Вы находитесь в отношениях или ваш роман еще только начался? Рассчитываете ли вы на верность партнера и построение крепкого союза? Тогда вас наверняка интересует вопрос о том, как избежать измен. А может, вы недавно столкнулись с изменой любимого человека и задаетесь вопросом «Почему он это сделал»? Или сами изменили и находитесь в смятении от содеянного.

Мотивы, толкающие людей на измену могут быть скрытыми и для их прояснения порой требуется помощь психолога. В этой статье мы разберем основные причины совершения измен.

Есть ли разница в том, почему изменяют мужчины и почему изменяют женщины? Что толкает их на измену? Конфликты в паре, снижение сексуальной активности или брачная рутина?

Бытует мнение, что мужчины чаще изменяют, когда им не хватает секса в браке, а женщины – когда им не хватает романтики и внимания. Это предположение звучит разумно в обществе с жестким разделением гендерных ролей. Мужчины не научены выражать свою любовь и получать ее, кроме как через секс. А женщины не чувствуют связи и близости с неэмпатичными мужьями.

Но с изменами не так все просто. Причин, по которым один в паре решил нарушить контракт на верность, множество. Не всегда это прямое следствие недостатка секса или заботы. Изменяют в несчастных браках и в счастливых, в моногамных и открытых отношениях. Психологи давно пытаются разбить множество мотивов измен на отдельные группы. Мне кажется интересной типология измен Скотта Вулли, супружеского и семейного ЭФТ-терапевта. Я позволила себе расширить типологию, включив в нее категорию экзистенциальной измены.  На это меня вдохновили идеи психотерапевта Эстер Перель, которая много пишет об экзистенциальных мотивах неверности.

Какие бывают измены?

1. Романтическая измена. Люди изменяют в поисках вдохновения, ярких эмоций, в попытке убежать от брачной рутины. В основе измены – фантазия о другом человеке и его неоспоримых достоинствах, о полном взаимопонимании между ними. На фантазии о красивой сказке построены, например, все курортные романы. Иногда фантазийный роман затягивается и переходит в категорию второй семьи. При этом ни та, ни другая семья не удовлетворяет полностью потребности изменщика. Он находится в состоянии вечного выбора и напряжения от необходимости разрываться между ними.  
2. Протестная измена. Измена-месть партнеру за его холодность и равнодушие, непонимание и конфликты. Неверный партнер может считать, что ему чего-то недодали в браке, что его принимают как должное или, наоборот, он слишком много давал и слишком мало получал взамен. Совершая измену, он словно бы говорит: «Со мной так поступать нельзя!». Обычно это разовая акция. Изменяющий не чувствует вину, ее затмевают обида и сильный гнев. В этот момент неверный партнер не боится разрыва постоянных отношений.
3. Измена для привлечения внимания. В основе измены – желание неверного партнера понять свою значимость для супруга. Он словно говорит: «Смотри, ты можешь меня потерять!» Такие измены быстро вскрываются. Неверный не прячет тщательно улики, а оставляет их перед носом у партнера. Измены такого типа случаются в отношениях с нарушенной коммуникацией, где не принято говорить о потребностях и желаниях, о сложностях и чувствах каждого. Изменяющий партнер испытывает сильный страх быть оставленным и отчаяние, связанное с прохладным отношением к нему постоянного партнера.
4. Измена выгорания. Случается тогда, когда неверный партнер устал от отношений, разочаровался в них и хочет их завершить. Но брать на себя ответственность за разрыв он не желает и прибегает к измене, чтобы спровоцировать развод. Ответственность за завершение отношений в данном случае перекладывается на пострадавшего партнера.
5. Страховочная измена. Неверный партнер подсознательно считает себя недостаточно хорошим, недостойным любви. Он думает, что с ним что-то не так и второй партнер рано или поздно это обнаружит. Страх одиночества толкает его завести роман на стороне на случай провала постоянных отношений.
6. Компульсивная измена. В основе этой измены лежит стремление к сексу как к наркотику. Сюда относится неконтролируемый просмотр порно, многочисленные связи на стороне, секс с проститутками. Личность любовника не важна. Секс позволяет неверному партнеру заглушить тревогу, избежать эмоциональной близости в браке, почувствовать собственную состоятельность.
7. Экзистенциальная измена. В основе измены лежит кризис личности, стремление к самопознанию, возвращение или обретение собственной идентичности. При этом брак может быть вполне благополучным и счастливым. Это тот случай, когда неверный партнер бежит не от проблем в супружеских отношениях, а навстречу новому себе. Для него измена – это опыт познания, роста и трансформации, попытка прожить несколько жизней сразу. Роман на стороне может случиться после трагедии, потери или новости о болезни. И тогда измена – способ противостоять смерти, противоядие от нее.  

Как вы видите, в основе измен лежат разные мотивы и стремления. Когда один супруг изменяет другому, он едва ли планирует разрывать с ним отношения. Исключением является только измена выгорания. Мотив, лежащий в основе измены, может меняться в процессе связи на стороне. Например, жена, изменившая с целью привлечения внимания мужа, может найти в любовнике эмоционально щедрого и отзывчивого человека, и их связь перейдет в разряд романтической измены. Другой пример: муж, изменивший из мести, теряет веру в постоянные отношения и выходит из них.  

Волшебной таблетки для защиты от измены не существует. Знание причин неверности не застрахует вас от неверности, но позволит разобраться в случившемся. Исследование обстоятельств и трудностей, которые привели к измене, является одним из трех этапов исцеления отношений от последствий измены. Без понимания причин случившегося невозможно восстановить супружеские отношения, вернуть в них доверие и безопасность.

Может быть интересно:

Как пережить измену мужа?

Мифы об изменах

Развод: быть или не быть

Измена представляет собой нарушение соглашения между двумя людьми на моногамные отношения. Это один из самых болезненных эпизодов в истории пары. Раненый партнер теряет ощущение собственной эксклюзивности для любимого. Он думает: «Меня можно заменить». Это осознание подрывает веру в себя и крепость брачных уз, нарушает доверие и поднимает вопрос о дальнейшей судьбе отношений.

Чаще всего измена для неверного партнера – это способ совладать с болезненными эмоциями в браке, заполнить пустоту, компенсировать неудовлетворенные потребности или выйти из отношений. Однако существуют измены, в основе которых лежит тяга к сексуальным приключениям, кризис личности и стремление к самопознанию, а не проблемы в браке. Я не буду подробно останавливаться на типологии измен, с ней вы можете ознакомиться в статье «Почему люди изменяют».

Какая самая большая сложность возникает у двоих, когда вскрывается связь на стороне? Это потеря доверия и надежды на полное восстановление отношений. Вы можете «забыть» факт измены, будто и не было, и делать вид, что простили. Или начать контролировать партнера, следить за ним и требовать отчета, где был и что делал. А может, вы заведете ответный роман в попытке выровняться и показать, что тоже чего-то стоите. Еще как вариант, начать исправлять и совершенствовать себя, словно это панацея от неверности. Но рано или поздно вылезают проблемы: усиливаются тревога и подозрительность, вы замыкаетесь в себе, чувствуете опустошение, перестаете хотеть секса с партнером.

В каком случае супружеская измена разрушает брак, а в каком – у отношений есть шанс?

Есть ли надежда восстановить доверие в отношениях после измены?
Сперва напишу варианты, когда надежды мало или нет вовсе.

• Вы остаетесь вместе, но при этом один из вас или оба продолжаете изменять.
• Вы остаетесь вместе и делаете вид, что ничего не случилось. Не обсуждаете произошедшее, типа было и было, забудь-прости.
• Вы не разбираетесь в причинах измены и не работаете над восстановлением доверия и близости в отношениях.

Нет доверия — вы не можете честно поговорить о том, что вас волнует, не можете быть по-настоящему близкими. Нет честности — вы не ощущаете себя в безопасности, постоянно на чеку, во всем ищете подвох. Нет безопасности — вас атакуют тревожные мысли и сомнения. Тревога заразительна. Она передаётся всем членам семьи. Вы чаще и отчаяннее конфликтуете, все больше отдаляетесь друг от друга. Вы можете даже сохранить брак. Но отношения уже не будут такими тёплыми и доверительными, как до измены. На смену им придет равнодушие. В народе говорят: «Будто чёрная кошка между ними пробежала».

В каком случае вы можете надеяться на восстановление доверия в отношениях? Когда вы оба хотите сохранить и реанимировать ваш союз. И не просто хотите, а прилагаете к этому усилия. Исцеление отношений включает в себя несколько этапов. Я рекомендую при прохождении всех этапов обратиться за поддержкой супружеского или семейного психолога. Психолог выступит для вас опорой и медиатором, позволяющей не наломать дров, сохранить рассудок и надежду.

1. Разбираемся с ответственностью за случившееся. Кто несет ответственность за измену? У нас принято кидаться в крайности: либо демонизировать изменившего партнера, либо обвинять пострадавшего в том, что довёл до такого. Но нельзя перекладывать вину  за измену на того, кто от этой измены пострадал! Представьте себе, что измена — это дверь. Оба партнера вместе подходят к этой двери. Но открывает её именно неверный партнёр. Он принимает решение по собственной воле, а не под дулом пистолета. Так что оставьте ему ответственность за этот выбор. Именно ответственность, а не вину. Вина приносит только душевные страдания и никакой пользы. Ответственность даёт возможность неверному партнёры выйти из-под гнета вины, адекватно компенсировать пострадавшему партнёру моральный вред и работать над возвращением доверия.
Другое дело обоюдная ответственность обоих партнеров за то, что они подошли к двери с названием «измена». Оба наравне участвуют в отношениях, оба создают условия, благоприятную почву для совершения измены.

2. Исследуем  обстоятельства измены. Задача этого этапа понять – почему случилась измена. Какие неудовлетворенные потребности были у неверного партнера? Что препятствовало удовлетворить эти потребности в браке? Какие изменения в отношениях спровоцировали измену? Ответы на эти вопросы помогут вам лучше понять себя, друг друга, осознать возможность или невозможность удовлетворять свои и чужие потребности в текущих отношениях. На этом этапе вы решаете оставаться в отношениях или расстаться. Если вы выбираете сохранить брак, то вырабатываете общее понимание того, что вам обоим нужно сделать, чтобы измена не повторилась.

3. Восстанавливаем доверие в паре. Это самый долгий этап. Но он является ключевым, если вы планируете не просто формально сохранить отношения, но вернуть в них близость и безопасность. По сути, ваш первый брак закончен. Вопрос в вашей готовности начать второй. Пройдет не один месяц, прежде чем вы почувствуете улучшение в отношениях. За улучшением будет следовать откат и потеря надежды, что ситуация в итоге стабилизируется. Смесь из раздражения, вины, нетерпения и сомнений будет накрывать вас на этом пути. Это нормально и естественно. Заручитесь терпением и поддержкой специалиста.

Один из часто задаваемых вопросов в моей практике: «Можно ли оградить себя от измен партнера?»  К сожалению, это невозможно. Измены случаются и в несчастных, и  в счастливых браках. Но у вас есть выбор, как обойтись с изменой.

Измена — это один слайд в истории вашей пары. Вам решать, какой слайд будет следующим.

Может быть интересно:

Почему люди изменяют?

Как пережить измену мужа?

Когда вы любите сильнее

Развод: быть или не быть