессиональной помощью. Моя работа заключается в сопровождении женщин и пар на их пути к источнику наслаждения. Будьте смелы в своих намерениях!