Какое влияние на страсть в паре оказывает рождение детей и что можно сделать, чтобы вернуть супругам сексуальное желание?

С появлением ребенка в семье вы с партнером переходите из роли любовников в роль родителей. Это требует от вас большой самоотдачи. Родительство отнимает много времени и сил, что не лучшим образом сказывается на качестве проведенного вдвоем времени и, в принципе, на возможности побыть наедине, вне родительского контекста. Если до этого вы могли свободно проявлять свою сексуальность и предаваться любви в любое время дня и ночи, то с появлением в семье малыша, вам, новоиспеченным родителям, приходится забыть о спонтанности. И тогда в силу вступает миф о том, что секс непременно должен быть спонтанным. Спонтанность означает, что секс случается с вами. А если это так, то едва ли вы можете его контролировать и предсказать, когда он с вами случится и случится ли вообще. Все, что вам остаётся — ждать у моря погоды вместо того, чтобы создавать настроение у себя и партнера на близость.

Желание не появляется само по себе. Вы не можете заставить себя хотеть. Но в ваших силах создать пространство, свободное от обязательств и ответственности (родительской, рабочей), где у желания будет шанс проявиться. Юмор, комплименты, прикосновения, романтическое настроение (цветы/шампанское и красивое белье сюда). У запланированного секса есть одно важное преимущество перед спонтанным – это предвкушение. Предвкушение является мощным оружием против угасания влечения. Часто предвкушение дает не меньше удовольствия, чем само событие.

Не могу не напомнить о важности еще одного компонента «страстного супружества», а именно качественной прелюдии. Прелюдия – это не 5 минут непосредственно перед проникновением. По словам Эстер Пирель, автора книги «Размножение в неволе», прелюдия начинается там, где закончился предыдущий секс. По скорости возбуждения и охлаждения мужчину часто сравнивают со спичкой, а женщину – с чугунной сковородой: долго нагревается и долго остывает. Женщине нужно время, чтобы отключить голову, настроиться, возбудиться. Чем больше внимания будет уделено предварительным ласкам, тем ярче будут ощущения и тем выше удовольствие от предвкушения следующего секса.

В силу влияния гормонов и присутствия сильной материнской доминанты, женщине больше, чем мужчине свойственно погружаться в детей, их ритм, их заботы. Ей бывает сложно даже начать думать о сексе. Роль мужа в такой ситуации — помогать жене выйти из роли матери, высвободить часть энергии и перенести ее на партнёрские отношения. Например, он может вымыть посуду и уложить детей, пока она примет ванну и отдохнет, чтобы оставшийся вечер они могли посвятить друг другу.
Иногда женщина после родов отказывается от секса из-за болезненных ощущений во время проникновения, подробнее о том, как можно решить эту проблему здесь.

Случается и так, что после того, как женщина беременеет или даже сразу после вступления в брак, мужчина к ней охладевает. При этом в браке остаются и любовь, и нежность, и уважение. Но секса нет. И тогда женщина приходит на консультацию с запросом: «Муж не хочет секса». Мужчина при этом не понимает причин происходящего и не желает с ними разбираться. Он может реализовывать свои сексуальные порывы на стороне, продолжая при этом любить свою супругу.
Причиной подобного охлаждения со стороны мужчины зачастую бывает «комплекс Мадонны-Блудницы». Его наглядно иллюстрирует диалог из фильма «Анализируй это» (1999 г), происходящий между психотерапевтом и его клиентом:
— Итак, что вчера вышло с женой?
— Жена не при чем. Я был с подружкой.
— Так Ваш брак распался?
— Нет.
— А зачем подружка?
— Ты будешь мне читать морали?
— Нет-нет, просто любопытно. Зачем подружка?
— С ней можно то, чего нельзя с женой.
— А почему нельзя с супругой?
— Эй, она этими губами целует моих детей! С ума сошел?

ВИДЕО-фрагмент из фильма:

В голове мужчины образ женщины расщепляется на два: Мадонны и Блудницы. Мадонна чистая и целомудренная, хранительница домашнего очага, верная подруга и мать его детей. Блудница – страстная и легкомысленная, сексуальная и доступная, та, в объятиях которой мужчина может забыться и с которой может без зазрения совести реализовывать свои сексуальные фантазии.
Жене обычно достается образ Мадонны. Горячий секс, безудержный и эгоистичный, мало увязывается с образом матери, источником безусловной любви и заботы, окруженным ореолом святости. Мужчина, боясь отвержения со стороны «святой» супруги, становится весьма осторожным в реализации своих сексуальных порывов. Слишком много всего стоит на кону. Секс с той, которая близка и нужна, постепенно сходит на нет.

В подобной ситуации мужчине, желающему изменить ситуацию, необходимо проработать проблему совместно со специалистом (психологом или сексологом), в результате чего два образа в его голове сольются в один, и он сможет любить и хотеть одну женщину. Жена может, помогая мужу, примерять на себя роль Блудницы: горячей, сексуальной, доступной и провоцировать мужа на секс. Конечно, все это возможно, если сама женщина будет свободна от стереотипов и комплексов относительно своего тела и поведения в сексе.

На смену ярким эмоциям в долгосрочных отношениях приходят забота, нежность и любовь. И эти нежность и любовь как будто бы оправдывают угасающее желание в паре, компенсируют его. Вы можете принимать за норму снижение влечения и не предпринимать поэтому глобальных попыток изменить ситуацию. На самом деле, страсть в паре движется по синусоиде. Периоды снижения влечения чередуются с подъемами сексуальной активности партнеров. Важно знать, как выйти из ямы на новый виток желания, и действовать.

Если вы готовы идти навстречу удовлетворительному сексу, напишите мне. Моя работа состоит в помощи парам в раскрытии их сексуального потенциала.

Эта статья является частью цикла «Куда уходит страсть и как ее вернуть?» Другие статьи цикла:
О сексуальном желании в слиятельных и неравных отношениях.
О том, что убивает и что возрождает страсть.

Помните, какими сладкими и острыми бывают первые месяцы влюбленности, когда костер желания вздымается до небес? Со временем на смену новизне, спонтанности и страсти приходят предсказуемость, стабильность и нежность. Вы выстраиваете серьезные отношения, вступаете в брак, возлагаете на себя обязательства, рожаете детей и посвящаете быту и родительству огромное количество времени и сил. В таких условиях сексуальное влечение идет на спад, и проблема сохранения желания выходит на первый план. Если же вы забываете подкидывать дровишек в костер эротизма, то рискуете замерзнуть рядом с затухающими головешками, с досадой вспоминая о былом жаре.

Интернет пестрит советами в стиле покупки свеч, шампанского и нижнего белья. Я приветствую такие покупки, они поддерживают игру и творчество в паре. Однако мне, как сексологу, подобные универсальные советы видятся поверхностным, а не радикальным инструментом преображения отношений и выхода пары на другой уровень сексуального взаимодействия. В основе угасания влечения партнеров друг к другу часто лежат более глубинные механизмы, чем недостаток ярких впечатлений. Давайте разбираться.

Сравнительно недавно люди стали вступать в брак по любви, а не по экономическим и политическим соображениям. В партнере мы видим надежную опору, заботливого друга и страстного любовника в одном лице. За всю историю развития человечества мы впервые живем так долго и при этом ожидаем, что любовь и страсть будет неизменным спутником наших отношений и 3, и 5, и 50 лет. Насколько оправданы эти ожидания? Возможно ли, чтобы тот, кого вы знаете как свои пять пальцев, вызывал в вас такие же бурные чувства, что прекрасный незнакомец или незнакомка в начале отношений?

Вот вы встречаете Другого, испытываете к нему или ней симпатию и не знаете наверняка, взаимна ли она. Состояние новизны, неопределенности, загадки обостряет все чувства и ощущения. Эта дистанция между вами заряжена энергией и искрит при каждом шаге навстречу друг другу. В мозгу вырабатывается множество гормонов-опиатов, кружащих голову и усиливающих либидо. Вы проходите путь от первых робких прикосновений до яркого секса, длящегося часами. На какое-то время мир вокруг растворяется и значение имеет только то, что происходит между вами. Вы стремитесь сократить расстояние между вами как можно быстрее, приближаетесь очень близко, часто сливаясь друг с другом. Вы хотите узнать партнера, утвердиться в том, что чувства взаимны. В отношениях вы ищете безопасность, предсказуемость, близость и ради этого часто жертвуете своей свободой, отказываетесь от части себя в ответ на беспокойство и требования партнера. Теперь вы принадлежите друг другу. Два отдельных «я» сливаются в единое «мы». В психологии подобные сиятельные отношения получили название созависимых, их основная отличительная черта – несвобода, отсутствие автономности. В созависимых отношениях вы растворяетесь друг в друге, ваши границы размыты, вам сложно становится отделить свое от чужого, свои желания и потребности от потребностей и желаний вашего близкого человека.
Несколько примеров в качестве зарисовки.

** Один хочет посмотреть боевик, другой нет. Вы либо идете вместе, при этом один из вас скучает, либо не идёте оба.

** Одному нравится танцевать, а другому медведь на ухо наступил. И тогда что? Оба сидите дома. Потому что отпустить партнёра танцевать с кем-то слишком рискованно.

** Отказ от встреч с друзьями, потому что одному из вас это не нравится.

Слиятельные (созависимые) отношения являются фактором снижения влечения в паре.

Можете ли вы свободно выражать свое желание или право на отказ в рамках несвободных отношений? Можете ли хотеть то, что уже принадлежит вам?

Желание не живет без свободы, дистанции, новизны и определенной доли агрессии. Желание – продукт воображения. Эстер Пирель, автор книги «Размножение в неволе» провела интересный опрос на тему «Когда вы чувствовали желание к своему партнёру?» На первом месте был ответ: «Когда мы с партнером были на расстоянии, тосковали. Или когда мы соединялись после расставания», то есть имело место физическая дистанция между людьми. Вторая категория ответов описывала ситуации, когда респонденты видели партнера в «своей стихии»: увлечённого делом, уверенного в себе, общающегося с посторонними людьми. То есть имела место так называемая психологическая дистанция, при которой вы можете взглянуть на знакомого человека по-новому, другими глазами. Третий ответ был: «Когда мы шутим вместе». Юмор, также как игра и творчество, является продуктом воображения, свободного и спонтанного.
Вспомните ситуации, когда вы хотели своего партнёра.

В отношениях необходимо искать баланс между предсказуемостью и неопределенностью, безопасностью и риском, рутиной и новизной. Если вы обнаружили себя в слиятельных отношениях и вас беспокоит снижение влечения, выходом может быть развитие собственной автономности, укрепление контакта с собой, своими чувствами и потребностями, выстраивание границ в отношениях.

Автономность и способность нести ответственность за собственные чувства и потребности важна тем, что позволяет не только снизить уровень обид и размолвок в отношениях (которые рождаются из ожиданий, что партнер решит все мои проблемы), но и снизить уровень заботы, который неизбежно высок, если один из партнеров инфантилен. Забота – мощный анти-афродизиак. Взрослые заботятся о детях. Хотеть ребенка нельзя. Страсть в отношения между двумя взрослыми, один из которых инфантилен, а другой — заботлив, рано или поздно сходит на нет в силу неявной инцестуозной компоненты.

Подытоживая все вышесказанное, я хочу напомнить, что символом брака являются два обручальных кольца, соприкасающихся друг с другом, где общему отдается меньшая площадь, чем индивидуальному.

Эта статья является частью цикла «Куда уходит страсть и как ее вернуть?» Другие статьи цикла:
О сексуальном желании в паре после рождения ребенка.
Страсть: что убивает и что разжигает её

Быть хорошим это как? Это заботиться о комфорте окружающих больше, чем о своем. Это естественное и ожидаемое поведение родителей, когда ребенок еще слишком мал, чтобы считаться с потребностями взрослого. Это естественное, инстинктивное желание ребенка: нравиться своим родителям, быть для них хорошим. И это весьма грустная картина, когда взрослые манипулирует инстинктом ребенка, чтобы сделать его удобным для себя. Ребенок вырастает, привычка подстраиваться под других, играть роль, забивать на себя и свои интересы и нужды остается.

Недавно обсуждали с клиенткой позицию скромности. Скромность, вроде бы, относится к положительным качествам девушки: потупленный взгляд, ничего не просит, обходится малым. Довольно ущербная получается позиция. Я приравниваю скромность
* к неумению выразить свои потребности и удовлетворять их,
* к незнанию своей ценности и неумению заявить о себе.
Это и прибавку к зарплате не попросить у начальства, и мужа не попросить о качественной прелюдии, ни дать отпор страждущим, лезущим не в свое дело.

Скромное поведение рождается из страха быть непринятым, отвергнутым окружением, партнером. Дети изначально скромны в своих хотелках и нуждах?

Пару веков назад скромность еще была оправдана для девушек. Важно, например, было девушке сохранить девственность для будущего мужа, ведь замужество определяло ее дальнейшую судьбу: муж-дети-внуки. Советская эпоха с тотальным дефицитом товаров и услуг, уравниванием всех и вся, сплетнями и надзором, предшествующим ей раскулачиванием также призывала к скромности в поведении и потреблении.

Сейчас время свободы, женской самореализации. Мы вольны выбирать стиль жизни, партнеров, профессию, жизнь с детьми или без детей, двигаться на пути к собственному комфорту. Где тут место для скромности?
Я призываю вас не к наглости, но к балансу своих потребностей и потребностей Другого, к смелости заявлять о себе, удовлетворять свои желания.