Архив рубрики: Блог

О важности прелюдии

Приходит ко мне Маша на прием и спрашивает: «Как объяснить мужу, что мне нужна долгая прелюдия? Если я не возбуждаюсь в течение нескольких минут, он считает, что я просто не хочу секса, и что он как мужчина меня не возбуждает. Но ведь это не так!»

Если вы, как и Маша, задаетесь этим вопросом, начните с чтения статьи. Я написала ее прежде всего для вас, а не для ваших мужей. Именно вам предстоит уверовать в важность и необходимость прелюдии для получения оргазма и утвердиться в своем праве на удовольствие. Тогда вопрос об убеждении мужа будет снят. Знания подарят вам уверенность в своем праве, а уверенность в свою очередь придаст сил и мужества на откровенный разговор с партнером и на изменение ситуации в спальне.

О чем мечтает ваш мужчина? Ваш мужчина мечтает о спонтанном сексе, когда острое возбуждение буквально срывает крышу. Он в считанные минуты приходит в боевой настрой, целует жарко, стаскивает с вас трусики и вводит член в горячее и непременно влажное лоно. Мощные толчки, красноречивые стоны, крепкие объятия – и вот вас обоих накрывает волной оргазма.

О чем мечтаете вы? О долгой прелюдии: нежных и чувственных прикосновениях, глубоких поцелуях, дразнящих ласках. О постепенно нарастающем возбуждении, неторопливости, растворении друг в друге.

Откуда такая разница? Дело в физиологии. Механизмы возбуждения и получения удовольствия у мужчин и женщин отличаются. Мужчина возбуждается и остывает, как спичка. Для него прелюдия — необязательный элемент для получения оргазма. Женщину можно сравнить с чугунной сковородой, которая долго нагревается и долго остывает. Ей нужно время, чтобы отключить голову и возбудиться. Чем больше прикосновений, поцелуев, ласк, тем ярче будут ее ощущения. Тем выше удовольствие и больше шансов получить оргазм.

Около 5 % женщин может оргазмировать без стимуляции клитора, исключительно от движения полового члена внутри. Зато каждая способна финишировать от клиторальной стимуляции. Представление о том, что вагинальный оргазм — необходимая составляющая гармоничного секса, пагубно сказывается на вашей сексуальной жизни. А мысль о том, что клиторальный оргазм хуже или незрелее вагинального, восходит к ошибочной теории дедушки Фрейда и крайне токсична и губительна для вашей самооценки. 

Разница в механизмах возбуждения и получения удовольствия у мужчин и женщин понятна? Теперь разберемся, какую роль приписывают сегодня прелюдии и половому акту. В обыденном сознании между сексом и половым актом стоит знак равенства, тогда как прелюдия считается необязательной. Она лишь подводит пару к реальному сексу — сексу с проникновением. Сам термин «прелюдия» пришел из музыки и в переносном значении используется как «то, что говорится, совершается перед чем-либо главным, как вступление». Таким образом, прелюдия, которая для многих женщин является «основным блюдом» (термин Яна Кернера из книги «Она финиширует первой»), может быть совсем выключена из секса. О каком вашем удовольствии можно в этом случае говорить?

Психолог Лори Минц, написала книгу «Точка наслаждения. Ключ к женскому оргазму» с целью вернуть женщине законное право на удовольствие. По мнению автора, если бы мы одинаково считали сексом и клиторальную стимуляцию, и половой акт, термин «прелюдия» утратил бы всякий смысл. В этом случае в сексе больше не было бы главного события, а способы возбуждения и получения оргазма у мужчин и женщин считались бы одинаково важными. Я скажу больше. Мы бы не только учитывали разницу в сексуальной реакции, но и получали удовольствие от этой разности, ибо в разности кроется большой задел для влечения и страсти.

«А вот в порно…», — скажете вы. В порно, снятом мужчинами для мужчин, показана далекая от реальности и здоровья модель сексуального взаимодействия. В сексе обычно участвую двое. Вы, женщины, являетесь полноправными участницами этого действа и имеет право на свое удовольствие. Но где в порно это показано? В порнофильмах женщина представлена объектом. Она обслуживает удовольствие мужчины. Эта картинка без цензуры переносится в жизнь, используется как пример для подражания. Неудивительно, что ваша сексуальность может быть направлена не на себя, а на партнера: «если ему хорошо, то и мне хорошо». Вы можете знать 1001 способ доставить удовольствие своему мужчине, но ничего не знать о том, как доставить его себе. Затянувшаяся прелюдия может вызывать у вас неловкость, неудобство, как будто ваше удовольствие необязательное, слишком хлопотное для партнера. Вы сами спешите перейти к проникновению, даже несмотря на то, что вы не достигли еще достаточного уровня возбуждения и что у партнера может быть желание продолжать вас ласкать. Со временем интерес ваш интерес к сексу снижается и вы приходите в мой кабинет с запросом: «Не хочу секса с мужем / Секс мне не интересен. Что делать?».  

Я за профилактику. Начните уже сейчас уделять внимание своему удовольствию, изучать свое тело, вовлекать в это партнера, рассказывать ему о своих открытиях. Прочитайте вместе книги, которые приведены в статье. Рассматривайте секс не просто как приятный способ достичь оргазменной разрядки, а как вашу встречу на самом близком из возможных уровней. Важно все: первый взгляд, прикосновения, флирт и игра, изучение друг друга, совместное погружение на глубину, объятия и смакование послевкусия. Важно звучание каждой ноты.

Секс может принести куда больше удовольствия, чем вы привыкли думать. Стоит только проявить любопытство.

Какой размер члена нравится женщинам?

Имеет ли размер полового члена значение? Какой размер предпочитают женщины? Мужчины с  юношеского возраста ищут информацию о норме, вооружившись линейкой. Где они ищут эту информацию?

Самый доступный контент на тему секса — порнография. Пара кликов мышкой и на экране монитора двое или группа из нескольких человек занимается сексом. Порно стало эталоном сексуальных отношений. Но порно не имеет ничего общего со здоровой сексуальностью, оно искажает картину нормы. Для съемок отбираются кандидаты с членами больше среднего размера. В порнофильмах показывают, как женщина получает удовольствие от громадных членов и многочасового секса с проникновением. Юноши сравнивают себя с актерами и обрастают ненужными комплексами. Они перенимают модель доминирования мужчины над женщиной, используют женщину для своего удовольствия. Порно не учит доставлять удовольствие партнерше. Девушки тоже попадают под влияние порнографии. Они ожидают, что одно лишь наличие большого члена гарантирует им удовольствие.

К чему это приводит в итоге?  

На женских форумах, посвященных сексу, участницы оставляют неоднозначные отзывы о больших членах. Женщины жалуются на боль от проникновения. Они часто разочарованы: мужчины мало уделяют внимания предварительным ласкам , считая, что одного размера вполне достаточно. Встречается много восторженных отзывов об обладателях средних параметров, которые умеют доставить партнерше море удовольствия с помощью не только члена, но пальцев, языка и секс-игрушек.

Получается, размер члена не имеет архиважного значения, которое ему придают? Давайте разбираться.

Обратимся к цифрам. Влагалище женщины при возбуждении удлиняется от 7 до 12-15 см. Этот процесс называется вагинальным растяжением. Условная норма длины полового члена начинается от 11 см, а средняя длина для российского мужчины составляет 13,2 см. Природа все предусмотрела: средняя длина пениса соответствует средней длине вагины.

Влагалище женщины чувствительно в нижней трети, рядом со входом. Возбужденная женщина может получить удовольствие даже от введения пальца. Недостаток возбуждения приводит к болезненным ощущениям во время фрикций. Если естественной смазки выделяется мало, ориентируйтесь на ощущения женщины и используйте покупную смазку на водной или силиконовой основе. 

Лишь 5 % процентов женщин испытывают оргазм исключительно от движения члена во влагалище без клиторальной стимуляции. Важнее сосредоточиться на техниках мануальных и оральных ласк клитора, чем считать пенис единственным инструментом удовлетворения партнерши.

Совет:

Мужчины и женщины, любите свои тела, свои пенисы и вагины всех форм и размеров! Помните, что в сексе важно удовольствие обоих партнеров. Прелюдия — необходимая и важная часть секса, как и непосредственно половой акт.

Не хочу секса с мужем

Почему после нескольких лет брака сексуальное желание заметно снижается? Нормально ли это? Что делать, если вы не хотите заниматься сексом с мужем?

Давайте разбираться.

Нежелание нежеланию рознь. Вы можете не хотеть секса в принципе ни с кем и никогда. Можете не желать заниматься сексом с конкретным партнером. Или вам не подходит способ, которым вы занимаетесь сексом. Это три разных ситуации и решение предполагают разное.

Слабое или отсутствующее половое влечение характерно для асексуалов. Асексуалы не страдают от недостатка секса и предпочитают платоническую любовь. С их гормональным статусом все в порядке. В ответ на стимуляцию мужчины могут испытывать эрекцию, а женщины – увлажняться. Им доступен оргазм. И при этом никакого интереса к сексу у них нет. Согласно исследованиям, таких людей на планете около 1-3% населения. Асексуальность нормальна, это вид сексуальной ориентации. Она не предполагает исправления и лечения. Если секс никогда вас не интересовал, возможно, вы асексуальны.

Если вы ни в каком виде не хотите заниматься сексом с конкретным партнером, считайте данные отношения бесперспективными в сексуальном плане. Что с этим делать – решать вам.

Если партнер вам нравится, и вы хотите ответить взаимностью на его сексуальный призыв, стоит постараться, чтобы найти путь от «не хочу» к такому сексу, который будет вас привлекать и возбуждать. На этом пути будут рождаться вопросы.

Чем объясняется скука?

Почему одних только оргазмов недостаточно?

Почему сексуальные игрушки и порно не помогают в долгосрочной перспективе?

Как понять какого секса я хочу?

На мой взгляд, причиной снижения интереса к сексу у женщины часто является приверженность «традиционному» сексу, под которым я понимаю широко распространенный вариант сексуальной близости с характерными чертами:

  • В качестве цели сексуального взаимодействия ставится оргазм. И все, что происходит в постели, направлено на его достижение. Качество секса напрямую зависит от наличия оргазма.
  • Сценарий ласк ограничен: поцелуи в губы, шею, живот, оральные ласки (если повезет!). А дальше то, ради чего, собственно, все затевалось — проникновение. Зачастую к этому моменту вы еще не возбуждены в полной мере и при этом чувствуете некую обязанность перейти уже к «настоящему» сексу.
  • Ваше внимание сосредоточено на гениталиях, которые получают интенсивную стимуляцию. Руки  и губы устают. Чем ближе наступление оргазма, тем быстрее и яростнее движения.
  • В сексе воссоздаются сюжеты из порно.  О том, как порно может негативно влиять на вашу сексуальную жизнь, читайте здесь.
  • Голова во время секса не отключается. Вас посещают мысли о домашних делах, работе, детях или о том, как она выглядит в глазах партнера. Вы и ваш партнер можете фантазировать о посторонних эротических сюжетах и других людях. Вам может быть скучно.
  • Вы, как правило, пассивны, а мужчина несет бремя ответственности за ваше удовольствие.
  • Вы или ваш партнер не озвучиваете свои желания, чтобы не обидеть другого. Вы боитесь выглядеть в глазах другого эгоистичным и сосредотачиваетесь на том, чтобы партнер получил удовольствие. Вы можете не озвучивать, что некоторые ласки и пенетрация доставляют вам дискомфорт и боль.
  • Секс заканчивается тогда, когда один из вас (как правило, это мужчина) достигает оргазма.
  • Вы или ваш партнер неискренни в своем желании или нежелании заниматься сексом, испытывать оргазм, быть ближе эмоционально. Оргазм может имитироваться.
  • Вы или ваш партнер испытывают в качестве послевкусия от секса опустошение, неудовлетворенность  и чувство одиночества, а также потерю интереса к партнеру.

Традиционный секс, причиной засилья которого я считаю низкую сексуальную грамотность и влияние порнографии, дарит вам лишь малый процент удовольствия и не задействует ваш чувственный потенциал. Неудивительно, что вы утрачиваете желание заниматься им снова и снова.

Для сохранения либидо вам нужен чувственный, медленный секс c качественной прелюдией, возможность озвучивать свои желания и быть активной в их реализации.


Если вы находитесь в поиске своего желания и утраченного либидо и не знаете, с чего начать, возможно, пришло время обратиться за профессиональной помощью. Моя работа заключается в сопровождении женщин и пар на их пути к источнику наслаждения. Будьте смелы в своих намерениях!

Как порно разрушает вашу сексуальную жизнь

Времена, когда один вид оголенной лодыжки будоражил мужчин, канули в лету. Сейчас возбуждению нужны более изощренные и яркие стимулы: оральный секс, анальный, групповой, с элементами насилия и принуждения. И порнография поставляет их в немыслимых количествах. Все, что только может придумать фантазия – уже реализовано в порнофильмах. 

Порнофильмы стали неотъемлемой частью культуры. По статистике, первое знакомство с ними у детей приходится на возраст 8-10 лет. Молодые люди и девушки учатся «любить» по порно. Супружеские пары сталкиваются с утратой желания и скукой в постели, пытаются разжечь интерес с помощью порнографии. А порнозависимость сегодня стоит в одном ряду с алкогольной, наркотической и игровой зависимостями.

Зависимость от порно – дофаминовая зависимость. Дофамин – гормон удовольствия, вырабатывающийся в мозгу для подкрепления действия. Он словно говорит: «Продолжай! Еще!». В реальной жизни невозможно повторить и малую часть того, что представлено в сюжетах из порно: новые ситуации и новый состав участников появляются по одному клику мышки. Происходит сверхстимуляция мозга зрительными образами, в ответ вырабатывается много дофамина. Со временем организм привыкает к прежнему уровню дофамина и ему для удовольствия требуется увеличение дозы гормона, а значит более яркие сюжеты, больше членов-вагин, больше насилия.

Порнозависимость меняет мозг. Повседневные сексуальные стимулы перестают возбуждать любителей порно. Реальный секс включает ухаживания, ласки, запахи, эмоциональную связь с партнером. Все это становится нерелевантным по сравнению с яркой картинкой на экране. Мужчины в молодом возрасте все чаще сталкиваются с эректильной дисфункцией. А значит, сексуальная жизнь многих пар находится под угрозой скуки и снижения интереса к реальному сексу, к невозможности им заниматься.

Порно не отражает здоровые сексуальные отношения. В чем разница между сексуальным возбуждением у мужчины и женщины? Сколько должна длиться качественная прелюдия? Насколько безопасным является анальный секс? Каковы желания и потребности женщины? Как выглядят реальные гениталии? Подобными вопросами не задаются ни создатели фильмов, ни те, кто их смотрят.

Традиционное порно создано мужчинами для мужчин. В основу сексуального взаимодействия положен механизм мужского возбуждения. Мужчины и женщины, взращённые на подобной модели, принимают ее за чистую монету, считая единственно возможной. И это не оставляет шансов женщине на её полноценное удовольствие, поскольку зачастую обыденный секс не способен обеспечить ей должной стимуляции и богатства ощущений.

В порно мужчина доминирует над женщиной, подчиняет ее. Принуждение, использование, унижение, грубость, насилие, удушение – вот неполный список того, что можно делать с женщиной, чтобы получить удовольствие. Сверхстимуляция, вы помните? Сюжет порно заканчивается, когда мужчина получает удовольствие, кончает. Женщина выставляется объектом, обслуживающим сексуальные желание мужчины. Юноши и девушки, мужчины и женщины повторяют сюжеты из порнофильмов, перенимая токсичную модель доминирования. Жесткий и агрессивный секс становится нормой.

Порно влияет на восприятие собственных тел и сексуальности. Подростки оценивают себя, сравнивая с моделями из порно. Достоинством мужчины становится большой член и стабильность эрекции, а не чуткость, внимательность, предупредительность. Девушки стремятся быть похожими на порнозвезд (через внешность и поведение), чтобы через секс заполучить любовь, разрушая свою самоценность.   

Порно разрушает мозг, вашу сексуальную жизнь и отношения с партнером. Оно вас обкрадывает.

Рэн Гавриэли, эксперт по сексуальному здоровью и секс-просветитель, в своем выступлении на TEDx Talks приводит две причины отказа от порно: «Во-первых, из-за порно в моих фантазиях стало слишком много агрессии и насилия. Причем этих агрессии и насилия там изначально не было. <…> Во-вторых, я начал осознавать, что даже просто смотря порно, я участвую в создании спроса на фильмы о проституции, потому что фактически порно — это фильм о проституции».

Что можно противопоставить традиционному порно?

В последние сорок лет на западе набирает обороты так называемое феминистское порно — фильмы, снятые женщинами для женщин. Западные сексологи рекомендуют его к просмотру парам, проходящим сексуальную терапию, как образец здоровых сексуальных отношений. Порекомендую эти фильмы и я.

Феминистское порно. Good for woman. Какое оно?

Феминистская порно живое, жизненное. В нем есть сюжет, прелюдия. Юмор. Эротизм. Прикосновения. Женское порно — это игра полутонов, чувственность, взгляды, мурашки. Никакого принуждения. Все участники получают удовольствие. Все оргазмы настоящие. Женский оргазм обязателен. Часто снимаются пары, которые состоят в отношениях. В нем снимаются мужчины и женщины разного телосложения. Просмотр феминистского порно не приведёт к появлению у вас комплексов о фигуре, волосах на теле, сексуальных предпочтениях. Ознакомиться с примером феминистского порно можно по ссылке:
https://brightdesire.com/tour/

Традиционное порно развивает похоть. Феминистское порно развивает вкус. Вкус к тактильности, спонтанности, свободе. Отказ от яркой стимуляции и возвращение к эротике позволит вашей сексуальности расцвести.


Еще больше материалов о сексе и сексуальности можно прочитать в блоге в рубрике «Сексология».

Я также помогаю женщинам и парам прийти к удовлетворяющему сексу. Если вы хотите раскрыть свой сексуальный потенциал, напишите мне.  

Волшебная секс-техника для пар

Если у вас есть 1-2 часа свободного времени и вы достаточно смелы и игривы, воспользуйтесь волшебной техникой, которая привнесет новые краски в ваше сексуальное взаимодействие с партнером. Почему я называю ее волшебной? Потому что она очень эффективна и решает сразу несколько задач:

♥Снижение уровня тревоги. Когда вы фокусируетесь на получении результата, уровень тревоги и страха неудачи повышается. В таких случаях вы можете использовать алкоголь, чтобы расслабиться и снять «зажимы». На мой взгляд, куда надежнее поработать непосредственно с тревогой и причинами, ее вызывающими, чем регулярно прибегать к временной анестезии. Я не рекомендую использовать в данной практике алкоголь в качестве расслабляющего средства, поскольку он замедляет передачу нервных импульсов от эрогенных зон к головному мозгу и обратно. По итогу вы чувствуете меньше.

♥Выключение мозга и «включение» тела. О важности навыка быть в теле я писала тут. Практика является прекрасным инструментом замедления неокортекальных процессов в головном мозге, концентрации на телесных ощущениях, возвращения себя в состояние «здесь и сейчас».

♥Партнеры настраиваются друг на друга. Это особенно важно, если близости предшествовала физическая разлука или случилось эмоциональное охлаждение после ссоры, если у вас давно не было сексуальных отношений или вы с партнером хотите заново узнать друг друга.

Качественная прелюдия, которая искупает вас в море окситоцина — гормона любви — важного участника гормонального коктейля, дарующего чувственное удовольствие и яркий оргазм. Предлагаемую секс-технику можно сравнить с ужином в ресторане, где вам приносят изысканные блюда и вы неспешно вкушаете их, пока не испытаете глубокое чувство насыщения и удовлетворения. Тогда как быстрый секс для снятия напряжения скорее похож на фаст-фуд.

Техника универсальна. Ее можно применять и когда вы только начинаете сексуальные отношения, с тем чтобы «познакомиться» друг с другом, и когда за вашими плечами уже много лет брака, и вы ищете пути выхода на новый уровень сексуального взаимодействия.

Подготовка:
Выделите 1-2 часа на практику. Отключите телефоны, убедитесь в том, что вас не побеспокоят дети, родственники, коллеги. Используйте мягкий свет для создания комфортной обстановки. Снимите по возможности всю одежду. Убедитесь, что вам обоим тепло.
Если во время практики у вас появятся отвлекающие мысли (тревожные, возбуждающие), просто возвращайтесь в «здесь и сейчас», в ощущения.

Первый этап:
На первом этапе исключены прикосновения к гениталиям и груди.
* Партнер ложится на живот. Вы представляете, что на ваших ладонях краска, желаемый цвет можно уточнить у партнера. Цель: закрасить воображаемым цветом всю заднюю поверхность его тела, двигаясь сверху вниз, от макушки до пяток. Делайте это медленно, с любовью, вдумчиво, фокусируясь на прикосновениях: температуре кожи, ее гладкости/шершавости, мягкости/твердости. Вашей целью является не возбуждение, а исследование.
После этого спросите партнера: «Какие участки плохо закрашены?». Если такие есть, закрасьте их еще раз и снова задайте вопрос. Продолжайте закрашивать до тех пор, пока партнер не скажет, что закрашено все.
* Партнер переворачивается на спину. Закрашивайте переднюю поверхность тела сверху вниз.
* Меняетесь местами. Теперь вы ложитесь на живот, а партнер закрашивает воображаемым цветом сначала заднюю поверхность вашего тела, затем переднюю.

Второй этап:
На втором этапе закрашивается все тело, включая гениталии и грудь. Важно не переходить к половому акту.
Партнер ложится на спину. Уже новым воображаемым цветом закрашивайте его тело, много раз чередуя прикосновения к любому месту на теле и прикосновения к гениталиям.
Меняетесь местами.

Третий этап:
1. Мужчина ложится на спину или садится спиной к опоре (спинка кровати).
Вы кладете свои руки на его член. Он кладет свои руки на ваши руки и направляет вас, показывая, какие движения и прикосновения ему наиболее приятны.
2. Почувствовав приближение оргазма, партнер останавливает вас, прекращая движения рук. В этот момент вы приступаете к закрашиванию передней поверхности его тела с тем, чтобы возбуждение распространилось на него.
3. После этого партнер снова берет ваши руки и кладет их на свой член, показывая те ласки, которые ему приятны. Повторяйте шаг № 2 три раза.
4. Меняетесь местами. Возможно, вам будет удобна поза, когда партнер полулежит спиной к опоре, а вы лежите на нем так, чтобы его руки свободно дотягивались до ваших гениталий.

Только после прохождения трех этапов вы переходите к половому акту.

Страсть: что убивает и что разжигает её

Кто несет ответственность за уровень вашего возбуждения? Обычно, когда речь заходит о желании, вы приписываете партнерам роль главного возбуждающего фактора. Вы говорите что-то вроде «Он/-а меня возбуждает» или «Он/-а меня не возбуждает», или даже «Он/-а отбивает у меня желание». Что будет, если вы, исследуя свое желание, начнете рассуждать в ином ключе: «Я возбуждаюсь, когда…» или «Мое возбуждение падает, если…». Это позволит выделить факторы, составляющий ваш личный арсенал возбуждения, которым вы можем поделиться с партнером. Осознанное отношение к своей сексуальности означает, в том числе, понимание процесса возбуждения и факторов, способствующих его росту или, напротив, снижающих его уровень или даже блокирующих его.

Что убивает желание и страсть? Общими факторами для большинства людей будут усталость, стресс, проблемы на работе и в семье, наличие комплексов, в том числе связанных с принятием своего тела. То есть все те моменты, когда либо ваш общий уровень энергии недостаточно высок, либо когда вы считаете себя не в праве получать удовольствие, недостаточно хорошими для этого.
Секс не относится к базовым потребностям человека, энергия на сексуальную игру идет по остаточному принципу после работы, взращивания детей, готовки и множества прочих важных и актуальных дел. Совершенно нормальным является отсутствие желания после тяжелого трудового дня или болезни. В таких условиях важно давать себе время на отдых, а в случае обилия бесконечных дел — планировать секс.
Другим фактором, способным убить желание, является негативное, критическое отношение к собственной внешности. Вы стесняетесь, зажимаетесь, не позволяете себе свободно двигаться, дышать, звучать в сексе. В голове могут жить стереотипы о том, что есть норма в сексуальном поведении женщины и мужчины, а что нет. И вы себя постоянно сравниваете с этими нормами, контролируете себя и сдерживаете порывы. Тут не до спонтанности и сексуального удовольствия! 

Разрушающее влияние на способность желать оказывает просмотр порно: с увеличением частоты просмотра роликов происходит снижение чувствительности к сексуальным стимулам. Так называемый «обыденный секс», в котором не задействуется чувственный потенциал, также снижает желание в паре. Подробнее об этом в статьях:
Как порно разрушает вашу сексуальную жизнь.
Не хочу секса с мужем.

Что разжигает страсть? Творчество и игра. Предвкушение. Безопасная обстановка, свободная от вторжения посторонних людей (тех же детей или родителей). Пространство, в котором у желания будет шанс появится, вы создаем сами, например с помощью волшебной секс-техники для пар.

Помимо общих факторов снижения и повышения влечения вы обладаете рядом уникальных, присущих только вам факторов, влияющими на возбуждение. Это набор сигналов, звуков, запахов, ощущений и мыслей. В книге «Что хочет женщина» Эмили Нагоски описана модель двойного контроля, согласно которой сексуальная реакция отдельного человека связана с воздействием разнонаправленных факторов, названных условно «газ» и «тормоз». Желание способно возникнуть при условии активации возбуждения и деактивации торможения, то есть когда вы активно нажимаете на газ, убрав ногу с педали тормоза.

Будьте внимательны и наблюдательны по отношению к своему процессу возбуждения! И тогда знания о себе, полученные в ходе этого наблюдения, принесут много радости вам и вашему партнеру.


Эта статья является частью цикла «Куда уходит страсть и как ее вернуть?» Другие статьи цикла:
О сексуальном желании в слиятельных и неравных отношениях.
О сексуальном желании в паре после рождения ребенка.

Куда уходит страсть после рождения детей и как ее вернуть?

Какое влияние на страсть в паре оказывает рождение детей и что можно сделать, чтобы вернуть супругам сексуальное желание?

С появлением ребенка в семье вы с партнером переходите из роли любовников в роль родителей. Это требует от вас большой самоотдачи. Родительство отнимает много времени и сил, что не лучшим образом сказывается на качестве проведенного вдвоем времени и, в принципе, на возможности побыть наедине, вне родительского контекста. Если до этого вы могли свободно проявлять свою сексуальность и предаваться любви в любое время дня и ночи, то с появлением в семье малыша, вам, новоиспеченным родителям, приходится забыть о спонтанности. И тогда в силу вступает миф о том, что секс непременно должен быть спонтанным. Спонтанность означает, что секс случается с вами. А если это так, то едва ли вы можете его контролировать и предсказать, когда он с вами случится и случится ли вообще. Все, что вам остаётся — ждать у моря погоды вместо того, чтобы создавать настроение у себя и партнера на близость.

Желание не появляется само по себе. Вы не можете заставить себя хотеть. Но в ваших силах создать пространство, свободное от обязательств и ответственности (родительской, рабочей), где у желания будет шанс проявиться. Юмор, комплименты, прикосновения, романтическое настроение (цветы/шампанское и красивое белье сюда). У запланированного секса есть одно важное преимущество перед спонтанным – это предвкушение. Предвкушение является мощным оружием против угасания влечения. Часто предвкушение дает не меньше удовольствия, чем само событие.

Не могу не напомнить о важности еще одного компонента «страстного супружества», а именно качественной прелюдии. Прелюдия – это не 5 минут непосредственно перед проникновением. По словам Эстер Пирель, автора книги «Размножение в неволе», прелюдия начинается там, где закончился предыдущий секс. По скорости возбуждения и охлаждения мужчину часто сравнивают со спичкой, а женщину – с чугунной сковородой: долго нагревается и долго остывает. Женщине нужно время, чтобы отключить голову, настроиться, возбудиться. Чем больше внимания будет уделено предварительным ласкам, тем ярче будут ощущения и тем выше удовольствие от предвкушения следующего секса.

В силу влияния гормонов и присутствия сильной материнской доминанты, женщине больше, чем мужчине свойственно погружаться в детей, их ритм, их заботы. Ей бывает сложно даже начать думать о сексе. Роль мужа в такой ситуации — помогать жене выйти из роли матери, высвободить часть энергии и перенести ее на партнёрские отношения. Например, он может вымыть посуду и уложить детей, пока она примет ванну и отдохнет, чтобы оставшийся вечер они могли посвятить друг другу.
Иногда женщина после родов отказывается от секса из-за болезненных ощущений во время проникновения, подробнее о том, как можно решить эту проблему здесь.

Случается и так, что после того, как женщина беременеет или даже сразу после вступления в брак, мужчина к ней охладевает. При этом в браке остаются и любовь, и нежность, и уважение. Но секса нет. И тогда женщина приходит на консультацию с запросом: «Муж не хочет секса». Мужчина при этом не понимает причин происходящего и не желает с ними разбираться. Он может реализовывать свои сексуальные порывы на стороне, продолжая при этом любить свою супругу.
Причиной подобного охлаждения со стороны мужчины зачастую бывает «комплекс Мадонны-Блудницы». Его наглядно иллюстрирует диалог из фильма «Анализируй это» (1999 г), происходящий между психотерапевтом и его клиентом:
— Итак, что вчера вышло с женой?
— Жена не при чем. Я был с подружкой.
— Так Ваш брак распался?
— Нет.
— А зачем подружка?
— Ты будешь мне читать морали?
— Нет-нет, просто любопытно. Зачем подружка?
— С ней можно то, чего нельзя с женой.
— А почему нельзя с супругой?
— Эй, она этими губами целует моих детей! С ума сошел?

ВИДЕО-фрагмент из фильма:

В голове мужчины образ женщины расщепляется на два: Мадонны и Блудницы. Мадонна чистая и целомудренная, хранительница домашнего очага, верная подруга и мать его детей. Блудница – страстная и легкомысленная, сексуальная и доступная, та, в объятиях которой мужчина может забыться и с которой может без зазрения совести реализовывать свои сексуальные фантазии.
Жене обычно достается образ Мадонны. Горячий секс, безудержный и эгоистичный, мало увязывается с образом матери, источником безусловной любви и заботы, окруженным ореолом святости. Мужчина, боясь отвержения со стороны «святой» супруги, становится весьма осторожным в реализации своих сексуальных порывов. Слишком много всего стоит на кону. Секс с той, которая близка и нужна, постепенно сходит на нет.

В подобной ситуации мужчине, желающему изменить ситуацию, необходимо проработать проблему совместно со специалистом (психологом или сексологом), в результате чего два образа в его голове сольются в один, и он сможет любить и хотеть одну женщину. Жена может, помогая мужу, примерять на себя роль Блудницы: горячей, сексуальной, доступной и провоцировать мужа на секс. Конечно, все это возможно, если сама женщина будет свободна от стереотипов и комплексов относительно своего тела и поведения в сексе.


На смену ярким эмоциям в долгосрочных отношениях приходят забота, нежность и любовь. И эти нежность и любовь как будто бы оправдывают угасающее желание в паре, компенсируют его. Вы можете принимать за норму снижение влечения и не предпринимать поэтому глобальных попыток изменить ситуацию. На самом деле, страсть в паре движется по синусоиде. Периоды снижения влечения чередуются с подъемами сексуальной активности партнеров. Важно знать, как выйти из ямы на новый виток желания, и действовать.

Если вы готовы идти навстречу удовлетворительному сексу, напишите мне. Моя работа состоит в помощи парам в раскрытии их сексуального потенциала.


Эта статья является частью цикла «Куда уходит страсть и как ее вернуть?» Другие статьи цикла:
О сексуальном желании в слиятельных и неравных отношениях.
О том, что убивает и что возрождает страсть.

Куда уходит страсть в слиятельных и неравных отношениях?

Помните, какими сладкими и острыми бывают первые месяцы влюбленности, когда костер желания вздымается до небес? Со временем на смену новизне, спонтанности и страсти приходят предсказуемость, стабильность и нежность. Вы выстраиваете серьезные отношения, вступаете в брак, возлагаете на себя обязательства, рожаете детей и посвящаете быту и родительству огромное количество времени и сил. В таких условиях сексуальное влечение идет на спад, и проблема сохранения желания выходит на первый план. Если же вы забываете подкидывать дровишек в костер эротизма, то рискуете замерзнуть рядом с затухающими головешками, с досадой вспоминая о былом жаре.

Интернет пестрит советами в стиле покупки свеч, шампанского и нижнего белья. Я приветствую такие покупки, они поддерживают игру и творчество в паре. Однако мне, как сексологу, подобные универсальные советы видятся поверхностным, а не радикальным инструментом преображения отношений и выхода пары на другой уровень сексуального взаимодействия. В основе угасания влечения партнеров друг к другу часто лежат более глубинные механизмы, чем недостаток ярких впечатлений. Давайте разбираться.

Сравнительно недавно люди стали вступать в брак по любви, а не по экономическим и политическим соображениям. В партнере мы видим надежную опору, заботливого друга и страстного любовника в одном лице. За всю историю развития человечества мы впервые живем так долго и при этом ожидаем, что любовь и страсть будет неизменным спутником наших отношений и 3, и 5, и 50 лет. Насколько оправданы эти ожидания? Возможно ли, чтобы тот, кого вы знаете как свои пять пальцев, вызывал в вас такие же бурные чувства, что прекрасный незнакомец или незнакомка в начале отношений?

Вот вы встречаете Другого, испытываете к нему или ней симпатию и не знаете наверняка, взаимна ли она. Состояние новизны, неопределенности, загадки обостряет все чувства и ощущения. Эта дистанция между вами заряжена энергией и искрит при каждом шаге навстречу друг другу. В мозгу вырабатывается множество гормонов-опиатов, кружащих голову и усиливающих либидо. Вы проходите путь от первых робких прикосновений до яркого секса, длящегося часами. На какое-то время мир вокруг растворяется и значение имеет только то, что происходит между вами. Вы стремитесь сократить расстояние между вами как можно быстрее, приближаетесь очень близко, часто сливаясь друг с другом. Вы хотите узнать партнера, утвердиться в том, что чувства взаимны. В отношениях вы ищете безопасность, предсказуемость, близость и ради этого часто жертвуете своей свободой, отказываетесь от части себя в ответ на беспокойство и требования партнера. Теперь вы принадлежите друг другу. Два отдельных «я» сливаются в единое «мы». В психологии подобные сиятельные отношения получили название созависимых, их основная отличительная черта – несвобода, отсутствие автономности. В созависимых отношениях вы растворяетесь друг в друге, ваши границы размыты, вам сложно становится отделить свое от чужого, свои желания и потребности от потребностей и желаний вашего близкого человека.
Несколько примеров в качестве зарисовки.

** Один хочет посмотреть боевик, другой нет. Вы либо идете вместе, при этом один из вас скучает, либо не идёте оба.

** Одному нравится танцевать, а другому медведь на ухо наступил. И тогда что? Оба сидите дома. Потому что отпустить партнёра танцевать с кем-то слишком рискованно.

** Отказ от встреч с друзьями, потому что одному из вас это не нравится.

Слиятельные (созависимые) отношения являются фактором снижения влечения в паре.

Можете ли вы свободно выражать свое желание или право на отказ в рамках несвободных отношений? Можете ли хотеть то, что уже принадлежит вам?

Желание не живет без свободы, дистанции, новизны и определенной доли агрессии. Желание – продукт воображения. Эстер Пирель, автор книги «Размножение в неволе» провела интересный опрос на тему «Когда вы чувствовали желание к своему партнёру?» На первом месте был ответ: «Когда мы с партнером были на расстоянии, тосковали. Или когда мы соединялись после расставания», то есть имело место физическая дистанция между людьми. Вторая категория ответов описывала ситуации, когда респонденты видели партнера в «своей стихии»: увлечённого делом, уверенного в себе, общающегося с посторонними людьми. То есть имела место так называемая психологическая дистанция, при которой вы можете взглянуть на знакомого человека по-новому, другими глазами. Третий ответ был: «Когда мы шутим вместе». Юмор, также как игра и творчество, является продуктом воображения, свободного и спонтанного.
Вспомните ситуации, когда вы хотели своего партнёра.

В отношениях необходимо искать баланс между предсказуемостью и неопределенностью, безопасностью и риском, рутиной и новизной. Если вы обнаружили себя в слиятельных отношениях и вас беспокоит снижение влечения, выходом может быть развитие собственной автономности, укрепление контакта с собой, своими чувствами и потребностями, выстраивание границ в отношениях.

Автономность и способность нести ответственность за собственные чувства и потребности важна тем, что позволяет не только снизить уровень обид и размолвок в отношениях (которые рождаются из ожиданий, что партнер решит все мои проблемы), но и снизить уровень заботы, который неизбежно высок, если один из партнеров инфантилен. Забота – мощный анти-афродизиак. Взрослые заботятся о детях. Хотеть ребенка нельзя. Страсть в отношения между двумя взрослыми, один из которых инфантилен, а другой — заботлив, рано или поздно сходит на нет в силу неявной инцестуозной компоненты.


Подытоживая все вышесказанное, я хочу напомнить, что символом брака являются два обручальных кольца, соприкасающихся друг с другом, где общему отдается меньшая площадь, чем индивидуальному.


Эта статья является частью цикла «Куда уходит страсть и как ее вернуть?» Другие статьи цикла:
О сексуальном желании в паре после рождения ребенка.
Страсть: что убивает и что разжигает её

СОЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ: признаки, способы улучшения отношений

Созависимые отношения — это состояние эмоциональной, социальной, финансовой зависимости от другого человека. Это самая распространенная форма отношений, и вмешательства она требует только тогда, когда человеку в них становится дискомфортно и больно настолько, что он уже не может оставить это без внимания. Созависимые отношения могут быть не только между супругами, но и с родителями, детьми, друзьями, коллегами.

Для созависимого человека характерна фиксация на другом, его нуждах, интересах, мнении. В созависимых отношениях мало свободы: свободы выбирать, как выглядеть, как и с кем проводить досуг, свободы действовать исходя из своих потребностей и желаний, а не из потребностей и желаний другого. Например, «не могу не звонить маме каждый день, она ведь тогда обидится«, «не могу пойти с друзьями куда-то, ведь партнер будет недоволен«, «я должен/-на помогать партнеру справиться с…, без меня он не сможет это сделать«.

Дальше я буду писать про партнерский союз, но можно смело представлять себе любую другую форму отношений.

Созависимые отношения отличает наличие негласного договора между супругами. Например, муж должен приносить в семью деньги, а жена ему за это должна борщи и секс. Такие отношения еще называют функциональными. Если оба партнера исправно выполняют каждый свои обязанности, то в семье царят мир и лад. Если же по какой-то причине (болезнь, усталость, плохое настроение, внешние объективные обстоятельства) один из них нарушает негласный договор, то его тут же лавиной накрывает чувство вины, а другой партнер при этом обижается или же реагирует агрессивно (по сути та же реакция обиды, только непризнанная).

Для созависимых отношений характерно потребительское отношение к другому, который должен любить, давать, заботиться, поддерживать, содержать. Озвучивать свои потребности напрямую — дело лишнее. Пусть партнер сам догадывается. И выполняет. Если не хочет выполнять, можно попробовать добиться своего с помощью разнообразных манипуляций. Если что-то пошло не так, всегда можно обидеться, обвинить его в бессердечности, нечуткости и невнимательности, замкнуться в себе или спустить пар битьем тарелок, хлопаньем дверьми и руганью. Ответственность за удовлетворение собственных потребностей таким образом ложится на плечи партнера.

Частая проблема в таких отношениях — обесценивание усилий партнера. Поскольку все, что делает человек, воспринимается другим как должное, то места для искренней благодарности просто нет. Так, частая жалоба от мужчин звучит как: «Я работаю на износ, а жена/подруга меня не ценит». Женщины жалуются на то, что мужчины не замечают и не ценят их домашний труд и уход за детьми. В таких условиях мотивация на свершения у обоих партнеров снижается, как снижается и их удовлетворенность отношениями.

Что с этим делать? Возвращать себе ответственность за свои потребности и свою жизнь. Учиться просить прямо, не дожидаясь, когда партнер догадается. Отдавать партнеру ответственность за его потребности и его жизнь. Проговаривать с ним условия договора, если таковой имеется в негласной форме. Помнить, что в отношениях на равных никто никому ничего не должен (отношения родителей и детей младше 16-18 лет априори не про равность), каждый действует по своей доброй воле, исходя из собственных намерений и возможностей.
Это если кратко.

Сам путь от созависимости к свободе небыстрый и извилистый. Но оно того стоит.

_________________________________
Еще почитать по теме:

Возможно ли изменить партнера?
Подходящий партнер для созависимых отношений

Быть красивой в современном мире

Помните сцену из книги о приключениях Незнайки, где Тюбик делал портреты малышкам? Каждая просила художника нарисовать ей большие глаза, бровки дугой и маленький рот. В итоге все портреты получались одинаковыми и Тюбик начал рисовать малышек по трафарету. Эта сцена в детстве вызывала недоумение и смех. Но в ней суть и соль женской тревожности о внешнем виде и соответствии стандартам красоты. Вместо Тюбика сегодня выступают Photoshop и приложения для тюнинга лица. А лента в Instagram пестрит фотографиями девушек в одинаковых ракурсах с одинаковыми бровями-губами-выражениями лица.

В книге «Тело, еда, секс и тревога» Юлия Лапина, клинический психолог, специализирующийся на работе с пищевыми расстройствами, пишет: «Отсутствие красоты больше нельзя списать на генетику: «Ты просто не освоила алгоритм создания красоты», — говорит нам общество. Имеется в виду красота, соответствующая сегодняшним стандартам, конечно же».

Идея о том, что «красота больше не дар, а труд» стала настолько привычной, что не подвергается сомнению. Вы может не родиться красивой, но обязаны ею стать. Индустрия красоты с многомиллиардным оборотом предоставляет вам множество инструментов и средств, чтобы вы могли «трудиться», меняя свой образ порой до неузнаваемости. 

Неровности кожи надо исправить слоями тональника, нездоровый цвет лица — румянами, короткие и прямые ресницы — завивкой и приклеиванием искусственных волосков на родные, узкие губы — пудрой-карандашом-помадой-блеском в центр нижней губы, большой нос или невыразительные скулы — скульптурирующими тенями, брови тонкие — карандашом или тенями по трафарету, брови толстые — пинцетом, жидкие волосы — приклеиванием искусственных прядей, морщины — филером, унылые ягодицы — трусами с пуш-апом, маленькая грудь — бронебойным бюстгальтером с двойным пуш-апом. Смотрим в зеркало — довольны: чудо, как хороши. Можно идти в мир и собирать комплименты. Хотя еще надо сделать фотографии в удачных ракурсах. То, что скорректировать макияжем и утягивающим бельём не удалось, доправить в фотошопе. Выложить конечный вариант в Инстаграм. Ждать лайков. Радоваться лайкам.

Женщины всех времён и народов заботились о своём внешнем виде, который выступал к тому же их социальным капиталом. Но никогда ещё это не отнимало столько внимания, энергии и денег. И не создавало столько неврозов. Проблема не в том, сколько косметики вы покупаете и используете. Проблема в необходимости и обязанности соответствовать придуманным образам и стандартам красоты. Проблема в формировании зависимости от оценок окружающих. Проблема в несвободе быть и выбирать. Это похоже на гонку. Где финиш и будет ли он вообще, никто не знает. Все бегут, останавливаясь лишь за тем, чтобы оценить конкуренток и скорректировать направление в соответствии с последними писками-криками госпожи Моды. Эпоха соцсетей подливает масло в огонь: вы можете не родиться красивой, но обязана ею казаться. 

Просматривая тысячи фотографий в Инстаграмм, вы отдаляетесь от представления о реальном теле. В мире, где есть фотошоп, нет морщин, отеков, веснушек (кроме художественных), неровностей кожи, мягких животов, звёздочек на ногах. Там все красивы, стройны и веселы. Как жить в мире, где все вокруг идеальны, а ты нет?

Искаженный образ лица и тела возникает не только у тех, кто смотрит на эти фотографии, но и у самих авторов. А значит и недоумения-разочарования от несоответствия выдуманного идеального образа и отражения в зеркале станет куда больше. А любви к себе поубавится, как поубавится и счастье быть в своём теле, быть собой.

Во имя чего? Для чего вам улучшенная версия себя? И есть ли место вам настоящим?

Фото для размышления. Представьте, что вам больше не нужно тратить время на ежедневное «приведение себя в порядок». Чем бы вы занялись в освободившееся время?


Тот самый отрывок из книги «Приключения Незнайки», 1953-54 гг.:

Тюбик окончил портрет Синеглазки. Все столпились вокруг и
наперебой стали выражать свои восторги:
— Чудесно! Прелестно! Очаровательно!
— Миленький, вы не можете нарисовать меня также в синем платье? — обратилась Самоцветик к Тюбику.
— Как же в синем, когда вы в зеленом? — спросил, недоумевая, Тюбик.
— Ну, миленький, вам ведь все равно. Платье зеленое, а вы рисуйте синее. Я бы надела синее платье, если бы знала, что Синеглазка так хорошо получится в синем.
— Ладно, — согласился Тюбик.
— И глаза мне, пожалуйста, сделайте голубые.
— У вас ведь карие глаза, — возразил Тюбик.
— Ну, миленький, что вам стоит! Если вы можете вместо зеленого платья сделать синее, то почему вместо карих глаз нельзя сделать голубые?
— Тут есть разница, — ответил Тюбик. — Если вы захотите, то можете
надеть синее платье, но глаза вы при всем желании не вставите себе голубые.
— Ах, так! Ну, тогда, пожалуйста, делайте карие глаза, но нарисуйте их побольше.
— У вас и так очень большие глаза.
— Ну, чуточку! Мне хочется, чтобы были еще больше. И ресницы сделайте подлиннее.
— Ладно.
— И волосы сделайте золотистые. У меня ведь почти золотистые волосы! — молящим голосом просила Самоцветик.
— Это можно, — согласился Тюбик.
Он принялся рисовать поэтессу, а она беспрестанно вскакивала, подбегала к портрету и кричала:
— Глаза чуточку побольше! Еще, еще, еще! Ресницы прибавьте! Рот
чуточку меньше… Еще, еще!
Кончилось тем, что глаза на портрете получились огромные, каких и не бывает, ротик — с булавочную головку, волосы — словно из чистого золота, и весь портрет имел очень отдаленное сходство. Но поэтессе он очень понравился, и она говорила, что лучше портрета ей и даром не надо. Бережно держа в руках свой портрет, Самоцветик сошла вниз, и ее моментально окружили малышки. Все говорили, что ее портрет по красоте гораздо лучше портретов Снежинки и Синеглазки, но по сходству он значительно хуже их.
— Глупенькие, — сказала им Самоцветик. — Для вас что важнее — красота или сходство?
— Конечно, красота! — ответили все.

…В эти дни один только Тюбик сидел дома и писал портреты. Каждой малышке хотелось иметь портрет, и они совершенно замучили его своими требованиями. Всем обязательно хотелось быть самыми красивыми. И напрасно Тюбик доказывал, что каждый красив по-своему и что даже маленькие глаза могут быть тоже красивыми. Нет! Все малышки требовали, чтобы глаза обязательно были большие, ресницы длинные, брови дугой, рот маленький. В конце концов Тюбик перестал спорить и рисовал так, как от него требовали. <…>
Поскольку всем требовалось одно и то же, Тюбик решил сделать так
называемый трафарет. Взяв кусок плотной бумаги, он прорезал в ней пару больших глаз, длинные, изогнутые дугой брови, прямой, очень изящный носик, маленькие губки, подбородочек с ямочкой, по бокам парочку небольших, аккуратных ушей. Сверху вырезал пышную прическу, снизу — тонкую шейку и две ручки с длинными пальчиками. Изготовив такой трафарет, он приступил к заготовке шаблонов.

… сам Тюбик не был доволен своей работой и называл ее почему-то халтурой. Он говорил, что из всех портретов, которые он нарисовал в Зеленом городе, настоящими произведениями искусства могут считаться только портреты Снежинки и Синеглазки, остальные годятся лишь на то, чтобы покрывать ими горшки и кастрюли.
Этого мнения не разделяли, впрочем, обладательницы портретов. Всем нравилось, что они получились красивыми, а сходство, говорили они, — это дело десятое. На все можно смотреть по-разному.