Архив за месяц: Февраль 2019

Куда уходит страсть и как ее вернуть? Часть 3.

В первой части статьи мы рассматривали как слиятельные отношения и инфантилизм одного из партнеров могут приводить к угасанию влечения в паре.

Во второй части статьи речь шла о том, что происходит с желанием, когда в семье появляются дети.

Сегодня я хочу предложить вам порассуждать над вопросом, кто несет ответственность за уровень вашего возбуждения. Обычно, когда речь заходит о желании, люди склонны приписывать партнерам роль главного возбуждающего фактора. Они говорят что-то вроде «Он/-а меня возбуждает» или «Он/-а меня не возбуждает», или даже «Он/-а отбивает у меня желание». Что будет, если мы, исследуя свое желание, будем рассуждать в ином ключе: «Я возбуждаюсь, когда…» или «Мое возбуждение падает, если…». Это позволит нам выделить факторы, составляющий наш личный арсенал возбуждения, которым мы можем поделиться с партнером. Осознанное отношение к своей сексуальности означает, в том числе, понимание процесса возбуждения и факторов, способствующих его росту или, напротив, снижающих его уровень или даже блокирующих его.

Что убивает желание и страсть? Общими факторами для большинства будут усталость, стресс, проблемы на работе и в семье, наличие комплексов, в том числе связанных с принятием своего тела. То есть все те моменты, когда либо наш общий уровень энергии недостаточно высок, либо когда мы считаем себя не в праве получать удовольствие, недостаточно хорошими для этого.
Секс не относится к базовым потребностям человека, энергия на сексуальную игру идет по остаточному принципу после работы, взращивания детей, готовки и множества прочих важных и актуальных дел. Совершенно нормальным является отсутствие желания после тяжелого трудового дня или болезни. В таких условиях важно давать себе время на отдых, а в случае обилия бесконечных дел — планировать секс (подробнее об этом здесь).
Негативное, критическое отношение к своей внешности не только способно убить любое желание, но и приводит к стеснению, зажатости, невозможности свободно проявлять себя в сексе и, как следствие, к неудовлетворительному сексуальному взаимодействию. На это накладывается еще тот факт, что мы являемся наследниками советской эпохи, в которой «секса не было», и нам приходится разбираться с низкой сексуальной грамотностью и множеством стереотипов о том, что есть норма в сексуальном поведении женщины и мужчины, а что нет. Путь к свободному выражению сексуальности лежит через принятие собственного тела и проработку негативных убеждений, связанных с сексом.

Что разжигает страсть? Творчество и игра. Предвкушение. Безопасная обстановка, свободная от вторжения посторонних людей (тех же детей или родителей). Пространство, в котором у желания будет шанс появится, мы создаем сами, например с помощью волшебной секс-техники для пар.

Помимо общих факторов снижения и повышения влечения каждый человек обладает рядом уникальных, присущих только ему факторов, влияющих на его возбуждение. Это набор сигналов, звуков, запахов, ощущений и мыслей. В книге «Что хочет женщина» Эмили Нагоски описана модель двойного контроля, согласно которой сексуальная реакция отдельного человека связана с воздействием разнонаправленных факторов, названных условно «газ» и «тормоз». Желание способно возникнуть при условии активации возбуждения и деактивации торможения, то есть когда мы активно нажимаем на газ, забыв про педаль тормоза.

Большое влияние на способность желать оказывает просмотр порно (снижение чувствительности к сексуальным стимулам) и так называемый «обыденный секс» (не задействуется чувственный потенциал). Подробнее об этом в статьях:

Как порно разрушает вашу сексуальную жизнь.

Не хочу секса с мужем.

Будьте внимательны и наблюдательны по отношению к своему процессу возбуждения! И тогда знания о себе, полученные в ходе этого наблюдения, принесут много радости вам и вашему партнеру.

Куда уходит страсть и как ее вернуть? Часть 2.


В первой части статьи мы рассматривали как слиятельные отношения и инфантилизм одного из партнеров могут приводить к угасанию влечения в паре. Во второй части мы будем говорить о том, какое на страсть в паре оказывает рождение детей и что можно сделать, чтобы вернуть супругам сексуальное желание.

С появлением ребенка в семье партнеры переходят из роли любовников в роль родителей, которая требует от них большой самоотдачи. Родительство отнимает много времени и сил, что не лучшим образом сказывается на качестве проведенного вдвоем времени и, в принципе, на возможности побыть наедине, вне родительского контекста. Если до этого супруги могли свободно проявлять свою сексуальность и предаваться любви в любое время дня и ночи, то с появлением в семье малыша, новоиспеченным родителям приходится забыть о спонтанности. И тогда в силу вступает миф о том, что секс непременно должен быть спонтанным. Спонтанность означает, что секс случается с вами. А если это так, то едва ли вы можете его контролировать и предсказать, когда он с вами случится и случится ли вообще. Все, что вам остаётся — ждать у моря погоды вместо того, чтобы создавать настроение у себя и партнера на близость.

Желание не появляется само по себе. Мы не можем заставить себя хотеть. Но в наших силах создать пространство, свободное от обязательств и ответственности (родительской, рабочей), где у желания будет шанс проявиться. Юмор, комплименты, прикосновения, романтическое настроение (цветы/шампанское и красивое белье сюда). У запланированного секса есть одно важное преимущество перед спонтанным – это предвкушение. Предвкушение является мощным оружием против угасания влечения. Часто предвкушение дает не меньше удовольствия, чем само событие.

Не могу не напомнить о важности еще одного компонента «страстного супружества», а именно качественной прелюдии. Прелюдия – это не 5 минут непосредственно перед проникновением. По словам, Эстер Пирель (автор книги «Размножение в неволе»), прелюдия начинается там, где закончился предыдущий секс. По скорости возбуждения и охлаждения мужчину часто сравнивают со спичкой, а женщину – с чугунной сковородой: долго нагревается и долго остывает. Женщине нужно время, чтобы отключить голову, настроиться, возбудиться. Чем больше внимания будет уделено предварительным ласкам, тем ярче будут ощущения и тем выше удовольствие от предвкушения следующего секса.

В силу влияния гормонов и присутствия сильной материнской доминанты, женщине больше, чем мужчине свойственно погружаться в детей, их ритм, их заботы. Ей бывает сложно даже начать думать о сексе. Роль мужа в такой ситуации — помогать жене выйти из роли матери, высвободить часть энергии и перенести ее на партнёрские отношения. Например, он может вымыть посуду и уложить детей, пока она примет ванну и отдохнет, чтобы оставшийся вечер они могли освятить друг другу.
Иногда женщина после родов отказывается от секса из-за болезненных ощущений во время проникновения, подробнее о том, как можно решить эту проблему здесь.

Случается и так, что после того, как женщина беременеет или даже сразу после вступления в брак, мужчина к ней охладевает. При этом в браке остаются и любовь, и нежность, и уважение. Но секса нет. И тогда женщина приходит на консультацию с запросом: «Муж не хочет секса», а мужчина не понимающий причин происходящего и не желающий разбираться с ними, может реализовывать свои сексуальные порывы на стороне, продолжая при этом любить свою супругу.
Причиной подобного охлаждения со стороны мужчины зачастую бывает «комплекс Мадонны-Блудницы». Его наглядно иллюстрирует диалог из фильма «Анализируй это» (1999 г), происходящий между психотерапевтом и его клиентом:
— Итак, что вчера вышло с женой?
— Жена не при чем. Я был с подружкой.
— Так Ваш брак распался?
— Нет.
— А зачем подружка?
— Ты будешь мне читать морали?
— Нет-нет, просто любопытно. Зачем подружка?
— С ней можно то, чего нельзя с женой.
— А почему нельзя с супругой?
— Эй, она этими губами целует моих детей! С ума сошел?

ВИДЕО-фрагмент из фильма:

В голове мужчины образ женщины расщепляется на два: Мадонны и Блудницы. Мадонна чистая и целомудренная, хранительница домашнего очага, верная подруга и мать его детей. Блудница – страстная и легкомысленная, сексуальная и доступная, та, в объятиях которой мужчина может забыться и с которой может без зазрения совести реализовывать свои сексуальные фантазии.
Жене обычно достается образ Мадонны. Горячий секс, безудержный и эгоистичный, мало увязывается с образом матери, источником безусловной любви и заботы, окруженным ореолом святости. Мужчина, боясь отвержения со стороны «святой» супруги, становится весьма осторожным в реализации своих сексуальных порывов. Слишком много всего стоит на кону. Секс с той, которая близка и нужна, постепенно сходит на нет.

В подобной ситуации мужчине, желающему изменить ситуацию, необходимо проработать проблему совместно со специалистом (психологом или сексологом), в результате чего два образа в его голове сольются в один, и он сможет любить и хотеть одну женщину. Жена может, помогая мужу, примерять на себя роль Блудницы: горячей, сексуальной, доступной и провоцировать мужа на секс. Конечно, все это возможно, если сама женщина будет свободна от стереотипов и комплексов относительно своего тела и поведения в сексе.


На смену ярким эмоциям в долгосрочных отношениях приходят забота, нежность и любовь. И эти нежность и любовь как будто бы оправдывают угасающее желание в паре, компенсируют его. Пары, которые думают в этом ключе, принимают за норму снижение влечения и не предпринимают глобальных попыток изменить ситуацию. На самом деле, страсть в паре движется по синусоиде. Периоды снижения влечения чередуются с подъемами сексуальной активности партнеров. Важно знать, как выйти из ямы на новый виток желания, и действовать.

Если вы готовы идти навстречу удовлетворительному сексу, напишите мне. Моя работа состоит в помощи парам в раскрытии их сексуального потенциала.

Куда уходит страсть и как ее вернуть? Часть 1.

Все мы помним, какими сладкими и острыми бывают первые месяцы влюбленности, когда костер желания вздымается до небес. Со временем на смену новизне, спонтанности и страсти приходят предсказуемость, стабильность и нежность. Мы выстраиваем серьезные отношения, вступаем в брак, возлагаем на себя обязательства, рожаем детей и посвящаем быту и родительству огромное количество времени и сил. В таких условиях сексуальное влечение зачастую идет на спад, и проблема сохранения желания выходит на первый план. Если же мы забываем подкидывать дровишек в костер эротизма, то рискуем замерзнуть рядом с затухающими головешками, с досадой вспоминая о былом жаре.

Интернет пестрит советами в стиле покупки свеч, шампанского и нижнего белья. Я приветствую такие покупки, они поддерживают игру и творчество в паре. Однако мне, как сексологу, подобные универсальные советы видятся поверхностным, а не радикальным инструментом преображения отношений и выхода пары на другой уровень сексуального взаимодействия. В основе угасания влечения партнеров друг к другу часто лежат более глубинные механизмы, чем недостаток ярких впечатлений. Давайте разбираться.

Сравнительно недавно мы стали вступать в брак по любви, а не по экономическим и политическим соображениям. В партнере мы видим надежную опору, заботливого друга и страстного любовника в одном лице. За всю историю развития человечества мы впервые живем так долго и при этом ожидаем, что любовь и страсть будет неизменным спутником наших отношений и 3, и 5, и 50 лет. Насколько оправданы наши ожидания? Возможно ли, чтобы тот, кого мы знаем как свои пять пальцев, вызывал в нас такие же бурные чувства, что прекрасный незнакомец или незнакомка в начале отношений?

Вот мы встречаем Другого, испытываем к нему или ней симпатию и не знаем наверняка, взаимна ли она. Состояние новизны, неопределенности, загадки обостряет все чувства и ощущения. Эта дистанция между нами заряжена энергией и искрит при каждом шаге навстречу друг другу. В мозгу вырабатывается множество гормонов-опиатов, кружащих голову и усиливающих либидо. Мы проходим путь от первых робких прикосновений друг к другу к яркому сексу, длящемуся часами. На какое-то время мир вокруг растворяется и значение имеет только то, что происходит между нами. Мы стремимся сократить расстояние между нами как можно быстрее, приближаемся очень близко, часто сливаясь друг с другом. Мы хотим узнать партнера, утвердиться в том, что чувства взаимны. В отношениях мы ищем безопасности, предсказуемости, близости и ради этого часто жертвуем своей свободой, отказываемся от части себя в ответ на беспокойство и требования партнера. Теперь мы принадлежим друг другу, два отдельных «я» сливаются в единое «мы». В психологии подобные сиятельные отношения получили название созависимых. Их основная отличительная черта – несвобода, отсутствие автономности. В таких отношениях партнеры растворяются друг в друге, их границы размыты, им сложно становится отделить свое от чужого, свои желания и потребности от потребностей и желаний близкого человека.
Несколько примеров в качестве зарисовки.

** Один хочет посмотреть боевик, другой нет. Мы либо идём вместе, либо не идём оба.

** Одному нравится танцевать, а другому медведь на ухо наступил. И тогда что? Оба сидят дома. Потому что отпустить партнёра танцевать с кем-то слишком рискованно.

** Отказ от встреч с друзьями, потому что другому партнеру это не нравится, туда же.

Слиятельные (созависимые) отношения являются фактором снижения влечения в паре.

Можем ли мы свободно выражать свое желание или право на отказ в рамках несвободных отношений? Можем ли мы хотеть то, что уже принадлежит нам?

Желание не живет без свободы, дистанции, новизны и определенной доли агрессии. Желание – продукт нашего воображения. В любом из нас живо стремление к приключениям и сюрпризам. Эстер Пирель, автор книги «Размножение в неволе» провела интересный опрос на тему «Когда вы чувствовали желание к своему партнёру?» На первом месте был ответ: «Когда мы с партнером были на расстоянии, тосковали. Или когда мы соединялись после расставания», то есть имело место физическая дистанция между людьми. Вторая категория ответов описывала ситуации, когда респонденты видели партнера в «своей стихии»: увлечённого делом, уверенного в себе, общающегося с посторонними людьми. То есть имела место так называемая психологическая дистанция, при которой мы можем взглянуть на знакомого человека по-новому, другими глазами. Третий ответ был: «Когда мы шутим вместе». Юмор, также как игра и творчество, является продуктом нашего воображения, свободного и спонтанного.
Вспомните и вы ситуации, когда вы хотели своего партнёра.

Нам всем необходимо в отношениях искать баланс между предсказуемостью и неопределенностью, безопасностью и риском, рутиной и новизной. Если вы обнаружили себя в слиятельных отношениях и вас беспокоит снижение влечения в вашей паре, выходом может быть развитие собственной автономности, укрепление контакта с собой, своими чувствами и потребностями, выстраивание границ в отношениях.

Автономность и способность нести ответственность за собственные чувства и потребности важна тем, что позволяет не только снизить уровень обид и размолвок в отношениях (которые рождаются из ожиданий, что партнер решит все мои проблемы), но и снизить уровень заботы, который неизбежно высок, если один из партнеров инфантилен. Забота – мощный анти-афродизиак. Взрослые заботятся о детях. Хотеть ребенка? Страсть в отношения между двумя взрослыми, один из которых инфантилен, а другой — заботлив, рано или поздно сходит на нет в силу неявной инцестуозной компоненты.

____________________________
Подытоживая все вышесказанное, я хочу напомнить, что символом брака являются два обручальных кольца, соприкасающихся друг с другом, где общему отдается меньшая площадь, чем индивидуальному.

В следующей статье мы рассмотрим, каким образом рождение детей может привести к умиранию влечения в паре и попробуем найти противоядие.