Архив рубрики: Все

Любовь vs влюбленность

Есть любовь, и есть влюбленность. Они не тождественны. Не всегда влюбленность перерастает в любовь. И не всегда любовь рождается из влюбленности. В чем разница между ними?

Влюбленность случается в начале отношений и длится несколько месяцев. В основе влюбленности лежит новизна, страсть и идеализация партнера. Задача этого чувства – помочь людям соединиться, начать отношения. Как бы вы ни старались, влюбленность закончится, как только эта задача будет выполнена.

Любовь – результат осознанного выбора партнера (отставить иллюзии!) и стремления укрепить с ним связь. Любовь вызревает постепенно и может длиться бесконечно долго, если вы знаете как за ней «ухаживать». В основе любви лежит надежная привязанность – глубокая и безопасная эмоциональная связь между двумя людьми.

Ко мне приходят пары с запросом вернуть былую страсть. Они опасаются, что любовь ушла, раз сердце не бьется так часто при виде партнера, как раньше. Думают: «Возможно, я выбрал/а не того человека. Я просто еще не встретил/а своего идеального партнера, с которым любовь будет длиться вечно». Мужчины и женщины в этих парах путают влюбленность с любовью. Моя задача — помочь им понять разницу между двумя чувствами и осознать, что они перешли на новый этап отношений и получили возможность стать ближе и счастливее.

Может быть интересно:

Про влюбленность
Созависимые отношения
Когда вы любите сильнее

Дефицит материнской любви

Ключевая трудность материнства в том, что если вам в детстве не хватало любви, то любить своих детей не из чего.
Как любить, питать, принимать, когда вас не любили, не принимали и не питали?
Стремление дать ребёнку больше, чем получала сама, достойно уважения. Однако не всегда одного стремления достаточно.

Пока вы в ресурсе, вам более-менее удаётся справляться с воспитанием ребёнка и ощущать себя комфортно. Но если ресурса мало (не выспалась, не поела, жизнь полна тревог и забот), то в случае конфликтной ситуации родительское самообладание испаряется. Не помогают ни прочитанные книги, ни советы психологов, ни зарок «никогда не буду так делать».

Почему злюсь и срываюсь на ребенка?

Если вы испытывали в детстве дефицит материнской любви, вам сложно выдерживать какие-то проявления ребёнка, которые не выдерживались и не принимались, когда вы сами были ребенком. В такие моменты вы соприкасаетесь с собственным негативным ранним опытом.

Печальная детская история вызывает тяжёлые чувства одиночества, уязвимости, стыда, горечи. В силу малого возраста, недостатка ресурса и поддержки невозможно было прожить болезненный опыт. Поэтому психика замораживает его, истории из детства вытесняются, «забываются». Такие клиенты говорят: «Я совсем не помню себя до определенного возраста», «У меня было счастливое детство, как у всех».

Если ваш контакт с внутренними детскими частями нарушен из-за подобного опыта, тогда собственный живой, спонтанный, требовательный ребёнок постоянно будет напоминать вам о ваших ограничениях и защитах. Как это происходит?

Ребенок приходит с улицы в грязной одежде. Если вам в детстве нельзя было бегать по лужам и взрослые сильно ругали за испачканные колени, то при виде собственного грязного ребенка у вас может снести крышечку. И вот вы уже выкрикиваете оскорбления, читаете морали, повторяя реакцию своей мамы.

Столь сильная эмоциональная реакция неадекватна проступку ребенка – верный знак, что вы попали в свой детский травмирующий опыт. Дело тут не в грязи: одежду можно постирать. Дело в том, что ВАМ нельзя было пачкаться в детстве, а может быть, нельзя до сих пор.

Что делать?

Ключ для комфортного материнства в том, чтобы восполнить личный дефицит материнской любви. «Умение давать, имея «пустые карманы», возможно в том случае, если дефицит болезненно прочувствован — возмущение, боль и печаль по поводу своей собственной судьбы практически «заземлены» (Ханс-Йоахим Маац). Это то, что происходит на терапии, где можно отгоревать неидеальное детство, принять то, что было и чего не было, искренне простить родителей за то, что те «недодали».

Родительство – это путь, на котором неизбежны трудности. Эти трудности касаются не только и не столько особенностей вашего ребенка и его поведения, сколько того, что поднимается внутри вас в связи с этим. Разбираясь с собственными чувствами, вы сможете исцелить детские травмы и вырастить внутреннего родителя, заботливого и принимающего, сначала для себя, а потом для своих детей.

Может быть интересно:

Почему мамам трудно
Секс после родов
FAQ по обращению к психологу

Почему мамам трудно

Если материнство естественно, почему бывает так трудно? Имеете ли вы право жаловаться на сложности, когда ваши мама и бабушки растили детей без стиральной машины и мультиварки?

Вы как мама можете быть перегружены ответственностью за детей. Физической заботы мало, нужно развивать и питать духовно, эмоционально, часто за счет собственного комфорта, ресурсов и свободного времени. На что опираться в этом процессе? На пример собственных родителей? Часто воспитывать так, как вас воспитывали родители, не хочется. А по-другому – непонятно, сложно. Нет нейронных связей про адекватную заботу, границы, эмпатию. Только острое желание быть лучше, чем собственная мать.

Вы становитесь первопроходцем без четкой карты на руках и как родитель можете чувствовать себя неуверенно. Родительство полно вызовов:

Легко утонуть в выборе игрушек, занятий, одежды, педагогических приемов: «Как выбрать правильно?».

Сложно ставить границы:
«Как поставить границы ребёнку, если я сама слабо понимаю, где они проходят?»
«Если я ставлю границы, что мне делать с недовольством, огорчением, злостью и возмущением ребёнка в ответ на это?».

Страшно навредить ребенку, ограничить его в свободе, желаниях и самовыражении.
«Если я запрещу ему сладкое и мультики / кричать в квартире / играть с едой, это травмирует моего ребёнка?»

Страшно, что осудят за то, что сделали и не сделали для ребенка.
«Кто-то (свекровь, врач, учитель) придет и оценит, какая я мать».
Даже, когда вы находитесь один на один с ребенком, ваш внутренний критик не дремлет. Он всегда готов рассказать, какую ошибку вы совершили и какая вы недомать. При этом вы можете быть прекрасной мамой и многое давать своим детям. Но из-за постоянной концентрации на ошибках и том, что вы не сделали, не додали, вам сложно будет увидеть и признать свою прекрасность.

Описанные вызовы и сложности берут начало в длинном списке требований к матерям. С таким объемом ответственности не сталкивались ваши мамы и бабушки. А вы сталкиваетесь. Да, это может быть сложно. Да, вы имеете право уставать, жаловаться и печалиться об этом. Да, вы можете мечтать об отдыхе от родительских обязанностей и просить о помощи. Это нормально.

Может быть интересно:
Дефицит материнской любви
Когда сложно сделать выбор
FAQ по обращению к психологу

Правило неконфликтного общения

Как часто чтобы получить желаемое или остановить нежеланное поведение, вы обвиняете и критикуете партнера? Как часто используете слова «всегда», «никогда», «опять», «снова»?

«Ты никогда не делаешь ничего без моей просьбы»,
«Ты вечно делаешь из мухи слона»,
«Опять ты за своим компьютером!»

Эти фразы-обвинения вызывают у того, кому они адресованы, желание закрыться или напасть в ответ. Если вы будете убедительны в своем недовольстве, перед вами даже могут извиниться. Но вслед за этим последует ответное нападение в попытке вернуть себе самоуважение. Вы не достигнете желаемого. А ссора случится и послевкусие от нее останется.

Каким же образом тогда доносить свои просьбы и желания до партнеров?
Используйте «я-высказывание».

Концепция я-сообщения пришла из педагогики. Педагогу нужно, с одной стороны, донести до детей свои просьбы и требования. С другой стороны, говорить так, чтобы отношения между ним и детьми и их самооценка не пострадали. Это бережная форма высказывания, позволяющая вам с большей вероятностью быть услышанной и сохранить при этом самоуважение для себя и своего партнера.

Я-высказывание состоит из четырех элементов, которые следуют друг за другом. Важно, чтобы вы были максимально конкретны и говорили от первого лица.

Опишите событие, ситуацию или условия, при которых рождается ваше недовольство. Без осуждения, только факт.
«Когда меня перебивают».
Расскажите об эффекте для себя (проблема):
«я теряю мысль»
Опишите, что вы чувствуете при этом (чувства):
«от этого я злюсь и расстраиваюсь».
Завершите вежливой просьбой (желаемое действие):
«Дождись, пожалуйста, когда я выскажусь полностью».

Что получаем в итоге?

Вместо

«Вечно ты меня перебиваешь!»,

вы говорите:

«Когда меня перебивают, я теряю мысль и от этого злюсь и расстраиваюсь. Дождись, пожалуйста, когда я выскажусь полностью».

Четвертый пункт может поначалу показаться сложным тем из вас, кто не привык формулировать просьбы прямо и кому сложно понять, что вы хотите в конфликтной ситуации для себя. С определенной практикой вы начнете лучше понимать свои потребности и желания. Своим клиентам я рекомендую завести блокнот, в котором они бы тренировались переводить привычные ты-сообщения в я-сообщения.

Использование я-сообщения не гарантирует, что вы будете получать желаемое в 100 случаях из 100. Но эта форма уважительного общения снижает частоту конфликтов в отношениях и позволяет вашему партнеру проявить внимательность и готовность откликнуться на вашу просьбу вместо того, чтобы защищаться от нападок.

Мифы об изменах

Что считать изменой? Является ли изменой поцелуй? фантазии о другом человеке? слишком тесное эмоциональное общение? Изменяют чаще мужчины или женщины? Всегда ли измена — приговор отношениям? Тема супружеской неверности рождает много вопросов и поддерживает немало мифов. В статье я приведу популярные суждения о неверности и расскажу, как обстоят дела на самом деле.

МИФ: Мужчины по своей природе полигамны, а женщины моногамны.

Реальность: Человек как биологический вид немоногамен. С точки зрения природы и эволюции в размножении важна вариативность половых партнеров. А семья, приписывающая супругам хранение верности друг другу, появилась сравнительно недавно.

Нельзя также утверждать, что мужчины изменяют чаще женщин. В последние несколько десятилетий тенденция такова, что женских измен становится больше, чем мужских. Их число растет с ростом социализации женщин и их финансовой независимости. Более того, исследования показывают, что моногамия тяжела для женщин и снижает их половое влечение сильнее, чем либидо мужчин («Размер имеет значение», 2015).

Таким образом, миф о женской моногамности и мужской полигамности в 21 веке потерял свою актуальность.

МИФ: Изменяют только в несчастных браках.

Реальность: Измена может случиться на фоне активной сексуальной жизни и теплых отношений с постоянным партнером. Проблемы в браке не обязательно толкают супругов на измену, а измена не всегда связана с проблемами в браке. Например, в основе компульсивной измены лежит тяга к сексуальным приключениям. А мотивом экзистенциальной измены будет кризис личности и стремление к самопознанию. Хороший секс не гарантирует верность партнера.

На самом деле изменяют чаще всего те, кто меньше эмоционально вкладывается в отношения. В патриархальном обществе это мужчины, берущие на себя роль добытчика и отстраняющиеся от воспитания детей и эмоциональной жизни семьи. Кто меньше вкладывается, тот меньше дорожит отношениями. В период активной измены неверный партнер может представлять постоянные отношения в негативном ключе и объяснять неверность тем, что в браке ему что-то не хватало.

МИФ: Измена – это когда был секс.

Реальность: Неверность включает в себя один или несколько компонентов: секретность, сексуальная алхимия и эмоциональная вовлеченность (Эстер Перель). Об измене вы не рассказываете партнеру. Секретность подогревает интерес, усиливает влечение. Измены при этом могут включать в себя секс, а могут не включать. Но они всегда подразумевают эротику: гормоны выделяются в кровь, глаза горят, напряжение возрастает. Неверный партнер эмоционально вовлекается в отношения на стороне. А современное представление о браке включает эмоциональную эксклюзивность партнеров друг для друга: только мне доверяешь тайны, только со мной обсуждаешь важное, только ко мне испытываешь влечение, только мной интересуешься, только на меня тратишь силы и время. В этом случае понятие неверности распространяется не только на сексуальную связь, но и на эмоциональную близость на стороне. При эмоциональной измене происходит отток эмоций, внимания, сил, времени и денег из постоянных отношений. Это всегда урон и угроза браку, даже если секса на стороне не было.

Нет четкого разграничения, что можно считать изменой, а что нет. А поскольку все мы разные, то у каждого человека свое представление о том, что можно отнести к неверности. Важно то, что имеет значение лично для вас, что затрагивает ваши чувства. Изменой в паре может считаться действие, воспринимаемое одним или обоими партнером как неверность. Просмотр порно, переписка в соцсетях, виртуальный роман, ужин с коллегой не включают в себя секс на стороне, но могут быть восприняты как измена. Мужчины, как правило, болезненнее воспринимают сексуальную измену, а женщины – эмоциональную связь на стороне. Если вы хотите понять, что считать изменой в ваших отношениях, обсудите это со своим партнером и выработайте общее представление о неверности.

МИФ: Измена – конец отношениям.

Реальность: Измена не всегда приводит к разводу. Несмотря на то, что факт неверности приносит много боли, он дает супругам шанс пересмотреть свои отношения, стать честнее и ближе друг к другу. Страх потерять друг друга может вызвать интерес к внутреннему миру партнера и усилить сексуальное влечение в паре. Таким образом измена может стать катализатором трансформации. О возможности исцеления отношений после измены я писала тут.

Закончить статью я хочу словами Эстер Перель из книги «Право на «лево». Почему люди изменяют и можно ли избежать измен»:

«Мы можем жаждать постоянства и трудиться во имя долговечности отношений, но они нам не гарантированы.
Вместо того, чтобы изолировать себя , ошибочно полагая, что «со мной такого точно не случиться», мы должны научиться жить с неуверенностью, соблазнами, искушениями и фантазиями — как собственными, так и своих партнеров. Пары, которые свободно обсуждают свои желания, даже несли они не направлены друг на друга, парадоксальным образом становятся ближе».

Может быть интересно:

Почему люди изменяют?

Как пережить измену мужа?

Когда вы любите сильнее

Страсть: что убивает и что разжигает её

Когда сложно сделать выбор

Почему выбирать сложно? Выйти замуж за Юру или за Пашу? Сменить работу или вкалывать на прежней? Переезжать в Урюпинск или остаться в родном городе: Хранить верность или поддаться искушению? Беременеть сейчас или отложить? Разводиться или сохранять семью?

Две возможности кажутся одинаково вкусными или, наоборот, одинаково нежелательными. Вы не можете заглянуть в будущее и прожить оба варианта выбора. Как писал экзистенциальный психотерапевт Ирвин Ялом: «Для любого «да» должно быть «нет». Выбрать что-то одно всегда означает отбросить что-то другое. Как сказал один терапевт нерешительному пациенту: «Решения очень дороги, они стоят вам всего остального». Всякое решение неизбежно сопровождается отречением. Вам приходится отрекаться от возможностей, часто от таких, которые никогда больше не возникнут».

Выбор становится еще сложнее, когда его последствия затрагивают других людей. Например, в случае развода, меняется не только жизнь пары, но и их детей. Родители или партнеры могут предлагать свои варианты, склонять вас к чему-либо. Тогда вы выбираете угодить близким или пойти своей дорогой. Вы можете плыть по течению и ждать, когда все само образуется, отказываясь выбирать. И это тоже будет выбором.

В работе я часто использую метафорические ассоциативные карты (МАК), чтобы помочь клиентам определиться с выбором. МАК работают по методу проекции, вызывая поток ассоциаций из глубин подсознания. Они помогают сделать выбор взвешенным и осознанным. Позволяют вам построить картину будущего и включить в нее аспекты, о которых вы обычно не задумываетесь. С помощью МАК вы можете обнаружить скрытые механизмы, которые влияют на ваш выбор. И это удивительно!

В качестве наглядного примера того, как работают метафорические карты, приведу консультацию для Ольги.

Ольга пришла на встречу, чтобы решить, с каким из двух мужчин ей стоит стоить серьезные отношения. Мы разложили карты. Образ себя (карта №1 на фото) и портреты мужчин (№2) Ольга выбрала в открытую, а остальные карты — в закрытую (рубашкой вверх), отвечая на вопросы:

На что похожи сейчас наши отношения? (№3)
Как я буду чувствовать себя, если останусь с этим мужчиной? (№4)
К чему ведут эти отношения? (№5)

Дадим слово Ольге:

«Я в раздумье. Все мои мысли заняты необходимостью уже что-то решить. Даже работать не могу нормально.

Юра брутален и чертовски красив. У него свой бизнес, он прилично зарабатывает. Я любуюсь им и недоумеваю, что он во мне нашел. Мне льстит его внимание. На что похожи наши отношения? Хм.. С моей стороны на соревнование. Вокруг него вечно вьются женщины. Боюсь, что я не одна кандидатка на то, чтобы быть с ним. Как я буду чувствовать себя? Золушкой. Точно. Юра не будет заниматься хозяйством и мне помогать, найдет дела поинтереснее. Он уже сейчас говорит, что женщина должна посвятить себя дому и детям. На картинке девушка во всем сером, скучная, погрязла в быте. Фу, неприятный образ! К чему ведут эти отношения? Я беременная, а он на сторону смотрит. Да, очень похоже, что так и будет. Что-то мне не хочется одной детей растить и переживать о том, чтобы муж налево не ходил.

Теперь Паша. Он очень романтичный, веселый, творческий. Воплощение свободы. С ним я могу расслабиться и быть любой. Он точно не будет меня перекраивать и заставлять что-то делать по дому. На что похожи наши отношения? Я его вдохновляю, служу ему Музой. Это приятно. Только вот кроме восхищения он ничего конкретного не делает для нашего совместного будущего. Как я буду себя чувствовать, если останусь с ним? Красивая картинка. Девушка очень свободная. Одинока только. И надвигается гроза. Придется ей с этой грозой в одиночку справляться. А зачем тогда мужчина рядом? К чему ведут эти отношения? Кажется, нам не по пути. Он про творческие порывы и свободу. А я про семью и ответственность».

Далее я предложила Ольге взять в закрытую по одной карте для каждого варианта с вопросом: «Что мне будет приносить радость в этих отношениях?» (№6 на фото). Ольга:

«Ого! Тигр в цирке. К чему бы это? Похоже на то, что в отношениях с Юрой мне льстит ощущение, что я укрощаю тигра. А он похож на тигра, да. Вот только тигр в итоге меня съест. А с Пашей я словно оживаю, расцветаю от его комплиментов».

В обоих случаях отношения нужны были Ольге для повышения самооценки. По итогу консультации Ольга решила повременить с развитием отношений с обоими кандидатами.

Мы продолжили работу с метафорическими картами вопросом: «Что может мне помочь чувствовать себя более уверенной и привлекательной?». Определили шаги, которые нужно сделать Ольге для повышения самооценки. Впереди – исследование, какие отношения были бы для Ольги удовлетворительными, и какой тип мужчина ей подойдет.

Все имена и подробности в примере изменены для сохранения конфиденциальности.

МАК помогают оценить последствия того или иного выбора за одну консультацию и работают глубоко за счет вовлечения сознания и подсознания. Я считаю метафорические карты лучшим инструментом для решения проблемы выбора.

Как пережить измену мужа

Первая реакция на известие об измене — шок. Вы можете чувствовать себя растерянными и дезориентированными, беспомощными и одинокими. Весь мир перестает существовать и сводится к одной точке: измене.

Измена похожа на кораблекрушение. Только вместо судна тонут отношения и планы на безоблачную совместную жизнь. Можно ли спастись? Сегодня речь пойдет о первой волне, которая накатывает после известия об измене и повергает вас в пучину неопределенности и отчаяния. Мы разберем, что происходит с телом и психикой, что стоит и не стоит делать до принятия решения о разрыве или сохранении отношений.

Одни из самых частых вопросов, которые мне задают, когда обнаруживают неверность супруга: «Стоит ли прощать измену мужа?», «Возможно ли простить измену?», «Как простить мужа и жить дальше?» Ответы на эти вопросы нередко остаются единственной опорой посреди хаоса, в который превращается жизнь. Вы теряете доверие к партнеру. Ваш мир и все, во что вы верили, рушится на глазах.

Вас накрывает эмоциями, в которых можно утонуть. Вы испытываете оцепенение, которое сменяется тревогой и ужасом. Печаль и боль не дают вам сконцентрироваться. Вы плохо спите из-за высокого уровня адреналина и гормонов стресса. В таком состоянии легко наломать дров и принять скоропалительные решения, о которых вы будете жалеть, когда придете в себя. Отложите на время мечи и забрало в сторону.

Дайте себе время во всем разобраться. Вы оцениваете ситуацию субъективно, и ваши предположения могут быть далеки от реальности. Не торопитесь. Вы не обязаны сохранять отношения. Вы не обязаны уходить. Я намеренно написала оба варианта. За каждым решением стоит множество вводных: характер ваших отношений, обстоятельства измены и намерения второго партнера, ваши ценности, общественные стереотипы. Поэтому вы должны спрашивать себя: «Является ли это решение моим свободным выбором? Или сейчас за меня решает привычка мыслить определенным образом? Может, я следую импульсу, эмоциям?»

Вас может сбивать с толку давление общества. В патриархальной традиции женщина должна находить свое счастье в семье и нести полную ответственность за «погоду в доме». Девочек учат угождать другим и отказываться от себя, своих чувств, особенно гнева. Гнев – прерогатива мужчин. Все неугодные эмоции женщина прячет во имя сохранения отношений, пусть даже они не удовлетворяют ее.

Привычка ставить отношения во главу угла и воспринимать себя через успех в личной жизни загоняет в ловушку. Вместо того чтобы изливать гнев на неверного партнера, вы обращаете его на себя, занимаетесь самобичеванием и впадаете в депрессию. Берете на себя ответственность за случившееся: «Если мне изменили, я виновата». Общество вторит нам: «У хорошей жены муж не гуляет».

Вы можете бояться остаться одной. Бояться, что ни один мужчина не посмотрит в вашу сторону. Или бояться, что вы не потянете финансово воспитание детей. Подобные страхи могут сдерживать от выхода из самых деструктивных отношений.

Вы можете ощущать сильную связь с партнером, страх потерять его навсегда, не быть готовой отказаться от планов на совместную жизнь. Тогда встает вопрос о том, чтобы сохранить отношения, дать второй шанс изменившему партнеру. Ваше окружение может не понять и не принять это решение, сегодня стыдно оставаться в браке с неверным партнером, имея возможность развестись. Женщине, решившей остаться в браке, приписывают неуважение к себе, слепую влюбленность, слабохарактерность. Стыд и страх осуждения мешают делиться сомнениями с близкими. Вы можете оказаться в изоляции, вам не с кем будет разделить свою тревогу.

Развод не единственный выход в ситуации супружеской неверности. До принятия решения о разрыве или сохранении отношений, вам важно разобраться с эмоциями, стереотипами, немного прийти в себя. Хорошо, если у вас есть возможность обратиться за помощью к психологу. С его поддержкой вам будет легче отделить эмоции от проблемы, трезво взглянуть на ваш союз, принять взвешенное решение. Вам не придется проживать этот болезненный этап в одиночестве.

Раздумывание над решением может занять не одну неделю или даже месяц. Это время — возможность взглянуть на личный вклад в отношения и на то, насколько они удовлетворительны для вас.

Как вы можете поддержать себя в этот период?

— Во главу угла поставьте себя и заботу о физических и эмоциональных потребностях. Важно спать и регулярно есть. Если заснуть не удается, попросите врача выписать мягкие успокоительные. Если вы забываете поесть, ставьте будильник. Просите подругу или маму готовить вам какое-то время. Заказывайте еду на дом, а еще лучше ешьте в кафе, где вокруг вас будут люди.

— Физическая нагрузка в этот период важна для сброса напряжения и вывода кортизола из организма. Если вы давно хотели пойти на танцы или йогу, начать бегать — самое время начать.

— Выпускайте эмоции. Если хочется плакать – плачьте, кричать – кричите, душит злость – колотите подушку. Если боитесь, что ваши крики испугают детей или соседей, кричите в подушку, звук будет очень тихим.

— Ищите компанию, будьте среди людей. Их присутствие и поддержка помогут вам почувствовать себя нужной, важной, интересной. Обратитесь за поддержкой к психологу или к близкому человеку, которому вы доверяете и который не будет засыпать вас советами. Про разницу между профессиональной и дружеской поддержкой я писала здесь. Выговаривайтесь. Выговаривайтесь еще. Это важно для обретения равновесия.

— Вспомните о своих желаниях, осуществите как минимум три. Вы достойны проживать свою жизнь.

— Если у вас есть возможность сменить обстановку, сделайте это. Небольшое путешествие, даже на пару дней поможет сместить фокус вашего внимания и отстраниться физически от ситуации. Вы будете мыслить яснее.

Что делать не стоит?

— Взваливать на себя полную ответственность за измену мужа. В отношениях состоят двое, и оба отвечают за создание условий, в которых измена произошла. Ваш муж – взрослый человек и изменил по доброй воле, а не под дулом пистолета.

— Считать, что с вами что-то не так, раз вам изменили. Заниматься самобичеванием, сомневаться в себе. Кинуться исправлять себя ради сохранения отношений. Похудеть, увеличить грудь, стать мягкой и пушистой, научиться готовить, прокачать сексуальные навыки. Это то, что часто делают в ситуации измены из-за страха потерять мужа и ревности к любовнице. Однако измена не всегда говорит о том, что в вас или в отношениях есть проблемы. Изменяют даже в счастливом браке. Вы можете быть не при делах. Поэтому задача на этапе принятия решения сохранить энергию и позаботиться о себе, а не об удобстве изменившего партнера.

— Следить за соперницей. В ситуации измены в отношениях двоих появляется третий. Возникает соблазн узнать все о сопернице, начать сравнивать себя с ней и конкурировать за внимание мужчины. Сравнение и соперничество может быть весьма разрушительным для вашей психики. Вместо этого сфокусируйтесь на себе, своих интересах и желаниях.

— Изменять в отместку или чтобы убедиться в собственной привлекательности. Ответная измена часто приводит к разочарованию, еще больше все запутывает.

— Становиться отшельницей. Я уже писала выше о том, как важно быть среди людей и не прерывать социальных контактов. Изоляция усиливает горе и отчаяние.

Если вы столкнулись с изменой и находитесь в смятении, знайте, что период боли и страданий конечен. После бури всегда наступает штиль. Иногда измена дает толчок для роста, когда вы вспоминаете о себе и своих потребностях, начинаете жить свою жизнь вместо того, чтобы угождать всем и вся.

Не все пары, столкнувшись с изменой, могут выстоять. Для кого-то неверность – способ выйти из опостылевших отношений. Другим парам удается пережить кризис и обрести друг друга заново. Не существует единственно верного ответа на вопросы, приведенные в начале статьи. Слишком много переменных.

Я предлагаю вам ответить на другие вопросы. Они помогут вам разобраться с накопленным багажом в браке и здраво взглянуть на сложившуюся ситуацию и перспективу дальнейших отношений. Ответы запишите, чтобы вы могли к ним вернуться при необходимости.

Были ли вы близки в начале отношений? Счастливы?
Были ли случаи измен ранее? Обмана?
Насколько ваши отношения открыты для озвучивания потребностей?
Кто отвечает за потребности партнера?
Каковы ваши основные потребности?
Какие из них удовлетворяются в браке?
Какие потребности не удовлетворяются в браке?
Можете ли вы изменить партнера в лучшую сторону?
Хочет ли ваш партнер меняться?

Поиск ответов на эти вопросы поможет вам принять взвешенное решение о дальнейших действиях. Вы также можете поделиться вопросами с супругом, чтобы вместе исследовать ваши отношения и возможность их сохранить.

Может быть интересно:

Почему люди изменяют?

Когда вы любите сильнее

Развод: быть или не быть

Терапия травмы своими руками

Сексуальность и образ тела

Как вам живется в своем теле? Вы принимаете его или стесняетесь? Считаете себя слишком полными или слишком костлявыми? Ваши мужья жалуются на вашу скованность и зажатость в постели, а вы не знаете, как освободиться от стыда и смущения?

Может быть, вы недавно родили ребенка и вам сложно принять изменения в теле после беременности и родов? Вас огорчает вид растяжек и рубцов, и вы больше не чувствуете себя сексуальными?

Подобные вопросы мне задают не только во время консультаций, но и на моём телеграмм-канале «Елена про отношения и секс» и я знаю, как непросто принимать особенности своего тела, когда на каждой странице глянцевого журнала вы видите гладкие и стройные тела знаменитостей, а лента Инстаграма полна профессиональных и отредактированных фотографий. Вы забываете, что над созданием образа в глянце работает команда стилистов и визажистов, а снимки для соцсетей правятся в фоторедакторах, где шлифуются неровности и выравнивается тон кожи, убираются складки и морщины. Инстаграм вообще показывает нарциссичную часть жизни: под каждой фотографией можно подписать: «Посмотрите, какая я!» Вы поневоле сравниваете себя с другими женщинами, когда листаем ленту, и это сравнение идет не в вашу пользу. Вы огорчаетесь, чувствуете себя неполноценными. Да, это может мотивировать вас пойти, например, в спортзал или сесть на диету. Но в основе этой мотивации лежит не забота о своем теле, а страх быть хуже других, страх получить неодобрение окружающих. Даже ваша любовь к себе может зависеть от соотношения талии и бедер и от того, какую цифру показали весы утром.

Страх и конкуренция за внимание приводят к тому, что вы начинаете бороться с собственным телом для достижения идеала. В ход могут идти строгие диеты и изматывающие тренировки в спортзале. В этой борьбе вы забываете про разницу между усилием и насилием, руководствуясь не здоровьем, а формой. Тело может не отвечать вам взаимностью: тяжело сбрасывать накопленные килограммы и набирать их, стоит вам немного расслабиться. Вы злитесь, огорчаетесь, отчаиваетесь. Боитесь возрастных изменений. Тело пугает вас складками, целлюлитом, пигментацией и звездочками. Вы маскируете недостатки. Приглушаете или выключаете свет в спальне, занимаетесь сексом под одеялом или принимаете только те позы, в которых изъяны тела не заметны. Боитесь критики, отвержения, нелюбви.

Тело становится валютой и мерой социального успеха, способом «купить» любовь – базовую потребность человека. Чем больше вы вписываетесь в стандарты, тем больше одобрения получаете. Вам нужна любовь других людей, чтобы чувствовать себя хорошо. Это нормально. Насколько прочно и неизменно мнение окружающих? Вы рискуете попасть в зависимость от оценки, истощить нервную систему и, главное, прожить не свою жизнь. Про это подробно пишет клинический психолог Юлия Лапина в книге «Тело, еда, секс и тревога. Что беспокоит современную женщину». Я рекомендую эту книгу к прочтению, как и книгу Наоми Вульф «Миф о красоте», в которой автор объясняет, как рождаются в обществе идеалы красоты, и оспаривает их.

Нелюбовь к телу и потребительское отношение к нему не позволяют вам испытывать удовольствие, быть счастливыми и сексуальными здесь и сейчас. Где выход? Я вижу его в том, чтобы увидеть тело таким, каким его задумала природа. Сформировать собственное мнение о своей внешности, чтобы потом на это мнение опираться. Дарить себе любовь и заботу вместо того, чтобы ждать, когда нам кто-то их даст.

Вы уникальны. С вашим телом все в порядке. Комплексы создает то общество, в котором мы живем. Вам не обязательно страдать во имя красоты, истязать свое тело. Вы вправе выбирать, как вы хотите выглядеть, а не следовать законам и мифам, придуманным и навязанным вам индустрией рекламы.

Вы можете выбрать путь принятия и уважительного отношения к телу. Принятие не равно попустительству. Принятие противоположно борьбе. Тело – ваш союзник, оно хранит историю вашей жизни. Тело движется, меняется, переносит физическую нагрузку, вынашивает детей, рожает. Через тело вы контактируете с окружающим миром: чувствуете прикосновения, поцелуи, дуновение ветра, мягкую траву под ногами. Благодаря собственной телесности ощущаете напряжение и растяжение мышц на тренировке, бабочки в животе, тепло и холод, боль и наслаждение. Как Маленький принц ухаживал за своей планетой, так и вы можете заботиться о своем теле через сбалансированное питание, умеренные физические нагрузки, прогулки на свежем воздухе, массаж.

Вы у себя одна. Никого другого не будет. Выберите, сражаться с собой или за себя.

Разрешение жить и получать удовольствие идет через самопринятие. На этой базе строится сексуальность. Я вообще считаю, что сексуальность – это кайф от себя и своего тела вне зависимости от его формы и размера. Тело – источник чувственного наслаждения. Удовольствие от пребывания в собственном теле считывается окружающими и весьма привлекательно для них.

Если вы готовы начать путь к своей сексуальности, я предлагаю вам выполнить технику, которая состоит из двух этапов. У каждого этапа своя задача. Сначала вы исследуете свое тело, привыкаете к нему. Затем учитесь дарить самой себе любовь и заботу. Так укрепляется ваша уверенность в себе, в праве жить своем теле, в своей прекрасности и сексуальности.

Первый этап. Встаньте перед зеркалом. По возможности без одежды. Рассматривайте себя не меньше 5-ти минут. Отметьте 10 пунктов, что вам нравится в своем теле. И три пункта, что не нравится. Запишите их. Если у вас есть возможность посвятить этому упражнению 15-20 минут, сделайте это. Уже через 10 минут или даже раньше вы устанете держать лицо, втягивать живот, смените выигрышную позу на более расслабленную.Вы увидите себя реальной, а образ тела в голове станет более адекватным. Вы можете сказать себе: «Это мое тело. Я так выгляжу». Вы можете испытывать при этом разные эмоции: грусть, отвращение, злость, удивление, интерес. Продолжайте смотреть. Мозг так устроен: чем чаще вы видите себя в реальном свете, тем спокойнее воспринимаете свой образ. Тем меньше разочарований, сомнений, самокритики. Со временем вы начнете спокойнее воспринимать свои недостатки и опираться на достоинства, знать и подчеркивать их.

Второй этап. Возьмите массажное масло или крем с приятным ароматом. Втирайте его в кожу от макушки до кончиков пальцев. Медленно, вдумчиво, с любовью и нежностью. Особое внимание уделите тем зонам, которые отметили на первом этапе как не нравящиеся. Пусть им достанется еще больше любви. Вы обнаружите, что поток самокритики ослабевает, а прежние недостатки становятся особенностями. Вы ощутите себя более спокойной, уравновешенной, чувственной.

Оба этапа техники важны, чтобы вы узнали и приняли свою внешность, научились получать удовольствие от собственной телесности. Хорошо, если эта техника станет приятной привычкой. Я рекомендую регулярно выполнять упражнение, чтобы наладить и укрепить связь с собственным телом. Вы можете чередовать этапы техники по дням или же делать технику целиком раз в неделю.

Что еще может быть полезным на пути обретения уверенности в себе? Занятия йогой, танцами, цигун благотворно влияют на контакт с телом. Еще я рекомендую вам посмотреть комедию «Красотка на всю голову» (2018 г.) и сделать свои выводы о том, как восприятие себя влияет на нашу жизнь.

Понравилась статья? Вы можете найти больше интересных тем и ответов психолога на моём телеграмм-канале «Елена про отношения и секс» или предложить свою тему через бота.

Что еще почитать по теме:

Как отключить мозг во время секса?

Быть красивой в современном мире

Больше материалов о сексе и сексуальности можно прочитать в блоге в рубрике «Сексология».

О важности прелюдии

Приходит ко мне Маша на прием и спрашивает: «Как объяснить мужу, что мне нужна долгая прелюдия? Если я не возбуждаюсь в течение нескольких минут, он считает, что я просто не хочу секса, и что он как мужчина меня не возбуждает. Но ведь это не так!»

Если вы, как и Маша, задаетесь этим вопросом, начните с чтения статьи. Я написала ее прежде всего для вас, а не для ваших мужей. Именно вам предстоит уверовать в важность и необходимость прелюдии для получения оргазма и утвердиться в своем праве на удовольствие. Тогда вопрос об убеждении мужа будет снят. Знания подарят вам уверенность в своем праве, а уверенность в свою очередь придаст сил и мужества на откровенный разговор с партнером и на изменение ситуации в спальне. Вам так же может пригодиться и мой телеграмм-канал «Елена про отношения и секс», где я раскрываю множество тем и отвечаю на вопросы, как психолог-сексолог.

О чем мечтает ваш мужчина? Ваш мужчина мечтает о спонтанном сексе, когда острое возбуждение буквально срывает крышу. Он в считанные минуты приходит в боевой настрой, целует жарко, стаскивает с вас трусики и вводит член в горячее и непременно влажное лоно. Мощные толчки, красноречивые стоны, крепкие объятия – и вот вас обоих накрывает волной оргазма.

О чем мечтаете вы? О долгой прелюдии: нежных и чувственных прикосновениях, глубоких поцелуях, дразнящих ласках. О постепенно нарастающем возбуждении, неторопливости, растворении друг в друге.

Откуда такая разница? Дело в физиологии. Механизмы возбуждения и получения удовольствия у мужчин и женщин отличаются. Мужчина возбуждается и остывает, как спичка. Для него прелюдия — необязательный элемент для получения оргазма. Женщину можно сравнить с чугунной сковородой, которая долго нагревается и долго остывает. Ей нужно время, чтобы отключить голову и возбудиться. Чем больше прикосновений, поцелуев, ласк, тем ярче будут ее ощущения. Тем выше удовольствие и больше шансов получить оргазм.

Около 5 % женщин может оргазмировать без стимуляции клитора, исключительно от движения полового члена внутри. Зато каждая способна финишировать от клиторальной стимуляции. Представление о том, что вагинальный оргазм — необходимая составляющая гармоничного секса, пагубно сказывается на вашей сексуальной жизни. А мысль о том, что клиторальный оргазм хуже или незрелее вагинального, восходит к ошибочной теории дедушки Фрейда и крайне токсична и губительна для вашей самооценки.

Разница в механизмах возбуждения и получения удовольствия у мужчин и женщин понятна? Теперь разберемся, какую роль приписывают сегодня прелюдии и половому акту. В обыденном сознании между сексом и половым актом стоит знак равенства, тогда как прелюдия считается необязательной. Она лишь подводит пару к реальному сексу — сексу с проникновением. Сам термин «прелюдия» пришел из музыки и в переносном значении используется как «то, что говорится, совершается перед чем-либо главным, как вступление». Таким образом, прелюдия, которая для многих женщин является «основным блюдом» (термин Яна Кернера из книги «Она финиширует первой»), может быть совсем выключена из секса. О каком вашем удовольствии можно в этом случае говорить?

Психолог Лори Минц, написала книгу «Точка наслаждения. Ключ к женскому оргазму» с целью вернуть женщине законное право на удовольствие. По мнению автора, если бы мы одинаково считали сексом и клиторальную стимуляцию, и половой акт, термин «прелюдия» утратил бы всякий смысл. В этом случае в сексе больше не было бы главного события, а способы возбуждения и получения оргазма у мужчин и женщин считались бы одинаково важными. Я скажу больше. Мы бы не только учитывали разницу в сексуальной реакции, но и получали удовольствие от этой разности, ибо в разности кроется большой задел для влечения и страсти.

«А вот в порно…», — скажете вы. В порно, снятом мужчинами для мужчин, показана далекая от реальности и здоровья модель сексуального взаимодействия. В сексе обычно участвую двое. Вы, женщины, являетесь полноправными участницами этого действа и имеет право на свое удовольствие. Но где в порно это показано? В порнофильмах женщина представлена объектом. Она обслуживает удовольствие мужчины. Эта картинка без цензуры переносится в жизнь, используется как пример для подражания. Неудивительно, что ваша сексуальность может быть направлена не на себя, а на партнера: «если ему хорошо, то и мне хорошо». Вы можете знать 1001 способ доставить удовольствие своему мужчине, но ничего не знать о том, как доставить его себе. Затянувшаяся прелюдия может вызывать у вас неловкость, неудобство, как будто ваше удовольствие необязательное, слишком хлопотное для партнера. Вы сами спешите перейти к проникновению, даже несмотря на то, что вы не достигли еще достаточного уровня возбуждения и что у партнера может быть желание продолжать вас ласкать. Со временем интерес ваш интерес к сексу снижается и вы приходите в мой кабинет с запросом: «Не хочу секса с мужем / Секс мне не интересен. Что делать?».

Я за профилактику. Начните уже сейчас уделять внимание своему удовольствию, изучать свое тело, вовлекать в это партнера, рассказывать ему о своих открытиях. Прочитайте вместе книги, которые приведены в статье. Рассматривайте секс не просто как приятный способ достичь оргазменной разрядки, а как вашу встречу на самом близком из возможных уровней. Важно все: первый взгляд, прикосновения, флирт и игра, изучение друг друга, совместное погружение на глубину, объятия и смакование послевкусия. Важно звучание каждой ноты.

Секс может принести куда больше удовольствия, чем вы привыкли думать. Стоит только проявить любопытство. Его, кстати, Вы можете в полной мере удовлетворить на моем телеграмм-канале «Елена про отношения и секс», где можно даже задать вопрос или свою тему для обсуждения через бота.

Не хочу секса с мужем

Почему после нескольких лет брака сексуальное желание заметно снижается? Нормально ли это? Что делать, если вы не хотите заниматься сексом с мужем?

Давайте разбираться.

Нежелание нежеланию рознь. Вы можете не хотеть секса в принципе ни с кем и никогда. Можете не желать заниматься сексом с конкретным партнером. Или вам не подходит способ, которым вы занимаетесь сексом. Возможно, вы ждете, что желание появится само, но этого не происходит. Это разные ситуации и решение предполагают разное.

Если вы в принципе не испытываете интереса к сексу ни с кем и никогда, возможно, вы асексуальны. Асексуалы не страдают от недостатка секса и предпочитают любить других людей платонически. Мужчины могут испытывать эрекцию в ответ на стимуляцию, а женщины – увлажняться и оргазмировать. Сексом они занимаются, чтобы сделать приятно партнеру. Асексуальность нормальна, это вид сексуальной ориентации. Она не предполагает исправления и лечения.

Если вы хотите секса (мастурбируете, фантазируете), но не хотите его с КОНКРЕТНЫМ партнером, то здесь тоже могут быть нюансы:

— отношения между вами стали эмоционально небезопасными: конфликты, охлаждение, вы обижены на мужа. Желание вернется, когда вместе начнете работать над созданием безопасности в вашей паре (самостоятельно или с помощью супружеского терапевта).
— вы находитесь в созависимых отношениях и между вами «мало воздуха» для того, чтобы желание появилось. Муж в этом случае кажется родным, соседом, кем-то давно изученным и поэтому неинтересным.
— вы долго соглашались на секс из «надо», а не «хочу», и ваше тело и психика закрылись для мужа. Поможет ваша индивидуальная или парная терапия, поиск своих «да» и «нет» в сексе, смена формата секса. Вы также можете взять инициативу в сексе на себя.
— что-то в поведении, внешнем виде или гигиене партнера вас отталкивает. В этом случае стоит поговорить с ним об этом прямо.

Если партнер вас привлекает, но интереса к сексу нет, возможно, вам не подходит ФОРМАТ секса. Например, короткая прелюдия, привычный набор поз, вечерний секс на фоне усталости, секс только с проникновением. Используйте потенциал эротических фантазий, чтобы найти сексуальные практики, которые будут вас привлекать и возбуждать. Вы можете поделиться частью фантазий с мужем и заручиться его поддержкой.

Вы можете ждать, что ЖЕЛАНИЕ ПОЯВИТСЯ САМО и расстраиваетесь, когда этого не происходит. Возможно, в начале отношений так и было. Или в определенные дни цикла вы чувствуете, как внутри рождается интерес к сексу. Но в другие дни внутри тихо. О чем это говорит? Для быстрого возбуждения от исключительно визуальных стимулов женщинам не хватает тестостерона. Многие из них возбуждаются в процессе ласк, в ответ на желание мужчины и его действия в постели. Это называется ответное или респонсивное желание. Женщины также более чувствительны к контексту секса (обстановка, запахи, уединение, романтика), чем мужчины.

Если партнер вам нравится, и вы хотите ответить взаимностью на его сексуальный призыв, стоит постараться, чтобы найти путь от «не хочу» к такому сексу, который будет вас привлекать и возбуждать. На этом пути будут рождаться вопросы.

Чем объясняется скука?
Почему одних только оргазмов недостаточно?
Почему сексуальные игрушки и порно не помогают в долгосрочной перспективе?
Как понять какого секса я хочу?

На мой взгляд, причиной снижения интереса к сексу у женщины часто является приверженность «традиционному» сексу, под которым я понимаю широко распространенный вариант сексуальной близости с характерными чертами:

В качестве цели сексуального взаимодействия ставится оргазм. И все, что происходит в постели, направлено на его достижение. Качество секса напрямую зависит от наличия оргазма.
Сценарий ласк ограничен: поцелуи в губы, шею, живот, оральные ласки (если повезет!). А дальше то, ради чего, собственно, все затевалось — проникновение. Зачастую к этому моменту вы еще не возбуждены в полной мере и при этом чувствуете некую обязанность перейти уже к «настоящему» сексу.
Ваше внимание сосредоточено на гениталиях, которые получают интенсивную стимуляцию. Руки и губы устают. Чем ближе наступление оргазма, тем быстрее и яростнее движения.
В сексе воссоздаются сюжеты из порно. О том, как порно может негативно влиять на вашу сексуальную жизнь, читайте здесь.
Голова во время секса не отключается. Вас посещают мысли о домашних делах, работе, детях или о том, как она выглядит в глазах партнера. Вы и ваш партнер можете фантазировать о посторонних эротических сюжетах и других людях. Вам может быть скучно.
Вы, как правило, пассивны, а мужчина несет бремя ответственности за ваше удовольствие.
Вы или ваш партнер не озвучиваете свои желания, чтобы не обидеть другого. Вы боитесь выглядеть в глазах другого эгоистичным и сосредотачиваетесь на том, чтобы партнер получил удовольствие. Вы можете не озвучивать, что некоторые ласки и пенетрация доставляют вам дискомфорт и боль.
Секс заканчивается тогда, когда один из вас (как правило, это мужчина) достигает оргазма.
Вы или ваш партнер неискренни в своем желании или нежелании заниматься сексом, испытывать оргазм, быть ближе эмоционально. Оргазм может имитироваться.
Вы или ваш партнер испытывают в качестве послевкусия от секса опустошение, неудовлетворенность и чувство одиночества, а также потерю интереса к партнеру.

Традиционный секс, причиной засилья которого я считаю низкую сексуальную грамотность и влияние порнографии, дарит вам лишь малый процент удовольствия и не задействует ваш чувственный потенциал. Неудивительно, что вы утрачиваете желание заниматься им снова и снова.

Для сохранения либидо вам нужен чувственный, медленный секс c качественной прелюдией, возможность озвучивать свои желания и быть активной в их реализации.

Если вы находитесь в поиске своего желания и утраченного либидо и не знаете, с чего начать, возможно, пришло время обратиться за профессиональной помощью. Моя работа заключается в сопровождении женщин и пар на их пути к источнику наслаждения. Будьте смелы в своих намерениях!