Архив рубрики: Блог

Куда уходит страсть и как ее вернуть? Часть 3.

Кто несет ответственность за уровень вашего возбуждения? Обычно, когда речь заходит о желании, вы приписываете партнерам роль главного возбуждающего фактора. Вы говорите что-то вроде «Он/-а меня возбуждает» или «Он/-а меня не возбуждает», или даже «Он/-а отбивает у меня желание». Что будет, если вы, исследуя свое желание, начнете рассуждать в ином ключе: «Я возбуждаюсь, когда…» или «Мое возбуждение падает, если…». Это позволит выделить факторы, составляющий ваш личный арсенал возбуждения, которым вы можем поделиться с партнером. Осознанное отношение к своей сексуальности означает, в том числе, понимание процесса возбуждения и факторов, способствующих его росту или, напротив, снижающих его уровень или даже блокирующих его.

Что убивает желание и страсть? Общими факторами для большинства людей будут усталость, стресс, проблемы на работе и в семье, наличие комплексов, в том числе связанных с принятием своего тела. То есть все те моменты, когда либо ваш общий уровень энергии недостаточно высок, либо когда вы считаете себя не в праве получать удовольствие, недостаточно хорошими для этого.
Секс не относится к базовым потребностям человека, энергия на сексуальную игру идет по остаточному принципу после работы, взращивания детей, готовки и множества прочих важных и актуальных дел. Совершенно нормальным является отсутствие желания после тяжелого трудового дня или болезни. В таких условиях важно давать себе время на отдых, а в случае обилия бесконечных дел — планировать секс.
Другим фактором, способным убить желание, является негативное, критическое отношение к собственной внешности. Вы стесняетесь, зажимаетесь, не позволяете себе свободно двигаться, дышать, звучать в сексе. В голове могут жить стереотипы о том, что есть норма в сексуальном поведении женщины и мужчины, а что нет. И вы себя постоянно сравниваете с этими нормами, контролируете себя и сдерживаете порывы. Тут не до спонтанности и сексуального удовольствия! 

Разрушающее влияние на способность желать оказывает просмотр порно: с увеличением частоты просмотра роликов происходит снижение чувствительности к сексуальным стимулам. Так называемый «обыденный секс», в котором не задействуется чувственный потенциал, также снижает желание в паре. Подробнее об этом в статьях:
Как порно разрушает вашу сексуальную жизнь.
Не хочу секса с мужем.

Что разжигает страсть? Творчество и игра. Предвкушение. Безопасная обстановка, свободная от вторжения посторонних людей (тех же детей или родителей). Пространство, в котором у желания будет шанс появится, вы создаем сами, например с помощью волшебной секс-техники для пар.

Помимо общих факторов снижения и повышения влечения вы обладаете рядом уникальных, присущих только вам факторов, влияющими на возбуждение. Это набор сигналов, звуков, запахов, ощущений и мыслей. В книге «Что хочет женщина» Эмили Нагоски описана модель двойного контроля, согласно которой сексуальная реакция отдельного человека связана с воздействием разнонаправленных факторов, названных условно «газ» и «тормоз». Желание способно возникнуть при условии активации возбуждения и деактивации торможения, то есть когда вы активно нажимаете на газ, убрав ногу с педали тормоза.

Будьте внимательны и наблюдательны по отношению к своему процессу возбуждения! И тогда знания о себе, полученные в ходе этого наблюдения, принесут много радости вам и вашему партнеру.


Эта статья является частью цикла «Куда уходит страсть и как ее вернуть?» Другие статьи цикла:
О сексуальном желании в слиятельных и неравных отношениях.
О сексуальном желании в паре после рождения ребенка.

Куда уходит страсть и как ее вернуть? Часть 2.

Какое влияние на страсть в паре оказывает рождение детей и что можно сделать, чтобы вернуть супругам сексуальное желание?

С появлением ребенка в семье вы с партнером переходите из роли любовников в роль родителей. Это требует от вас большой самоотдачи. Родительство отнимает много времени и сил, что не лучшим образом сказывается на качестве проведенного вдвоем времени и, в принципе, на возможности побыть наедине, вне родительского контекста. Если до этого вы могли свободно проявлять свою сексуальность и предаваться любви в любое время дня и ночи, то с появлением в семье малыша, вам, новоиспеченным родителям, приходится забыть о спонтанности. И тогда в силу вступает миф о том, что секс непременно должен быть спонтанным. Спонтанность означает, что секс случается с вами. А если это так, то едва ли вы можете его контролировать и предсказать, когда он с вами случится и случится ли вообще. Все, что вам остаётся — ждать у моря погоды вместо того, чтобы создавать настроение у себя и партнера на близость.

Желание не появляется само по себе. Вы не можете заставить себя хотеть. Но в ваших силах создать пространство, свободное от обязательств и ответственности (родительской, рабочей), где у желания будет шанс проявиться. Юмор, комплименты, прикосновения, романтическое настроение (цветы/шампанское и красивое белье сюда). У запланированного секса есть одно важное преимущество перед спонтанным – это предвкушение. Предвкушение является мощным оружием против угасания влечения. Часто предвкушение дает не меньше удовольствия, чем само событие.

Не могу не напомнить о важности еще одного компонента «страстного супружества», а именно качественной прелюдии. Прелюдия – это не 5 минут непосредственно перед проникновением. По словам Эстер Пирель, автора книги «Размножение в неволе», прелюдия начинается там, где закончился предыдущий секс. По скорости возбуждения и охлаждения мужчину часто сравнивают со спичкой, а женщину – с чугунной сковородой: долго нагревается и долго остывает. Женщине нужно время, чтобы отключить голову, настроиться, возбудиться. Чем больше внимания будет уделено предварительным ласкам, тем ярче будут ощущения и тем выше удовольствие от предвкушения следующего секса.

В силу влияния гормонов и присутствия сильной материнской доминанты, женщине больше, чем мужчине свойственно погружаться в детей, их ритм, их заботы. Ей бывает сложно даже начать думать о сексе. Роль мужа в такой ситуации — помогать жене выйти из роли матери, высвободить часть энергии и перенести ее на партнёрские отношения. Например, он может вымыть посуду и уложить детей, пока она примет ванну и отдохнет, чтобы оставшийся вечер они могли посвятить друг другу.
Иногда женщина после родов отказывается от секса из-за болезненных ощущений во время проникновения, подробнее о том, как можно решить эту проблему здесь.

Случается и так, что после того, как женщина беременеет или даже сразу после вступления в брак, мужчина к ней охладевает. При этом в браке остаются и любовь, и нежность, и уважение. Но секса нет. И тогда женщина приходит на консультацию с запросом: «Муж не хочет секса». Мужчина при этом не понимает причин происходящего и не желает с ними разбираться. Он может реализовывать свои сексуальные порывы на стороне, продолжая при этом любить свою супругу.
Причиной подобного охлаждения со стороны мужчины зачастую бывает «комплекс Мадонны-Блудницы». Его наглядно иллюстрирует диалог из фильма «Анализируй это» (1999 г), происходящий между психотерапевтом и его клиентом:
— Итак, что вчера вышло с женой?
— Жена не при чем. Я был с подружкой.
— Так Ваш брак распался?
— Нет.
— А зачем подружка?
— Ты будешь мне читать морали?
— Нет-нет, просто любопытно. Зачем подружка?
— С ней можно то, чего нельзя с женой.
— А почему нельзя с супругой?
— Эй, она этими губами целует моих детей! С ума сошел?

ВИДЕО-фрагмент из фильма:

В голове мужчины образ женщины расщепляется на два: Мадонны и Блудницы. Мадонна чистая и целомудренная, хранительница домашнего очага, верная подруга и мать его детей. Блудница – страстная и легкомысленная, сексуальная и доступная, та, в объятиях которой мужчина может забыться и с которой может без зазрения совести реализовывать свои сексуальные фантазии.
Жене обычно достается образ Мадонны. Горячий секс, безудержный и эгоистичный, мало увязывается с образом матери, источником безусловной любви и заботы, окруженным ореолом святости. Мужчина, боясь отвержения со стороны «святой» супруги, становится весьма осторожным в реализации своих сексуальных порывов. Слишком много всего стоит на кону. Секс с той, которая близка и нужна, постепенно сходит на нет.

В подобной ситуации мужчине, желающему изменить ситуацию, необходимо проработать проблему совместно со специалистом (психологом или сексологом), в результате чего два образа в его голове сольются в один, и он сможет любить и хотеть одну женщину. Жена может, помогая мужу, примерять на себя роль Блудницы: горячей, сексуальной, доступной и провоцировать мужа на секс. Конечно, все это возможно, если сама женщина будет свободна от стереотипов и комплексов относительно своего тела и поведения в сексе.


На смену ярким эмоциям в долгосрочных отношениях приходят забота, нежность и любовь. И эти нежность и любовь как будто бы оправдывают угасающее желание в паре, компенсируют его. Вы можете принимать за норму снижение влечения и не предпринимать поэтому глобальных попыток изменить ситуацию. На самом деле, страсть в паре движется по синусоиде. Периоды снижения влечения чередуются с подъемами сексуальной активности партнеров. Важно знать, как выйти из ямы на новый виток желания, и действовать.

Если вы готовы идти навстречу удовлетворительному сексу, напишите мне. Моя работа состоит в помощи парам в раскрытии их сексуального потенциала.


Эта статья является частью цикла «Куда уходит страсть и как ее вернуть?» Другие статьи цикла:
О сексуальном желании в слиятельных и неравных отношениях.
О том, что убивает и что возрождает страсть.

Куда уходит страсть и как ее вернуть? Часть 1.

Помните, какими сладкими и острыми бывают первые месяцы влюбленности, когда костер желания вздымается до небес? Со временем на смену новизне, спонтанности и страсти приходят предсказуемость, стабильность и нежность. Вы выстраиваете серьезные отношения, вступаете в брак, возлагаете на себя обязательства, рожаете детей и посвящаете быту и родительству огромное количество времени и сил. В таких условиях сексуальное влечение идет на спад, и проблема сохранения желания выходит на первый план. Если же вы забываете подкидывать дровишек в костер эротизма, то рискуете замерзнуть рядом с затухающими головешками, с досадой вспоминая о былом жаре.

Интернет пестрит советами в стиле покупки свеч, шампанского и нижнего белья. Я приветствую такие покупки, они поддерживают игру и творчество в паре. Однако мне, как сексологу, подобные универсальные советы видятся поверхностным, а не радикальным инструментом преображения отношений и выхода пары на другой уровень сексуального взаимодействия. В основе угасания влечения партнеров друг к другу часто лежат более глубинные механизмы, чем недостаток ярких впечатлений. Давайте разбираться.

Сравнительно недавно люди стали вступать в брак по любви, а не по экономическим и политическим соображениям. В партнере мы видим надежную опору, заботливого друга и страстного любовника в одном лице. За всю историю развития человечества мы впервые живем так долго и при этом ожидаем, что любовь и страсть будет неизменным спутником наших отношений и 3, и 5, и 50 лет. Насколько оправданы эти ожидания? Возможно ли, чтобы тот, кого вы знаете как свои пять пальцев, вызывал в вас такие же бурные чувства, что прекрасный незнакомец или незнакомка в начале отношений?

Вот вы встречаете Другого, испытываете к нему или ней симпатию и не знаете наверняка, взаимна ли она. Состояние новизны, неопределенности, загадки обостряет все чувства и ощущения. Эта дистанция между вами заряжена энергией и искрит при каждом шаге навстречу друг другу. В мозгу вырабатывается множество гормонов-опиатов, кружащих голову и усиливающих либидо. Вы проходите путь от первых робких прикосновений до яркого секса, длящегося часами. На какое-то время мир вокруг растворяется и значение имеет только то, что происходит между вами. Вы стремитесь сократить расстояние между вами как можно быстрее, приближаетесь очень близко, часто сливаясь друг с другом. Вы хотите узнать партнера, утвердиться в том, что чувства взаимны. В отношениях вы ищете безопасность, предсказуемость, близость и ради этого часто жертвуете своей свободой, отказываетесь от части себя в ответ на беспокойство и требования партнера. Теперь вы принадлежите друг другу. Два отдельных «я» сливаются в единое «мы». В психологии подобные сиятельные отношения получили название созависимых, их основная отличительная черта – несвобода, отсутствие автономности. В созависимых отношениях вы растворяетесь друг в друге, ваши границы размыты, вам сложно становится отделить свое от чужого, свои желания и потребности от потребностей и желаний вашего близкого человека.
Несколько примеров в качестве зарисовки.

** Один хочет посмотреть боевик, другой нет. Вы либо идете вместе, при этом один из вас скучает, либо не идёте оба.

** Одному нравится танцевать, а другому медведь на ухо наступил. И тогда что? Оба сидите дома. Потому что отпустить партнёра танцевать с кем-то слишком рискованно.

** Отказ от встреч с друзьями, потому что одному из вас это не нравится.

Слиятельные (созависимые) отношения являются фактором снижения влечения в паре.

Можете ли вы свободно выражать свое желание или право на отказ в рамках несвободных отношений? Можете ли хотеть то, что уже принадлежит вам?

Желание не живет без свободы, дистанции, новизны и определенной доли агрессии. Желание – продукт воображения. Эстер Пирель, автор книги «Размножение в неволе» провела интересный опрос на тему «Когда вы чувствовали желание к своему партнёру?» На первом месте был ответ: «Когда мы с партнером были на расстоянии, тосковали. Или когда мы соединялись после расставания», то есть имело место физическая дистанция между людьми. Вторая категория ответов описывала ситуации, когда респонденты видели партнера в «своей стихии»: увлечённого делом, уверенного в себе, общающегося с посторонними людьми. То есть имела место так называемая психологическая дистанция, при которой вы можете взглянуть на знакомого человека по-новому, другими глазами. Третий ответ был: «Когда мы шутим вместе». Юмор, также как игра и творчество, является продуктом воображения, свободного и спонтанного.
Вспомните ситуации, когда вы хотели своего партнёра.

В отношениях необходимо искать баланс между предсказуемостью и неопределенностью, безопасностью и риском, рутиной и новизной. Если вы обнаружили себя в слиятельных отношениях и вас беспокоит снижение влечения, выходом может быть развитие собственной автономности, укрепление контакта с собой, своими чувствами и потребностями, выстраивание границ в отношениях.

Автономность и способность нести ответственность за собственные чувства и потребности важна тем, что позволяет не только снизить уровень обид и размолвок в отношениях (которые рождаются из ожиданий, что партнер решит все мои проблемы), но и снизить уровень заботы, который неизбежно высок, если один из партнеров инфантилен. Забота – мощный анти-афродизиак. Взрослые заботятся о детях. Хотеть ребенка нельзя. Страсть в отношения между двумя взрослыми, один из которых инфантилен, а другой — заботлив, рано или поздно сходит на нет в силу неявной инцестуозной компоненты.

____________________________
Подытоживая все вышесказанное, я хочу напомнить, что символом брака являются два обручальных кольца, соприкасающихся друг с другом, где общему отдается меньшая площадь, чем индивидуальному.

В следующей статье мы рассмотрим, каким образом рождение детей может привести к умиранию влечения в паре и попробуем найти противоядие.

СОЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ: признаки, способы улучшения отношений

Созависимые отношения — это состояние эмоциональной, социальной, финансовой зависимости от другого человека. Это самая распространенная форма отношений, и вмешательства она требует только тогда, когда человеку в них становится дискомфортно и больно настолько, что он уже не может оставить это без внимания. Созависимые отношения могут быть не только между супругами, но и с родителями, детьми, друзьями, коллегами.

Для созависимого человека характерна фиксация на другом, его нуждах, интересах, мнении. В созависимых отношениях мало свободы: свободы выбирать, как выглядеть, как и с кем проводить досуг, свободы действовать исходя из своих потребностей и желаний, а не из потребностей и желаний другого. Например, «не могу не звонить маме каждый день, она ведь тогда обидится«, «не могу пойти с друзьями куда-то, ведь партнер будет недоволен«, «я должен/-на помогать партнеру справиться с…, без меня он не сможет это сделать«.

Дальше я буду писать про партнерский союз, но можно смело представлять себе любую другую форму отношений.

Созависимые отношения отличает наличие негласного договора между супругами. Например, муж должен приносить в семью деньги, а жена ему за это должна борщи и секс. Такие отношения еще называют функциональными. Если оба партнера исправно выполняют каждый свои обязанности, то в семье царят мир и лад. Если же по какой-то причине (болезнь, усталость, плохое настроение, внешние объективные обстоятельства) один из них нарушает негласный договор, то его тут же лавиной накрывает чувство вины, а другой партнер при этом обижается или же реагирует агрессивно (по сути та же реакция обиды, только непризнанная).

Для созависимых отношений характерно потребительское отношение к другому, который должен любить, давать, заботиться, поддерживать, содержать. Озвучивать свои потребности напрямую — дело лишнее. Пусть партнер сам догадывается. И выполняет. Если не хочет выполнять, можно попробовать добиться своего с помощью разнообразных манипуляций. Если что-то пошло не так, всегда можно обидеться, обвинить его в бессердечности, нечуткости и невнимательности, замкнуться в себе или спустить пар битьем тарелок, хлопаньем дверьми и руганью. Ответственность за удовлетворение собственных потребностей таким образом ложится на плечи партнера.

Частая проблема в таких отношениях — обесценивание усилий партнера. Поскольку все, что делает человек, воспринимается другим как должное, то места для искренней благодарности просто нет. Так, частая жалоба от мужчин звучит как: «Я работаю на износ, а жена/подруга меня не ценит». Женщины жалуются на то, что мужчины не замечают и не ценят их домашний труд и уход за детьми. В таких условиях мотивация на свершения у обоих партнеров снижается, как снижается и их удовлетворенность отношениями.

Что с этим делать? Возвращать себе ответственность за свои потребности и свою жизнь. Учиться просить прямо, не дожидаясь, когда партнер догадается. Отдавать партнеру ответственность за его потребности и его жизнь. Проговаривать с ним условия договора, если таковой имеется в негласной форме. Помнить, что в отношениях на равных никто никому ничего не должен (отношения родителей и детей младше 16-18 лет априори не про равность), каждый действует по своей доброй воле, исходя из собственных намерений и возможностей.
Это если кратко.

Сам путь от созависимости к свободе небыстрый и извилистый. Но оно того стоит.

_________________________________
Еще почитать по теме:

Возможно ли изменить партнера?
Подходящий партнер для созависимых отношений

Быть красивой в современном мире

Помните сцену из книги о приключениях Незнайки, где Тюбик делал портреты малышкам? Каждая просила художника нарисовать ей большие глаза, бровки дугой и маленький рот. В итоге все портреты получались одинаковыми и Тюбик начал рисовать малышек по трафарету. Эта сцена в детстве вызывала недоумение и смех. Но в ней суть и соль женской тревожности о внешнем виде и соответствии стандартам красоты. Вместо Тюбика сегодня выступают Photoshop и приложения для тюнинга лица. А лента в Instagram пестрит фотографиями девушек в одинаковых ракурсах с одинаковыми бровями-губами-выражениями лица.

В книге «Тело, еда, секс и тревога» Юлия Лапина, клинический психолог, специализирующийся на работе с пищевыми расстройствами, пишет: «Отсутствие красоты больше нельзя списать на генетику: «Ты просто не освоила алгоритм создания красоты», — говорит нам общество. Имеется в виду красота, соответствующая сегодняшним стандартам, конечно же».

Идея о том, что «красота больше не дар, а труд» стала настолько привычной, что не подвергается сомнению. Вы может не родиться красивой, но обязаны ею стать. Индустрия красоты с многомиллиардным оборотом предоставляет вам множество инструментов и средств, чтобы вы могли «трудиться», меняя свой образ порой до неузнаваемости. 

Неровности кожи надо исправить слоями тональника, нездоровый цвет лица — румянами, короткие и прямые ресницы — завивкой и приклеиванием искусственных волосков на родные, узкие губы — пудрой-карандашом-помадой-блеском в центр нижней губы, большой нос или невыразительные скулы — скульптурирующими тенями, брови тонкие — карандашом или тенями по трафарету, брови толстые — пинцетом, жидкие волосы — приклеиванием искусственных прядей, морщины — филером, унылые ягодицы — трусами с пуш-апом, маленькая грудь — бронебойным бюстгальтером с двойным пуш-апом. Смотрим в зеркало — довольны: чудо, как хороши. Можно идти в мир и собирать комплименты. Хотя еще надо сделать фотографии в удачных ракурсах. То, что скорректировать макияжем и утягивающим бельём не удалось, доправить в фотошопе. Выложить конечный вариант в Инстаграм. Ждать лайков. Радоваться лайкам.

Женщины всех времён и народов заботились о своём внешнем виде, который выступал к тому же их социальным капиталом. Но никогда ещё это не отнимало столько внимания, энергии и денег. И не создавало столько неврозов. Проблема не в том, сколько косметики вы покупаете и используете. Проблема в необходимости и обязанности соответствовать придуманным образам и стандартам красоты. Проблема в формировании зависимости от оценок окружающих. Проблема в несвободе быть и выбирать. Это похоже на гонку. Где финиш и будет ли он вообще, никто не знает. Все бегут, останавливаясь лишь за тем, чтобы оценить конкуренток и скорректировать направление в соответствии с последними писками-криками госпожи Моды. Эпоха соцсетей подливает масло в огонь: вы можете не родиться красивой, но обязана ею казаться. 

Просматривая тысячи фотографий в Инстаграмм, вы отдаляетесь от представления о реальном теле. В мире, где есть фотошоп, нет морщин, отеков, веснушек (кроме художественных), неровностей кожи, мягких животов, звёздочек на ногах. Там все красивы, стройны и веселы. Как жить в мире, где все вокруг идеальны, а ты нет?

Искаженный образ лица и тела возникает не только у тех, кто смотрит на эти фотографии, но и у самих авторов. А значит и недоумения-разочарования от несоответствия выдуманного идеального образа и отражения в зеркале станет куда больше. А любви к себе поубавится, как поубавится и счастье быть в своём теле, быть собой.

Во имя чего? Для чего вам улучшенная версия себя? И есть ли место вам настоящим?

Фото для размышления. Представьте, что вам больше не нужно тратить время на ежедневное «приведение себя в порядок». Чем бы вы занялись в освободившееся время?


Тот самый отрывок из книги «Приключения Незнайки», 1953-54 гг.:

Тюбик окончил портрет Синеглазки. Все столпились вокруг и
наперебой стали выражать свои восторги:
— Чудесно! Прелестно! Очаровательно!
— Миленький, вы не можете нарисовать меня также в синем платье? — обратилась Самоцветик к Тюбику.
— Как же в синем, когда вы в зеленом? — спросил, недоумевая, Тюбик.
— Ну, миленький, вам ведь все равно. Платье зеленое, а вы рисуйте синее. Я бы надела синее платье, если бы знала, что Синеглазка так хорошо получится в синем.
— Ладно, — согласился Тюбик.
— И глаза мне, пожалуйста, сделайте голубые.
— У вас ведь карие глаза, — возразил Тюбик.
— Ну, миленький, что вам стоит! Если вы можете вместо зеленого платья сделать синее, то почему вместо карих глаз нельзя сделать голубые?
— Тут есть разница, — ответил Тюбик. — Если вы захотите, то можете
надеть синее платье, но глаза вы при всем желании не вставите себе голубые.
— Ах, так! Ну, тогда, пожалуйста, делайте карие глаза, но нарисуйте их побольше.
— У вас и так очень большие глаза.
— Ну, чуточку! Мне хочется, чтобы были еще больше. И ресницы сделайте подлиннее.
— Ладно.
— И волосы сделайте золотистые. У меня ведь почти золотистые волосы! — молящим голосом просила Самоцветик.
— Это можно, — согласился Тюбик.
Он принялся рисовать поэтессу, а она беспрестанно вскакивала, подбегала к портрету и кричала:
— Глаза чуточку побольше! Еще, еще, еще! Ресницы прибавьте! Рот
чуточку меньше… Еще, еще!
Кончилось тем, что глаза на портрете получились огромные, каких и не бывает, ротик — с булавочную головку, волосы — словно из чистого золота, и весь портрет имел очень отдаленное сходство. Но поэтессе он очень понравился, и она говорила, что лучше портрета ей и даром не надо. Бережно держа в руках свой портрет, Самоцветик сошла вниз, и ее моментально окружили малышки. Все говорили, что ее портрет по красоте гораздо лучше портретов Снежинки и Синеглазки, но по сходству он значительно хуже их.
— Глупенькие, — сказала им Самоцветик. — Для вас что важнее — красота или сходство?
— Конечно, красота! — ответили все.

…В эти дни один только Тюбик сидел дома и писал портреты. Каждой малышке хотелось иметь портрет, и они совершенно замучили его своими требованиями. Всем обязательно хотелось быть самыми красивыми. И напрасно Тюбик доказывал, что каждый красив по-своему и что даже маленькие глаза могут быть тоже красивыми. Нет! Все малышки требовали, чтобы глаза обязательно были большие, ресницы длинные, брови дугой, рот маленький. В конце концов Тюбик перестал спорить и рисовал так, как от него требовали. <…>
Поскольку всем требовалось одно и то же, Тюбик решил сделать так
называемый трафарет. Взяв кусок плотной бумаги, он прорезал в ней пару больших глаз, длинные, изогнутые дугой брови, прямой, очень изящный носик, маленькие губки, подбородочек с ямочкой, по бокам парочку небольших, аккуратных ушей. Сверху вырезал пышную прическу, снизу — тонкую шейку и две ручки с длинными пальчиками. Изготовив такой трафарет, он приступил к заготовке шаблонов.

… сам Тюбик не был доволен своей работой и называл ее почему-то халтурой. Он говорил, что из всех портретов, которые он нарисовал в Зеленом городе, настоящими произведениями искусства могут считаться только портреты Снежинки и Синеглазки, остальные годятся лишь на то, чтобы покрывать ими горшки и кастрюли.
Этого мнения не разделяли, впрочем, обладательницы портретов. Всем нравилось, что они получились красивыми, а сходство, говорили они, — это дело десятое. На все можно смотреть по-разному.

Как отключить мозг во время секса


Во время секса в голову лезут посторонние мысли? Шум из окна или от соседей не даёт сосредоточится на процессе? Вместо погружения в ощущения мозг делает ставки, случится ли в этот раз оргазм?

Я вижу две причины, мешающие выключить голову и расслабиться во время секса: нарушенная связь с собственной телесностью и низкий навык концентрации внимания на одном процессе. Отделить одну причину от другой бывает сложно: они ходят парой и взаимодополняют друг друга к неудовольствию женщины.

Современные женщины в большинстве своём живут не в теле, а в голове. Аналитический ум ценится, как никогда прежде. Многолетняя система образования, точные науки активизируют и прокачивают неокортекс. Знание своего тела, его ритмов, умение жить в теле и в ладу с природой — всё это теряет вес в условиях городской среды и может не развиваться вовсе. Вы не знакомы со своим телом, не доверяете ему и не опираетесь на него. При этом именно тело первично делает женщину женщиной, а мужчину мужчиной. Именно в теле рождается оргазм. Поэтому для получения качественных оргазмов важно выстроить связь со своей телесностью.

За неспособность концентрировать внимание на одном процессе вы должны сказать спасибо матушке природе, создавшей женщин многозадачными. Внимание первобытной женщины распределялось между сбором кореньев, присмотром за детьми, разговорами с соплеменницами (важно было поддерживать социальные связи для выживания) и мониторингом окружающей среды на наличие голодных тигров. Подобная рассредоточенность внимания была важным навыком для выживания, однако в любовных делах она скорее мешает, чем помогает достичь оргазма. Кстати, от первобытных мужчин, напротив, требовалась сосредоточенность на процессе (на охоте внимание целиком и полностью было направлено на мамонта), и сегодня от мужчин редко поступают жалобы на посторонние мысли во время секса, мешающие им достигнуть кульминации. А женщины жалуются. Регулярно.

Если во время секса вы своим вниманием находимся не в теле, ваш мозг-контроллер начинает развлекать себя, как умеет. И это отражается на удовольствии. 

Мониторинг окружающей обстановки повышает тревожность и уводит внимание с сексуальных стимулов на контроль внешнего, социального. И чтобы достичь оргазма, нужно расслабиться и почувствовать себя в безопасности. По сути, вам нужно убедиться, что голодных тигров в округе нет и можно спокойно предаваться любви. Довольно сложно это бывает сделать в скученном пространстве, когда рядом спят дети, готовые проснуться от любого скрипа, или, например, в соседней комнате живут родители одного из партнеров.

Помимо окружающей обстановки вы может контролировать собственное сексуальное поведение: какие звуки издаете, какие позы принимаете, достаточно ли соблазнительно вы выглядите. Вы можете стесняться своего тела, чувствовать и вести себя зажато. Уделяя повышенное внимание эстетическому удовольствию партнера, вы лишаетесь весомой части собственного сексуального удовольствия. Ведь вместо того чтобы расслабиться, вы напрягаетесь. Во время оргазма структуры мозга, отвечающие за контроль над поведением, отключаются. Их излишняя стимуляция (через контроль над сексуальным поведением) стопорит процесс возбуждения и вовлечения в сексуальные ощущения.

Если опыта оргазмов у вас немного, то во время близости с партнером ваш мозг может быть занять анализом ощущений, рождаемого в теле отклика и попыткой предугадать, случится ли оргазм. В этом случае может помочь схема: «забей на оргазм и погрузись в ощущения». Оргазм — непроизвольный процесс сокращения мышц. Невозможно повлиять на него умом. Он рождается в теле и влиять на него можно только через тело. Контролировать наступление и течение оргазма все равно что контролировать процесс дефекации: попробуйте продвинуть каловые массы по кишечнику, открыть один сфинктер, другой. Скорее всего, даже если вам очень хотелось в туалет, от такого «неокортекального вмешательства» процесс застопорится.
В сексе происходит тоже самое. Мозг тут, явно, лишний. 

Что же делать?

♥ За дверями спальни отключить мозг и вернуться в тело помогает массаж и качественная прелюдия. Если чувствуете, что мозг перегружен и никак не хочет отключаться, попросите партнера уделить вам больше внимания. Используйте повязку на глаза: ощущения от прикосновений станут острее и глубже. К тому же, убрав зрительную стимуляцию, вы скорее усыпите неокортекс и вернетесь в тело.

♥ Если вы располагаете временем и желаете перейти с партнером на новый уровень близости и ощущений, практикуйте волшебную секс-технику для пар. Также рекомендую ознакомиться с тем, как обыденный секс может приводить к угасанию желания женщины. 

♥ Если вы стесняетесь своего тела и контролируете собственное сексуальное поведение, вам могут быть полезны упражнения из этих статей:
Viva la Vulva! Да здравствует вульва!
Сексуальность и образ тела
или индивидуальная работа.

♥ В долгосрочной перспективе прокачать навык концентрации внимания в теле помогает регулярная практика медитации и йога, прививающая любовь к телу, тренирующая навык осознанности в моменте.

♥ Для ленивых привожу простое упражнение для замедления и возвращения в тело.

Прикройте глаза. Обратите внимание на дыхание. Дышите естественно, не ускоряйте и не замедляйте дыхание. Просто наблюдайте за своими вдохами и выдохами и за движением грудной клетки и живота: на вдохе они расширяются, а с выдохом опадают.

Выполняйте упражнение по 5-7 минут в день и через пару недель вы станете хозяйками своего мозга.


Если вы хотите узнать еще больше о том, как реализовать свой сексуальный потенциал, напишите мне.

Надо и хочу. Первый шаг к свободе.

Как часто вы произносите слово «надо»? Надо встать. Надо помыть посуду. Надо идти на работу. Надо уже наконец-то заняться собой. И так далее. Есть привычка делать многое из долженствования, даже не задумываясь о природе этого «надо». Конечно, вас так воспитали. И вы, будучи взрослыми, продолжаете эту традицию, обучая так своих детей.

А если перед тем, как броситься выполнять что-то из длинного списка «надо,» остановиться и задуматься, кому и для чего это надо? Мужу/родителям/детям/коллегам/социуму/мне? Чтобы что? Например, помыть пол, чтобы было чисто или чтобы не осудили за нечистоплотность? Или надо похудеть. Чтобы лучше себя чувствовать в своём теле или чтобы соответствовать кем-то заданным стандартам? Сколько энергии, времени, внимания уходит на то, чтобы получить одобрение другого человека? «Надо» и «должна» прочно склеено со страхом осуждения. И висит эта конструкция над вами, как Дамоклов меч, забирая силы и энергию.

Сделайте простое упражнение. Прикройте глаза и произносите фразу «Мне НАДО похудеть/выучить язык/научиться готовить/… (выберете своё)» до тех пор, пока в теле не появятся какие-то ощущения. Запишите то, что родилось в теле и голове: эмоции, ощущения, зажимы. Затем проделайте тоже самое, только с фразой «Я ХОЧУ похудеть/выучить язык/научиться готовить…». Сравните записи.

Тело реагирует на построение фразы. Энергия идёт или на сдерживание сопротивления долженствованию, или на движение к желаемому. «Надо» и «хочу» находятся на разных чашах весов. Если в жизни много «надо» или только «надо», то у вас не остаётся места для собственных желаний: не понятно что хотеть, как хотеть и как достигать того, чего хочется.

Ещё вы можете принимать чужие желания за свои, поэтому важно отделить своё желаемое от желаний мамы/папы/партнера/детей/окружающих. Если это чужое желание и нет договоренности, что оно будет выполнено вашими силами, смело отказывайтесь.

В качестве иллюстрации возьмём уборку. Например, муж любит сверкающие чистотой полы. А жена не является приверженцем идеальной чистоты, для нее пол, вымытый раз в неделю, уже чистый. Вопрос: кто будет надраивать полы до блеска? Если рассуждать стереотипами, то ответственность за чистый пол несет жена. Мыть полы каждый день ей, скорее всего, будет напряжно. Но в ее голове есть образ хорошей жены, есть «надо», полученное от мамы («ты же девочка»), и есть опять-таки желание любимого мужа. И вот она изо дня в день выполняет эту «женскую обязанность», сцепив зубы, вместо того, чтобы заняться другими интересными для неё самой делами. А когда не моет полы, мучается от потока внутренней критики и страха, получая неодобрительные взгляды и комментарии мужа и заинтересованной родни.
Если же жена в ладу со своими потребностями и границами, умеет выстраивать баланс между «надо» и «хочу», то вопрос чистых полов будет решен иначе. Возможно, она будет готова мыть его дважды в неделю, желая сделать приятное мужу. В остальные дни полы будет мыть тот, для кого их чистота важнее. Сам муж. Если не муж, то, возможно, уборщица. И это нормально. Ненормально положить свою жизнь на выполнение желаний других людей.

Если вы поймали себя на фразе со словом «надо», задайте вопрос-противоядие: «Кому надо?». Если надо другим, то пусть другие и берут ответственность за выполнение этого надо. Если надо вам, то перестройте фразу так, чтобы вместо слова «надо» появилось «хочу» (как в упражнении). Так рождается мотивация и прибывают силы на свершения.
Если сложно сразу перейти на «хочу», можно в качестве переходного варианта использовать слова «важно», «интересно». Например, «мне важно доделать эту работу». Или «мне интересно изучать язык». Вы можете еще задать вопрос «Для чего важно это сделать?» или «Чтобы что?». Когда ответ придет, снова задайте этот же вопрос. И так до тех пор, пока истинная причина не всплывет. Лучше не задумываться и записывать на бумагу всё, что приходит в голову.

Пример упрощенной цепочки вопросов-ответов:

— Мне важно похудеть.
— Для чего? / Чтобы что?
— Чтобы выглядеть привлекательно.
— Для чего?
— Чтобы муж меня любил.

И вот уже на первый план выходит тревога за отношения с мужем и ограничивающее убеждение «любят только худых».

Что делать с тем, что проявилось? Вы можете оставить все, как есть. Можете расставить приоритеты в своей жизни иначе. А можете принести это психологу и вместе с ним убрать негативные убеждения из своей жизни.

Походка «уточкой» в беременность: норма или нет?

Нормально ли ходить «уточкой» в беременность?

Вынашивание ребёнка — особый период не только для мамы, но и для ее тела. Под воздействием растущей нагрузки меняется осанка. Усиливаются естественные прогибы, поясничный прогиб становится выраженные. Растущий живот все больше выдаётся вперёд, разворачивая таз. В третьем триместре женщина часто жалуется на боль в шейном и поясничном отделах. Походка становится вразвалочку или, как ее ещё называют, «утиной».

Статьи в соцсетях призывают принять эти естественные изменения в осанке и походке, транслируют чуть ли непреложность такого паттерна движения, называя его «милой особенностью» беременных.

Увольте!

Походка «уточкой» — вариант дезадаптации организма к беременности, при котором увеличиваются риски симфизита и болевых ощущений в пояснице. Это то, что на поверхности и может «болеть». Если копнуть глубже, вылезут пережатые почки (здравствуй, отеки!), сниженная экскурсия грудной клетки (поверхностное дыхание, одышка), выключенные из работы косые мышцы (помогают вытуживать малыша в родах) и многое другое. Все последствия вместе едва ли тянут на «милую особенность».

Будучи беременной, я ходила иначе, свободнее. Считала, что мне просто повезло. Помню, как наблюдала утиную походку в послеродовом отделении у каждой второй женщины, если не у каждой первой, и думала, что со мной явно что-то не так. Ведь они все ходили «уточкой», по ним сразу было видно, что родили недавно. А я как-будто и не рожала.

Секрет здоровой адаптации тела к беременности я узнала позже и воздала хвалу своим занятиям по восточному танцу (я занималась до 8 месяца). Специфическая постановка корпуса, присогнутые колени и включённые в работу косые мышцы живота уберегли мою осанку от сильных изменений.

Когда я составляла программу занятий для беременных, помимо мягкой адаптивной йоги, включила в неё в обязательном порядке движения из восточного танца. Это то самое (и далеко не единственное!), что отличает мои занятия от других.

Беременность — отличный повод заняться своим телом и поддержать его на пути значительных изменений. Здоровая походка и свобода движения каждой женщине!

Как убрать диастаз?

Диастазом называют расхождение прямых мышц живота. С ним сталкиваются не только женщины во время беременности и в послеродовом периоде, но и спортсмены, имеющие дело с большими весами. Сам по себе диастаз проблемой не является. Он свидетельствует о нарушении координации работы мышц живота.

В норме восстановление брюшной стенки происходит в первые 3 недели после родов без дополнительных усилий со стороны женщины. Если же расхождение сохраняется, живот большой, выпяченный и долго не приходит в форму, а вы при этом чувствуете слабость и «разобранность» в теле, смело обращайтесь к специалисту.

Кстати, многие женщины, стремясь скорее прийти в форму и обрести плоский живот, начинают качать пресс, что усугубляет проблему расхождения мышц. При диастазе кранчи под запретом. Как и активные брюшные манипуляции из йоги. Сперва восстанавливаем координацию мышц кора и только потом нагружаем мышцы.

Как определить наличие у себя диастаза? Ложимся на твёрдую поверхность, ноги сгибаем в коленях. Устанавливаем указательный и средний палец на белую линию живота на 2-3 см выше пупка. Делаем вдох, натуживаем мышцы и поднимаем подбородок к груди. В норме мышцы должны полностью смыкаться. Если мышцы не смыкаются полностью, замеряем количество пальцев/сантиметров между ними и расстояние от верхней точки на белой линии, где мышцы смыкаются, до пупка. Повторяем тоже самое, установив пальцы на 2 см ниже пупка. Замеры нужны для контроля эффективности восстановительных приемов и измерения прогресса.

Если вы обнаружили у себя диастаз и вас беспокоят обозначенные выше проблемы, вы можете пойти разными путями. Диастазом занимаются остеопаты, хирурги (к ним в последнюю очередь), йогатерапевты и много других специалистов. Мне ближе йогатерапия, позволяющая работать над проблемой не только в зале, но и дома. Разные школы йогатерапии вещают разное, что нормально. При этом вам может быть сложно оценить степень полезности и безопасности предлагаемой практики.

В интернете активно рекламируются и проводятся марафоны по коррекции диастаза. Если учитывать тот факт, что диастаз — лишь симптом дискоординации работы мышц, то в полный рост встаёт вопрос о целесообразности прицельной работы по сведению прямых мышц или усилению белой линии живота. Это как лечить температуру (симптом), не вдаваясь в характер заболевания. Вы можете убрать диастаз-симптом, и при этом проблема неслаженной мышечной работы останется и непременно даст о себе знать в будущем.

В школе Adama yoga, ученицей которой я являюсь, тело рассматривается как единое целое, система, а не как набор отдельных частей. Прицельной работы с диастазом не проводится. Прежде всего убираются спазмы в теле, восстанавливается правильная постура (осанка), даётся комплекс упражнений для координации работы мышц живота. Закрытие диастаза является побочным приятным эффектом от выравнивания тела. На восстановление уходит 1-2 занятия. При этом не важно, как давно были роды: месяц назад или 20 лет назад.

Редко, но бывает так, что результат от такой работы не приходит, хотя выбранная тактика верна и все рекомендации выполняются. Это может указывать на психосоматичнскую природу диастаза. Живот — это центр, жизнь, «второй позвоночник». Живот даёт нам силу, собранность, уверенность и возможность отстаивать себя и свои желания. «Разобранный», открытый живот может быть симптомом, лакмусовой бумажкой таких состояний, как беспомощность, жертвенность, невозможность себя защитить и обеспечить. В этом случае поможет быть полезна работа с психологом.

Починить отношения через секс

Какое-то время для меня было загадкой, почему женщины, обратившиеся ко мне для работы над своей сексуальностью, в скором времени завершали курс. Они продолжали ко мне приходить, но темой консультаций становились уже семейные конфликты.

Вначале я списывала это на сложность темы: обсуждать личную сексуальную жизнь — дело не из простых. Позже я поняла, что дело в ошибке восприятия. Кажется, что проблемы в сексе существуют сами по себе и улучшение сексуальной жизни способно волшебным образом поменять отношения внутри пары. Собственная сексуальность в этом случае воспринимается как некий инструмент налаживания отношений.

Вы можете искренне считать, что когда вы станете сексапильной и страстной, муж перестанет критиковать вас, обесценивать, смотреть на других женщин, изменять. Начнет выносить мусор, дарить цветы, выслушивать вас и ездить к вашей маме. Получается такая манипуляция вместо прямого и честного разговора о своих потребностях. Это так не работает. А если срабатывает, то на короткий отрезок времени. Невозможно одним лишь сексом решить семейные конфликты.

Секс — это продолжение отношений, а не какая-то отдельная история. Если вы не умеете разговаривать на кухне, просить, доносить друг до друга, что вам надо и хочется, то и в сексе вы будете играть в молчанку и ждать, что партнер сам догадается, на что нажать и где покрутить, чтобы вам стало хорошо. За проблемами в сексе часто кроются сложности во взаимопонимании, накопленные обиды, несовпадение общих целей и ценностей, несовместимость партнеров в принципе. Если вашей целью является спокойная атмосфера в доме, лучше прицельно работать над отношениями. И отдельно разбираться со своей сексуальностью.