Архив за месяц: Апрель 2021

Дефицит материнской любви

Ключевая трудность материнства в том, что если вам в детстве не хватало любви, то любить своих детей не из чего.
Как любить, питать, принимать, когда вас не любили, не принимали и не питали?
Стремление дать ребёнку больше, чем получала сама, достойно уважения. Однако не всегда одного стремления достаточно.

Пока вы в ресурсе, вам более-менее удаётся справляться с воспитанием ребёнка и ощущать себя комфортно. Но если ресурса мало (не выспалась, не поела, жизнь полна тревог и забот), то в случае конфликтной ситуации родительское самообладание испаряется. Не помогают ни прочитанные книги, ни советы психологов, ни зарок «никогда не буду так делать».

Почему злюсь и срываюсь на ребенка?

Если вы испытывали в детстве дефицит материнской любви, вам сложно выдерживать какие-то проявления ребёнка, которые не выдерживались и не принимались, когда вы сами были ребенком. В такие моменты вы соприкасаетесь с собственным негативным ранним опытом.

Печальная детская история вызывает тяжёлые чувства одиночества, уязвимости, стыда, горечи. В силу малого возраста, недостатка ресурса и поддержки невозможно было прожить болезненный опыт. Поэтому психика замораживает его, истории из детства вытесняются, «забываются». Такие клиенты говорят: «Я совсем не помню себя до определенного возраста», «У меня было счастливое детство, как у всех».

Если ваш контакт с внутренними детскими частями нарушен из-за подобного опыта, тогда собственный живой, спонтанный, требовательный ребёнок постоянно будет напоминать вам о ваших ограничениях и защитах. Как это происходит?

Ребенок приходит с улицы в грязной одежде. Если вам в детстве нельзя было бегать по лужам и взрослые сильно ругали за испачканные колени, то при виде собственного грязного ребенка у вас может снести крышечку. И вот вы уже выкрикиваете оскорбления, читаете морали, повторяя реакцию своей мамы.

Столь сильная эмоциональная реакция неадекватна проступку ребенка – верный знак, что вы попали в свой детский травмирующий опыт. Дело тут не в грязи: одежду можно постирать. Дело в том, что ВАМ нельзя было пачкаться в детстве, а может быть, нельзя до сих пор.

Что делать?

Ключ для комфортного материнства в том, чтобы восполнить личный дефицит материнской любви. «Умение давать, имея «пустые карманы», возможно в том случае, если дефицит болезненно прочувствован – возмущение, боль и печаль по поводу своей собственной судьбы практически «заземлены» (Ханс-Йоахим Маац). Это то, что происходит на терапии, где можно отгоревать неидеальное детство, принять то, что было и чего не было, искренне простить родителей за то, что те «недодали».

Родительство – это путь, на котором неизбежны трудности. Эти трудности касаются не только и не столько особенностей вашего ребенка и его поведения, сколько того, что поднимается внутри вас в связи с этим. Разбираясь с собственными чувствами, вы сможете исцелить детские травмы и вырастить внутреннего родителя, заботливого и принимающего, сначала для себя, а потом для своих детей.

Может быть интересно:

Почему мамам трудно
Секс после родов
FAQ по обращению к психологу

Почему мамам трудно

Если материнство естественно, почему бывает так трудно? Имеете ли вы право жаловаться на сложности, когда ваши мама и бабушки растили детей без стиральной машины и мультиварки?

Вы как мама можете быть перегружены ответственностью за детей. Физической заботы мало, нужно развивать и питать духовно, эмоционально, часто за счет собственного комфорта, ресурсов и свободного времени. На что опираться в этом процессе? На пример собственных родителей? Часто воспитывать так, как вас воспитывали родители, не хочется. А по-другому – непонятно, сложно. Нет нейронных связей про адекватную заботу, границы, эмпатию. Только острое желание быть лучше, чем собственная мать.

Вы становитесь первопроходцем без четкой карты на руках и как родитель можете чувствовать себя неуверенно. Родительство полно вызовов:

✅ Легко утонуть в выборе игрушек, занятий, одежды, педагогических приемов: «Как выбрать правильно?».

✅ Сложно ставить границы:
«Как поставить границы ребёнку, если я сама слабо понимаю, где они проходят
«Если я ставлю границы, что мне делать с недовольством, огорчением, злостью и возмущением ребёнка в ответ на это?».

✅ Страшно навредить ребенку, ограничить его в свободе, желаниях и самовыражении.
«Если я запрещу ему сладкое и мультики / кричать в квартире / играть с едой, это травмирует моего ребёнка?»

✅ Страшно, что осудят за то, что сделали и не сделали для ребенка.
«Кто-то (свекровь, врач, учитель) придет и оценит, какая я мать».
Даже, когда вы находитесь один на один с ребенком, ваш внутренний критик не дремлет. Он всегда готов рассказать, какую ошибку вы совершили и какая вы недомать. При этом вы можете быть прекрасной мамой и многое давать своим детям. Но из-за постоянной концентрации на ошибках и том, что вы не сделали, не додали, вам сложно будет увидеть и признать свою прекрасность.


Описанные вызовы и сложности берут начало в длинном списке требований к матерям. С таким объемом ответственности не сталкивались ваши мамы и бабушки. А вы сталкиваетесь. Да, это может быть сложно. Да, вы имеете право уставать, жаловаться и печалиться об этом. Да, вы можете мечтать об отдыхе от родительских обязанностей и просить о помощи. Это нормально.

Может быть интересно:
Дефицит материнской любви
Когда сложно сделать выбор
FAQ по обращению к психологу