Архив рубрики: Блог

Любовь vs влюбленность

Есть любовь, и есть влюбленность. Они не тождественны. Не всегда влюбленность перерастает в любовь. И не всегда любовь рождается из влюбленности. В чем разница между ними?

Влюбленность случается в начале отношений и длится несколько месяцев. В основе влюбленности лежит новизна, страсть и идеализация партнера. Задача этого чувства – помочь людям соединиться, начать отношения. Как бы вы ни старались, влюбленность закончится, как только эта задача будет выполнена.

Любовь – результат осознанного выбора партнера (отставить иллюзии!) и стремления укрепить с ним связь. Любовь вызревает постепенно и может длиться бесконечно долго, если вы знаете как за ней «ухаживать». В основе любви лежит надежная привязанность – глубокая и безопасная эмоциональная связь между двумя людьми.

Ко мне приходят пары с запросом вернуть былую страсть. Они опасаются, что любовь ушла, раз сердце не бьется так часто при виде партнера, как раньше. Думают: «Возможно, я выбрал/а не того человека. Я просто еще не встретил/а своего идеального партнера, с которым любовь будет длиться вечно». Мужчины и женщины в этих парах путают влюбленность с любовью. Моя задача – помочь им понять разницу между двумя чувствами и осознать, что они перешли на новый этап отношений и получили возможность стать ближе и счастливее.


Может быть интересно:

Про влюбленность
Созависимые отношения
Когда вы любите сильнее

Дефицит материнской любви

Ключевая трудность материнства в том, что если вам в детстве не хватало любви, то любить своих детей не из чего.
Как любить, питать, принимать, когда вас не любили, не принимали и не питали?
Стремление дать ребёнку больше, чем получала сама, достойно уважения. Однако не всегда одного стремления достаточно.

Пока вы в ресурсе, вам более-менее удаётся справляться с воспитанием ребёнка и ощущать себя комфортно. Но если ресурса мало (не выспалась, не поела, жизнь полна тревог и забот), то в случае конфликтной ситуации родительское самообладание испаряется. Не помогают ни прочитанные книги, ни советы психологов, ни зарок «никогда не буду так делать».

Почему злюсь и срываюсь на ребенка?

Если вы испытывали в детстве дефицит материнской любви, вам сложно выдерживать какие-то проявления ребёнка, которые не выдерживались и не принимались, когда вы сами были ребенком. В такие моменты вы соприкасаетесь с собственным негативным ранним опытом.

Печальная детская история вызывает тяжёлые чувства одиночества, уязвимости, стыда, горечи. В силу малого возраста, недостатка ресурса и поддержки невозможно было прожить болезненный опыт. Поэтому психика замораживает его, истории из детства вытесняются, «забываются». Такие клиенты говорят: «Я совсем не помню себя до определенного возраста», «У меня было счастливое детство, как у всех».

Если ваш контакт с внутренними детскими частями нарушен из-за подобного опыта, тогда собственный живой, спонтанный, требовательный ребёнок постоянно будет напоминать вам о ваших ограничениях и защитах. Как это происходит?

Ребенок приходит с улицы в грязной одежде. Если вам в детстве нельзя было бегать по лужам и взрослые сильно ругали за испачканные колени, то при виде собственного грязного ребенка у вас может снести крышечку. И вот вы уже выкрикиваете оскорбления, читаете морали, повторяя реакцию своей мамы.

Столь сильная эмоциональная реакция неадекватна проступку ребенка – верный знак, что вы попали в свой детский травмирующий опыт. Дело тут не в грязи: одежду можно постирать. Дело в том, что ВАМ нельзя было пачкаться в детстве, а может быть, нельзя до сих пор.

Что делать?

Ключ для комфортного материнства в том, чтобы восполнить личный дефицит материнской любви. «Умение давать, имея «пустые карманы», возможно в том случае, если дефицит болезненно прочувствован – возмущение, боль и печаль по поводу своей собственной судьбы практически «заземлены» (Ханс-Йоахим Маац). Это то, что происходит на терапии, где можно отгоревать неидеальное детство, принять то, что было и чего не было, искренне простить родителей за то, что те «недодали».

Родительство – это путь, на котором неизбежны трудности. Эти трудности касаются не только и не столько особенностей вашего ребенка и его поведения, сколько того, что поднимается внутри вас в связи с этим. Разбираясь с собственными чувствами, вы сможете исцелить детские травмы и вырастить внутреннего родителя, заботливого и принимающего, сначала для себя, а потом для своих детей.

Может быть интересно:

Почему мамам трудно
Секс после родов
FAQ по обращению к психологу

Почему мамам трудно

Если материнство естественно, почему бывает так трудно? Имеете ли вы право жаловаться на сложности, когда ваши мама и бабушки растили детей без стиральной машины и мультиварки?

Вы как мама можете быть перегружены ответственностью за детей. Физической заботы мало, нужно развивать и питать духовно, эмоционально, часто за счет собственного комфорта, ресурсов и свободного времени. На что опираться в этом процессе? На пример собственных родителей? Часто воспитывать так, как вас воспитывали родители, не хочется. А по-другому – непонятно, сложно. Нет нейронных связей про адекватную заботу, границы, эмпатию. Только острое желание быть лучше, чем собственная мать.

Вы становитесь первопроходцем без четкой карты на руках и как родитель можете чувствовать себя неуверенно. Родительство полно вызовов:

✅ Легко утонуть в выборе игрушек, занятий, одежды, педагогических приемов: «Как выбрать правильно?».

✅ Сложно ставить границы:
«Как поставить границы ребёнку, если я сама слабо понимаю, где они проходят
«Если я ставлю границы, что мне делать с недовольством, огорчением, злостью и возмущением ребёнка в ответ на это?».

✅ Страшно навредить ребенку, ограничить его в свободе, желаниях и самовыражении.
«Если я запрещу ему сладкое и мультики / кричать в квартире / играть с едой, это травмирует моего ребёнка?»

✅ Страшно, что осудят за то, что сделали и не сделали для ребенка.
«Кто-то (свекровь, врач, учитель) придет и оценит, какая я мать».
Даже, когда вы находитесь один на один с ребенком, ваш внутренний критик не дремлет. Он всегда готов рассказать, какую ошибку вы совершили и какая вы недомать. При этом вы можете быть прекрасной мамой и многое давать своим детям. Но из-за постоянной концентрации на ошибках и том, что вы не сделали, не додали, вам сложно будет увидеть и признать свою прекрасность.


Описанные вызовы и сложности берут начало в длинном списке требований к матерям. С таким объемом ответственности не сталкивались ваши мамы и бабушки. А вы сталкиваетесь. Да, это может быть сложно. Да, вы имеете право уставать, жаловаться и печалиться об этом. Да, вы можете мечтать об отдыхе от родительских обязанностей и просить о помощи. Это нормально.

Может быть интересно:
Дефицит материнской любви
Когда сложно сделать выбор
FAQ по обращению к психологу

Правило неконфликтного общения

Как часто чтобы получить желаемое или остановить нежеланное поведение, вы обвиняете и критикуете партнера? Как часто используете слова «всегда», «никогда», «опять», «снова»?

«Ты никогда не делаешь ничего без моей просьбы»,
«Ты вечно делаешь из мухи слона»,
«Опять ты за своим компьютером!»

Эти фразы-обвинения вызывают у того, кому они адресованы, желание закрыться или напасть в ответ. Если вы будете убедительны в своем недовольстве, перед вами даже могут извиниться. Но вслед за этим последует ответное нападение в попытке вернуть себе самоуважение. Вы не достигнете желаемого. А ссора случится и послевкусие от нее останется.

Каким же образом тогда доносить свои просьбы и желания до партнеров?
Используйте «я-высказывание».

Концепция я-сообщения пришла из педагогики. Педагогу нужно, с одной стороны, донести до детей свои просьбы и требования. С другой стороны, говорить так, чтобы отношения между ним и детьми и их самооценка не пострадали. Это бережная форма высказывания, позволяющая вам с большей вероятностью быть услышанной и сохранить при этом самоуважение для себя и своего партнера.

Я-высказывание состоит из четырех элементов, которые следуют друг за другом. Важно, чтобы вы были максимально конкретны и говорили от первого лица.

  1. Опишите событие, ситуацию или условия, при которых рождается ваше недовольство. Без осуждения, только факт.
    “Когда меня перебивают”.
  2. Расскажите об эффекте для себя (проблема):
    «я теряю мысль»
  3. Опишите, что вы чувствуете при этом (чувства):
    «от этого я злюсь и расстраиваюсь».
  4. Завершите вежливой просьбой (желаемое действие):
    «Дождись, пожалуйста, когда я выскажусь полностью».

Что получаем в итоге?

Вместо

«Вечно ты меня перебиваешь!»,

вы говорите:

«Когда меня перебивают, я теряю мысль и от этого злюсь и расстраиваюсь. Дождись, пожалуйста, когда я выскажусь полностью».


Четвертый пункт может поначалу показаться сложным тем из вас, кто не привык формулировать просьбы прямо и кому сложно понять, что вы хотите в конфликтной ситуации для себя. С определенной практикой вы начнете лучше понимать свои потребности и желания. Своим клиентам я рекомендую завести блокнот, в котором они бы тренировались переводить привычные ты-сообщения в я-сообщения.

Использование я-сообщения не гарантирует, что вы будете получать желаемое в 100 случаях из 100. Но эта форма уважительного общения снижает частоту конфликтов в отношениях и позволяет вашему партнеру проявить внимательность и готовность откликнуться на вашу просьбу вместо того, чтобы защищаться от нападок.

Секс после родов

Появление малыша в семье приносит много радости и счастья. Однако новоиспеченные родители часто сталкиваются с проблемами в сексуальной жизни. В один момент из роли любовников, спонтанных и страстных, они переходят в роль родителей, ответственных за жизнь и здоровье маленького члена семьи. У них становится мало возможностей побыть наедине друг с другом и много новых задач, связанных с освоением родительской роли. Новоиспеченные родители испытывают усталость и стресс, растерянность и раздражение. Неудивительно, что на фоне таких глобальных перемен секс выпадает из списка приоритетов. Как говорят, «родился ребенок – секс умер». Верно ли это?

Одной из самых распространённых проблем в сексуальной жизни молодых родителей является разница в половом влечении. Один партнер стремится возродить сексуальную жизнь, тогда как другой меньше в этом заинтересован. Чем выше степень несоответствия, тем ниже супруги оценивают свой уровень сексуальной удовлетворенности и удовлетворенности отношениями.

Что происходит с сексуальным влечением женщины после родов?

Новоиспеченные матери чаще, чем отцы, испытывают снижение сексуального желания в первый год после родов по сравнению с уровнем либидо до беременности. Это обусловлено рядом причин:

  • При кормлении грудью вырабатываются гормоны, снижающие сексуальное влечение и выработку смазки при половом акте.
  • Физическая усталость и депривация сна. В постсоветском пространстве уход за младенцем чаще всего ложиться на плечи матерей, а это означает рабочий график 24 часа семь дней в неделю.  
  • Физиологические последствия беременности и родов. Послеродовая сексуальная дисфункция отмечается в первые три месяца после родов у примерно у 70% женщин,  в период с 4-го по 6-й месяцы после родов у 55% женщин, и к 6-ти месяцам – у 34% женщин. Они могут жаловаться на боль во время проникновения, на снижение чувствительности во время секса.
  • Психологические последствия беременности и родов.  Женщины могут испытывать  страх перед половым актом. Им может быть сложно принять изменения в теле, набор веса и растяжки, неловко и стыдно обнажаться перед партнером. Они чувствуют себя менее желанными и сексуальными. Еще один грозный враг – послеродовая депрессия, она наблюдается у каждой пятой женщины.
  • Тактильная усталость или «затроганность» – симптом физического истощения, при котором женщина избегает любых прикосновений, в том числе сексуально окрашенных.

Ко всему прочему прибавляются социальные факторы: неравное распределение между родителями нагрузки в быту и заботы о детях, финансовые проблемы, дефицит совместного времени, низкая оценка материнского труда со стороны супруга, изменение рутины, конфликты и охлаждение в отношениях.

Всегда ли женщины после родов меньше хотят секса, чем их мужья?

Исследования показывают, что не всегда жены испытывают меньше интереса к сексу, чем мужья[1]. Примерно в 25% пар либидо новоиспеченных матерей было выше сексуального влечения отцов[2]. В такой ситуации супруги могут чувствовать растерянность, ведь гендерные нормы приписывают мужчинам быть более активными в проявлении сексуального желания, особенно после родов. 

А что мужчины?

Что касается мужчин, то некоторые из них испытывают снижение влечения, у других мужчин интерес к сексу не меняется. На мой взгляд, это может быть обусловлено тем, что в первом случае мужчины разделяют с женой работу по дому и родительские обязанности и поэтому чаще устают. К тому же уход за младенцем снижает выработку тестостерона в крови, что может уменьшать интерес к сексу.   

Мужчины также могут сталкиваться с депрессией, которая чаще всего связана с самочувствием матери, кризисом в отношениях и нереалистичными ожиданиями от жизни втроем с малышом.

Еще одним фактором охлаждения интереса к сексу с женой может быть развитие у мужчины комплекса Мадонны-Блудницы. О нем можно почитать тут

Как различие в уровнях либидо влияет на сексуальное удовольствие в паре?

Различие в сексуальном желании партнеров может иметь негативные последствия для сексуального удовлетворения обоих партнеров[3]. Тот, у кого более низкое желание, может чувствовать себя обязанным или вынужденным заниматься сексом со своим партнером или испытывать чувство вины из-за снижения сексуальной активности. В это же время партнер с более высоким желанием может испытывать негативные эмоции, связанные с тем, что он часто инициирует секс, что партнер отвергает намеки и предложения. Он может ощущать, что его/её сексуальные потребности не удовлетворяются.

Какое-то время партнеры с более высоким интересом к сексу могут терпеливо ждать, когда их половинки начнут откликаться на их сексуальные призывы. Но если этот процесс затягивается, даже самые терпеливые и понимающие из них могут начать раздражаться, злиться, обижаться и требовать возобновления сексуальной активности. В ответ партнеры с более низким желанием могут замыкаться в себе, избегать контакта.

Как представления о сексе после родов влияют на сексуальное удовлетворение супругов?

Ожидания будущих родителей оказывают большое влияние на то, как они будут воспринимать трудности в своей сексуальной жизни после рождения ребенка. Если их сексуальная жизнь после родов попадает в рамки их ожиданий, супруги чувствуют себя удовлетворенными. Снижение либидо у женщины воспринимается спокойнее, чем снижение желания у мужчин. Это объясняется тем, что низкое влечения новоиспеченной матери прогнозируемо по понятным причинам: кормление грудью, усталость, восстановление после родов. Понижение влечения новоиспеченного отца не такое прогнозируемое и объяснимое событие. Оно может выбить обоих супругов из колеи и сказаться на их удовлетворенности сексуальной жизнью и отношениями в целом.

Это может объясняться следующим. Проявление сексуального интереса со стороны мужа помогает женщине справиться с негативными чувствами, связанными с изменениями образа ее тела и помогает ей вернуть свою сексуальность после погружения в материнство. Тогда как прохладное отношение супруга к сексу может, напротив,  усилить ее страхи и опасения по поводу фигуры и собственной сексуальности и привлекательности для мужа.

 Эмоциональная близость с супругом, сексуальный интерес с его стороны и количество партнерской поддержки помогают женщине восстановить сексуальное желание через 3 месяца после родов[4].

Что делать  и чем помочь себе и партнеру, если вы столкнулись с расхождением в уровнях либидо?

Если вы муж и новоиспеченный отец:

  • Вы не удовлетворены частотой секса? Мастурбируйте. Наберитесь терпения в первые шесть месяцев после родов. Окажите супруге эмоциональную и финансовую поддержку в период восстановления после родов. 
  • Ваша жена стесняется обнажаться перед вами? Дайте ей больше поддержки, говорите комплименты.
  • Жена жалуется на сильную усталость и даже думать не хочет о сексе? Возьмите на себя больше обязанностей по дому и/или по уходу за ребенком. Уделяйте время прелюдии, чтобы супруга могла переключиться с роли мамы, вспомнить о собственной сексуальности.

Если вы жена и новоиспеченная мать:

  • Вы чувствуете постоянную усталость? Просите помощи по дому и с ребенком у мужа, делегируйте все, что можно делегировать, привлекайте нянь, бабушек, соседок.
  • У вас не вырабатывается смазка во время секса? Используйте лубрикант из аптеки или секс-шопа.
  • Вам не нравится, как выглядит ваше тело после родов? Вам может помочь упражнение из статьи “Сексуальность и образ тела“. Не стесняйтесь просить мужа об эмоциональной поддержке.
  • Вы испытываете боль во время секса? У вас недержание? Ощущение инородного тела во влагалище? Обратитесь к специалистам: гинекологу, сексологу. Выполняйте упражнения для укрепления мышц тазового дна, например, из системы Вагитон, имбилдинга, Well Woman Yoga и др.
  • Вы устали от прикосновений? В этом нет вашей вины. Используйте любую возможность побыть наедине и сделать что-то приятное для себя, расскажите мужу о тактильной усталости.

Что еще можно сделать:

  • Планировать секс. Об этом тут.
  • Поменяйте договоренности о том, кто за что отвечает в семье. Перераспределите обязанности по дому и по уходу за ребенком так, чтобы адекватно разделить нагрузку между обоими партнерами.
  • Разговаривайте друг с другом о сексуальных желаниях, потребностях и трудностях.
  • Обратиться за помощью к семейному или супружескому психологу для улучшения эмоционального климата в семье.
  • Если самостоятельно справиться с разницей во влечении не удается, количество негатива и напряжения достигло критической массы и разговоры «об этом» не помогают, обратитесь за помощью к сексологу.
  • Если вы подозреваете депрессию у себя или партнера, обязательно свяжитесь с психотерапевтом или психиатром для получения медикаментозной и психологической поддержки.

Закончить статью хочется хорошими новостями. Во-первых,  по мере роста и взросления ребенка, укрепления здоровья матери и появления большего количества свободного времени у родителей, разница в уровнях либидо может существенно снизиться. Во-вторых, с рождением каждого следующего ребенка родители, как правило, легче справляются с трудностями и быстрее адаптируются к новой ситуации. В-третьих, если первые две новости не про вас, вы можете рассчитывать на мою поддержку на любом этапе жизни вашей семьи.


[1] Herbenick, D., Mullinax, M., & Mark, K. P. (2014). Sexual desire discrepancy as a feature, not a bug, of long-term relationships: Women’s self-reported strategies for modulating sexual desire. Journal of Sexual Medicine, 11, 2196–2206. doi:10.1111/jsm.12625.
Mark, K. P. (2014). The impact of daily sexual desire and daily sexual desire discrepancy on the quality of the sexual experience in couples. Canadian Journal of Human Sexuality, 23, 27–33. doi:10.3138/cjhs.23.1.A2
Mark, K. P. (2012). The relative impact of individual sexual desire and couple desire discrepancy on satisfaction in heterosexual couples. Sex and Relationship Therapy, 27, 133–146. doi:10.1080/14681994.2012.678825

[2] Degree and direction of sexual desire discrepancy are linked to sexual and relationship satisfaction in couples transitioning to parenthood. NO Rosen, K Bailey, A Muise The Journal of Sex Research 55 (2), 214-225

[3] Sutherland, S. E., Rehman, U. S., Fallis, E., & Goodnight, J. A. (2015). Understanding the phenomenon of sexual desire discrepancy in couples. Canadian Journal of Human Sexuality, 24, 141–150. doi:10.3138/cjhs.242.A3

[4] Hipp, L. E., Low, L. K., & van Anders, S. M. (2012). Exploring women’s postpartum sexuality: Social, psychological, relational and birthrelated contextual factors. Journal of Sexual Medicine, 9, 2330–2341. doi:10.1111/j.1743-6109.2012.02804.x

Мифы об изменах

Что считать изменой? Является ли изменой поцелуй? фантазии о другом человеке? слишком тесное эмоциональное общение? Изменяют чаще мужчины или женщины? Всегда ли измена – приговор отношениям? Тема супружеской неверности рождает много вопросов и поддерживает немало мифов. В статье я приведу популярные суждения о неверности и расскажу, как обстоят дела на самом деле.

МИФ: Мужчины по своей природе полигамны, а женщины моногамны.

Реальность: Человек как биологический вид немоногамен. С точки зрения природы и эволюции в размножении важна вариативность половых партнеров. А семья, приписывающая супругам хранение верности друг другу, появилась сравнительно недавно.  

Нельзя также утверждать, что мужчины изменяют чаще женщин. В последние несколько десятилетий тенденция такова, что женских измен становится больше, чем мужских. Их число растет с ростом социализации женщин и их финансовой независимости. Более того, исследования показывают, что моногамия тяжела для женщин и снижает их половое влечение сильнее, чем либидо мужчин («Размер имеет значение», 2015).

Таким образом, миф о женской моногамности и мужской полигамности в 21 веке потерял свою актуальность.

МИФ: Изменяют только в несчастных браках.

Реальность: Измена может случиться на фоне активной сексуальной жизни и теплых отношений с постоянным партнером. Проблемы в браке не обязательно толкают супругов на измену, а измена не всегда связана с проблемами в браке. Например, в основе компульсивной измены лежит тяга к сексуальным приключениям. А мотивом экзистенциальной измены будет кризис личности и стремление к самопознанию. Хороший секс не гарантирует верность партнера.

На самом деле изменяют чаще всего те, кто меньше эмоционально вкладывается в отношения. В патриархальном обществе это мужчины, берущие на себя роль добытчика и отстраняющиеся от воспитания детей и эмоциональной жизни семьи. Кто меньше вкладывается, тот меньше дорожит отношениями. В период активной измены неверный партнер может представлять постоянные отношения в негативном ключе и объяснять неверность тем, что в браке ему что-то не хватало.

МИФ: Измена – это когда был секс.

Реальность: Неверность включает в себя один или несколько компонентов: секретность, сексуальная алхимия и эмоциональная вовлеченность (Эстер Перель). Об измене вы не рассказываете партнеру. Секретность подогревает интерес, усиливает влечение. Измены при этом могут включать в себя секс, а могут не включать. Но они всегда подразумевают эротику: гормоны выделяются в кровь, глаза горят, напряжение возрастает. Неверный партнер эмоционально вовлекается в отношения на стороне. А современное представление о браке включает эмоциональную эксклюзивность партнеров друг для друга: только мне доверяешь тайны, только со мной обсуждаешь важное, только ко мне испытываешь влечение, только мной интересуешься, только на меня тратишь силы и время. В этом случае понятие неверности распространяется не только на сексуальную связь, но и на эмоциональную близость на стороне. При эмоциональной измене происходит отток эмоций, внимания, сил, времени и денег из постоянных отношений. Это всегда урон и угроза браку, даже если секса на стороне не было.

Нет четкого разграничения, что можно считать изменой, а что нет. А поскольку все мы разные, то у каждого человека свое представление о том, что можно отнести к неверности. Важно то, что имеет значение лично для вас, что затрагивает ваши чувства. Изменой в паре может считаться действие, воспринимаемое одним или обоими партнером как неверность. Просмотр порно, переписка в соцсетях, виртуальный роман, ужин с коллегой не включают в себя секс на стороне, но могут быть восприняты как измена. Мужчины, как правило, болезненнее воспринимают сексуальную измену, а женщины – эмоциональную связь на стороне. Если вы хотите понять, что считать изменой в ваших отношениях, обсудите это со своим партнером и выработайте общее представление о неверности.

МИФ: Измена – конец отношениям.

Реальность: Измена не всегда приводит к разводу. Несмотря на то, что факт неверности приносит много боли, он дает супругам шанс пересмотреть свои отношения, стать честнее и ближе друг к другу. Страх потерять друг друга может вызвать интерес к внутреннему миру партнера и усилить сексуальное влечение в паре. Таким образом измена может стать катализатором трансформации. О возможности исцеления отношений после измены я писала тут.


Закончить статью я хочу словами Эстер Перель из книги “Право на “лево”. Почему люди изменяют и можно ли избежать измен”:

“Мы можем жаждать постоянства и трудиться во имя долговечности отношений, но они нам не гарантированы.
Вместо того, чтобы изолировать себя , ошибочно полагая, что “со мной такого точно не случиться”, мы должны научиться жить с неуверенностью, соблазнами, искушениями и фантазиями – как собственными, так и своих партнеров. Пары, которые свободно обсуждают свои желания, даже несли они не направлены друг на друга, парадоксальным образом становятся ближе”.


Может быть интересно:

Почему люди изменяют?

Как пережить измену мужа?

Когда вы любите сильнее

Страсть: что убивает и что разжигает её



Почему люди изменяют?

Вы находитесь в отношениях или ваш роман еще только начался? Рассчитываете ли вы на верность партнера и построение крепкого союза? Тогда вас наверняка интересует вопрос о том, как избежать измен. А может, вы недавно столкнулись с изменой любимого человека и задаетесь вопросом “Почему он это сделал”? Или сами изменили и находитесь в смятении от содеянного.

Мотивы, толкающие людей на измену могут быть скрытыми и для их прояснения порой требуется помощь психолога. В этой статье мы разберем основные причины совершения измен.

Есть ли разница в том, почему изменяют мужчины и почему изменяют женщины? Что толкает их на измену? Конфликты в паре, снижение сексуальной активности или брачная рутина?

Бытует мнение, что мужчины чаще изменяют, когда им не хватает секса в браке, а женщины – когда им не хватает романтики и внимания. Это предположение звучит разумно в обществе с жестким разделением гендерных ролей. Мужчины не научены выражать свою любовь и получать ее, кроме как через секс. А женщины не чувствуют связи и близости с неэмпатичными мужьями.

Но с изменами не так все просто. Причин, по которым один в паре решил нарушить контракт на верность, множество. Не всегда это прямое следствие недостатка секса или заботы. Изменяют в несчастных браках и в счастливых, в моногамных и открытых отношениях. Психологи давно пытаются разбить множество мотивов измен на отдельные группы. Мне кажется интересной типология измен Скотта Вулли, супружеского и семейного ЭФТ-терапевта. Я позволила себе расширить типологию, включив в нее категорию экзистенциальной измены.  На это меня вдохновили идеи психотерапевта Эстер Перель, которая много пишет об экзистенциальных мотивах неверности.

Какие бывают измены?

  1. Романтическая измена. Люди изменяют в поисках вдохновения, ярких эмоций, в попытке убежать от брачной рутины. В основе измены – фантазия о другом человеке и его неоспоримых достоинствах, о полном взаимопонимании между ними. На фантазии о красивой сказке построены, например, все курортные романы. Иногда фантазийный роман затягивается и переходит в категорию второй семьи. При этом ни та, ни другая семья не удовлетворяет полностью потребности изменщика. Он находится в состоянии вечного выбора и напряжения от необходимости разрываться между ними.  
  2. Протестная измена. Измена-месть партнеру за его холодность и равнодушие, непонимание и конфликты. Неверный партнер может считать, что ему чего-то недодали в браке, что его принимают как должное или, наоборот, он слишком много давал и слишком мало получал взамен. Совершая измену, он словно бы говорит: «Со мной так поступать нельзя!». Обычно это разовая акция. Изменяющий не чувствует вину, ее затмевают обида и сильный гнев. В этот момент неверный партнер не боится разрыва постоянных отношений.
  3. Измена для привлечения внимания. В основе измены – желание неверного партнера понять свою значимость для супруга. Он словно говорит: «Смотри, ты можешь меня потерять!» Такие измены быстро вскрываются. Неверный не прячет тщательно улики, а оставляет их перед носом у партнера. Измены такого типа случаются в отношениях с нарушенной коммуникацией, где не принято говорить о потребностях и желаниях, о сложностях и чувствах каждого. Изменяющий партнер испытывает сильный страх быть оставленным и отчаяние, связанное с прохладным отношением к нему постоянного партнера.
  4. Измена выгорания. Случается тогда, когда неверный партнер устал от отношений, разочаровался в них и хочет их завершить. Но брать на себя ответственность за разрыв он не желает и прибегает к измене, чтобы спровоцировать развод. Ответственность за завершение отношений в данном случае перекладывается на пострадавшего партнера.
  5. Страховочная измена. Неверный партнер подсознательно считает себя недостаточно хорошим, недостойным любви. Он думает, что с ним что-то не так и второй партнер рано или поздно это обнаружит. Страх одиночества толкает его завести роман на стороне на случай провала постоянных отношений.
  6. Компульсивная измена. В основе этой измены лежит стремление к сексу как к наркотику. Сюда относится неконтролируемый просмотр порно, многочисленные связи на стороне, секс с проститутками. Личность любовника не важна. Секс позволяет неверному партнеру заглушить тревогу, избежать эмоциональной близости в браке, почувствовать собственную состоятельность.
  7. Экзистенциальная измена. В основе измены лежит кризис личности, стремление к самопознанию, возвращение или обретение собственной идентичности. При этом брак может быть вполне благополучным и счастливым. Это тот случай, когда неверный партнер бежит не от проблем в супружеских отношениях, а навстречу новому себе. Для него измена – это опыт познания, роста и трансформации, попытка прожить несколько жизней сразу. Роман на стороне может случиться после трагедии, потери или новости о болезни. И тогда измена – способ противостоять смерти, противоядие от нее.  

Как вы видите, в основе измен лежат разные мотивы и стремления. Когда один супруг изменяет другому, он едва ли планирует разрывать с ним отношения. Исключением является только измена выгорания. Мотив, лежащий в основе измены, может меняться в процессе связи на стороне. Например, жена, изменившая с целью привлечения внимания мужа, может найти в любовнике эмоционально щедрого и отзывчивого человека, и их связь перейдет в разряд романтической измены. Другой пример: муж, изменивший из мести, теряет веру в постоянные отношения и выходит из них.  

Волшебной таблетки для защиты от измены не существует. Знание причин неверности не застрахует вас от неверности, но позволит разобраться в случившемся. Исследование обстоятельств и трудностей, которые привели к измене, является одним из трех этапов исцеления отношений от последствий измены. Без понимания причин случившегося невозможно восстановить супружеские отношения, вернуть в них доверие и безопасность.


Может быть интересно:

Как пережить измену мужа?

Мифы об изменах

Развод: быть или не быть

Исцеление отношений после измены

Измена представляет собой нарушение соглашения между двумя людьми на моногамные отношения. Это один из самых болезненных эпизодов в истории пары. Раненый партнер теряет ощущение собственной эксклюзивности для любимого. Он думает: «Меня можно заменить». Это осознание подрывает веру в себя и крепость брачных уз, нарушает доверие и поднимает вопрос о дальнейшей судьбе отношений.

Чаще всего измена для неверного партнера – это способ совладать с болезненными эмоциями в браке, заполнить пустоту, компенсировать неудовлетворенные потребности или выйти из отношений. Однако существуют измены, в основе которых лежит тяга к сексуальным приключениям, кризис личности и стремление к самопознанию, а не проблемы в браке. Я не буду подробно останавливаться на типологии измен, с ней вы можете ознакомиться в статье «Почему люди изменяют».

Какая самая большая сложность возникает у двоих, когда вскрывается связь на стороне? Это потеря доверия и надежды на полное восстановление отношений. Вы можете “забыть” факт измены, будто и не было, и делать вид, что простили. Или начать контролировать партнера, следить за ним и требовать отчета, где был и что делал. А может, вы заведете ответный роман в попытке выровняться и показать, что тоже чего-то стоите. Еще как вариант, начать исправлять и совершенствовать себя, словно это панацея от неверности. Но рано или поздно вылезают проблемы: усиливаются тревога и подозрительность, вы замыкаетесь в себе, чувствуете опустошение, перестаете хотеть секса с партнером.

В каком случае супружеская измена разрушает брак, а в каком – у отношений есть шанс?

Есть ли надежда восстановить доверие в отношениях после измены?
Сперва напишу варианты, когда надежды мало или нет вовсе.

  • Вы остаетесь вместе, но при этом один из вас или оба продолжаете изменять.
  • Вы остаетесь вместе и делаете вид, что ничего не случилось. Не обсуждаете произошедшее, типа было и было, забудь-прости.
  • Вы не разбираетесь в причинах измены и не работаете над восстановлением доверия и близости в отношениях.

Нет доверия – вы не можете честно поговорить о том, что вас волнует, не можете быть по-настоящему близкими. Нет честности – вы не ощущаете себя в безопасности, постоянно на чеку, во всем ищете подвох. Нет безопасности – вас атакуют тревожные мысли и сомнения. Тревога заразительна. Она передаётся всем членам семьи. Вы чаще и отчаяннее конфликтуете, все больше отдаляетесь друг от друга. Вы можете даже сохранить брак. Но отношения уже не будут такими тёплыми и доверительными, как до измены. На смену им придет равнодушие. В народе говорят: «Будто чёрная кошка между ними пробежала».

В каком случае вы можете надеяться на восстановление доверия в отношениях? Когда вы оба хотите сохранить и реанимировать ваш союз. И не просто хотите, а прилагаете к этому усилия. Исцеление отношений включает в себя несколько этапов. Я рекомендую при прохождении всех этапов обратиться за поддержкой супружеского или семейного психолога. Психолог выступит для вас опорой и медиатором, позволяющей не наломать дров, сохранить рассудок и надежду.

1. Разбираемся с ответственностью за случившееся. Кто несет ответственность за измену? У нас принято кидаться в крайности: либо демонизировать изменившего партнера, либо обвинять пострадавшего в том, что довёл до такого. Но нельзя перекладывать вину  за измену на того, кто от этой измены пострадал! Представьте себе, что измена – это дверь. Оба партнера вместе подходят к этой двери. Но открывает её именно неверный партнёр. Он принимает решение по собственной воле, а не под дулом пистолета. Так что оставьте ему ответственность за этот выбор. Именно ответственность, а не вину. Вина приносит только душевные страдания и никакой пользы. Ответственность даёт возможность неверному партнёры выйти из-под гнета вины, адекватно компенсировать пострадавшему партнёру моральный вред и работать над возвращением доверия.
Другое дело обоюдная ответственность обоих партнеров за то, что они подошли к двери с названием «измена». Оба наравне участвуют в отношениях, оба создают условия, благоприятную почву для совершения измены.

2. Исследуем  обстоятельства измены. Задача этого этапа понять – почему случилась измена. Какие неудовлетворенные потребности были у неверного партнера? Что препятствовало удовлетворить эти потребности в браке? Какие изменения в отношениях спровоцировали измену? Ответы на эти вопросы помогут вам лучше понять себя, друг друга, осознать возможность или невозможность удовлетворять свои и чужие потребности в текущих отношениях. На этом этапе вы решаете оставаться в отношениях или расстаться. Если вы выбираете сохранить брак, то вырабатываете общее понимание того, что вам обоим нужно сделать, чтобы измена не повторилась.

3. Восстанавливаем доверие в паре. Это самый долгий этап. Но он является ключевым, если вы планируете не просто формально сохранить отношения, но вернуть в них близость и безопасность. По сути, ваш первый брак закончен. Вопрос в вашей готовности начать второй. Пройдет не один месяц, прежде чем вы почувствуете улучшение в отношениях. За улучшением будет следовать откат и потеря надежды, что ситуация в итоге стабилизируется. Смесь из раздражения, вины, нетерпения и сомнений будет накрывать вас на этом пути. Это нормально и естественно. Заручитесь терпением и поддержкой специалиста.

Один из часто задаваемых вопросов в моей практике: «Можно ли оградить себя от измен партнера?»  К сожалению, это невозможно. Измены случаются и в несчастных, и  в счастливых браках. Но у вас есть выбор, как обойтись с изменой.

Измена – это один слайд в истории вашей пары. Вам решать, какой слайд будет следующим.


Может быть интересно:

Почему люди изменяют?

Как пережить измену мужа?

Когда вы любите сильнее

Развод: быть или не быть

Когда вы любите сильнее

Кажется ли вам, что вы вкладываете в отношения куда больше, чем получаете взамен? Какой объем работы по дому, заботы и внимания приходится на вас, а какой на партнера? Приходится ли вам выпрашивать знаки внимания и заботы? Испытываете ли вы тревогу, когда думаете о чувствах партнера и причинах его отстраненности и холодности? Кажетесь ли вы себе достойным отношений с таким человеком? Хотите ли вы что-то улучшить или исправить в себе, чтобы больше нравиться партнеру?

Если вы ответили утвердительно больше, чем на два вопроса, скорее всего вы оказались в ситуации эмоционального неравенства. Когда один в паре любит больше, чем другой. Про это неравенство говорят: «Один любит, а другой позволяет себя любить».

Чтобы объяснить, как пары попадают в эту ситуацию, я буду использовать терминологию клинического психолога Дина Девиса, автора книги «Парадокс страсти». Когда пара находится в эмоциональном равновесии, вопросов о том, кто любит больше, не возникает. Оба партнера вкладываются в отношения и оба ими довольны. Однако при возникновении стрессовых ситуаций или под влиянием гендерных стереотипов баланс власти может нарушиться. В зависимости от того, кто больше эмоционально зависит от отношений, партнеры разделяются на «сильного» и «слабого». «Сильный» партнёр ощущает себя более свободным и уверенным в себе. Власть продолжить или закончить связь находится в его руках. Он также видится более холодным и отстранённым. «Слабый», напротив, ощущает себя уязвимым, он больше нуждается в близости и подтверждении собственной значимости для другого. Из-за этого прилагает много сил для завоевания и удержания внимания «сильного», стремится ему понравиться.

На первый взгляд, может показаться, что позиция «сильного» более выигрышна. Это не так. Обоих партнеров накрывают тревога, напряжение и неопределенность. «Сильный» ощущает себя в ловушке и при этом понимает, что неразумно отказываться от теплых, надежных и безопасных отношений с любящим его человеком. А «слабый» страшится разрыва отношений и при этом осознает, сколько огорчений и боли они ему приносят.

Оба партнера являются заложником «парадокса страсти»: чем более зависимым один становится от любви, тем быстрее остывают чувства второго партнера.

Это обоюдный процесс. Чем больше один вкладывается в отношения, тем холоднее становится другой. И наоборот. Чем больше один отстраняется, тем сильнее второй за него цепляется. Именно динамика отношений между двумя любящими людьми приводит к усилению и закреплению эмоционального неравенства.

А что порождает неравенство? Это может быть влияние стрессовой ситуации: переезд, смена работы или должности, рождение ребенка, изменение состава семьи, тяжелая болезнь или смерть близкого человека. Гендерные стереотипы не только усиливают дисбаланс, но и могут быть его основной причиной. Под гендерными стереотипами я подразумеваю жесткое распределение ролей в семье. Когда муж – добытчик, эмоционально отстраненный и недоступный, не включенный в бытовые обязанности и воспитание детей. А жена отвечает за быт, воспитание детей и «погоду» в доме, при этом оставаясь в эмоциональном одиночестве. При таком распределении ролей, высока вероятность попадания женщины в позицию «слабого», а мужчины – в позицию «сильного».

Если вы попали в одну из описанных ситуаций, вы можете ощущать, как власть в отношениях уплывает из ваших рук, а  с ней уплывают любовь и внимание партнера. Ваша самооценка может серьезно пострадать. Вашими спутниками станут чувство неуверенности и собственной «нетаковости», ревность, ощущение несправедливости происходящего. Вам может казаться, что вы вернете свою самооценку, завоевав любовь партнера. Вы прикладываете много усилий для этого. Обновляете гардероб, идёте в тренажёрный зал, осваиваете новые кулинарные рецепты и приемы массажа. В надежде, что любимый человек заметит ваши усилия и его любовь к вам вернётся. А с его любовью к вам вернётся пошатнувшаяся самооценка.

Однако если вы вспомните суть «парадокса страсти», вы поймете: ваши усилия показывают вашему партнеру, насколько вы от него зависите, а значит, подрывают его любовь и интерес к вам.

Как же правильно вести себя в этом случае и что вы можно сделать для возвращения любви?

Прежде всего я хочу вас поддержать и утешить. В том, что вы оказались в позиции слабого, нет чего-то ненормального или неисправимого. Многие пары сталкиваются с потерей эмоционального равновесия. Потеря любви – это симптом динамики отношений, а не её корень. Вы многое можете сделать, чтобы вернуть себе силу и интерес любимого человека.

5 советов для возвращения эмоциональной силы:

1. Обычная реакция на недовольство партнера – пытаться все исправить, сделать лучше. Но если ваше движение навстречу не приносит желаемого результата и партнёр остается недовольным и критичным, смените тактику. Старайтесь меньше. Пустите энергию, которую вы тратите на ублажения партнёра, на достижение собственных целей и мечт. Пусть вас подстегивает желание быть достойным своего избранника.

2. Занимайтесь собой ради себя. Не стремитесь выглядеть идеально. Говорите себе: «Я не всегда смогу поддерживать идеальный образ». Утешайте себя, если слышите критику со стороны партнера. Не кидайтесь сразу все исправлять и улучшать. Попробуйте объективно взглянуть на его претензии и свои желания и возможности.    

3. Умерьте свои заверения в любви и требования от партнера ответного признания. Ничто так не охлаждает пыл «сильного», как необходимость подтверждать то, чего он может не чувствовать из-за действия «ловушки страсти».  

4. Не играйте на ревности. Это временное решение. Оно, возможно, приведет к кратковременной вспышке любовных чувств у остывшего партнера. Но оно не в силах устранить те эмоциональные проблемы в паре, которые привели к охлаждению отношений. Зато в силах добавить к уже имеющимся проблемам недоверие к вам и вашим мотивам.

5. Позаботьтесь о финансовой независимости. У вас должен быть собственный источник дохода и, желательно, финансовая подушка безопасности. В этом случае вы не будете так сильно зависеть от настроения партнера и сможете смелее отстаивать право на удовлетворение ваших потребностей и желаний. Держите в уме, что финансовая зависимость в отношениях всегда несет в себе риск появления эмоционального дисбаланса.  

Все эти шаги направлены на укрепление вашей позиции в отношениях в качестве автономного и интересного партнера. Конечно, это только начало, но выполнение этих пяти пунктов позволит ослабить тиски «парадокса страсти».

Вам нужно будет научиться стоять на своих двух ногах, уметь утешать себя и не поддаваться тревоге, жить свою жизнь и следовать своим желаниям.
Наградой будут любящие и захватывающие отношения с близким человеком.


Может быть интересно:

Как пережить измену мужа
Созависимые отношения: признаки, способы улучшения отношений
Надо и хочу. Первый шаг к свободе.

FAQ по обращению к психологу

Я собрала самые популярные вопросы о работе психолога и ответила на них. Вы узнаете, в каких случаях стоит обратиться ко мне за консультацией и чем я могу вам полезна. Также я расскажу, как проходит консультирование, чем отличаются прием в кабинете и встреча в Скайпе. Раскрою вопрос о гарантии результата и о возможности решить проблему самостоятельно.

Кто обращается к психологам?

Ответ: Я работаю со здоровыми людьми, которые испытывают жизненные трудности и хотят с этими трудностями разобраться. Я не работают с клиентами с психическими отклонениями и расстройствами, это зона ведения клинических психологов и психиатров.
Существует мнение, что к психологу обращаются слабые люди, кто не справился сам с проблемой. На самом деле способность заботиться о себе и просить о помощи – навыки взрослого человека. Обращение к психологу позволяет достичь результата быстрее, эффективнее. Дружеская поддержка не всегда может помочь вам решить проблему. О разнице между психологической и дружеской поддержкой я писала тут

На что похожа работа с психологом?

Ответ: Мне нравится метафора совместного путешествия из текущего состояния клиента в желаемое для него состояние. Я сопровождаю вас в качестве попутчика. На первой консультации мы с вами составляем карту путешествия. На ней пунктиром отмечаем маршрут из пункта А – текущее состояние, где есть проблема, в пункт В – желаемое состояние, где проблема решена. Я – опытный путешественник, у меня есть все необходимое снаряжение. Я пройду с вами через овраги и буераки, не дам упасть в пропасть, поддержу, когда закончатся силы. Спущусь с вами в самое глубокое ущелье и поднимусь на самую высокую гору. Буду верить в то, что вы сможете пройти свой путь, буду грустить и радоваться вместе с вами, гордиться вашими успехами.
В конце путешествия у вас будет свой неповторимый опыт движения к себе и собственному благополучию

Какие проблемы можно решить, обратившись ко мне?

Ответ: В основном я работаю с женщинами и супружескими парами. Ко мне стоит приходить с запросами по темам: отношения, самооценка, секс и сексуальность, беременность и материнство.
Со мной можно говорить на табуированные темы: неприятие собственного материнства и сложные чувства к ребенку, гендерная идентичность, сексуальная ориентация, инаковость.
Подробную информацию о том, с какими запросами я работаю, вы найдете в разделе Услуги психолога, Услуги сексолога, Беременность и материнство.

Хочу обратиться за консультацией к психологу. Как это сделать?

Ответ: Для удобства следуйте алгоритму:
1. Напишите мне на почту, смс или в мессенджере. Будет здорово, если вы сразу укажете в каком формате (очно или онлайн) хотите встретиться, удобное время для консультаций. В этом же письме опишите кратко проблему, с которой обращаетесь.
2. Дождитесь ответа. Мы согласуем расписания и определим удобное для обеих сторон время.
3. Вы вносите предоплату и присылаете подтверждение любым удобным способом. Я бронирую за вами выбранное время консультации.
4. Если вы планируете встречу онлайн, проверьте технические возможности связи: качественный интернет и, возможно, наличие гарнитуры.
5. Вы приходите на сессию к назначенному времени. В случае онлайн-встречи вы звоните мне.

Чем отличается онлайн консультирование от встречи в кабинете?

Ответ: В подавляющем большинстве случаев консультация по Скайпу сравнима по эффективности с очной встречей. Я была по обе стороны экрана: и как клиент, и как психолог. Мой опыт и опыт моих коллег подтверждает эффективность психологических встреч онлайн. Выбор в сторону конкретного варианта делается по другим параметрам: удобству, доступности, собственным предпочтениям.

Преимущества очной встречи:

  • Включение в терапию телесного опыта. Клиент и психолог находятся в одном пространстве и могут наблюдать позы, жесты, невербальные сигналы друг друга. Телесный компонент – ценный материал для терапии.
  • Вам не нужно думать над обеспечением уединенности и конфиденциальности. Вас никто не прервет и не услышит. Актуально для тех, кто не может обеспечить эти условия дома.
  • Проще соблюдать график встреч и мотивировать себя. Очная встреча – более весомая причина посвятить себе время, чем онлайн консультация.

Преимущества онлайн-консультаций: 

  • Возможность обратиться к специалисту из другого города и даже страны. Найти того, с кем будет безопасно и бережно. Особенно это актуально для небольших городов, где выбор психологов скуден. Вы можете беспокоиться о конфиденциальности и перестраховываться, выбирая специалиста из другого города.
  • Как правило, более низкая стоимость по сравнению с очными встречами.  
  • Экономия времени на проезд. Особенно актуально для мам, которые не могут надолго отлучаться из дома.
  • Ощущение безопасности, которые дарят родные стены.

Оплата.Вопрос оплаты психологических услуг довольно щепетилен. Ведь консультирование предполагает установление доверительных, безопасных отношений между клиентом и психологом, внимательное выслушивание, поддержку и принятие. Для многих клиентов кабинет психолога первое и единственное место, где они могут быть самими собой, не боясь осуждения. Озвучиваются вещи, о которых никто другой не знает. Это так похоже на дружеские отношения. Как за это можно платить? Странно думать, что для психолога это работа. И тем не менее. Психолог не является благотворителем. При всём искреннем интересе к моим клиентам, я работаю не за идею. Я работаю за деньги.

Вопрос: Почему работа психолога стоит дорого?

Ответ: Как психолог я продаю свое время и мастерство.  Я работаю собой, своей личностью, используя все имеющиеся в моем арсенале навыки и техники  психологической помощи. Работа психологом весьма энергозатратна, требует включенности и постоянного психического напряжения. Мы с клиентами ныряем глубоко, туда, где тяжело и сложно.
Я забочусь о своих клиентах, поэтому  

  • регулярно повышаю квалификацию и углубляю знания, чтобы быть эффективной в работе. С образованием можно ознакомиться тут.
  • прохожу личную терапию, где разбираюсь со своими тараканами, чтобы не приносить их на встречи с клиентами.
  • выстраиваю практику так, чтобы предупреждать эмоциональное выгорание. Это значит ограниченное количество консультаций и необходимость в перерывах и отдыхе.

Учеба, участие в терапевтических группах, супервизии, личная терапия и специализированная литература повышают качество моей работы и закладываются как издержки в стоимость моих услуг. В стоимость очных встреч включается аренда и транспортные расходы.
Идея о том, что психолог должен заниматься благотворительностью, вредна. При таком раскладе у меня не будет возможности расти профессионально и предупреждать эмоциональное выгорание, что будет сказываться на качестве моей работы.

Почему я беру предоплату?

Ответ: Я считаю предоплату гарантией намерения прийти на консультацию и начать менять свою жизнь. В этом смысле можно считать предоплату началом терапии. Я выделяю время в своём графике под нашу встречу, не записываю на это время других желающих, арендую кабинет, привлекаю близких или няню для ребёнка, несу транспортные расходы. Мне важно планировать своё время.


Вы можете мне гарантировать результат? На что я могу рассчитывать как клиент? 

Ответ: Процесс консультирования у психолога можно сравнить с получением образования. Образовательное учреждение организует процесс обучения, предоставляет знания студентам. Ответственность ученика в том, чтобы эти знания усвоить, сдать экзамены и овладеть навыками.
Я гарантирую вам уважительное и бережное отношение,  применение профессиональных, научных методов наилучшим известным мне способом. Я также гарантирую конфиденциальность и безопасность. Вы отвечаете за желание и готовность работать, за предоставление достоверной информации, выполнение заданий и рекомендаций.

Процесс консультирования неравномерен и напоминает скорее синусоиду, чем восходящую линию. Полученный результат ощущается клиентом субъективно и не всегда подлежит объективному измерению.
Что мешает прогрессу в консультировании:

  • Нежелание и неготовность меняться. Психологи именуют этот процесс сопротивлением. Вы начнете ощущать скуку, раздражение, забывать выполнять задание, пропускать консультации по неуважительной причине. Настоящая причина кроется не в потере интереса, а как раз в том, что ваш мозг принимает изменения в штыки. Привычная ситуация, какой бы ужасной она ни была, воспринимается мозгом как более безопасная, чем неизвестная. Еще одной причиной низкой мотивации может быть то, что вы обращаетесь за консультацией не по своей воле, а по просьбе, настоянию других людей. Наличие вторичной выгоды существования проблемы также влияет на результат изменений.
  • Завышенные ожидания. Вы можете рассчитывать, что изменения появятся быстро при низких затратах времени, сил, денег. Идеально, если психолог сделает всё сам. Вопрос: может ли проблема, существующая много лет, решиться за одну консультацию? При быстрых кардинальных изменениях психика может «слететь с катушек». Представьте себе дом, у которого сгнили опоры. Если выбить все опоры одновременно, дом рухнет. Поэтому разумнее заменять гнилые опоры по одной.
  • Нарушение сеттинга – набора правил, которых придерживаются психолог и клиент в терапии. Включает в себя регулярность встреч, своевременность оплаты, возможность сдвигания времени и другие условия. Регулярность встреч помогает поддерживать терапевтический процесс, не сворачивать с колеи и не сбавлять темп. Тогда как пропуски встреч могут говорить о росте сопротивления психики к изменениям.

Как ускорить прогресс в терапии? 

Ответ:

  • Придерживайтесь графика встреч.
  • По возможности выполняйте задания и рекомендации. Если по какой-то причине вы не можете это делать, сообщите мне об этом.
  • Говорите обо всем, что вас пугает, раздражает и бесит. Даже если вас бешу я. Ваши эмоции – материал для работы и изменений.
  • Открывайтесь. Болезненный опыт можно ослабить и излечить, перепрожив его с поддержкой и принятием.

Можно ли справиться с проблемой без обращения к психологу?

Ответ: Психика адаптивна и может подстраиваться под разные ситуации. Уже то, что вы читаете эту статью, означает, что вы выжили благодаря или вопреки. В вашем распоряжении есть психологические книги, статьи, фильмы. В ваших силах менять своё поведение, опираясь на знания. Например, узнав о потребностях младенца в телесном контакте, вы перестанете бояться «приучить его к рукам». Или начнете искать и реализовывать гуманистические способы воспитания, прочитав исследования о последствиях физического наказания для детей, Есть даже целое направление в психологии как библиотерапия – лечение книгами. Я люблю рекомендовать книги и фильмы в качестве ознакомления с темой или домашнего задания между консультациями.
Информация может создавать впечатление контроля над ситуацией и помогать вам до определенного предела. Книги дают количественный прирост информации по теме, который, однако, не всегда переходит в качественный скачок в жизни. Чтобы изменение состоялось, его нужно не узнать, а прожить. Наши проблемы рождаются в отношениях, и в отношениях они исцеляются. Человеку нужен человек.


Обращение к психологу для меня не просто про вылезти из ямы, а про вылезти из ямы иначе. Это про качество жизни, когда не нужно больше искать ответы на вопросы в одиночку и в одиночку справляться с трудностями. Время с психологом – это время для себя и про себя. Это непривычно. Но всегда очень важно и целительно.

Часть проблем можно решить, прибегая к несложным техникам, которые описаны в психологической литературе. Какие-то проблемы требуют обращения к специалисту. А иные не решаемы в принципе, останется только научиться с ними жить. Отделить одно от другого вам поможет сама жизнь.